Настроение сейчас - Ай ам симпли зе БЕСТ!

Сегодня получил третью пятерку автоматом! А завтра моя любимая уезжает на неделю в Германию... Не знаю как я проживу без моей Бубочки! Но это будет завтра, а сегодня я скоро с ней увижусь. И поэтому:

[699x482]

Это цитата сообщения Cold Оригинальное сообщение

вай-вай вай

Короли мира
[640x511]

Это цитата сообщения Сплетни-бредни Оригинальное сообщение

Даааааа....................

[600x450]

Это цитата сообщения VinilGod Оригинальное сообщение

Гопник против Бомжа

Гопник против Бомжа

Настроение сейчас - Хочу снега!

Кстати вчера с Зайкой ходил в кино на "Золотой компас"! Неплохой фильм, но явно не дотягивает до моего любимого "Властелина колец" + концовка вообще непутевая. Так нельзя обрывать на полуслове! Фильм навеял скуку за настоящим снегом и морозом...


[700x611]

Чёрт! Инет есть, комп есть, а времени писать нифига нету! Через неделю сессия! АААААААААААААААААА!

[350x350]
Хочу тоже себя убить алкоголем, кофеином и табаком »»

Настроение сейчас - 100%

Приветствую вас друзья! Я снова с Вами! Спасибо тем кто меня ещё не списал со счетов! Прошу простить столь долгое отсутствие! Оно было вызвано не ленью, как ктото мог подумать, а ПРИЧИНЧЕСКИМИ ТЕХНИНАМИ! А именно: в один прекрасный день у меня проводили очередной ремонт в щитовой в моем подезде, и я уходя утром в универ както даже не подумал выключить основной удлинитель, когда вернулся вечером домой узнал страшную новость - днём дали напряжение 360W, что на 140 больше нормы! "Обожаю" тех конченых электриков и их конченое "Киевэнерго"! Теперь о последствия работы тех мудил: в компе сгорел блок питания и старый диал-апный модем; сгорел блок питания ADSL модема; сгорела WI-FI точка доступа Linksys; и завершает картину телик! Как Вам!? Вы себе представить не можете как я молился на то чтоб не сгорел винт (ну это было ясное дело есче до того как я узнал реальный ущерб! Но теперь всё в порядке! Жизнь продолжается!

Настроение сейчас - 150% Сool!

Вчера мне привезли новый диван! Скоро выложу фотки! А сегодня МЫ первый раз на нем спляшем постельную мамбу! Жду не дождусь!

[500x439]

Настроение сейчас - Cool

Строго следуйте инструкции!Если не работает перейдите по ссылке http://ziza.ru/2007/11/09/neverojatnaja_opticheskaja_illjuzija.html

[700x564]

Это цитата сообщения Хелек_Наур Оригинальное сообщение

Взято из дневника Puma2009

она его спосила:-Ты меня любишь?
он ответил:Нет!
-почему?
-догадайся!
-я уродина?
-нет!
-я тупая?
-нет
-я толстая?
-нет,что ты
-я дура?
-нет
-нет,ты так и скажи что я дура!
-почему я должен это сказать?
-потому что это правда!я дура!
-почему ты так счиатешь?
-потому что я дура!
-почему?
- я дура потому что влюбилась в тебя и потеряла от тебя голову!
-нет!это не так!ты не любишь меня,это просто влюбленность!
-я тебя люблю!как мне это доказать?(плача произнесла она,по её щеке текла прозрачная слеза и она медленно сползала вниз)
-никак!я не верю и всё что ты меня любишь!
-я докажу!
-не надо!я всё равно тебе не поверю!
-я сделаю всё что бы тебе доказать!
-у тебя не получиться!
-завтра ты узнаешь что я тебя люблю!!!
-почему завтра?
-узнаешь.....

Произнесла сквозь слезы девушка и завернула в темный переулок
он развернулся и зашел в подъезд!

На следуюющее утро показали по тв и написано в газетах:с 22-ого дома,с крыши сбросилась молодая девушка при ней была записка.Вот её содержание:

Я тебя люблю!так и знай!этот поступок я сделал для тебя!это и есть доказательство!!!А ты спросишь:

-почему она сбросилась???

а я тебе отвечу!я не хочу жит с мыслью о том что я люблю тебя,а ты меня нет,вот я и нашла выход!навеки люблю и буду любить тебя....

На следующий день парень тоже умер!он умер в своей квартире...но причина неизвестна!....

Если ты хотя бы кого-то хоть как-то любишь то добавь это сообщение к себе в днев или в цитатник....

[276x350]
Перис Хилтон -

коза тупорылая

овца недоделаная

и то и другое

результаты этого опроса

сделайте свое голосование!
www.memos.ru : www.memos.ru

Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина. Почему?


Дорогая г–жа Фентон,

В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.

Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.

Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:


* 15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
* 2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5–минутным интервалом.
* 7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
* 19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
* 4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
* 14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
* 15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
* 23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меняв покое".
* 4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
* 10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
* 3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
* 6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
* 18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
* 21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
* 23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"

СЕНСАЦИЯ !

Евгений поработил мир и является его единственным и полноправным хозяином! Это подтверждено сертификатом

Вы также можете получить сертификат порабощения мира!

Автор и первый поработитель: thepr. Отзывы здесь

[600x600]

Имя:
Надпись:

Плз! Не скупитесь на коментарии!

лиру за любовь.

[602x166]

1. Если вас тошнит, быстро заберитесь в кресло. Если не успеваете вовремя, тогда на персидский ковёр. Хорошенько потом закопайте!

2. Быстро определите, кто из гостей ненавидит кошек. Сидите на его коленях весь вечер. Он не осмелится прогнать вас и даже назовёт вас "милой киской".
Если можете сделать так, чтобы от вас пахло кошачьей едой, - тем лучше.

3. Для сидения на коленках и потирания о чьи-то брюки выбирайте цвета, контрастирующие с цветом вашей шубки.

4. Всегда провожайте гостей в уборную. Не надо ничего делать. Просто сядьте и уставьтесь на гостя.

5. Для гостей, которые говорят "Я обожаю кошек", приготовьте холодное презрение, с применением когтей или быстрым укусом в щиколотку.

6. Не допускайте ни одной закрытой двери в доме. Чтобы открыть дверь, стойте на задних лапах и стучите передними. Когда вам откроют дверь, совсем не
обязательно ею пользоваться. Вы можете передумать. Когда вы потребовали открыть вам входную дверь, стойте на пороге - наполовину внутри, наполовину снаружи
- и думайте о разном. Это особенно важно в холодное время года или в комариный сезон.

7. Если один из хозяев занят, а другой нет, сидите у того, кто занят. Если хозяин читает книгу, проберитесь ему под подбородок, если не удаётся лечь
поперёк самой книги.

8. Если хозяйка вяжет, тихо свернитесь клубочком у неё на коленях и притворитесь спящим. Потом вытяните лапу и резко ударьте по спицам. Это она называет
спущенной петлёй. Она попытается отвлечь вас. Не обращайте на это внимания.

9. Если хозяин занят выполнением домашнего задания, сядьте на его бумаги. После того, как вас снимут с них во второй раз, смахните со стола всё, что можно
смахнуть - ручки, карандаши, марки - не все сразу, а по одному.

10. Хорошенько высыпайтесь днём, чтобы вы были в форме для ночных игр между 2 и 4 часами ночи.
[328x300]

Фотографии Ben2_Der2 : Я

Фотографии Ben2_Der2 : Выставка мастер клинок