Теперь я уже знаю, что мне никогда не совершить кругосветного путешествия, никогда не занять первого места хит-параде Топ-50, никогда не стать Президентом Республики, никогда не покончить с собой, никогда не быть захваченным в заложники, никогда не подсесть на героин, никогда не стать дирижером оркестра, никогда не быть приговоренным к смертной казни. Теперь я уже знаю, что умру естественной смертью (пережрав гамбургеров). (с)
Да ладно! Покончить жизнь самоубийством мы всегда успеем!
активно навязывать мне желания - это непросто наверно, с моим то отвратительнейшим характером, но мои родители тоже молодцы, не сдаются.
вот только в моем отвратительным характере есть одна отвратительная черта: я верю в свои убеждения.
и я если я сказала, что я хочу не того что проще, легче, реальней что ли, а того чего мне действительно хочется, значит я буду говорить это еще сотню раз, и делать именно так. если я решила, либо все, либо ничего, значит пошли все на хуй, это моя жизнь.
Мир слишком не идеален для меня. и к черту все возможное. невозможное лучше. если бы я только могла жить там - где, тот самый франк, где темные улицы и дожди - когда мне хочется, где все проходящее, проходит вновь - если мне так хочется, где красивые мальчики - идеальны во всем, без единого недостатка, где нет слов - когда они не нужны, где пустые комнаты, обязательно белые, где дым, где ты пьяный бродишь по улицам, и тебя сбивает машина, где ты прыгаешь с моста в воду, где ты сидишь на скамейке с идеальным мальчиком, где с закрытыми глазами ты видишь осень, где шум дождя и странный человек в пальто, где в один миг - ты уже не ты. и ты уже - тот самый франк, в тебя стреляют и стреляешь ты, где ты бродишь с пустыми глазами и без мыслей, где ты писатель, не автор а писатель, где ты актер, где ты убийца. Ты - с идеальным прошлым и будущем. Я - напечатан. Все проще чем есть. Как было бы здорово если бы у меня был волшебный ластик, что бы я могла стереть много всякого в своей жизни, оставить только лучшие моменты, и сделать бы из них фильм, только режиссером буду я. вы не умеете снимать. и пусть я за решеткой, но я свой адвокат, только свобода что то не нужное, что то невозможное. то что ищу? там, как и здесь: я ничем не дорожу, я никого не люблю, кроме его, одного того самого, может даже франка, там я тоже схожу с ума, там такой же характер, только все интересней, все проще, потому что как я захочу, так и будет, там, целей меньше, там их скорее нет, потому что там - есть все. а здесь меня нет, мне нужно так мало, или это слишком много. вопрос - ответ, вопрос - ответ
тихо тихо
мокрые окна,
дым сигарет синеет,
все как прежде,
или
тоже самое но по-новому.
неожиданно яркое небо.. где...
я. тихотихо приходитновыймир.
тихотихо. нельзя его спугнуть...
может быть еще чуть-чуть,
и я бы смогла считать себя счастливой.
у меня почему то не получается жить настоящим,
я либо с головой окунаюсь в прошлое,
либо не могу перестать думать о будущем.
просто не удобно находиться в подвешенном состоянии,
в состоянии неопределенности.
но-мне-начинает-казаться,
что-жить-в-неопределенности-интересней.
так что все проще и проще.
а может сложней.
нет, мне даже нравиться когда все так сложно. когда все наваливается, а ты выбираешься, выбираешься из этой кучи проблем. но только не можешь выбраться. я сегодня ехала в троллейбусе, кажется, и у меня жутко болела голова, я давила лбом в стекло, в надежде что моя голова взорвется, но она не взрывалась. а какие то старушки не далеко от меня, слишком громко обсуждали какой я мудак, что я сижу и не уступаю им место. а мне казалось что я сейчас умру, и мне хотелось умереть, им назло. а во вторник все решится, и мне очень хочется, что бы меня опять положили в больницу. проблемы накапливаются накапливаются, доходя да такой степени что хочется сдохнуть. а я не знаю как. я бы сдохла, правда. только научите меня. "привет. меня зовут... хмм.. да какая разница! в общем я идиот! хотя нет. нет. лучше так: я мудак. и у меня проблемы с головой"
я в тетрадке рисую сердечки,
потому что я вечно влюбленная девочка.
помните?
недавно вечно влюбленная девочка умерла.
сегодня ее похоронила.
я - как прежде романтик. но уже не влюбленный.
Мне сейчас хочется либо плакать, либо смеяться.
Но к сожалению ни для того, не для другого, нет причины.
у меня все время перед глазами образ мистера С.
такие голубые-голубые наивные глаза, светло-русые взъерошенные волосы и дежурная забавная улыбка... и у него голос смешной...
его лицо все время у меня перед глазами.. он мне даже снился пару раз... что за ерунда твориться?
с мистером С. много забавных историй было. Он очень хороший человек. Только в этой жизни я с ним наверно больше не увижусь... Хотя, кто знает? Но вероятнее всего нет.
я не могу, выбросить его образ у себя из головы, не могу перестать видеть его лицо, даже с открытыми глазами.
и я абсолютно не понимаю, с чего это все? мистер С. мне даже никогда не нравился.
Если периодически встречаешь одного и того же незнакомого человека в разных концах Москвы, может это что то и значит?
когда я третий раз с ним увиделась я с ним даже поздоровалась xD
когда тебя что то не устраивает,
только два варианта: либо поставить точку.
либо все кардинально поменять.
но я не могу поставить точку.
и я не хочу менять все.
но так продолжаться тоже не может.
я не знаю, абсолютно не знаю как быть.
хотя нет знаю, надо все-таки поставить точку.
но я не могу. не могу.
блять
мне надо, что бы кто-нибудь сказал мне, что делать. просто потому что сама я не знаю.и врядли смогу разобраться. вряди смогу понять.
тепрь парламент и головная боль на ужин.
я придурок
на 51 километре счастья я споткнусь