Я просто не могу не написать о том, чего так долго ждала.
Замечательный фильм, хотя может я так говорю потому что в этом убеждала себя долго-долго, с того момента как узла что 14 февраля выйдет в прокат фильм по моей любимой книге. Но нет. Мне правда понравилось.
Начнем:
Мне понравилась подборка актеров. Октав и должен был быть таким, похожим на Бегбедера, оригинальным, необычным, очень французским, ну если вы понимаете о чем я. Шарли. Оказывается его зовут ШарлИ! а не как в книге - Чарли(долбанные переводчики). Он, мне как раз очень понравился. Дадада. Софи, Тамара - такими я и представляла. А вот Марка Марронье и Альфреда Дюлера, я представляла абсолютно иначе. Ну ладно Дюлер. Но Марронье... нет, у меня в голове он был явно не таким.
Ну а теперь о самом фильме
Режиссер молодец. Покрайней мере он видел все, практически так же как вижу я. Интересные кадры. Много интересных кадров.
Жаль что он правда не удостоил вниманием несколько моментов. Например как Октав пишет в туалете кровью - пигс. Или как он лежит в кубиках льда, ну пред тем как его в наркологичку забрали. Или в самой наркологичеке... Куда делся спидофил?? а?
Но несколько новых моментов фильме прибавилось, наверно не зря.
Правда конец Ян Кунен решил сделать немного иначе чем в книге.
Но главное смысл книги в принципе остался, за что Яну Кунену - отдельное от меня спасибо. (когда-нибудь, я ему лично это скажу)
Порадовало что фильм отметил своим присутствием Бегбедер. Причем хорошо отметил, в многих эпизодах.
И самое главное - Октав и Шарли очень красивые!!!!!! ну по крайней мере для меня...
На самом деле - некоторые моменты в фильме просто потрясающие, просто находка. Я вспоминаю.. вспоминаю.. и мне нравиться вспоминать.
Я пойду на 99F обязательно еще раз. И куплю лицензионное двд. Я молодец. Или идиот.
А теперь вспомним, что я пишу все-таки в дневнике, и удивимся тем людям кто прочитал этот пост сначала до конца. Ребятки, я от вас в шоке. И... спасибо что выслушали.
когда не можешь по-настоящему выбросить человека из своей жизни, то выбрасываешь его по кусочкам: перестаешь искать с ним встречи, удаляешь из друзей, стираешь письма и т.д.
но ведь он сидит все равно в твоей голове! и ничего не поделаешь.
но ничего, когда все пути стерты, главное не сорваться.
я - не сорвусь.
в балетках по снегу,
парламент в замерзших пальцах,
и я в юбке. я в юбке. вау.
опаздываешь. давай быстрей. ну пожалуйста.
в наушниках We Are Scientists - Inaction в сотый раз.
успела. прочитала. суровые тетки,
которые на меня даже не взглянули, только заметили:
прозу нельзя!
и обратно.
в балетках по снегу,
парламент в замерзших пальцах.
а вчера...
в сотый раз на любимый спектакль.
и в сотый раз по-новому.
и завтра новый день.
такой же как всегда.
но в сотый раз по-новому.
ведь здорово же, правда?
если по-новому, то да.
Не знаю, не знаю. Но решила выложить один рассказ, написала его не так давно, окончательно закончила пару дней назад.
Вообщем жду мнение, наверно...
я все еще люблю франка. и всегда буду любить.
Мне вдруг показалось
что франк мне отвратителен
нет нет нет нет нет нет
такого не может быть
нет нет нет
Если не получилось стать тем кем бы мне хотелось, значит пришло время стать по-настоящему тем, кем я и являюсь.
мне не важно.
очень лаконично.
глупые буковки, в красивые слова.
красивые слова в идеальные фразы.
я умею это очень хорошо.
и все.
просто грустно слышать, то что не хочется,
тем более от того кому хотелось бы верить.
а я учусь быть открытым человеком. только мне не кажется это целесообразным.
не нужно. глупо. я мать вашу интроверт! идите в жопу!
эммм.. ну эмоциональной я быть уже научилась.. как вы поняли...
ну впрочем я всегда умела.
Новая реплика - криком.
Я слышу его голос. почему только тяжелые фразы?
Хочу видеть его очень очень очень сильно грустным.
У него очень красивая грусть. В черно-белом фото.
Я не люблю. Я не знаю как называется то чувство, что я испытываю, но это не любовь.
А он кажется таким идеальным.
Что я не могу спокойно смотреть на него.
Я вообще не могу на него смотреть.
У меня ломка. И с ним и без него.
Зачем он только появился..
Зачем только я так чувствую его.
Зачем только я чувствую, что я это он.
я - вне дат,
так что не с новым годом.
я поняла одну важную вещь, я ведь влюбляюсь не в человека, а в какое то его выражение лица, может жест, может фразу, может что либо еще.
А потом к этому выражению лица/жесту/фразе прикладывается человек, характер.
И у же что то происходит,
происходит умирание любви к выражению лица/жесту/фразе
нет не потому что человек этот плохой, или мне не подходит.. нет! с ним все прекрасно. просто мне как то не интересно что ли. и агония. я смотрю на него, и больно понимать, что кажется уже не любовь. потому что еще дней пять назад, я не могла ни есть, ни спать, а только думала, думала, думала о нем. а что сейчас? я когда на него смотрю по-прежнему смеюсь и улыбаюсь, а потом.. потом ничего. все было бы просто. но это мучает меня.
Умер Александр Абдулов,
написать об этом, мне посоветовала сводка популярных тем на лиру.
Хочу, что бы когда я умерла,
вам тоже советовали бы об этом написать.
все настолько не важно.
просто потому, что он бывает рядом.
все как то наивно очень. так наверно не бывает. только не могу перестать улыбаться. все его слова, жесты, улыбки, шутки, все-все-все очень какое то наивное. никогда не замечала, как это здорово - наивность. настолько здорово, что не можешь сдержаться. и уже не важно сколько мне лет, и сколько ему, на сколько он меня старше и насколько я глупее. просто потому, что он наивный. и даже его светлые-светлые-рыжие волосы - какие то очень наивные. его имя и слово "наивность" как будто ассоциации друг к другу.
но это все так мило, что я говорю "любовь - дерьмо" с улыбкой. с наивной улыбкой.
герой Дэнни Кинга искал свою девушку с лейкемией,
а я ищу своего идеального-подонка-романтика.
и не имею понятия кого сложнее найти.
но ведь герой Дэнни Кинга все-таки нашел свою девушку(ну не с лейкемией), зато в коме.
может и я найду того кого ищу.
по крайней мере на какой нибудь странице.
я вдруг поняла, что хочу прочитать все книги на свете, и хочу что бы мою книгу прочитали все люди на свете.
жизнь - конструктор,
жаль только, что собирается и разбирается он,
совсем не тогда, когда надо мне.
вот теперь попробуй найди все кусочки.
черт!
день за днем я тону.
что со всеми стало? куда потерялось все что было?
эй, где вы? те, кто мог бы меня выслушать, а не рассказывать в сотый раз о своих проблемах. я больше не могу слушать мало интересующие меня вещи и отпускать комментарии вроде "кошмар", "круто", "ммм".
мне даже не с кем общаться не хочется больше. и если человек меня разочаровал, то я специально попорчу с ним отношения. специально, но непроизвольно.
уберите, у меня из головы боль, я буде лучше размышлять, и громче смеяться над своими проблемами, потому что они - бред.
пару дней назад я снова сдавала кровь из вены, и передо мной в очереди сидела девочка младше меня года на два, и рыдала по телефону какому то сереже, что она не хочет, что бы ее клали в больницу.
как жаль, что у меня нет такого сережи/миши/паши/неважно, что бы я могла позвонить ему, и поплакать в трубку.
Как жаль, что в этой зиме, у меня душа замерзла.
Как жаль, что я не могу не ошибаться. да нет. все нормально. все могут ошибаться, все ошибаются. во только я не все. я живу с мечтой об идеальности. я хочу идеально грустить и идеально радоваться, я хочу идеальную жизнь. Так не бывает? Так будет
так будет
так будет
так будет
ну ладно, музыку погромче, лбом - в стол, ничего, выкарабкаемся как-нибудь.
я умею влюбляться только в нереальных-идеальных мальчиков.
привет, мой новый герой.
меня бесит, что зачастую мои мысли лучше всего выражает какая-нибудь цитата.
кстати можете это цитировать, если что))
хочу что бы все было красиво.
хочу быть идеальным мальчиком/девочкой