столько всего происходит что у меня просто захватывает дух.
я вчера шла под дождем и не могла сдержать улыбку,
и улыбалась, улыбалась, и над собой смеялась сама.
счастье странная штука от него и плакать часто хочется.
но я знаю когда я буду абсолютно счастлива...
пусть все так будет. пусть. пусть. пусть.
страшно, но осталось совсем чуть-чуть.
кто бы знал, как я хочу чтобы все было хорошо...
а пока лишний раз убеждаюсь, что вру когда говорю
о том, что я не_коммуникабельная и не_общительная.
люди кругом доказывают мне обратное.
люди кругом одинаковые, я ведь знала тебе раньше, или твоего клона.
это
страшно
странно
смешно
и куча слов на С.
я знаю его, или его глаза, улыбку, голос, смех, реплики.
на самом деле, это правда очень страшно.
люди повторяются, но не те кого ищешь. не те. совсем не те.
больно. и ищешь новых людей.
вглядываешься в лица.
но вокруг нет красивых лиц.
я не не_могу_влюбиться
мне влюбиться_не_в_кого.
интересно, моим друзьям слушать меня так же скучно, как и мне их?
я тут успела вообще чудесно провести время...
это сарказм кстати...
точки точки точки
уже лето
и я еще успею разобраться во всем
успею забыть кого-то,
смириться с чем-то,
поверить во что-то заново
и найти кого-нибудь вновь...
Нужна очередная доза твоего образа,
Ты по венам до мозга,
Я давно наркоманка тебя.
Такой ад.
ад попасть в сам театр, найти место, и найти взгляд мистера Т.
Такой ад понимать, что больше не увидишь этот спектакль, эту сцену, этот монолог. мой монолог, я его читаю на тысячи прослушиваний.
Теперь снегурочка умерла навсегда. И мизгирь тоже.
После этого спектакля я влюбилась в мистера о котором я говорила выше...
Грустно. Но прощай, не значит конец в моей голове. Ну и что ж. Хотя жаль.
Но этот спектакль не был самым любимым, и самый любимый уже не макбетт, теперь страх и трепет женовачей. и вот о нем я буду грустить, но надеюсь его я еще увижу.
а сегодня последний спектакль хейфецев был. а меня не было. жаль жаль жаль. ладно, пока ребятки. сегодня день прощанья. прощайте. я буду помнить.
Страна любви
хотела фото с мистером Т... но фотографий, где есть он, и он нормально получился, и еще много народу вокруг, не было... так что с одной из любимых сцен в спектакле.
Среди чужого счастья?
Теперь на долго, слишком тошно.
И в лужах видеть смысл?
Я знаю, это тоже можно.
Бросаться взглядом в цели?
Гораздо проще без улыбок.
Ломать чужие судьбы?
Теперь умею... без ошибок.
я предпочитаю отказываться от реальности, нежели от иллюзий, я предпочитаю слушать его песни все ночи на пролет...
стираю все на свете, все мысли, чувства, нужно только слушать его голос, и реальность к черту. а на улице лето, а мне не хочется терять весну. я и хочу, и не хочу двигаться дальше. слишком часто говорю спасибо, кому то за то, что все так складывается. а один человек помогает забыть другого, а когда первый забыт, можно забыть второго с помощью третьего. а вот от третьего не собираюсь избавляться. не собираюсь делать ничего. мне хорошо и так. в соей голове, не нужны все эти люди, думала нужны, из-за одно человека, но в моей голове этот человек ушел в прошлое, значит, можно не боясь стирать и выбрасывать все на свете. уже ничего не держит, еще неделю назад все было иначе. иду вперед, с бесконечным миром. в голове. огромное значение. может зря? не знаю, не хочу думать, хочу что бы ночь не кончалась, хочу что бы его песни не кончались. глупая. все меняется. не бросить. я. где то. а завтра все по старому будет. но только я уже не так наверно. хотя что может измениться. прошел год. все прошло. где тот волшебный мальчик? но музыка то та же. и даже путь тот же. другие люди, которых я вероятно тоже скоро выброшу и не буду сожалеть. есть только я. а еще франк, которой кажется застыл где то в середине мая, который наступил у него слишком давно, и не торопиться проходить, просто мне его ни как не достать его из тюрьмы. я просто не знаю как, зачем и вообще. есть еще марк, от которого остается не слишком яркая память. есть октав, но он заблудился в свете последних дней. но есть один который теперь на какое то время, на веки в голове. адам. что за глупости. мои придуманные мальчики, и додуманные чувства. нет нет нет нет. эта песня не должна кончаться. нет нет нет нет. не уходи никуда без меня. кнопки и чувства. нет денег на книжки, нет сил на настоящие чувства и эмоции. нет сил на франка, если дело не сдвинется, я сойду с ума. плевать, пора тебя вытаскивать из тюрьмы, плевать, на все. я хочу думать только о буковках. вот они, те кого я люблю больше всего. мне не нравиться все что я пишу. мне не нравятся все эти мои размышления. мне от себя противно. и не романтик и не циник. а хотелось бы. противно от себя.
все проходит, и пусть, я буду смотреть в след, внутри будет жечь, а я буду смотреть и все. просто одно дело, когда что то прошло, и ты начинаешь ценить, а другое когда ты чувствуешь что все уходит, а ты уже ценишь, а все просто вырывается из пальцев и становиться прошлым, как можно это терпеть я не понимаю, у меня внутри что то страдает. но без смысла.
я говорю о том, что сейчас действительно кончается огромный этап моей жизни, очень много того, что я любила остается далеко. моментов тысячи были недавними событиями, а вот сейчас еще немного и они - прошлое. мне не обидно. сейчас все говорят это слово к данной ситуации. мне больно. я сижу во дворе и вижу все на свете, и кажется чувствую себя счастливой, под любимую группу. и кажется я счастлива от этой боли. она ведь не только по тому что все проходит.
у меня из за другого боль. из за кого то к кому должна что то чувствовать. вы ведь знаете. я всегда к кому то чувствую. больно с ним общаться, по тому что все кончается. несколько моментов когда он был близко близко вспоминаю часами, и не собираюсь останавливаться.
мне так грустно, детка, что ты никогда ничего не узнаешь, как и все.
мне так жалко, детка, что ничего не останется.
мне так плохо, детка, из за того что я ничего не значу.
мне так по-настоящему обидно, детка, что я такая глупая.
я вслед тебе буду смотреть и все вспоминать.
мне никто не нужен. но у тебя теперь нимб над головой, а за спиной смысл.
что же делать? ничего, просто смотреть, пытаться добиться секунд, пытаться искать взгляд, и искать взглядом, смотреть в след и прокручивать моменты, прошлого давнего, и прошлого недавнего.
я не куда не пойду без тебя, сойду с ума, из за глупости. но я такая! что мне с собой сделать, а? мне нужен только твой ответ. бойся меня. а я буду искать секунды и прокручивать прошлое. мне нужно только немножко тебя, потому что ты не выходишь из головы. трудно дышать. смотрю в след потухшим взглядом.
если чего то просить, то неужели есть возможность получить это.
выходит может.
спасибо.
сегодня - отличный день,
кажется, сегодняшнее утро было пару лет назад.
а утром все было очень хорошо, чужие слезы.
а днем была драка, аптека, нервы, такси, магазины, кафе.
а вечером мои слезы, грустные песни, любимые люди, алкоголь, сигареты и кажется, что-то похожее на то, что хотелось.
не совсем то, но ведь близко. может стоит только захотеть.
я запомню этот день. чье то лицо, чьи то фразы, руки, глаза, щеки.
сегодняшнее минуты я ловила, осязала и отпускала в поисках следующих минут.
спасибо. за то, что это было, пусть продолжение этого и не будет.
а жаль
но я все равно не ставлю точки
Мой самый любимый мальчик.
Главный герой и книги, и жизни.
уже год как я люблю его.
люблю всех, и многих, и всех по-разному,
но эта любовь самая главная,
потому что он часть меня.
Франк, мне плевать кому ты нравишься, а кому нет,
главное, что я люблю тебя.
больше всех на свете.
не пустые слова.
с днем рожденья, детка)
прячусь от ветра, и болею в бегах,
юный человек пиздец.
все это такие глупости, только теперь страшно постоянно.
но это так, не о чем.
главное весело, главное улыбаюсь наперекор всему.
странно, что некоторые минуты значат гораздо больше, чем некоторые дни.
а прошедшие семь месяцев, больше чем десять лет.
все рушится и может строиться.
я вдруг поняла, что не умею сдаваться.
- какой смысл биться головой в закрытую дверь?
- но может когда-нибудь ее проломлю.
я вся такая занятая, и вся такая глупая и никому не нужная.
я почти не веду дневник.
я веду жизнь.
вот сейчас, я так сильно ненавижу себя
я вот могу смотреть на него бесконечно. конечно напрасно. но мне это нужно. я вот могу мечтать обо всем на свете. но разве это значит что когда-нибудь, это станет жизнью. я вот обожаю все свои идеи. слушаю песню и представляю, что бы я могла делать под нее, в собственном фильме. я уже знаю, что мне больше ничего не остается чем смотреть, мечтать, думать. а мне вот хватит. самый большой мир - в моей голове.
все люди которые мне сначала не нравятся,
потом становятся моими друзьями.
не понимаю почему так.
может давно пора поверить в бога,
что бы было кого просить о помощи.
измеряя настроение цветом, сейчас - белый.
одиночество в компании и сверх смысл.
в музыке Radiohead
а в голове фразы из любимого спектакля по книге оли мухиной.
кстати кто-нибудь замечал, что везде где есть анкеты, с вопросами на подобие: ваш любимый фильм, любимая телепередача, музыка, книга, нет вопроса о вашем любимым спектакле. я искренне не понимаю почему. наверно люди у нас в стране тупые.
сегодня уговаривала себя не плакать из-за одного человека, и уговорила, но на самом деле, он такой человек, из-за которого можно, и даже нужно плакать. они у меня все такие.
твое лицо у тысячи прохожих,
они воруют твой голос,
а я должна это терпеть.
а мне уже не страшно.
"верь в себя наперекор вселенной" (с)
страх и трепет
я уже боюсь и трепещу.
ловлю моменты счастья.
бешеный поток сознания.
все должно сбыться.
когда человек перестает сводить тебя с ума,
это отличный повод выбросить его на помойку.
но только если он все равно сидит в твоей голове,
похоже это повод выбросить на помойку свою голову.