в каждом посте о новом мальчике.
я пиздец.
Я делаю высшую математику в курилке
прогуливаю институт.
И не важно какие ошибки я делаю, все совершенно осмысленно.
я даже делаю поступки, за которые потом будет стыдно, ну и ладно.
Я ругаюсь с учителем сцен. речи и девочками из института, потому что вдруг перестала задуматься о том что потом. Делаю, а что не важно. Хотя нет, просто слишком уверена в себе стала.
У меня такие мысли мелькают...
Что может мне и не надо быть актрисой...
Да нет, конечно надо.
Столько происходит и мелькают мысли: может только это мне и надо?
Мне начинает казаться что люди, для которых смысл жизни семья, не так уж и глупы. Может вот это и есть самое главное, может это и надо мне, да и всем тоже. Наверное, только очень несчастные люди хотят заполнить свою жизнь чем то другим.
А мне нравится быть несчастной, у меня нормальной личной жизни никогда не будет, потому что я намеренно выбираю не тех кто выбирает меня, и тех кто мог бы меня выбрать.
мне надо быть несчастной. это легко.
хотя нет. может и нет.
я путаюсь в целях, мне надо, чтобы в меня верили, а остается только предполагать, что бы сказал никита. тот кто взломал мои мысли в июле.
мне нравится то, что меня взяли в молодежный театр.
все бы отлично, просто мне надо перестать слушать людей вокруг себя,
разучиться слушать людей мнения которых мне важны.
были.
надо быть проще. но я не умею.
на самом деле, смысл поста, похвастаться, что меня взяли в молодежный театр.
я так люблю это "а вдруг?"
frederic toi es dieu
скажу я при встрече тому, кто испортил мне жизнь
раньше я верила в: "хочешь, значит можешь" а теперь от этой фразы у меня слезятся глаза.
я видно из тех людей которые не умеют жить настоящим,
мы вечно мечемся от прошлого к будущему, от того, что невозможно вернуть, к тому, что невозможно осуществить.
интересно ты хоть что-нибудь чувствуешь, когда я думаю о тебе?
я бросаю все
я намеренно делаю неверный выбор.
но я выбираю тебя.
я не молюсь
но сегодня шептала "господи, сделай что-нибудь"
я не верю в бога
но сегодня говорила ему "если ты есть, помоги"
как вы думаете что-нибудь произошло?
конечно же нет.
почему у меня не могут быть нормальные отношения?
почему красивые мальчики женятся?
я не знаю
мне нравятся мальчики с необычными именами,
хотя если мальчик мне нравится, то и имя его становится необычным,
ну по крайней мере особенным. для меня.
по моей квартире разбросаны его улыбки,
но ничего не спасает.
иногда кажется, что во мне вселенская тоска.
отточенные взгляды
головная боль
я люблю этот август
и люблю все эти пафосные моменты чужого триумфа
только я застыла, где-то по середине между провалом и удачей
и просто не знаю что дальше
я как марк марронье убеждаю себя в одном, а потом доказываю обратное.
давай не будем смотреть друг другу в глаза,
у меня паршивый взгляд наркомана, которому нужна доза.
а надежда как дым, везде, но все же растворяется в воздухе.
эти обожженные взгляды
эти лица, которые рвут мозг в клочья.
я их запомню.
я буду помнить всегда.
кажется красивые лица - смысл моей жизни.
красивые лица - мой бесконечный фетиш.
такие взгляды бегут под кожей.
такие голоса рвут барабанные перепонки.
такие прикосновения заставляют рыдать.
сильно. в голос.
такие мальчики вынуждают жить.
Наверно, самые важные решения в жизни,
принимаешь в самые странные моменты.
Посмотрела диск с выпускного.
там оказывается столько всего было.
а у меня четкое ощущение осталось, что выпускной был в курилке.
умер самый потрясающий писатель
Александр Солженицын
гений русской литературы.
мне очень жаль. по-настоящему.
не верится.
но пусть земля ему будет пухом.
Я вспомнила, как первый раз читала его произведение. Это была повесть "Один день Ивана Денисовича", заданная в школе. Я заставила сесть себя за книгу, но начав читать поняла, что это потрясающее прозведение, пронзающее твою душу насквозь с первых строк. Вся эта откровенность, правда ужасных моментов, сложная жизнь человека, который не сдается, который не теряет веры ни в какой ситуации... Я читала и поражалась, поражалась и автором, и героем списанным с автора.
Я воспринимаю смерть Александра Исаевича, как будто он был мой родственник.
Но он и был им. Ведь писателя открывшего душу в своих произведениях, начинаешь понимать, знать и любить.
Что бы не было, произведения этого великого человека не мертвы, а пока они живы - жив и их автор...
Солженицин бессмертен.
Глава 1.
Хороший.
- Нас здесь семеро. Кто мы и откуда? Что мы тут делаем? Как мы тут очутились? И главное что будет дальше?
Казалось, до того как включился свет, ничего не было. Казалось, до этого мы и ни жили никогда. А теперь мы просто здесь. Нет ни прошлого, ни будущего. Просто раз, два, три, четыре, пять, шесть, семь человек. Я – который ничего не понимает, миловидная молодая брюнетка, глуповатого вида блондинка, наверное, ровесница брюнетки, ухмыляющийся блондин с резкими чертами лица, толстый мужчина средних лет в грязной одежде, испуганная женщина бальзаковского возраста, и испуганный паренек с грязными волосами.
- Что это все значит? – нервно спрашивает Блондинка.
Но только никто не в силах ей ответить.
- Я ничего не понимаю, - в ужасе лепечет, какой то Параноик.
- Кто вы все такие? – спрашивает женщина похожая на Домохозяйку.
- Ребята давайте что-нибудь делать, надо что-нибудь делать. – Отзывается Толстяк.
- Надо разобраться, кто мы и что здесь делаем, - выдает Брюнетка.
- Похоже, мы влипли, - ухмыляется какой то парень, по его усмешке можно предположить, что он Плохой.
- Только это не смешно, - шепчу я.
В этой комнатке без дверей и окон – выхода нет.
- Мы здесь все умрем, - твердит Параноик, и начинает ходить из угла в угол.
- Да успокойся ты! – восклицает Плохой, - Есть у кого-нибудь сигареты?
- Ты куришь? – удивленно спрашивает Блондинка.
- Ты помнишь, что ты куришь? – уточняет Брюнетка.
- Не то что бы помню… - отвечает Плохой, - но может я и курю.
- Боже мой, мы все умрем, - лепечет Параноик.
- Эй ты! Не ной! – продолжает Плохой.
- А ты перестань хамить! – Восклицает Толстяк.
- И кто же мне запретит? – Улыбается Плохой.
- Давайте перестанем так себя вести, и придумаем что делать. А для начала решим, как обращаться к друг другу, что бы не говорить «Эй ты», - выдает первую трезвую мыль из всех произнесенных в этой комнате, Домохозяйка.
- Я поддерживаю, - вставляет свою реплику Блондинка.
- И я тоже, - соглашаюсь я.
- Тогда ты будешь паинька, ты Блондинка, ты Брюнетка, ты Толстяк, ты Домохозяйка, а ты Параноик. – Распределил роли Плохой.
- Я не буду паинькой, - говорю я.
- Будешь просто Хороший. – Улыбается Плохой.
- Тогда ты будешь Плохой, - отвечаю я.
- Да без проблем, - смеется он.
- Я не буду Толстяком, - говорит Толстяк.
- Но ты ведь правда Толстяк, - смущенно произносит Блондинка.
- Почему я Домохозяйка? – удивляется Домохозяйка.
- Я не Параноик! – почти кричит Параноик.
- А разве справедливо давать человеку имя в зависимости от его цвета волос? – Спрашивает Брюнетка.
- А вам не все равно? – задаю я почти риторический вопрос.
- Но ты ведь сам не захотел быть паинькой… - замечает Блондинка.
И вот молчание.
Мы наверно сойдем с ума здесь.
Самое ужасное - это осознавать, что вчера не было. Или было, но не в моей памяти. У меня нет памяти. Я ни кто. Точнее теперь, у меня есть только имя – Хороший. Что было, до того как включился свет? Может и нас - не было.
- Что будем делать? – Спрашивает Брюнетка.
- Может попытаться покричать, постучать по стенам? – говорит Домохозяйка.
- Да нам это не поможет! – восклицает Параноик.
- Кричать и стучать не выход, - подытоживаю я.
- Выхода нет. – Ноет Блондинка.
- Выход есть всегда, - говорит Брюнетка.
- Где? – ухмыляется Плохой.
И снова молчание.
- Есть у кого-нибудь варианты, где мы? – спрашивает Толстяк.
- Нас похитили инопланетяне, подумайте, это ведь может быть правдой, - говорит Блондинка.
- Нас похитили ученые. На нас ставят опыты. – Ноет Параноик.
- Мы в аду, - крестится Домохозяйка.
- Мы просто сошли с ума. – Начинает Брюнетка. – Нет. Это я сошла с ума, и вы все мне мерещитесь.
- Может это просто сон. – С надеждой говорю я.
- Это все, так беспочвенно… - грустит Толстяк.- Плохой, а какие у тебя идеи?
- Он хочет курить, - усмехается Блондинка.
- Он хочет тебя придушить, - отвечает Плохой. – Я понятия не имею где мы и что здесь делаем, а ваши идеи полный бред.
- Что же нам делать? – спрашиваю я.
И в ответ снова молчание.
может мы больше и не увидимся...
но я вижу тебя, как только закрываю глаза.
на всем этом, жизнь не кончается. я переживу, хоть и больно. но я то не умею сдаваться, что бы не было. и это я не сама себя убеждаю. это у меня в голове так. само по себе.
только плачу то, я не из за всего этого, а из за него.
два дня. были одними из самых чудесных в моей жизни. я не забуду. все слова, действия, взгляды. черт, о нем слишком сложно думать. я сразу начинаю плакать. слезы сами подступают к глазам. он был единственным человеком который верил в меня очень сильно. просто утверждал, что знает как все будет. знает. уверен. верит в меня. мне самой не хватает порой такой веры в себя. а он верил по настоящему. но теперь то что. я доказала обратное. он не узнает. какая разница. а он самый реальный из всех, я всех сама себе додумываю, а он настоящий. самый настоящий из всех к кому я когда либо что-то чувствовала. да блять я люблю его. у меня глаза очень красные, потому что плачу плачу плачу. он единственный человек за которого я была рада по настоящему. узнала, что у него все шикарно и радовалась очень сильно, сдержать себя не могла. радовалась больше чем он. все было бы замечательно, если бы я всегда могла радоваться за него, а он за меня верить в то, что все я смогу.
мало людей которые мне по настоящему дороги, и которых я буду помнить. всегда. он один из этих людей. знаю это. его я знала не так долго. но так сильно. два дня когда он постоянно был рядом. и даже признание любви понарошку, ну мы же актеры..(если быть точнее режиссер и актер неудачник) это просто этюд. но мне хотелось верить, и я поверила. как актриса. но какая уже разница. белый навсегда будет ассоциироваться с ним. я не могу себя сдержать. я слишком много говорю о нем. страшно спалиться. все так секретно. только теперь плевать. мы. больше. никогда. не. увидимся. я из за этого то и плачу. жаль. жаль.
но у меня останутся воспоминания. их у меня никому не отобрать. они для меня ценней всего.
а вообще я такая счастливая. потому что мне по-настоящему хорошо, только когда все плохо. я люблю плакать. я люблю влюбляться сильно-сильно. люблю когда тот, кого я люблю рядом. люблю делать воспоминания. люблю петь и орать во все горло. читать репертуар и читать маргинальную прозу, делать этюды, быть с людьми с которыми мне реально интересно. я люблю дурачится, волноваться. и чувствовать страх в горле. люблю плакать от того что больше никогда не увижу этого человека. человека которого люблю. и именно поэтому я люблю этот день.
а на улице дождь дождь дождь
а в голове любовь любовь любовь
блондин - это не просто человек с определенным цветом волос...
если бы все так и было, как ты говоришь,
если бы твои сладкие слова сбылись...
я была бы счастлива.