еще не приехал.
я уже почти не жива.
было так страшно звонить тебе, но я ведь, сильная,бесстрашная,самая,самая,самая,когда ты рядом,хотя бы в голове, позвонила - не дозвонилась, потом твои смс о том что еще не приехал, и что скорее всего приедешь 30, и я по чуть-чуть впадаю в апатию,  пишу что-то тебе и пишу, почти все равно что ты подумаешь, почти все равно где ты. но пишу что не надо только оставаться на совсем там.. и твои ответ" ну куда же я без тебя денусь" вечные смайлики с поцелуями...  а я сломалась.
я больше не могу, мне так плохо без тебя. ты не на секунду не оставляешь меня, ты мне снишься, ты не вылезаешь из моей головы.
я слушаю странные грустные песни пока лежу на полу своей комнаты, а еще у меня кружится голова, меня тошнит, у меня болит живот и голова, у меня насморк, кашель, я постоянно чихаю.
я перестала кушать антидепрессанты, я перестала употреблять наркотики, я даже перестала курить, пить энергетики,алкоголь.
я решила добить себя иначе. твоим отсутствием.
я не вижу смысла ходить в институт, не вижу смысл выходить на улицу, не хочу вставать с кровати утром.
не хочется ничего делать.
только вот репетиции, это то время, когда я могу перестать думать о тебе.
но они такие не длинные. они не проходят тогда, когда я плачу по ночам и впиваюсь взглядом в твои смски и фотографии.
я злюсь на всех, потому что они все - не ты.
ненавижу всех и все меня раздражают.
я просто не могу без тебя.
мне без тебя незачем жить.

я - где-то, с кем-то, бегу куда-то и зачем-то, но постоянно бросаю взгляд на телефон,
а когда телефон звонит меня начинает трясти, но я вижу, что не ты мне звонишь, и мне не хочется жить.
мне кажется ты мне не позвонишь никогда.
мне кажется мы больше не увидимся.
я почти плачу.
как глупо, ты стал смыслом моей жизни.
за то время что тебя нет, я просто поняла, что меня ничего в жизни больше не волнует.
я делаю что то по привычке, без лишних эмоций, я только о тебе думаю с чувством.
я без тебя просто наверно жить не смогу.
хотя... смогу конечно...
но когда ты окончательно выбросишь меня...
это будет очень тяжелый момент моей жизни...
а может уже выбросил...
ты говорил позвонишь в воскресенье вечером.
мне кажется, или вечер воскресенья уже настал?
я в обнимку с телефоном.
если ты мне так и не позвонишь, завтра днем я позвоню тебе сама.
...и снова звонит телефон.. и я вздрагиваю, но это звонишь не ты...
и я нажимаю на сброс.
я больше не могу. мне без тебя физически плохо.
блять!
позвони мне! пока я совсем не сошла с ума!
мне просто надо знать что все в порядке.
что я все еще кем-то тебе являюсь.
пускай даже всего лишь "кем-то"...

время так так медленно идет,
пока я иду по улице не с тобой за руку и несу цветы которые мне подарил не ты.
но думаю то я о тебе.
что ты со мной делаешь?
так страшно... что будет с нами когда ты приедешь?
я боюсь что все изменится, я уже согласна, что бы все было так, как есть.
я без тебя сплю почти целыми днями,
в этом какой то выход, что бы рядом с тобой быть или просто не думать, о том что мы не рядом.
третий день.
без тебя.
завтра ты приедешь, и наверно я поговорю с тобой... и мне так страшно.
страшно.
страшно.
люблю тебя.

когда ты так далеко,
мне кажется, что нет смысла вставать по утрам.

без тебя.
я сегодня проснулась и поняла что не смогу никуда идти...
вот и сплю весь день, думаю о тебе целыми сутками...
интересно чувствуешь ли ты это.
ты уже так далеко, и я не могу с тобой связаться, остается надеяться что вечером ты мне напишешь, и я отвечу, и каждое слово будет таким тяжелым и значимым, особым. ты так далеко, но в моей голове события все появляются и появляются, я вспоминаю все новые подробности, я все пытаюсь понять что-то, то пока знаю точно, что люблю тебя.
и это так странно, в голове такая пустота, мне не хочется ничего делать, мне не хочется жить вот так. без тебя. пока ты далеко, меня просто нет, я растворюсь в мыслях о тебе.
я теряюсь и путаюсь, я зависима от тебя. интересно что ты там делаешь, интересно что изменится когда ты вернешься.
я уже не так остро чувствую эту разлуку у меня абсолютно все чувства притупились, и просто лежу и слушаю грустные песни, и думаю думаю думаю о тебе. и ты так рядом становишься.
но на самом деле только чуть чуть без тебя. и я уже не могу.
это не правильно.
чуть чуть
и я справлюсь.
ради тебя.

то что было вчера страшно вспомнить и не вспомнить невозможно...
мы два наркомана в останкинском парке, темно. и мы идем куда то в глубь леса...
видели бы меня родители... ночью с каким то мужиком... в лесу...
блять, а ведь мне плевать на все.
я ему доверяю.
я конченый наркоман.
мы творили такие вещи...
а сегодня я звоню ему и говорю, что не знаю, зачем звоню...
он говорит что наверно я по нему скучаю.
и я соглашаюсь.
мы такие глупые,
только зачем мучаем друг друга?
вчера он говорил такие вещи...
что я уже ничего не понимаю...
теперь он уехал и я не могу ему позвонить,
я наверно не переживу эту неделю.
мне уже плохо.
я слишком не во время решила перестать жрать антидепрессанты.

самая смешная шутка это правда

долго думаю, а потом все таки открываю телефон, нахожу твой номер в последних набранных и... смотрю на него... долго и упорно. было семь часов, ты сказал что позвонишь вечером. сейчас почти час, почему ты не звонишь?
я смотрю на твой номер.. а потом... нажимаю на сброс, закрываю телефон и отворачиваюсь.
лежу в полной темноте и думаю звонить тебе.. или нет.
а может ты с ней...
а может ты и дома. может сейчас ты мне позвонишь...
а может ты все таки с ней, тусуешься где то.
и зачем мне тебе звонить... что бы расстроится?
я снова открываю телефон и нахожу твой номер в последних набранных, смотрю на него и глажу трясущимися пальцами кнопку звонка...
а может подождать еще минуту... час.. может позвонить тебе завтра днем...
может дождаться пока ты сам мне позвонишь...
экран гаснет, и я лежу в полной темноте...
ты где то далеко, а я здесь.
и такая глупая штука как телефон может связать нас, пусть ненадолго, но как сложно, нажать на кнопку звонка, увидеть твой набирающийся номер, и не испугаться, что ты не захочешь меня слышать.
дрожащими пальцами я нажимаю на кнопку вызова, я звоню тебе.
пошли гудки... и думаю, а может сбросить?
но нет обратной дороги.
ты берешь трубку и начинаются почти 3 счастливых минуты.
я по-прежнему не знаю где ты и с кем ты, но то что ты рад меня слышать, позволяет мне жить дальше и надеяться не сойти с ума и этой ночью тоже.
ты в сотый раз спрашиваешь увидимся ли мы завтра, и я в сотый раз говорю да.
я смеюсь, и я улыбаюсь хоть ты и не видишь.
на время, что я говорю с тобой, я перестаю думать и просто живу.
это наверно лучшие минуты.
а потом мы говорим друг другу пока,
и я не могу ничего делать, мне хочется кричать, бежать, лететь.
меня просто разрывает на части: я люблю тебя.
но проходит время...
и я думаю... как дождаться завтра?
как снова уснуть не рядом с тобой?
я не знаю ответов.
я знаю, что без тебя не могу дышать.

одиночество проще всего услышать:
бессмысленным стучанием по клавишам,
музыкой из колонок, включенным телевизором,
звонящим телефоном.
одиночество жжет в горле, или может это водка,
или может сигаретный дым, или просто любовь.
пока ты далеко, 
глупые цветные фотографии где я улыбаюсь,
слишком искренне что бы это было правдой.
твой голос в телефоне меня раздражает.
твои слова вызывают злость
я пишу  что ненавижу тебя.
я не нахожу себе места, потому что ты не вспоминаешь меня.
я много говорю о тебе, и это меня бесит.
я только и делаю, что вспоминаю тебя
я проклинаю тот день, когда с тобой познакомилась
сука, ты меня так бесишь
я так ненавижу тебя... потому что очень сильно люблю...

странные люди с возрастом под тридцать
с папками в руках и истерикой во взгляде
не отрываясь от телефона, продолжают делать серьезные вещи со смехом.
я здесь с тобой, а не с ними.
я здесь и не сдвинусь с места,
мой взгляд не сдвинется с тебя.
пока я глажу твои волосы и целую твои щеки - не все потеряно.

а потом ты снова вернешься к ней.
мне не помогут не одни таблетки,
ни алкоголь, ни наркотики, 
ни какой-либо человек, не один... кроме тебя.

я сама знаю, о том что тебе на меня плевать.
я согласна что бы ты был мне просто другом,
начальником, знакомым.
главное что бы ты был мне... а кем... не важно....

все так по-настоящему,
слишком острая боль,
слишком нужный мальчик.
слишком настоящие чувства.

но ничего.
сейчас я поплачу, а завтра улыбнусь тебе.
 

разрисованные руки, шеи, чувства. отражение в стеклах, и улыбки в зеркалах,
а я тебя видела.
и опять уходим
слишком быстро бьется сердце, ты это чувствуешь?
я бы хотела взять тебя за руку и увезти далеко-далеко, хотела бы слушать стук колес поезда и твои слова, хотела бы заставить тебя забыть все плохое, хотела бы целовать тебя, не думая, что будет дальше. хотела бы... чтобы прошлого у тебя не было, и не было всего того что есть..
меня это не пугает. мне плевать
все так сложно. ты говоришь: между нами ничего не изменится.
а если даже изменится...
мое отношение к тебя не изменится точно.
все сложно у тебя, и для тебя.
а я то, точно поняла, что мне все равно: я хочу быть с тобой.
 

прозак избавит меня либо от депрессии, либо от жизни.
в принципе, и то, и другое неплохо.

две минуты тебя за день - слишком мало.
я устала вспоминать то, что ты пытаешься забыть.
я больше не намерена разбираться в том, что между нами.
по кофе и пойдем покурим, больше двух минут - уже счастье.
растекаюсь по этой осени, слишком много сигарет.
а выход:
я кидаю окурки вместе с своей душой тебе под ноги.
я залью тебя слезами, хоть ты и не узнаешь.

представляясь всем под другой фамилией, ты становишься абсолютно другим человеком.
порой маска так прирастает к лицу, что становится самим лицом.
я с другой фамилией, стала совсем другим человеком. это факт.

мне не больно, когда ты с ней.
мне больно, когда ты не со мной.

пока ты идешь с ней за руку,
у меня на губах все еще живы твои поцелуи.

парень, который мнил себя богом,
в итоге им и отказался