все всегда врут. зачем. только вот зачем.
врем мы. врем о таком. я ведь тоже... зачем?
- я тебя люблю.
- я тоже тебя люблю.
о, господи. зачем мы это говорим.
это же не правда.
но после этих слов, я знаю что живу не зря.
о, господи, но я же не верю в бога.
о,господи, зачем это слово безбожнице.
эту твою фразу "я тоже тебя люблю"
я повторяю у себя в голове с тех самых 3:38 сегодняшней ночи.
эту твою фразу "я тоже тебя люблю". я уже ненавижу.
это не правда.
я не знаю где правда.
во мне тоже больше нет правды.
и мне все интереснее.
но и страшно тоже.
просто... пожалуйста... позвони мне этой ночью....
все в порядке. у нас с тобой. между мной и тобой.
крылья вырастают в курилке
но знаешь ли у меня в голове уже все по другому.
другое отношение к тебе.
но мне просто очень хорошо с тобой. это главное. разве не так?
так.
завтра будет хуже. но я мне все равно. я знаю что все в порядке.
а ты думаешь что я люблю тебя. а я так не думаю.
я просто не хочу думать на эту тему.
шутки, шутки, шутки = чувства
да все нормально.
просто странно, чувствовать безразличие с твоей стороны.
и в принципе тоже самое с моей. но что ж поделать.
идем дальше. а что дальше? не знаю.
бесчувственная сука по отношению к тебе.
или слишком заинтересована. пытаюсь выяснить что с тобой. или такой ты только со мной. да все нормально. просто больше не интересно. правда? я то конечно попробую все с начала. но только как?
и главное надо ли тебе это.
мне да.
я не могу быть как раньше, а другой быть. стоит ли?
мне хочется быть настоящей. а мне настоящей - плохо, рядом с тобой.
но я знаю, что общаться с человеком который загружен и убит, как я, просто не хочется.
но что же делать.
мне настоящей хочется быть только с тобой.
а ты.. в тебе столько плохих для меня качеств.
так сложно.
и так хорошо рядом с тобой.
хочу что бы было все в порядке.
может и пора двигаться вперед.
но мне не хочется.
хочу просто что было хорошо.
пусть сложно. но
ужасней безразличия ничего нет
у меня сердце бьется без тебя
так сильно-сильно.
а я такая неправильная.
девочка-игрушка.
мне не нужна правда.
туманный взгляд.
я приезжаю, только ради твоей улыбки.
кажется, что я сама придумала эту игру
и играю в нее.
но на самом деле, я просто не могу выбраться.
и не смогу.
волшебный слова
"Дорогой,мой.такс,если я ничего не путаю.то слушай,сегодня у тебя уже наступило день рождение.Да-Да-да.я не путаю,именно сегодня.так,чтобы тебе пожелать...ммм....ты можешь быть разной,мне это нравится.ты всегда настоящая,мне это нравится.ты ненормальная,мне это нравится.ты непонятная,мне это нравится...знай это.и оставайся такой,и добавляй еще разные-разные краски в свою жизнь.не хочу,чтобы дождь был в твоих глазах,хочу чтобы ты не теряла себя.ты можешь сделать всё,помни это.ты девочка-которая отстается в памяти на всегда.я не хочу тебя терять надеюсь так и не будет.я хочу чтобы твои мысли тебя не пугали,а наоборот.я просто тебя люблю.и всё тут.такс...вроде пока что всё.а нет,забыла Ты Париж.ты Октав.ты Звезда."
спасибо деточка. люблю.
хеппи би дей ми
сегодня три месяца как мы знакомы, три месяца как ты трахаешь мои мозги и душу.
правда.
сама себя заставляю плакать, потому что не в себе больше все эмоции держать.
утро. сколько я уже не была в институте? два, три дня? пару лет? плевать, я еду к тебе. и надеюсь что побуду с тобой. ты ведь сам знаешь. говоришь, что знаешь, что по мне видно все, что я чувствую, но если видно, то что происходит? ты понял, что все серьезно и не хочешь играть? да, понимаю, стало серьезней. я помню за третье место боролось. а теперь готова убить обладателя второго. мы друзья. шикарные. отличные. супер. ненавижу тебя. я не могу с тобой дружить. не могу. не могу. как же сломать эту дружбу, как сделать из нее что то большее? хотя бы как было раньше? а она теперь постоянно с тобой. мне даже по хуй на твою жену, но почему она все время за тобой бежит везде. а вы вместе за мной? ты не понимаешь что я не могу видеть вас вместе? или могу. сама пугаюсь, из за того что когда вы вместе, и ты говоришь со мной.. мне по хуй что она здесь. я просто привыкла, что это не конкурент, это данность. и все. это не ревность. это злость, что она занимает мое время. тогда когда ты должен быть только со мной... но даже если она не рядом, но вот-вот должна приехать или отошла куда то, я не могу с тобой нормально общаться, не могу заставить себя до тебе дотронуться, хотя очень хочется. сегодня ты не мой. сегодня нет. но сколько дней это будет продолжаться? я возненавидела всех сильно кудрявых девочек, с нежными чертами лица, с сильно накрашенными глазками, спокойных, рассудительных, очень худеньких и на шпильках, говорящих тихо и глупости. возненавидела. вижу гламурных очень сильно кудрявых девочек и хочу дать им в рожу.. потому что ее напоминают. прямо ненавижу. уж извините. хочу дать в рожу каждой такой девочке.. особенно твоей такой девочке... хотя причем здесь она, просто бесит как доброжелательно она мне улыбается. но дело то в тебе. мне кажется уже чувств никаких и нет, а потом понимаю.. что так тянет к тебе. хожу убитая, загруженная, а ты всегда развеселишь.. но потом убежишь к ней. мне противно осознавать что мы друзья. ужасная неделя. ужасные дни. ужасно милый ты. иду вдоль останкинского пруда, в середине дня, в неположенное время. я должна быть с тобой сейчас, но ухожу, потому что приезжает она, мне так больно и одновременно по хуй. ежу в театр к себе. почему там в меня есть роли, пусть и не самые главные, но в основном составе, а в реальной жизни, я дублер, всегда и везде. я вся такая заменяющая кого угодно. дублирую всех, для тех кто в этом нуждается, хочешь я продублирую твоего друга пока его нет? а сегодня может твою девушку? а может ночью в лес? и что будем делать? как всегда? пока твоя жена и любовница работают.. может мне побыть за них? я же дублер, не по профессии, а по жизни. паршиво. и забавно с тобой ругаться. но я никогда не буду делать, то что не хочу и не считаю нужным. потом говорить тебе что у меня чувство вины. ты мне не веришь. да. у меня нет совести. ты прав... но относительно тебя во мне пробуждаются новые чувства и качества. я говорю: ты меня ненавидишь. а ты говоришь что не бросаешься из крайности в крайность. а я такая, и я вечно копаюсь в наших отношениях и моих чувствах. наверно надо бы тебе позвонить. просто так. наговорить глупостей. посмеяться. с тобой. но слишком помню как ты с ней сегодня вместе. перед глазами кадры. и агрессия в голове. так хочется поорать на кого-нибудь, поспорить, может подраться. нету сил. нету смысла. ору, и плачу, и думаю о тебе... думаю о тебе гораздо больше чем тебе кажется. гораздо больше чем должна была бы. ну так что мы будем делать? дружить? на хуй. хотя я вроде и не люблю тебя. но меня к тебе тянет. очень. и не знаю ничего. а ты уже в курсе, что слова "я не знаю" мои любимые. просто я не могу говорить тебе все, что чувствую, хоть и пытаюсь по чуть-чуть. я просто не могу не говорить тебе: не знаю. мне не плохо и не хорошо. и даже уже не пустая, но и не с смыслом. обычно смысл я везу тебе. а потом столько всего происходит и я уезжаю пустая и душевно и эмоционально. но ладно. я люблю верить в то, что все исправлю.. верну.. верить и убеждать себя... а еще люблю говорить: а вдруг? попробую.. я же не умею сдаваться. вот и вся правда, и еще она странная вещь: на самом деле. меня любят. но не настоящую. а ты знаешь меня настоящую... почти... и я, вроде как, тебе нравлюсь хоть немного... по крайней мере мы друзья. и наши отношения я ценю гораздо больше любых других, потому что другие не знают меня как ты, знают единицы. а тебе я нравлюсь настоящей. хоть и чуть-чуть. но это для меня значит
было бы проще поплакать. а потом вытереть слезы, подкрасить глазки и пойти дальше с гордо поднятой головой.
но мне не хочется плакать... в принципе так же, как и идти с гордо поднятой головой...
я тону в чашке чая, сидя напротив тебя.
один-один.
улыбаемся.
я сравняла счет,
сегодня победа за мной.
улыбаемся
и где бы я не была,
не играла бы так активно в спектаклях,
не бегала бы по москве слишком загорелая,
я все равно вернусь
улыбаемся
и брошу все
улыбаемся
может мы в итоге все решим.
хотя нет.
давно нужно понять,
что пора перестать задумываться
а просто расслабиться и играть в эту игру
улыбаемся
на самом деле меня все устраивает...
у меня дрожат пальцы, и телефон выпадает из рук, когда я суматошно пытаюсь набрать хоть чей-нибудь номер, просто что бы хоть кому то сказать...
хотя звонить в такое время кому-то не очень хорошо.. но... но я сейчас наверно что нибудь с собой сделаю...
неужели...
неужели я сейчас расплачусь.
я сегодня не усну точно.
мне как то резко стало больно... и непонятно...
оказалось все наоборот.
я просто дура.
да как же объяснить всем вокруг что я - не очаровательная девушка?
что я не замечательная.
что я просто дерьмо.
все видят мои определенные стороны, доведенные до максимума.
и мне плохо, от того, что люди что-то чувствуют не ко мне, а к той милой девочке, которой я иногда бываю, или к той неадекватной девочке... которая часть меня.
часть. но не я.
кто они вообще такие? и почему люди влюбляются в них?
а не в то дерьмо, которое я на самом деле.
но и пусть.
мне не надо чтобы меня любили,
мне надо самой любить.. безответно... поэтому и влюбляюсь в тех, кто никогда не ответит мне взаимностью.
и сейчас смотря в глаза одному человеку... целуя его даже...
думаю о другом... и сама себя ненавижу...
о нем думаю, и противно от самой себя.
гублю людей.
потому что любовь губит.
Я вспоминаю себя в твоих глазах.
Зыбкое утро меж пальцев.
Все такое белое, и холодно до глубины души.
Я хочу стоять с тобой
я хочу смеяться с тобой.
ой
вот прямо сейчас ты зашел в асю.
интересно ты мне напишешь?
Я читаю пьесу про геев,
Я вообще слишком много читаю,
и бегаю по театрам смотрю спектакли, и
репетирую те в которых играю сама.
Я совсем забыла про институт,
появляюсь там один-два раза в неделю
ну и что?
мы теперь смеемся вместе только по телефону...
но я все верну.
через неделю.
но я теперь ставлю себе и другие цели...
например один режиссер...
самое забавное что у меня получается добиваться целей.
ты мне пока не написал в аську... но я подожду.
впереди вся ночь...
а может жизнь.
сейчас цель - вернуть те дни, когда
Я - в твоих глазах.
Зыбкое утро меж пальцев.
Все такое белое, и холодно до глубины души
Я с тобой
Смеюсь с тобой.
такая нужная в театре, сама удивляюсь
дают роли, хотя я в театре всего два месяца,
странно, но мне нравится.
в воскресенье отыграла первый спектакль,
в пятницу в центре Меерхольда еще один,
в воскресенье тоже играем.
сегодня еще взяли в спектакль.
вечера в центр Меерхольда ездила на репетицию
там в дверях требовали билет или пропуск
а пришел режиссер и сказал: это актриса.
актриса ахах.
а ведь правда.
опять люблю режиссеров.
особенно милых блондинов с томными голосами...
ой ой ой
я такая довольная
мерзну пока бегаю по делам
но я радарадарада тому что такая нужная
Это цитата сообщения геноцид_желаний Оригинальное сообщение
-4125-
И неповторимая
Идет от любимого
Его нелюбимая.
Такая изящная -
Идет не сутулится,
Такая скользящая
Над утренней улицей,
Над утренним городом
Походкою вьюжною..
Такая свободная, такая ненужная.
© Елена Исаева
Есть такие решения, которые надо принимать не подсчитав все плюсы и минусы, а просто сердцем.
вот только настало 1 ноября.
суббота.
я протрезвела кажется.
я очнулась от любви.
это чувство как водка,
себя не контролируешь.
с ним(теперь я говорю не "с тобой")
с ним.. я теперь только играю.
есть теперь другие мальчики...
к которым я не равнодушна.
страшно только что снова увижу его,
и все вернется.
путаюсь, путаюсь, путаюсь.
а мои последние посты тут... это не я.
это водка-любовь.
я была слишком пьяна.
а теперь я предпочту накуриться.
ты приехал, а я даже не знаю рада я или нет,
я кажется совсем запуталась.
чего ты хочешь от меня, сука?
сегодня странный день.
сегодня ты мне противен.
бесполезно прожитые дни, без тебя я сплю в институте, приезжаю домой и ложусь спать опять, встаю ненадолго и снова ложусь спать, уже до утра. просто потому что мне не чего делать, да и не хочется.
а тебе наверно там хорошо, я даже рада за тебя.
ты наверно с ней уехал, не просто же так уехал позже, да и остаться на подольше решил, а она не появляется в интернете... наверно ты с ней.
обидно конечно, но в принципе, это как всегда, не на что не влияет.
просто неприятно, что мне тут плохо... а тебе хорошо.
да я сама виновата.
мне просто хочется, что бы ты скорее вернулся, и что бы все было как раньше.
прогуливать институт, отлынивать от малахова, целоваться в курилке, смотреть влюбленными глазами на тебя, ходить в другой корпус в спортбар, встречать людей, бегать в панике, тыкать тебя, гладить твои щеки, требовать у тебя сигареты, ржать над всеми, сходить с ума, смотреть в твои глаза.
звонить тебе находясь в двух метрах от тебя.
писать тебе милые смски сидя рядом, и получать ответ где ты называешь меня "сладкая".
порой мне кажется, что я люблю не тебя, а все эти обстоятельства, но ведь они связаны с тобой слишком прочно, и невозможно отделить.
почему то я сегодня так мало о тебе думаю...
наверно привыкаю быть без тебя.
это самое паршивое, я разучилась жить без тебя и всего того, что так прочно с тобой связано.
завтра еще день... а потом ты приедешь... может все будет хорошо.
а пока я просто жду... и не знаю как заставить себя потерпеть еще.
ты почти перестал мне сниться.
я все меньше вижу тебя закрыв глаза.
это меня злит больше всего.
я просто очень злюсь на тебя, потому что далеко.
я такая ненужная и глупая...
даже стыдно...
но что же мне поделать...
14 августа я была такая счастливая, потому что я не знала тебя.
15 августа я стала еще счастливее, потому что познакомилась с тобой
28 октября в 0:12 я самая счастливая на свете, потому что ты есть в моей жизни, потому что у меня есть много воспоминаний связанных с тобой, потому что мы есть друг у друга, пусть и в разных ролях.
когда на часах 0:13 я могу с уверенность сказать, что ты, самое большое счастье в моей жизни.