Каждый такой спектакль заставляет по-новому влюбляться в этот театр. Хотя все-таки постановки Бутусова, мне нравятся больше, чем Райкина. Но я совру если скажу этот спектакль мне не понравился. Он был обречен на успех в моей голове. Столько времени прошло, и я снова в этом театре. Но на этот раз контрамарки делает один из ведущих актеров этого театра, а по совместительству еще и мой режиссер... Я теперь знаю, как выглядит служебный вход изнутри, и как выглядят контрамарки на просто потрясающие места. Спасибо.
Сам спектакль показался таким магическим. Завораживающим. И как не странно... синим... (хоть вы и не понимаете о чем я). Меня многие актеры удивили, которых на примере предыдущих спектаклей, я и не особо замечала. И опять музыка, и смены декораций... такое шоу. Цирк и фарс, как я люблю.
А у нас в театре тоже скоро будет премьера.. месяца так через три... хотя да. это не так уж скоро. Наш новый режиссер, и одновременно один из ведущих актеров театра описанного выше, ставит просто потрясающую пьесу. Там всего две женские роли. Одна из которых моя. На самом деле я правда боролась за эту роль. И она мне безумно нравится. нравится все эти читки и разборы сцен, я теперь правда живу вот этими репетициями. Я так бережно и с безграничной любовью отношусь к своей роли. Трепетно и нежно работаю над ней, хочу сделать все возможное для того, что бы все получилось у меня с этой ролью, и у этой роли со мной. И у нашего режиссера с нами обеими. Я и кое-кто еще так боготворим нашего режиссера. И не зря.  Я теперь безумно рада, что работаю с ним. У меня между прочим одна из главных ролей. И этого добиться было непросто. Так что, что? Так что... все не так просто.
Вот сейчас я вижу смысл. И наконец-то начну нормально готовиться к поступлению, с педагогом. Может все еще будет хорошо. Эта часть моей жизни все равно самая главная. А о любви я напишу потом...

Фото со спектакля.. Вместе с тем самым режиссером....
[400x598]

 

одиночество

у меня никого нет
меня никто не спасет

мечусь и теряюсь
бьюсь о стены
мне просто нужно понять.
где нет логики, есть архилогика.
я не понимаю. люблю говорить, что глупая.
потому что умной приходится все знать и не понимать
кто я. кто мы.
погрязли.
а как все это выглядит в твоих глазах?
люба имей блять гордость хоть какую то.
хоть малейшую.
тупая тупая тупая.
не_влюбленная не_нужная не_правильная
вот из за таких ситуаций режут вены,
кушают смертельные дозы таблеток.
я бы плакала.
я бы спасалась.
выход всегда есть.
ты так любишь это говорить.
выход есть.
а где?
противно с тобой говорить.
не_хочется.
и одновременно мне без этого просто не_зачем жить.
чертовски хочется тебя слышать.

конечно, глупо утверждать, что у меня нет выбора. и, что я погрязла в тебе. конечно, глупо утверждать, что пути назад нет, и в принципе вперед, без тебя, тоже идти не получится. но если бы я была более гордая может. или более умная, опытная. я бы, наверно, тогда с тобой завязала. покончила раз и навсегда. но я слабая, глупая. и я не выберусь. я никогда не заходила так далеко. здравый смысл здесь не побеждает. побеждает сердце. мозг который твердит, что если расслабится, представить, что это просто игра, то все будет хорошо.
дело в том, что пора прощаться. я слишком серьезно во все это верю. и слишком больно осознавать все минусы наших с тобой отношений. дело не в том, что я собственница, да я, вообще, черт возьми, вообще, абсолютно не собственница. просто это так страшно быть третьей. жена, любовница, я. кто я? я то кто? может я и не третья. мы мечемся. один или три? или два? одна из трех. если бы мне какая-нибудь моя подружка рассказала, что она в такой ситуации, я бы сама сказала ей. прощайся с ним. бросай его к черту. но ведь, и сейчас, я сама себе говорю тоже самое. но ведь есть и другая сторона. бесконечная нежность, признания в любви. я люблю тебя. милый говори мне это вечно. и какие то физические ощущения счастья. целые ночи разговоров. скучаю по тебе. а когда видимся это такое счастье. твои поцелуи, твои глаза. ты делаешь меня счастливой. ты делаешь меня мной. я отдаю себе отчет. мне нужно быть с тобой. нужно чувствовать себя завершенной, целой, наполненной этим человеком. и больше нет проблем. наверно, до тех пор, пока ты не сбегаешь. и я знаю к кому. так как же я?
я не понимаю, как можно любить кого-то, но при этом и быть еще с другими людьми. наверно, можно подумать, что он такой мудак. но он лучшее, что было в моей жизни. и он же худшее, что случалось со мной. это ситуация со стороны понятна. мне надо с ним завязывать. но изнутри, все иначе. все по-другому. милый, тебе непросто. ты запутался. я знаю. я знаю все. я знаю тебя. я люблю тебя.
и лучше я расслаблюсь. и пусть ты сбегаешь. пусть все это не правильно. но я то от тебя не сбегу никогда. знаю. и все. и конец. конец всего этого бреда. ты мне нужен. точка. а лучше многоточие

отряды мурашек по коже
взглядом под ноги
я больше не могу
с тобой.
и без тебя.
целую вечность будем с тобой прощаться.
но это нужно.
пора идти вперед.
но не сдвинусь с места.

а девочкаошибка ведь и должна ошибаться
и не кто не говорил что будет просто.
я совсем не обещала, что все будет хорошо.
я ведь не всегда девочкапраздник.
сложности, сложности, сложности.
все слишком серьезно.
пора это слово выбросить.
пусть будет легко.
пусть будет как я хочу.
мне нужно решение.
снова наступает мое любимое состояние.
когда все-все-все становится так реально потерять.
я манипулирую всеми и всем.
и я сама себя убиваю.
уже вслух прошу меня спасти.
девочкапроблема.
мои сложности не разрешить, но ты виноват.
хотя и я девочкагрешница.
я справлюсь с тобой или без тебя.
но лучше с тобой.
хотя это слишком непросто, я девочкасобственница.

шепчу парнише на небе(если он, конечно, есть):
сделай, что бы все стало хо-ро-шо.

4:48.. хм...
почему я улыбаюсь по ночам?
потому что говорю с тобой.

Милый Мистер Д. спасите меня от меня самой.
Вы сможете.
только Вы сможете.

в бегах.
в гигантских зрачках
цепляющим взглядом весь мир поглощаю.
прыгаем в метро.
щипет глаза.
я никогда больше не буду спать.
я так люблю, когда я все могу.
я буду ставь галочки за каждое красивое лицо.
лица меня преследуют.
одну песню тысячью раз по венам.
вбиваю смысл в  чужие сигареты с ментолом.
в белом.
я слышу кровь в артериях.
тараканы внутри меня.
слезы, которые еще не вышли из слезоточивых каналов.
мне так надо денег. я хочу латте.
последние деньги потрачу на латте и пачку парламента.
нет. на вог ментоловый.
ну и латте естественно.
не жизнь, а  драма.
погромче.
погромче.
который час?
обдолбанный

чудесно.
атриум. пятьсот человек массовки.
которые ходят за мной, повторяют мое имя
и надеются, что я что-то объясню, я же бригадир.
менты, похищение таблички.
и я скрываюсь. наверх, на улицу, куда угодно.
весело.
чувствую себя в шпионском фильме.
значит так: я - главарь банды, я и моя свита скрываемся,
меня ищут другие мафиози, и гребанные полицейские
они пытаются навести порядок, пытаются повязать меня.
а мы прячемся в музыкальных магазинах.
и думаем, спасать подельников или кидать их?
но, сука, кидают нас, смотавшись, мы едем за подельниками, чтобы
пытать их и требовать наши деньги.
но потом решаем сделать это в другой раз.
а главарь чужой банды решает покончить с собой,
но все таки это не делает.
ночью разборки, вытаскиваем тех, кого повязали копы.
они отчитываются, что же все таки произошло.
и разобравшись во всем... мы понимаем одну вещь:
мой планшет похитили копы.
и его не спасти.
мой планшет пропал навеки.
планшет потерян.
любовь найдена.
чудесно.
а теперь убираем шпионский фильм.
и получаем вчерашний день.
и кто бы что не говорил...
мне было чертовски весело.

во мне живет отчаянье.
пальцами оставляя кровавые следы,
я девочка истерика
но мы не должны были встретиться,
не должны.
мы не сможем выбраться.
как раньше не будет.
я не выберусь из дома.
я не выберусь из головы.
мы не правильны.
мы параллельны.
слишком похожи.
и не совместимы.

Хорошо
это как?
это не со мной
все не так как хочется.
все не правильно.
все не по плану.
накуриться накуриться
накуриться
злость, разочарование,
это самое ужасное, поставить цель и не достичь.
или ничего не делать для достижения другой.
злость.
спасите мою душу

милый, я люблю тебя не как прежде
я люблю тебя, ищущим взглядом оглядывая толпы
люблю, в поисках новой любви.
я не хочу чтобы ты возвращался в мою жизнь...
я не хочу знать тебя дальше...
знать за пределами прошлого.
больно. сложно. не правильно.

что ж. забавно. 
пару недель?
я протяну.
пару жизней?
может.
я тебя уже встречала.
сделай мне больно.
потому что боль чувствуешь
сильнее, чем любое другое чувство.

сведу с ума.
потому что я всегда добиваюсь того, чего хочу.
любыми путями.
 

вы с ней играли влюбленную пару, а мы с тобой репетировали любовников.
почему-то все это пролезло в жизнь... и вы с ней до сих пор играете влюбленную пару, а мы с тобой репетируем любовников...

так потихоньку, шепотом не по настоящему спрашиваешь сама себя: вот почему так все происходит?
как так получилось, что тебя больше ничего в жизни кроме него не интересует?
и не можешь ответить. можешь только подтвердить что с недавних пор жизнь для тебя сводится только к одному.
одному человеку.
и если раньше когда-то, это был какой то образ прираставший к человеку, теперь то образа нет. остался только один очень определенный человек. спрашиваешь себя: что такое в нем ты нашла?
думаешь, что было с ним до того, как ты его узнала?
и думаешь, почему именно он?
как так получилось?
и этот самый человек так путает тебя.
столько всего к нему ты чувствуешь:
он так сильно раздражает тебя. так бесит. всем тем что он есть. своим видом, словами. его вечными отмазками от твоих чувств, так сложно добиться от него каких то мимолетных слов, с искренностью и душой, но за то их можно так ценить, как бриллианты, как слезы. прятать от чужих глаз. прятать, когда хочется о них кричать. прятать, когда ты сходишь с ума. ты так ненавидишь этого человека, просто за то, что он есть, просто за то что ты так безумно любишь его.
а когда он рядом, в тебе просыпается такая нежность. и сама удивляешься: откуда? никогда ведь ее в тебе не было и подавно. но с ним ты можешь быть и такой. с ним хочется быть такой. хочется гладить его руку, целовать щеки, молча смотреть в глаза, лежать на плече. хочется раствориться в нем. говорить нежности. быть приторно сладкой в его взгляде. целовать в губы и касаться пальцами ресниц.
хочется быть рядом с ним маленькой девочкой, которую бы он обнимал, пряча от всего мира. хочется что бы спрятал тебя от всех и только он знал о твоем существовании. тебе так хочется растворится в его руках. спрятаться в его душе.
а порой так хочется самой его защищать, спрятать за спиной и спасать. такого большого, умного, сильного, взрослого человека просто хочется защищать.
иногда ты так сильно обижаешься на него. и не хочешь видеть. хочешь что бы это он так чувствовал. что бы он мучился как ты. хочешь причинять ему боль. и тут же хочешь плакать, от того что боль причиненная ему, отзовется в тебе в тысячу раз сильнее. тебе жаль его. и тебе хочется потерять его.
тебе хочется говорить этому человеку: "спасибо". просто за то, что он есть. и "прости", просто потому что ты уверена, в том что ты что то делаешь не так.
ты смотришь на этого человека и от него излучается какой то свет. это твой человек, думаешь ты. тебе кажется что ты оставила в этом человеке кусочек своей души, и теперь душа видит свою часть из далека, она притягивается к ней. стремиться изо всех сил. не может без этой части.
а когда его нет рядом, по ночам в одиночестве, ты не находишь себе места, ты бегаешь из стороны в сторону, крушишь комнату, квартиру, кричишь, стонешь, рыдаешь. потому что мучительно думать о нем.
а он такой не идеальный.
как он вообще тебе понравился?
как он вообще пролез тебе в мозг и захватил его.
ты хочешь, что бы это он так чувствовал к тебе. а не ты к нему.
ты хочешь сама пролезть к нему в мозг и сама захватить его.
а он говорит тебе, что ты уже в его мозгу, но тебе так мало всего того, что он говорит, потому, что ты у себя в голове, говоришь ему гораздо больше всего и гораздо сильнее чувствуешь это все.
ты думаешь, что же он сейчас делает, ты думаешь, что же он с тобой делает.
а на его вопрос: что ты со мной делаешь?
ты не отвечаешь. ведь ты всего то хочешь что бы он чувствовал то же что и ты. но если он будет чувствовать так же и то же. то это совсем не "всего то".
тебе хочется и ему кричать: я люблю тебя.
с тех пор как он это знает, тебе стало проще и ты хочешь кричать эту фразу на всех языках мира, что бы докричаться до него.
ты больше не видишь смысла не в одном деле, как в деле "думать о нем".
ты так сходишь с  ума...
и задаешь очередной вопрос: может, я не люблю его? может мне это просто кажется? может не настоящие чувства?
и ответ всплывает сам по себе.
если это не настоящие чувства, то где тогда настоящие? то что тогда настоящие? если вообще в мире что то настоящие? если это не настоящие. если это кажется, то что тогда правда? что тогда существует?
ничего! абсолютно ничего!
нельзя думать даже об этом.
просто сиди и люби.
отдавай себя всю человеку, пока он там, где то далеко не с тобой. и наверно тебя вспоминает...
хотя может и вспоминает... по крайней мере, хочется думать.
сиди и люби.
сиди и плачь.
потому что это любовь, которая меняет, заставляет страдать. заставляет быть счастливой. заставляет жить. и заставляет умирать.
вот и сиди. пока он где то далеко и не с тобой.
вот и сиди.
плачь и люби.
люби и плачь.

Читать далее...

мне реально не хочется вставать по утрам
не хочется ехать, идти, бежать куда бы то ни было.
у меня нет смысла делать что.
я вся такая пустая, и что бы не случалось, не нужность самой себе, самая забавная штука в мире.
а пока он говорит что то вроде: ты нужна мне, я никому тебя все равно не отдам, я и так о тебе думаю, ты и так уже пробралась в мозг, что ты со мной делаешь?
и я знаю, что чем он ближе, там сильнее я понимаю что он не мой и моим не будет, что кроме меня у него есть к кому бежать. что быть одной из многих я не хочу. я просто хочу оставить след в его жизни.
я вообще только этим и занимаюсь, что пытаюсь оставаться у всех в головах.
я все решила.
я бросаю спать. и пытаюсь бросить думать.
так холодно холодно, встречаешь родные лица. а потом?
желание плакать вне сомнения мое лучшее желание за всю жизнь.
почему то еще мне хочется резать руки, наркоты и не звонить тебе.
кто ты такой? все чаще зреет вопрос почему мой мир на тебе сомкнулся.
сегодня мы понимаем.
как все сложно и как больно. где то внутри головы.
мне кажется я умру, потому что мне все не интересно.
мне кажется я утону в тонне не нужных дел.
наркоты и резать руки.
нет ножа... а вот.... хммм.... что то есть...
значит первое и на веки. в глубину души.
позвонить тебе?
заебала зависимость от тебя.
я все это брошу.
я научусь ошибаться без тебя.
надоело о тебе думать.
проще позвонить. и все.
пора. уже зима. уже давно пора.
резать руки. и смыслы.

вот кажется и настал тот момент, когда уже не важно хороший ты или плохой, потому что ты мой родной человек, ты часть меня.

Je deviendrai folle
Tu es coupable
Je ai besoin de toi
и подумав:
Je t\'aime

я пишу тебе это.

и мне уже не жалко потерять тебя из своей жизни.
ты знаешь. ты знаешь.
и все сильнее
люблю тебя люблю тебя.
чертовски нуждаюсь в тебе.
когда нуждаешься в человеке,
это сильнее любви к нему.

Вы мне звоните в 5:48 утра.
зачем?
нет нет нет я не против
Вы скучаете по мне?
Не думаю.
А вот я скучаю по Вам.
пока на часах 00:00 я загадываю желание,
что бы Вы мне позвонили этой ночью.

вокруг меня столько жизни - а я живу Вами.

Вам это надо, милый?
Вам льстят мои чувства?
Я не о чем не жалею.
Вы лучше, что приключалось со мной.
Вы понимаете что происходит, дорогой?
Нет. Наверно нет.
Мне хочется слышать Ваш голос.
Я обещала написать о Вас книгу.
Можете считать, что я начала.

"Он" – это я.
и вот теперь ты знаешь, о том, что он любит тебя.
и так странно начинаешь относится к нему.
потому что после этих слов «я тебя люблю»
ты начинаешь чувствовать ответственность что ли за этого человека,
потому, что перед тобой он становится беспомощным,
и ты становишься аккуратней с ним,
боишься причинить боль,
начинаешь думать о своих к нему чувствах.
можешь начать заблуждаться о том, что чувствуешь что-то в ответ.
а может и по-правде что-то почувствуешь.
но не в этом дело:
ты просто иначе смотришь на человека,
ты видишь в нем что то новое,
он любит тебя,
это вообще странное чувство -
осознание что тебя кто-то любит всерьез,
причем когда этот человек к тебе не как не относится: он тебе не муж/жена, и не парень/девушка,
и ты думаешь, как это странно он меня любит.
и ты думаешь: за что?
и не понимаешь.
боишься сделать что то неправильно.
тот человек становится частью тебя,
потому что только ты сам можешь любить себя по-настоящему.
а он становится нужным,
привязываешься к нему и заботишься,
особенно, если тебе все-таки на самом деле человек этот небезразличен.
но все таки в какой то степени начинаешь чувствовать власть над ним…
легкую прозрачную, но все таки...
начинаешь по чуть-чуть эксплуатировать.
не потому, что сам так хочешь, а потому что человек не может отказать тебе не в чем.
а потом когда-нибудь ты случайно делаешь больно…
и сам страдаешь.

потому что любовь перестает быть не разделенной,
когда тот к кому ее испытываешь, знает об этом.
хотя ответной она тоже не становится.
но все кажется проще.
это уже не только твоя любовь…
он принадлежит тому, кого ты любишь…
хоть и чуть-чуть неудобно.
потому что ты любишь, а тебя нет.
чувствуешь что ли уязвленность свою.

и неизвестно что дальше.
крутимся вокруг друг друга…
смотрим в глаза…
и мучаем душу…
сладко-сладко.
но я не люблю тебя малыш.
а может просто такая любовь.
хотя я бы точно знала…
дорогой ты справишься с моими чувствами… люблю…
он - я. может и не любит тебя.
но нуждается.
сильно-сильно.
тебе летит мое смс где: Je m\'ennuie toi
а вчера было: Je t\'aime
не сойди с ума детка от моих сладких слов