В новой жизни нет места старым друзьям. Только вот новая жизнь начинается периодически, но ведь есть же цели, которые проходят тысячи жизней, есть люди, которые проходят тысячи жизней. А кто-то никогда не вылезет из головы. Что-то никогда не вылезет из моей головы. Нужно уметь оставлять и не оставаться, уметь идти вперед. А по некоторым дорогам нужно идти в одиночку. Вдыхаю весну, дождь и один миг. Люблю. Не определенного человека, и не людей, а день, погоду, место, воспоминания, события. И, кажется, что скоро наступит лето. И шепотом. Оно, правда, скоро наступит. Только вот от сильной любви хочется плакать.

Исповеди до добра не доводят. пора успокоиться. мне просто порой становиться очень страшно, оттого что время идет, а я делаю то, что наверно должна была делать года так 3-4 назад. меня категорически не устраивает мой возраст, я боюсь того, что будет дальше. мне надо наверно все активнее добиваться того, чего хочется, но я вот только хочу. а делаю что-либо не активно. я знаю чего хочу. но кроме этого есть очень много факторов. все спасающие слова типо " хочешь значит можешь", "невозможно захватить самолет не войдя в него", "сто процентов выигравших, сначала попытали счастья".. они все есть в моей голове. я сама себя успокаиваю, но мне надо просто действовать. не я хочу, а я делаю.
возьму и напишу список, того что надо делать, и все к черту, буду делать.
все сами выбирают свои дороги. и я выбрала свою. ТАК КАКОГО ЧЕРТА. люба иди уже по ней. беги, дура.
моя вина, что я выбрала эту дорогу, могло быть все проще. "нам внушают желания, которые нас удручают" так я сама решила, что мне нужно именно это. так что? хочешь отказаться? на х** отказы. решила и решила. поздно менять что-либо. движемся дальше. не бояться по ночам, а действовать. не писать глупости, а действовать. не хныкать и не ныть, а делать. вот и все. возьми себя в руки.

если ошибаться, то синхронно

у меня на руке где вены написано "Slit here"
но я живу дальше

настоящие проклятие не наблюдать как перестраивается весь мир, а видеть как рассыпается твоя собственная жизнь.
я отчаянно все собираю, но все отчаянно плохо.
я перерываю весь дом в поисках старых номеров "вуаси", давлюсь ананасовым соком, и плачу, кажется только от того, что кончились сигареты. ною целыми днями друзьям, и наверно пора признать, что влюбилась.
только напрасно, но жалеть это не мой стиль, совсем нет. я предпочитаю не понимать, говорить что убью себя и устраивать истерики.
душевные болезни - как стиль жизни.
после лета все, может, будет дальше. новый театральный сезон, любимые люди, обожаемый спектакль-жизнь. но ведь мне надо и поступать, время идет, надо искать еще какие то варианты, работать, закрывать сессию, делать что-то. я со всем справлюсь, нелегко, но смогу. это же я. но мне нужен спаситель.
//я нашла тебя, глупый. пожалуйста, пусть все просто так.
я буду жить тем днем, когда ты целовал меня.
я буду жить тем моментом сегодня, когда ты смотрел на меня.
я признаю, что я сука. да ладно, просто собака. ищу хозяина.
но черт со всеми этими играми. мне просто нужен ты!//
я в депрессию схожу. на пару дней, ничего? вернусь потом наверно.
просто я одна не справлюсь, мне нужно счастье. счастье в лице этого человека.
все действительно разваливается на части. все ломается.
погибаю. тону в этой жизни. а тот кто может помочь... почему то этого не делает.
а я правда погибаю.

ночь. опять. а я знатный эмдепешник. и чем выше поднимешься, тем больнее упадешь. целуешь меня - я высоко-высоко. читаю исповеди и все круг кружится, я как будто вот-вот окажусь под землей. я не питаю иллюзий. я ловлю моменты. мне нравиться играть в это. травмировать настоящие души, задевать настоящие чувства. настоящее счастье. и боль, боль, боль. мыльная опера. мне чрезвычайно нравиться быть главным героем. это наверно даже слишком, кайфовать от того что происходит. но я так живу, что даже когда мне плохо, мне хорошо-хорошо. я никогда не перестаю играть наверно. никогда не перестану.  меня не сломать. вся жизнь борьба. проигрыш, это начало новой битвы. но кто сказал что я в проигрыше? я просто.... просто я.... это не я. меня нет. мне кажется, вчера я была такая счастливая, или позавчера. да. именно тогда. а теперь... теперь а.... я внизу. повод подняться. и хватит ставить точки. пора начать ставить многоточие.... всем пока... и девочкаотчаяние выходит на охоту. девочка в отчаяние - девочка неудачница.
Despair - отныне мое любимое слово.

когда меня спрашивают хочу я чай с сахаром или нет, я отвечаю что хочу счастья.

я кричу и летаю,
когда добиваешь того чего хочешь всегда так.
до цели совсем близко, а если нет, то буду ценить, то что есть.
ад и рад.
мальчик-из-будущего.
пора. пора. пора. кажется будущее наступает. 

ну если мы продолжаем тему ставок и того что на кону слишком много, то у меня флеш-рояль.
я в выигрыше.
вчера было. и это законченная фраза, означающая весь кайф от вчерашнего дня.
любимый спектакль. первый раз в нем главная роль.
как много всего было: такой страх, что хотелось плакать, сумасшествие, счастье, режиссер, который сказал что я сделала все что он хотел(а наверно похвалы лучше не найти), мой милый мальчик из будущего(кажется нас сама судьба сталкивает как может, всеми силам, но кто-то упорно нечего не замечает и  вроде как и удостаивает меня своим вниманием, но не слишком активно)
вчера было счастье. я трогала его и впитывала всем телом и душой. это не объяснить. мне не хотелось вылезать из вчерашнего дня и вечера. хотя я и сегодня продолжаю все осознавать.
dance dance
[500x319]

еще фото

ставки сделаны,
и на кону слишком много -
все должно получиться.

в душном клубе сигареты и мартини, пост рок и красивые мальчики.
а басисты кидаются бананами...
живем как можем. репетируем изо всех сил.
ответственность и жажда счастья. скоро важные спектакли.
а я фанат харви милка. завтра снова пойду его смотреть.
я фанат шона пенна. но ведь это так понятно. я давно его люблю.
фанатизм от всей жизни у меня в крови,
так пафосно разгуливая по улицам.
по прежнему хочется двух вещей: играть спектакль и одного человека.
скоро играю. совсем скоро.
и все еще надеюсь на человека.
очень жаль... но я все равно верю. что у нас есть будущее.
что ты все таки не мальчик-прошедший-мимо, а мальчик-из-будущего.

мне нравиться быть наивной.
мне нравиться когда меня катают на скутере.
особенно когда это делает именно нужный мальчик.
можно его обнять и чувствовать скорость.
кайф, детки.

У меня такое чувство, что мы играем в игру: кто кому больнее сделает.

Я тебе его дарю

мы в ответе за тех, кого приручили? я в ответе за него. за моего мальчика из прошлого. только почему он все еще в моем настоящем?
я курю в окно и смотрю по сторонам, но почему вспоминаю те ночи, когда мы так много говорили.
у него сегодня был развод. а позавчера мы разговаривали. он все еще любит меня похоже. а прошло уже почти два месяца, с тех пор как у меня уже совсем другая жизнь. он злится на меня. он скучает по мне.
но ведь и я по нему скучаю. он все равно мой родной человек. все равно я переживаю за него. ему это не надо. но я не могу не переживать. я не хочу вычеркивать его из своей жизни. но почему?
я обещала написать ему рассказ? я написала.
сказала ему, а он ответил, что теперь уже все равно его никогда не прочитает.
а ведь именно так я и написала в посвящении: хоть ты все равно его уже не прочитаешь.
с ним так хорошо разговаривать. он такой хороший. я так хочу что бы он был счастлив. но я его уже не люблю.
я много думаю о нем. но как мне ему помочь? мне жаль его. но ему не нужна моя жалость.
я в ответе за него. но взрослый умный человек. он сам справиться.
это все не дает мне покоя. повторяю его имя. не хочу повторять ошибки. 

Барашки. Игра в слова.

                       Посвящается двум мальчикам.
                                 Мальчику из прошлого и мальчику из будущего.
                     Мальчик из прошлого. Я обещала посвятить тебе рассказ? 
    Держу обещание. Пусть ты теперь уже и никогда его не прочитаешь.
                            Мальчик из будущего. Тебе… 
              Просто, потому что я девочка любовь. Девочка Любовь.

 

- Падай в это голубое небо. А если, что – я тебя поймаю.
- Зачем же ловить? Если падать я буду вверх?
- На всякий случай. Просто, что бы ты знала, что я рядом. И я тебя все равно спасу.
- Супер мен?
- Для тебя - да. Хочешь?
- Хочу.
- Значит, решено.
- Сколько мы тут будем лежать? Когда-нибудь нас все равно прогонят с этой крыши.
- Мы будем сопротивляться. Будем ведь?
- Конечно, будем. Ну, так, что? Я падаю?
- Ловлю.
- Главное не врезаться вон в того барашка. А лучше подождать пока он проплывет. Я не люблю нарушать красоту. Не люблю и все. Ничего ведь страшного, если мы не много подождем? Конечно, нет. Не отвечай даже. Ожидание, как безопасность. Вариант не ошибиться. Пока я на месте, я не делаю ошибок, я не ломаю жизни барашкам. А знаешь, чьи жизни я боюсь сломать? Людей, которых люблю. Мне иногда кажется, что я – проклятие. Люди гибнут, из-за меня. Ну не умирают, конечно, а просто ломают жизни, сами. Я опасна. И больше всего тем, кого по-настоящему люблю. А я слишком много люблю. Люблю не тех, и не так. Но как умею. А я ведь умею жить человеком, дышать, ходить, говорить. Я им становлюсь. Я его в себя впитываю.
- А потом он все равно уходит. Или уходишь ты. Или вам просто не по пути, в разные стороны. А ты вину чувствуешь. Тебе нравиться считать, что ты сломала жизнь? Нравиться считать – считай. Люди сами все ломают. Ты даже не помогаешь. Ты преувеличиваешь свою важность.
- Я глупая? Я ошибка. Где мои сигареты? А вот. Спасибо. Не куришь? Правильно. А у меня нет причин бросать. Я напишу на сигарете имя, и буду смотреть, как оно тлеет. Как сгорают буквы, как тлеют чувства. В прошлое не прыгнуть. Я буду падать вверх, но не прыгну в прошлое. Я медленно поплетусь в будущее, но зачем? Снова истории повторяются. Все повторяется, даже люди повторяются в других людях, и у нас есть снова возможность их любить.
- Зачем любить тех же людей? Мы же идем вперед, за новым, ищем другое. Старое остается в памяти, зачем оно? Не нужно. Правда. Вот лежи и кури. Пусть светит солнце, пусть проплывают барашки, и пусть с ними уплывает грусть.
- Нет. Пусть останется и грусть. Она моя. Зачем она барашкам? Им вредно грустить. Не для того они белые и пушистые, что бы плакать ночами.
- А для чего они белые и пушистые?
- Для кого-то. Мы все для кого-то. Это уже не любовь. Это жизнь. «Ты – моя жизнь», звучит гораздо правдивее, чем «я люблю тебя». Дело в том, что «любовь» – привязанность. «Жизнь» – все. Просто все. Барашки, например, для тебя и меня, что бы мы могли посмотреть на них, что бы мы задумались. А они всю свою жизнь, провели в ожидании этого. В ожидании – нас. Что бы отдать свою душу. Себя всего. И мы так же найдем человека и отдадим ему себя. Кому везет, тот может отдаваться множество раз. Просто шлюха. Быть шлюхой – иметь еще один шанс, раз за разом. Мне повезло, я - шлюха.
- Зачем отдаваться? Просто будь рядом с человеком, и хватит. Счастье в слове одиночество, не найти. Его вообще стоит ли искать? Оно в нас самих, когда мы добиваемся того, чего хотим. Зачем все чего-то хотят? Цели ставят: карьера, деньги? А потом – чувства побеждают. Любовь – ширпотреб. Будем жить людьми.
- Жить и любить – одно и тоже. Будем пахнуть апельсинами и ванилью. Будем плакать и падать. Вставать и бежать дальше. От прошлого к будущему и снова в прошлое. «Прошлое». Дурацкое слово? Может. Она нам надо, чтобы не совершать таких же ошибок? Чтобы помнить все? Чтобы быть? А в будущем? Мы просто люди. Есть ли мы? Мы в небе? Мы за ошибками здесь. Мы сломаемся? Мы не поверим в себя. Уверенность потерять - не грех. Что такое грех для вероотступника? Пустота. Слова. Мы все – слова.
- Потрогай меня – я есть.

Читать далее...

что за чувство, когда кажется, что ты никому ненужный неудачник?
а в городе почти лето.
с запахом апельсина и ванили растворяюсь в воздухе.
мне нужно всего ничего.
я готова оставить всего один спектакль, всего одного человека.
не плачь, глупая.
тебе вредно сидеть дома.
у тебя аллергия на весну.
аллергия на жизнь.
люба, хватит.
не думай не о прошлом, не о будущем.
не погружайся в настоящее.
ты просто сумасшедшая. ты же знаешь.
я знаю, мать вашу.
я помню.
я неудачница.

девочка вернулась из запоя жизнью
спектакли и люди. книги и страницы ворда вокруг меня.
хочу человечка. нашла его, теперь надо добиться. работаю над этим.
не бросаю курить, не бросаю любить.
я сумасшедшая по ночам на 28 троллейбусе к метро,
я в мире где нет границ.
кортасар в сумке или в руках?
кудряшки на голове или подрезать челку?
болит спина или плевать на все?
мне важно только, то что у меня в голове.
а в голове?
                           .....................

у меня острая жажда на ситуации.
сумасшедший голод на людей.
надо что бы что то происходило.
дайте мне жизни.
задыхаюсь всего без одного.
без одного жестокого мальчика.
мне бы музыку по-громче, литературу по-циничнее,
репетиции по-скорее и по-длиннее, и писать рассказы по ночам.
и всего одного человека рядом.
мой мальчик бред. ты не ошибка. ты идиот. счастья тебе.
и мне, без тебя.