мне кажется, у меня что-то типо кризиса среднего возраста.
я залезаю в старую пижаму и ничего не хочу, и ничего не интересно.
слишком мало полезного, для тех циферок что в паспорте, я сделала.
депрессия. истерика. отчаяние. трясет. пью таблетки, не помогает.
давненько мне не было так херово. и тем более без очевидной причины.
я не готова взрослеть. я весь вечер плачу, и не с кем поговорить.
некому это даже рассказать. перед собой за это стыдно.
Dear diary, day ten of day ten's desert scene
It's an odious thing
And it's awful, awful, awful
Dear diary, I fear I've seen
those things I've seen
Say pretty please cause god is listening
And we all fall in the big empty
Здесь солнца нет.
По венам пыль.
Зашкаливают датчики.
Я из тех у кого нет тормозов.
Опасно.
В темноте ночного воздуха мои тайны перебираются в твои глаза.
ненавижу его за то, как он говорит, и что он говорит, за то как он смеется и как ходит, за весь его характер, за его лицо, за его определенность в жизни в его возрасте.
рядом и чужой. путаются слова и мысли. нельзя и поэтому хочу. невозможно и поэтому жажду. не случится и поэтому ненавижу и люблю.
кричать хочется. ах как ты можешь так со мной.
все возвращается. ты уже был и у тебя уже есть имя.
я люблю людей, я так люблю, что мои легкие сжимается,
а на лице появляются странные гримасы,
я рву душу в клочья и запихиваю ее в людей,
что бы потом видя этих людей хотеть плакать о том,
что часть моей души не со мной.
меня захлестывает мой темперамент.
я не могу его сдержать.
у меня прогрессирует эгоцентризм - это часто бывает у маленьких детей.
последний день осени. последние минуты. все проходит.
уже не как раньше. но только я все та же.
или нет.
если сделать стойку на голове, перестает болеть живот.
все теряет смысл, остаются только слова.
я маленькая, и глупая, я все неправильно делаю, что я даже думаю неправильно, а он не может меня осудить, потому что сам дурень, и ему уже пора что-то серьезное делать в жизни, а я играю с людьми как с игрушками, запах малины, откуда он? это от меня так пахнет, а еще корица. в воздухе чуть-чуть дождя и моей любви. карие глаза актуально и странно. никогда не любила кареглазых, ты никогда не любил блондинок, а я не блондинка полтора года назад у меня были черные волосы, а у тебя свой цвет, потому что ты мальчик, а я девочка - маленькая и глупая, я совершеннолетняя, нет, нет, совершенно-наивная, было бы хорошо, если бы это было так, какая разница, обними, обними, обними. пусть станет тепло, утону, побудь хорошим, со мной и для меня, мягким и пушистым. сумеешь. ты не слизкий и холодный. ты мой плюшевый медведь. расскажи мне сказку, ты не знаешь сказок? а я знаю одну… - тебя.
я люблю то, что меня ломает, я люблю фильмы, которые разбивают мне сердце, и заставляю по-новому смотреть на все вокруг, я люблю музыку, слушая которую мне хочется рыдать, потому что на эти звуки отзывается моя душа, люблю книги, после которых мне начинает казаться, что нет смысла создавать что-то свое, нет смысла читать что-то другое, ибо это гениально, я люблю спектакли, после которых я раз за разом все больше влюбляюсь в театр, я люблю пистолеты, париж, риквир, и множество всего, но больше всего я люблю кое что другое. и вот тут все останавливается.
это объясняется химической реакцией. это, было и есть всегда. это моя одержимость, моя панацея и моя беда. но в основном, это самое большое счастье в моей жизни. красота. я вижу это в тех, в ком другие не видят, я поглощаю ее, я ей живу. лица, лица, лица я выбираю среди миллионов, определенные пару глаз, нос, щеки, рот, скулы, брови, лоб, и как это все проникает в мою голову, заставляя думать о совершенно незнакомом человеке... как это заставляет кричать меня о красоте, которую вижу я, как это заставляет любить. я чувствую себя маньячкой. и вот истерика, и внутри все меняется, взрывается, бурлит, закипает, рвется, выворачивается на изнанку, и вот меня трясет, сердце отбивает чечетку, в глазах все горит, весь мир крутится в другую сторону и я тону, погибаю, а сейчас здесь с одной целью любить это красивое лицо. и все остальное меркнет, я есть я, и я в этом. и это не является нормой. это до конца не объяснить, я роюсь в себя и пытаюсь понять, а надо ли. психическая болезнь. я не хочу лечиться. а ее и не вылечишь. мрак. мрак. мрак. жизнь, что бы любить
и я не ставлю тут точки
к чему снится Бегбедер?
Я заблужусь в твоих ресницах,
там, где не будут петь синицы.
Пиявки не выпьют теперь твою кровь,
она ведь во мне, как и любовь.
Твой воздух мне выдохом в легкие пал,
ты больше не дышишь, у нас ж ныне - бал!
Здесь черт развлекался. Он верит в тебя.
А карие глазки погубят шутя.
Твои братья волки сжирают меня,
и ты подключайся, ну что же ты, а?
Опять попрощались, который там час?
Мои вены дрогнут... ножом ли сейчас?
Овечки нашепчут тебе про меня,
но ты успокойся, я вечно жива.
поздравляю сучка. с совершеннолетием тебя.
и все равно, ты мой самый любимый человек, ты же знаешь, что в любом случае, какой бы ты не была, я от тебя никуда не денусь. знаю все твои минусы... но и знаю что ты такое и верю, отчаянно верю во все, что ты делаешь. нет даже не так, я верю во все, что ты думаешь в каждую глупость, ибо и она гениальна. я знаю что будет, и как будет, и как с этим будешь справляться ты, но дело не в этом. все дело в том, что я желаю тебе не растерять вот это все внутри себя(а ты и не растеряешь, это я тоже знаю) еще желаю перестать бояться и делать все как кажется нужным, преодолевай себя, вопреки себе будь собой. просто помни, что я навечно с тобой. люба, я с тобой. а больше нам ничего и не надо. люблю тебя моя девочка. совершеннолетие это не так плохо, да и какая разница какой возраст?это все не важно. ты родишься вот вот. ибо ты родилась в 3. я люблю тебя. с днем рождения.
лучше меня, меня никто не поздравит. от франка и октава в одном лице, той, что люба. самой себе. поздравляю меня.
мне снилось что одного дорогого для меня человека убивают.
это заранее спланировали, в определенной комнатке в определенное время этот человек должен придти, что бы потом уже никогда никуда не пойти. я где-то была, я знала об этом, я пришла что бы попрощаться с этим человеком, я кажется даже видела фото в контакте этого человека, где этот человек написал, что-то типо "прощайте". почему и зачем, я не знаю. этот человек, а это даже не красивый мужик, это вообще девочка, и я бы даже не назвала ее моей подругой. но в общем это очень хороший и важный человек для меня, или раньше таковым являлся. она приходит не одна, приходит несколько ее друзей что бы попрощаться с ней. а потом она заходит в эту дверь и ее там убивают. я не все помню, но этот сон, наверно он был очень впечатляющим, потому что я проснулась посреди ночи и долго плакала, сама этого не хотя. такое со мной впервые.
очень странно.
не зря придумали это слово - божественно.
оно словно созданно для того что бы описать сегодняшний вечер.
Джон Конглетон, пейпер чейс.
я так их люблю. я такая счастливая.
его карие безумные глаза, гитара и музыка от которой сердце выпрыгивает из меня.
кровавая мери и парламент. и Джон, Джон, Джон, Джон. эта музыка кровь в моих венах.
что еще надо?
девочка-провокация, а сижу взаперти
я не сломала тебе жизнь?
да просто я тебя не любила.
закопайте меня
закопайте
пустыня и зыбучие пески, болото, погребите, закопайте.
смерч, буря, землетрясение, пожар, лавина, торнадо.
закопайте меня
закопайте
По улицам бродил Дождь. Он смеялся, глаза его горели - сегодня он был как никогда счастлив. Он вскидывал руки вверх и в небе сверкали молнии. Наивный Дождь прыгал по лужам, душа его пела, а стук капель по асфальту был его голосом. Дождь улыбался прохожим, которые совсем не хотели его замечать, прячась под зонты. Этим вечером от Дождя было невозможно скрыться, он был везде, такой прямой и откровенный, чистый и бесконечный, кудрявый и сероглазый.
Она выбежала из подъезда своего дома, а следом за ней Он. Они ругались, Он пытался Ей что-то объяснить, но Она не хотела слушать. Он клал руки Ей на плечи, но Она сбрасывала их. Она бежала от Него, а Он пытался Ее остановить. Дождь видел все это, и удивлялся, разбрасывая молнии и поливая все вокруг, ему было не понять людей, ему было хорошо и весело, а скандал, который он наблюдал, был для него веселой игрой.
А Он устав уговаривать Ее, развернулся и ушел в дом. Она тихо села на скамейку и закрыла лицо руками. Дождю показалась это действие таким милым, что он легко ступая по промокшей планете, пошел к ней. Дождь аккуратно погладил ей волосы, сделав их мокрыми, Дождь бросил несколько молний рядом с Ней, что бы заставить Ее улыбнуться. Но Она почему-то испугалась, убрала руки от лица и вжалась в скамейку. Дождь тихо покрывал теплыми каплями Ее лицо, нежно касаясь лба, глаз, носа, щек, губ.
И вдруг Она улыбнулась, вскочила со скамейки и подняла голову вверх, подставив лицо небу и Дождю. И вдруг Она засмеялась, и побежала куда-то вперед, и Дождь засмеялся и побежал за Ней. И казалось, целый мир преобразился, наблюдая за счастьем человека и Дождя. А Дождь трепетно ловил Ее и обнимал мокрыми руками, целовал Ее холодные щеки и они снова бежали, куда то вперед. Но вдруг Она остановилась и странно посмотрела на Дождя, не на капли бегущие по воздуху, а на самого Дождя. Она оглядела его и удивленно улыбнулась. Дождь не понимал, что происходит, не ужели Она видит его? Никто не видит, а Она увидела? Он медленно пошел к ней, а Она смотрела в его мокрые глаза – да, Она действительно его видит. И Дождь обнял Ее, а Она мокрая насквозь сама прижалась к нему. И Дождь закружил Ее, держа в своих руках. Этот вечер был для Дождя, каким то магическим, Она шептала что-то ему на ухо и смотрела не сквозь него, а на него.
А потом вышел Он и подошел к Ней, упрямо обнял, стал извиняться, и спрятал от Дождя под зонтом. А Дождь как маленький глупый ребенок не знал в чем дело, он стучал по зонту своими каплями и растеряно улыбался, не понимая, почему Она больше не хочет с ним играть. Она слышала, как Дождь барабанит по зонту, и от этого ей стало нестерпимо больно. Только Дождь Ей нужен, только Дождь, а не этот человек. И оттолкнув Его, она побежала на встречу Дождю. И Он пошел домой, думая, что Она, как маленькая девочка побегает под дождем и еще вернется. А Дождь кружил Ее, заставляя улыбаться и делая Ее такой же счастливой, как и он сам.
закончился этот бесконечный день, а я разучилась жить по-другому.
тяжело переживаю этот сегодняшний совсем другой новый день.
у меня как то разом отобрали так много всего важного, и оставили выбираться.
так много людей остались позади и теперь буду ждать межсессионные занятия - но это все не важно.
занятия, ежедневное подобие творчества, занятия, такие нужные и интересные - но это все не важно.
место которое мне стало воистину настоящим домом, где я спала и просыпалась, обедала, пила чай, пила и коньяк, и шампанское, ходила покурить, пела, танцевала, было счастье, слезы - но это все не важно.
важно только одно - со всем этим я оставила в бесконечной дне человека:
я готова описывать его вечно: карие глаза, щетина, темные волосы, высокий и хриплым голосом.
его не любят как человека, но хотят как мужчину.
он один из самых красивых людей, которых я когда либо видела. он мой самый красивый.
его мысли, они мне нравятся и я ценю все в нем, всю его жизнь, все что он делает и говорит.
идеальный отрицательный герой, чертовки притягательный.
мое внимание на нем, поэтому и ругают на мастерстве, что я не внимательна.
а я внимательна - но я все в нем.
еще у него отличная фамилия. люблю фамилии которые имеют значение.
и кажется люблю его.
вспоминаю все что с ним связанно и потихоньку собираю образ,
что бы было легче, что бы как то про жить эти три месяца. но я все равно найду его.
и как бы не было, я добьюсь не его(об этом можно только мечтать), а возможность его любить.