хрупкое равновесие, моя кожа без брони, что угодно - сразу в сердце.

я ревнива и отчаянна, мне необходим один всего человек. а он... я не должна требовать от него что-то. я не должна.

я утоплена в утопии.

на таблетках, а все равно не могу не рыдать.

плевать на все, мне нужно, восстановиться. вернуть себя.
завтра я - куда угодно. в поисках себя. завтра я, куда получится в поисках души.

мне нравятся всевозможные обезболивающие - они превращают меня в флегматика.

а потом довожу себя сама.
меня трясет.
у меня истерика загнанная слишком глубоко в душу.
я задыхаюсь.
еще меня стошнило.

мое эмоциональное состояние губит физическое.

черт, я не знаю что делать с моим отчаянием.

рождающиеся и казалось бы незначительные ситуации становятся моим наваждением.

но... не могу говорить и не могу писать.

пора признать отсутствие меня и моих слов.
пора прекратить насиловать мозг дабы разродиться парой строчек.
я разучилась. плачь, люба. читай чужие исповеди. устраивай истерики. ты не писатель.
кулаками в стену. ты бездарь.
сдохни.

я не знаю, что делать. я не могу. и от себя терпеть не могу.
потерять это - самое страшное в этой жизни.
потеряла. рыдай.
умри, люба.

нет выхода.

сердце разрывается. дышу через раз.
в отчаянии.

нет причин, смысла, надежды, веры и саму себя - любовь, потеряла.
устала.
не хочу.
не буду.
и не надо.
лишите меня ваших суждений и мыслей.

в моих приступах любви мне хорошо.
да только меня никто не любит.

мне пора перестать ныть.
я хочу закрыться в собственной голове.
в своем мире, в своих сказках.

а дальше только ударяться головой о небо, хорошо бы продолжать мерзнуть в этой наступающей весне, моя зима проходит, сбегает, испаряется, оставьте мне эту атмосферу, мои холодные улицы, и согревающие чувства.
ты моя тревога. а я спокойна. будь счастлив, а я еще успею.

я тем жива, что у меня такие чувства, но я так мало по-настоящему отдавала их.
а я так умею любить.
только они, мои чувства, вечно заперты, в моей голове, в этих виртуальных страницах, и редких плохо понимающих друзьях.
я так хочу привязаться к кому то, найти того, кто...
я мечтала найти человека, который мыслит как я.
он есть. нашел меня сам.
необходимо быть ему самым близким человеком. потому что именно это сделает меня счастливой.

не попади в мои руки, милый, вырвись и лети, просто возвращайся и знай, что тебя жду.

песок наших взаимоотношений оказался зыбучим.
ты пристанище для ветра. я запуталась в твоих сетях,  да только ты их не расставлял.
мой трогательный мальчик, что я буду делать если ты однажды исчезнешь?

Я ходила кругами, шаг за шагом сбегала, от тебя ли, к тебе ли - не знаю.
Просто ходить это помогает. Помогает не свихнуться.

Руками по лицу - стираю грани. Слезятся произвольно глаза - целый день.
Смотрю и думаю: каждый выбранный мной, черт возьми, божественен.

Я ненавижу тебя, когда ты говоришь и пишешь мне: люблю.
Ненавижу, потому что ты никогда не будешь иметь в виду то, что мне хотелось бы.

Меня пугает, что у меня все так, к тебе настоящему, а не к придуманному мною образу.
Это страшно. Я увязла. Правда. каждый день мука... и счастье. Спасибо.

Мне все еще хватает совести говорить(и даже, черт возьми, думать) - не люблю.
А завтра новый день. Новый день ежегодно тяжелого февраля. Новый день. До завтра, милый.
 

Истосковаться по его словам. По словам, дьявольски обидным, язвительным и воодушевляющим.
Нет во мне любви. К черту.
Он мой воздух.
Где ты? А я в отчаянии.

Я пластмассовая девочка, без сердца, в статичном фильме ужасов. Замершие кошмары вызывают недоумение. Разбудите меня.

Единственное, что способно меня погубить – это Ваше невнимание.

Устала Вас загадывать.

у меня – к вам – нет любви. я – играю в страданье. правда мило? ох – я такая несчастная, - я для вас – все, ничего не жалею. целый мир – кидаю вам под ноги. вы не замечаете – у вас свои интересы, свои игры. я – жду, страдаю, наблюдаю. ох – как же так, я – забочусь, помогаю, я так впервые все для… а вы? ох, милый мой черт, мне тяжело. мне – тяжело.

Теперь я знаю мою слабость – Ваше невнимание. Мучительное, отчаянное, сводящее с ума – Ваше невнимание.

Послать бы его к черту. Раз и навсегда.
Да он же сам - черт, куда деть его?
И куда от него деться?

Ваше навязчивое невнимание - моя самая большая беда.

Повторяя другим те же фразы, которыми покоряли меня, совсем не показываете, что я для Вас...
А что я для Вас?

Я всегда "очень". Во всем "очень".
А Вы везде и всюду по чуть-чуть.

Мне просто необходимо быть нужной Вам.

Я перестала исповедоваться, вместо этого я слушаю чужие исповеди, а в голове моей шум. Он нарастает и замыкается. Прекрасные джентльмены, все однажды оказываются глупцами. Мне и вовсе они не нужны.
Мое вдохновение затерялось на уровне красивых фраз, оно не растет в сюжет. Я ленива и как следствие несчастна. Одному человеку все невзгоды. Одному - слушать меня. Мысль рвется - по полу рассыпаны красные яблоки. Привет тебе Макбетт, Кандорский тан. Я рядом и я далеко. Мужчины, у меня было их навалом. Сюзанна, патрон смотрит на нас, а вы ведь знаете как он ненавидит скандалы на эстраде.
Я потерялась среди своих актерских работ.
Хорошо - это когда он один во всей вселенной. Единственный человек, для которого я готова на все, а нуждается он в гораздо меньшем, нежели я могу предложить.
Примитивно. А я буду утопать в темно-синем. Грызть губы. Обидно. Ну нет.

Один глупый мальчик сказал, что я слишком много вру в жизни и поэтому не могу быть искренней на сцене.
Это не правда. Я всегда чрезвычайно искренна. Но да, и вру тоже часто.
Не выдержала, спросила у моего умного мальчика. На что он сказал: "Ни разу не видел лжи. Вывод такой: либо ты не врешь, либо врешь так, что я не замечаю. Значит ты хорошая актриса."
Да, я хорошая актриса. Спасибо, милому. Мне стало легче дышать.
Ему вообще спасибо - за все.

"Она к нему влеклась, как будто голод рос от утоленья".
- шекспир прошелся и по моей сути.

 "Как жаль, что тем, чем стало для меня
твое существование, не стало
мое существованье для тебя".
 - моя новая беда по бродскому звучит именно так.

а человек приводящий меня в отчаяние, пребывает в нем сам...

реальный мир вызывает у меня депрессию

                                                                                                я просто хочу жить в спектаклях юрия николаевича бутусова

а где ты мой август?

и под вино подружке ныть о несовершенстве мира, в котором мы живем.
все по кругу "а он говорит это, а он говорит то", "а мы так и так", "а еще когда это, то - то".
и все так опасно. хрупкие конструкции - вечные проблемы наших душ.
31Knots + The Paper Chace + Radiohead

проблема в развитии, уже и не проблема.
пожалуйста, давай не будем останавливаться... мне ведь нужны темы, о которых можно ныть подружке под вино, правда, милый?

чем дальше, тем труднее выбраться.
а когда то ты был не кем, а теперь - целый мир.

мои рефлексы покорились.
только есть ли смысл, если мы - есть, а нас - не может быть.

а однажды станет поздно.
и уже не будут важны те слова, которые сейчас так режут сознание.
будет только обидно, что они так и не прозвучали, умерли в собственной мучительной тишине.

когда у меня перестанет учащаться сердцебиение от твоих сообщений - это будет всего лишь значить, что мы кончились, что нас больше нет.

когда я перестану беситься оттого, что ты мне не пишешь, перестану приходить в отчаянье оттого, что ты мне не отвечаешь - это будет всего лишь значить, что больше незачем жить, что смысла больше нет.

как-то спонтанно сначала.

мне говорит "спасибо" тот, кому мне хочется кричать это же в ответ.
но молчу - пусть услышит в поступках.
так приятно любить человека, без той банальной подробности "как мужчину".
случилась другая любовь, хоть и на пересечении с этой.
а нас с моим чертом принимают за пару.
мне нравится это.

я запуталась.
пытаюсь понять чего хочу.
я понимаю только свои желания в области карьеры(здесь всегда все было ясно),
а помимо? не знаю.
слушаю себя, ибо появилась возможность слушать и слышать: каникулы (моя ночь, после бесконечного дня) и человек, так помогающий дышать.

я не в чем не уверена, я всего боюсь.
но я открыла глаза.