Писателя мне.
У каждого есть потребность искать что-то сходной, свой подвид, это интерес, а дальше - тьма. Мне - писателя.
Я героиня романов.
Под Бетховена различаю людей - ты по судьбе, а ты нет.
А ты знаешь, мы с ним почему-то за руку ходим.
Катя, ты знаешь, мы с ним птички.
Катя, ты знаешь, мы с ним... Я вот, люблю слова "мы есть, а нас - не может быть", - ее не понимают. Она подразумевает, что есть я и он, - вместе нас нет, - не состыковываются слова. Катя, ты знаешь, состыковались.
Катя, ты знаешь...
меня не было. и вот я здесь. у меня еще будет вдохновение для того, что бы оставить здесь немного памяти. будет.,
вечерами гуляю в наручниках по 2ой брестской.
Глава 1. Безымянные.
Когда исчерпываются все банальные причины писать, она начинает писать от зависти, от того, что умеет, от того, что знает смысл этих кнопочек на клавиатуре ноутбука, от того, что чувствуешь себя особенной, той, что пишет. И в кои-то веки она может работать без особой мысли и идеи, без вдохновения, которое беспрестанно сочится из ее пальцев – значит врет. Истинная, что ломается и улыбается. Про тяготы самоидентификации. Кричит – писатель. Пишет – писатель. Актриса к тому же. Человек. Девочка. Сложности в литературной форме. Что я, если я не слова? – берет девизом, и под размеренные стуки кнопок уходит в нирвану. Стук клавиатуры под пальцами – лучшая музыка, когда в аккомпанемент – мысли, и их поток смывающий все. Она может говорить в буквах не о чем – долго, а нет – по делу, о любви к фразам и их построению: Что я, если я – не слова?
С трудом: Я не хочу печататься, я хочу писать.
Что я, если я не слова? – бьется пульсом, а она бьется по квартире, по стенам, в ломке, от невиданного ада где-то возле легких. Что я, если я не слова?
«Я написал это, и это правда»
Мальчики мои, Асмодей и Деймос, - вы олицетворение всего моего писательства, всей той жизни, что я могу создавать. Вы боги и покровители моего творчества литературного. Моей головы призраки, преследующие меня ангелы, все о вас! Деймос и Асмодей.
Вы будете лейтмотивом всего моего искусства.
Я со слезами на глазах храню вас трепетно, рождаю и воспитываю из века в век, я защищать буду, вы - самое дорогое, что есть. Самое идеальное и прекрасное, что только могло со мной случиться, и я не знаю, почему так, - но вот она любовь всей моей жизни, мальчики мои, мальчики мои, мальчики мои.
Я вас не покину. Вы жизни. Вы свет. Идеальные мои мальчики. Асмодей и Деймос. Деймос и Асмодей.
идеально нелепый со взглядом в небо.
я люблю поэтичных мальчиков, что вышли со страниц романов - они вырваны из книжек,
мелькают в грешном мире, в душных комнатах - воздухом, не верится, что настоящие, а они
спасают души.
я люблю таких, от которых случается разучиться дышать,
таких, что эпитеты оглушительны, и только стонешь: Бог...
Господи, я нерелигиозна, но я веду с тобой разговоры.
Господи, мы начали диалог. Мне больше не поверить в случайность.
Господи, помни, пожалуйста, что я соглашаюсь на весь этот ад, под моей грудной клеткой, исключительно ради того, что ждет меня дальше.
я не хочу чтобы расхищали меня. я хочу сама вбирать и забирать, и уже от этого собой делиться.
а я играю в людей и с людьми. я слишком хорошо доминирую, но ищу того, кому можно будет подчиняться.
я хочу быть чьей-то девочкой, и быть при ком то. не хочу что бы были при мне.
бдсм 24/7 - сука.
я не объективна.
только я и объективна.
я люблю грубых и брутальных.
Желаю тебе спокойной ночи, но пусть окажется спокойной она только впервые секунды… Уже засыпая, ты, услышишь рядом чье-то тихое дыхание, сначала ты улыбнешься ему, а потом решишь улыбнуться и его обладателю. Откроешь глаза, решительно повернешься, но увидишь только режущую глаза темноту, удивляешься, а сзади слышишь смех, рывком поворачиваешься – но ничего, адреналин выделяется в кровь, но все под контролем, ведь так? Ухмыляешься, закрываешь глаза, ну значит спать. Шаги у кровати. А были ли? Ну, вот опять. Что за бред? Садишься, оглядываешься. Кажется в коридоре свет, но ты его выключал, а включить обратно кроме тебя некому. Нет, тебе не страшно, просто сердце отбивает марш – пожалуй, так. Самообман – король миров, а ты встаешь и быстрым шагом - в коридор, чего бояться в своей квартире? И правда, горит свет, ругаешь себя за невнимательность и выключаешь, секунда – и ты слышишь скрип двери кухни, рука сама тянется к выключателю и вот снова свет. Хмуришься, разрешаешь себе бояться. А дверь снова скрипит, тихо и пронзительно, словно кто-то и впрямь - то откроет ее, то закроет, слышишь тихий смех, - по спине мурашки, начинаешь чаще дышать, что делать, черт возьми!? Неуверенно прислоняешься спиной к стене, зачем ты, твою мать, встал с кровати, зачем? Ругаешь себя, и не можешь решить: двигаться или замереть. Телефон оставлен в комнате, а смелость забыта в той минуте, что была несколько назад, так куда же дальше? Стоишь, а кругом тишина, теперь тихо так, что это настораживает. Стоишь еще минуту – ничего. Пытаешься улыбнуться, отогнать от себя плохие мысли, решаешь: показалось. Идешь в комнату, но дверь кухни снова скрипит. Ветер? Просто окно, что ты забыл закрыть, всему виной? Хватит играть в ребенка – быстро, решительно – на кухню! Подходишь, не задумываясь открываешь дверь, включаешь свет… И мурашки перестают ограничиваться спиной, их отряды завоевывают лицо и тело.
- Блядь… – искренне удивляешься.
Страх приводит к ступору, а за столом с чашкой чая в руках сидит девушка в крови. На мгновенье закрываешь глаза, убеждаешь себя, что это сон. Открываешь – она стоит прямо напротив тебя: в белом платье, со светлыми волосами, заплаканная, и вся испачканная кровью.
- Что происходит? Ты кто? Ты как здесь? Что тебе нужно? Как ты попала сюда? – что-то из этого бормочешь себе под нос, а она склоняет голову то вправо, то влево, улыбается кровавыми губами, делает шаг вперед.
У тебя внутри все сжимается, становится тяжело дышать, не можешь пошевелиться, ужас охватывает все внутри, поток мыслей прекращается, а она – еще шаг, все ближе к тебе.
- Не подходи! – вырывается крик, откуда-то из груди, громко и пронзительно, из последних сил, а голос свой не узнаешь.
Моргаешь и в эту мимолетную часть секунды, что ты ей непроизвольно подарил, она уже возле тебя, и шепчет на ухо:
- Я. К тебе. В гости. – Тянет слоги высоким голосом.
- Это неправда, неправда, неправда, - шепчешь, а она проводит рукой по лицу, кровью пачкает твою кожу, пальцами по щеке, по губам, шепчет:
- Я. Единственная. Правда. В твоей. Жизни. – Звук попадает через ухо в душу, заставляет содрогаться.
- Нет, нет, нет, - безвольно бормочешь, а она вдруг меняется.
- Нет? – Тяжелым громким мужским голосом, а свет мигает, а потом уже горит невыносимо тускло, зарывается дверь, словно вихрь наполняет кухню, он переворачивает стол, стулья, сбивает все на своем пути, а незнакомке в руки приносит – нож.
Вероятно именно его созерцание, приводит тебя в чувства и заставляет действовать, кидаешься к двери – но она не открывается. Дверь, что даже не имеет замка, вдруг оказалась безнадежно запертой.
Любить прекрасное – вожделеть его создателя. (о, да!)
В них нет правды. Вот и все. А во мне есть. (не так: В них нет правды. А вот мне есть. Вот и все. - до безумия существенно, и правильно - так)
Я обижена на всю музыку в моем айподе. (а кажется с тех пор - навсегда)
Мы хрупкие конструкции. (ценные словосочетания)
Мне тобою не быть.
А я отводила для тебя несколько иную роль. Я, глупая, оставляла для тебя одну из главных ролей в моей жизни… (удивительно, но когда бы и какие слова я кому бы не посвящала... я всегда помню кому... проходят года, а имен я не называю, но черт возьми, эти буковки - магия, они переносят в прошлое. я помню, про кого, о ком, зачем и почему, помню, помню, помню)
А ведь он мне и не нравится даже. Там скорее… любовь?
А в лужах ведь тоже - небо! (удивительные открытия)
Во мне слишком много любви.
В миллионах звуках вокруг больше нет моего. (хорошо звучит, хорошо)
На самосовершенствование подсаживаешься.
Мое вдохновение, как видно, отработало свое. (глупая девочка, твое вдохновение бесконечно).
Я все пыталась создавать, я рушить не умею.
Одну ночь по городу с Заменимым, другую по телефону с Незаменимым.
У меня такая природа - я не могу любить того, кто меня любит.
Я же знаю, мой Незаменимый Черт - он мне по судьбе. Поэтому он приходит тогда, когда нужен, и звонит тогда, когда мне он необходим.
А вот за случайных - только непреодолимое чувство вины.
Между "мне с ним хорошо" и "я в нем нуждаюсь" - существенная разница.
Вероятно, я все же буду с первым, ну а второго... остается только любить.
я какая-то недоделанная, неправильная.
такие ощущения. вот, например, чтобы мышка у меня работала, нужна она сама и батарейки... и у меня как будто мышка есть, я батареек нет.
недоделанная
я могу быть вихрем. но я ищу вихрь для себя.
не я, а мне. -
не делиться моим миром, а чужой вбирать.
вот в чем дело.
нет сил. а вчера писала. мои недоделанные дети - не уроды, нет. я буду называть их этюдами.
нечто новое. простое, интересное, легкое, доброе, светлое, приятное.
а может вот оно - чудо?
гороскоп обещал судьбоносную встречу. - готова согласиться. смотрим, что дальше.
Тот, что перебежал дорогу мне черной кошкой, имеет привычку ко мне возвращаться.
Пожалуй, навеки мое невезенье - его, ко мне, однажды - невозвращенье.
Он - мое личное неистребимое зло.
А на самом деле - счастье, только чужое - не мое.
И каждый эпитет к нему не востребован, он мальчик-сонет и в глазах его - небо.
Это все мои игры, поиски в себе сил, качеств и надежд.
Я же знаю что лет через 10 у меня не будет ничего, и при всем этом у меня не будет - меня. Я буду копаться в книгах, смотреть фильмы(и то, и другое, в лучшем раскладе) и пытаться разобраться в себе. наверно какой-то упущенный этап моего развития, что я...
Я периодически ассоциирую с себя с главным героем "наивно.супер" эрленда лу. в 30 лет, я буду писать списки, шататься по магазинам, рассуждать и анализировать. уже сейчас начинаю.
Меня кидает в разные стороны, а я собираюсь, я хочу так много, но не могу, мне страшно, я социофоб, и я не могу себя в этом пересилить, физически не могу. у меня не получается желаемое, и все что я могу - это бояться.
эти вечные тупики, и бормочу: если что, ты всегда можешь писать, люба. - могу. а кому это надо? кидаться в издательства? не знаю, не умею, не могу. боюсь.
дурацкий преследует принцип - одно уже поздно, другое рано, на третье пока нет времени.
и оправдание имеется... - воооот закончу университет и тооооогдааа.
и все по кругу, переживу, смогу. Бог поможет. Не бывает просто так, и если я хочу и даже могу, ну уж точно нуждаюсь и объективно это понимаю - значит... значит Он и поможет. Он ведь ведет меня, я же такая особенная. Все мои беды - что бы потом счастье: играю в Сатириконе, у Бутусова, моего-моего-моего Юры, снимаюсь в неплохих полных метрах, публикуюсь в хорошем издательстве, хорошими тиражами.
только карьера какая-то - а ведь и не карьера - это моя реализация - путь к душевному равновесию - личная жизнь.
2 октября сегодня - и сегодня люб, я вот что тебе скажу.
я знаю.... и ты знаешь, что я знаю - будет ВСЕ!!! все что ты захочешь и больше. и дальше. весь мир - все. все. все.