нас погубит то, чем мы не стали.
и еще пожалуй то, чем стать не сможем никогда.

У него день рождения.
 

С него всё началось, а он и есть всё.
Моя бесконечная мотивация.
Сумасшедший.
«Вот тебе и театр».
Мои векторы неизменно в одном направлении.

Полвека Великому.
С Днём Рождения, Юрий Николаевич.

"Я просто устала от тех тысяч мыслей, которые мучают меня ежеминутно." - пожалуй это лучший вариант предсмертной записки.

Под моим вдохновением тонна литературы.

Свободы.
Красивых карточек. Иного мира. Странных фильмов, спокойной музыки, концертов - с людьми, разноцветно-одетыми. Торговых центров в будни днем, денег немного, но на что-то душевное. Друзей, пусть малознакомых даже, но приятных и по духу. Без проблем, не важна погода. Природы в пастельных тонах. Мальчиков в татуировках, курящих тонкими пальцами. Платья в цветочек. Пучок на светлых волосах, так не грубо жизненно, в кафе ли, в странных ли магазинах, и работа чуть-чуть и понемногу, типажно, в квартирах темно и пусто.Сутулые спины в свитерах. Визуалы - а мир, через руки. Солнце в странных оттенках на лицах. Рано просыпаться, мерзнуть. Писать - тук тук по кнопочкам. Молчать не одной. Придумывать.
Восприятие.

ОН НЕ ОСТАВЛЯЕТ МЕНЯ - куда и кому кричать мне это!?
Высшая сила не покидает, бушует.
Не проходит и дня без его насущного навязчивого биения у меня в груди.
Он наваждение, мое неизбежное, вечное.
Похоже на паранойю, я плачу и смеюсь. Истерия.
Я жива стремлением к нему.
Беда. Я одержима, я схожу с ума.
 

Пожалуй, я счастлива, что некоторых людей все же удается избежать.
Можно ошибаться, сокращать только все же стоит время длительности ошибок.

Я такая свободная последнее время. Потому что у меня есть - я.
Моя самостоятельность - большая радость.
Я отпустила себя, перестала бояться.
Везде и всюду - одна.
Есть Я (учитывая, что разговоры с самой собой и мной - только и спасают).
Но мне хорошо.

Как развиваться там, где меня превращают в стандартную структуру, мыслящую штампами?
Только я не смогу сломаться, я знаю, что нравится мне, и чего хочу.
Знаю мои стремления. И знаю им цену.
Я сама себя ищу.
 

А месье-то безбожно пьян, танцует самозабвенно, и все больше кричит или воет, нежели поет. «Мне кажется, вы не совсем поняли кто мы такие» - сказал однажды. Да, к черту тебя, ты чертовски понятен. «Побольше бы таких концертов» - говорит щурясь. «Говорит» – неверное слово, это слово не подходит для того, кто на ногах еле стоит. Путает и забывает слова, все меньше концерт, все больше вакханалия. А ведь же он один из тех, кому можно все. Познакомимся? Я Любовь, а Вас – по отчеству.
Не стану врать: благодарю.

А спустя час...

То, как он ведет себя… что…
Он так пьян, что стоять почти не может, не то, что петь, черт возьми. А поет. Он светловолос. Выглядит лет на 10 моложе, чем есть. И дышит так же, будто не было всей этой настоящей жизни у него. Красивый, своей открытостью и сумасбродностью. Двигается глупо и обаятельно. Светлые оттенки одежды. Высокий голос, все пьет и пьет. Когда он близко – не верится. Такой…
Из книжки.
А это знаете ли, мечта.

Я все еще ищу ответ на простую формулировку: кто я?
Режиссер.
может это так сильно во мне бьется, потому что "актриса" я уже есть, и теперь жажду нового слова?
может потому что мыслю глобальней, дальше, и больше "актеров"(именно в кавычках), что вокруг?
я придумывать люблю, строить, искать, творить.

Снова слухи о том, что Он будет набирать  там, куда я хочу...
сильней меня... если он набирает, я убью ради того, что бы быть там...

Юра - для меня, как ярая символика лучшего мира, мира искусства.
Он - есть театр, мир, жизнь - в ее лучших проявления.
Я говорю "Юра" - подразумеваю нечто большее - свет в конце туннеля, рай, в конце концов.
Истина.

у меня абсолютнейшая санта барбара.
я люблю историями жить. интересно. но бесчувственно.

а есть и правда - чувства есть!.
когда внутри буря, порывы и нежность.
все тот же мой. вечный мой.
он теплый.
обнимать его - моя естественная необходимость.


 

много-много меня и в разные стороны.
агония.
у меня все хорошо, исключительно потому, что организм мой так сопротивляется бедам.
отчаяние и...

я решила вылечиться. от людей. о да.
я гуттаперчевая девочка, меня не сломать. хотя мне больно. больно-больно-больно.
я не люблю себя.
люблю моих двух мудаков - франка и октава.
асмодея и деймоса?
всегда должно быть два прекрасных около меня. заметила, люба?
заметила.

Чего тебе истина? Чего тебе бренная?
О чем плачет женщина, такая нетленная?
О ком все тоскует? И плачет о ком?
О том, ли что счастье наступит потом?

О том ли, что небо так высоко?
О том ли, что лето теперь далеко?
Быть может, о людях? Таких, не чужих,
Теперь уже чуждых, но… все же родных?

Пожалуйста, слушай, я рыцарь и царь,
А может быть гений, я боли алтарь,
Я появлюсь и конечно спасу,
Но только к тебе никогда не приду.

Я не пишу стихов. И фразы мои прозой,
да так что слова застревают занозой.
Я рифмой – умею, но не люблю.
Я девочкаплакать, я мальчикумру.

эта девочка сегодня стала немного грустней.
боюсь предательства невыносимо.

молчу.

Научите меня нервно и аристократично курить, прищуриваясь и ломая изгибы пальцев о кожаные кресла и диваны, путать дымом шелковые шторы, и возможно я смогу красиво признаться вам в любви, стихами и безумно красивыми словами, без орфографических ошибок. А пока - увольте, но я хочу вас трахнуть прямо здесь, на этом полу.

А у меня вместо головы что-то другое, потому что вместо мыслей - у меня бьется сердце, я потеряна.
Все сложней рассуждать иначе и верно, ибо сейчас, я в темной комнате ищу что-то несуществующее.
Где остается истина, когда существуешь на рефлексах?
Я не знаю что со мной.
Кажется, что вокруг никого, я и целый мир пустоты, что господствует... и кажется проще покориться.

Кто я? Откройте мне глаза.

Мне хочется немного вечности, ощутить что-то бесконечное,  пусть эфемерное, но…
Мне - чувствовать.

Случайности - моя специальность.
 

Юра.

Каким-то невиданным образом обитает во мне ежесекундно, здесь и рядом, всегда присутствует.
Мое вечное ощущение гибнет, нет - теперь не я душу вкладываю, раздаю и жертвую - нет, - теперь... это он - во мне... живет и процветает.

Он у меня справа от сердца и чуть глубже. Тонко, будто нитями вшит в вены.

До кончиков пальцев - чувствую и ощущаю.

бегрегла бы хрупкое, позволяешь столкнуть.
не ломаешься. и страха нет.
лицом к бедам, чего вам?

мне всегда что-то надо.