Я кричу вечности, вместо того, чтобы шептать одному вечному. 

я так пуста, что пиздец.

и вдохновение сказало: иди ты, люба, на хуй.

так, что как-то так.
несколько досадно.

Я буду у него играть. У Юрия Николаевича Бутусова. 
За гранью реальности - я буду его личной актрисой.
Попаду в его театр, спектакли, его мир.
Мой режиссер и не иначе.
Мой судьбоносный единственно значимый. 
Мой мужчина и Бог. 
Я одержима театром.
И им.
Я умею писать и могу. Мне - счастье.
И каждого необходимого - мне.
На репетиции к Писареву. И к Бутусову.
Играть на сцене хорошего московского театра.
Вот пожалуй, что мне нужно.
Да и еще раз: понравившихся - в друзья, в любовники красивых.
И восторгаться искусством. Любить. Творить, Жить.

Бури. 

Я хочу иметь право быть пронзительно медленной,
больше зависать, нежели двигаться,
иметь право быть текуче плавной,
замирать во времени.

Меня как пьяную шатает. 
Я иду к метро, ползу, двигаюсь кое как,
а я на самом то деле - все еще там. 

Там сцена божественна. Не коснуться ее ладонью - согрешить. 

В этом такая душа, что, черт возьми, мне не хватает никакой души.

Морально раздавлена. И умиротворена. Люблю тяжелую голову, люблю выносить безграничную муку.

И вот еще что: мне не нужно все этих богов в реальную жизнь, мне нужно самой туда, к ним. 

Губят исключительно желания. Есть выражение "хочешь - значит можешь", но по правде говоря, хочешь - значит страдаешь, потому что можешь далеко не всегда.

да хватит уже соплей.
безэмоциональная ностальгия. 
избавляюсь от близости.
и впрямь плевать на тех кто кричал о любви, а теперь исчез. 

я бесценная не ценю никого. множество новых людей, плаваю, не разбираюсь.
в клубе ли с малознакомым, но в моем вкусе. в кафе ли, в кино ли...
меланхолия. 
я крепче обнимаю незнакомцев.

все бывает невероятно потрясающе - но разбиваюсь.
вдребезги, на осколки - от невозможностей.
все больше от людей-невозможностей.
натыкаешься на них, и будто врезаешься в зеркало, 
и крупным планом: свои несовершенства.
и все рухнуло. 
и вот - дожить бы до утра. и в метро - домой.
ненавижу так возвращаться. 

ежедневное все сначала, оно наверное беспроигрышный вариант, но все же...

Какой из них твой? Здесь смыслов много..
Ты крутишь головой, а зря - у нас одна дорога.

Ты, забываешь про буковки - заигралась. черт с вами. Придет время.
и нужно еще добавить.... Элефтерия. 

старая тяга к саморазрушение поверх самосовершенствования.
расковыриваю болячки и кровь на лицо.
размазанная по щекам черная помада. я забыла как потрясающе себя ощущаешь играя в фрика.
я чувствую себя собой, черт возьми. эпатаж - в этом все. 

девочка-невроз. хочу к врачу. я могу терпеть себя.. но теперь я постоянно плачу или на грани этого. здесь не сдерживаюсь. так что....

"стараешься, но этого мало", "прорываешься, но еще не то". - мой вечный диагноз. уже даже не обидно, раз за разом, годами одно и тоже.

а мне чудес. не устану желать.

ну я то знаю.

а стресс иногда переходит в умиротворение - настройка на борьбу, по-прежнему плакать хочется.
ну и что же?

"еще кофейку? это же просто шутка"

иногда открываю глаза. а мне нужна помощь. Твоя. Помоги, пожалуйста, а я как маленькая буду шептать, что теперь буду хорошей послушной девочкой, и как взрослая буду, говорить: ну как же так?

ну и что же?
одно и тоже. не спастись? ..не потерять бы.
перемены?
я устала бояться... мне - успокоительного.

"еще кофейку? это же просто шутка"

у меня все о том, что в голове. о наиболее важном, наболевшем.
ну и что же? 
Давай откровенно.
я закрою глаза. доверюсь.

я перестала писать - вдруг оказалось.
вдруг оказалось, что актриса и хочу ей быть,
я последнее время максимально остро чувствую себя не иначе как.
я буду писать. я умею - вот.
и я актриса. не избежать.

Ежедневный новый смысл очень важно – цитирую себя.

Если убрать всю шелуху этой пятницы: мои слезы, учебу, и дальше: показ, отсутствие костюма, репетиций.… По делу если: я вершу подвиги – ну кто бы мог подумать что все так. И новые смыслы – да, я знаю, что делать.
Не ограничусь словами, правда?
Можно?
Хотя… Что здесь мимо – а что истина? Я путаюсь в знаках и случайностях.
Или как? Хватит вопросов. Все сполна.
Действуй.

И еще. Семь панацей Паранго.
1 – движение
2 – лица
3 – тела
4 – звук
5 – свет
6 – смысл
ну и 7 – я.

кем надо быть, чтобы любить такой театр?

это скорее вопрос самоидентификации.
она продолжается. я в поиске себя нашла прекрасного.
зовут вова, и по профессии - как надо.
похож на все то, что только может нравится.
его лицо - одно из тех, что уж точно по мне.
были такие. не спорю. но ведь и от каждого нового дергает.
так почему бы и - да!

эмоции от таких обаятельных и похожих - глаза открывают. о да, я знаю - что меня может разбудить.

и спектакли: жизни мне больше, насыщенности, активности... смысла?
в разном и многом - что-то.  а "все" - знаю у кого.
второй любимый театр. дада полюбила. и филиал пушкинского и сам пушкинский.
в моем родном сатириконе открытие сезона.
вчера на ген.прогоне премьеры была.

я все еще смотрю по сторонам.
а мой благоверный, завтра уж как неделя, оставил.
вернись, а?
уже просто прошу.
или как?
без тебя - никак.
вернется.
 

люблю мальчиков с которыми невозможно разговаривать, люблю мальчиков - с которыми не поговоришь.

а сама сканируешь все вокруг - томительное предчувствие человека. 
видишь с открытыми глазами - впитался в сетчатку глаза.

я все высчитываю количество смысла на единицу времени.

иногда настает ступор: а что дальше? 
зависла и уютно, как-то хватает людей, и даже уходят - а мне спокойно.
и все меньше стремлений.
и вот еще: я исчерпалась может, что мне, куда мне. 
открыть новое в себе и во вне.
чай с лимоном все тот же,  я работоспособна. и помешана на моих придуманных жизнях.
что в этой?
хочу на спектакль.
вчера в мой истинный театр, тюм, где столько прожито. глазами по сторонам и люди те, что нужны - логично.
и все по местам, и покой. а позже пицца и нежданный парламент на камергерском.
и на речном репетиции. туда-сюда.

кто я? - любимое.
что я, если я не слова? - чувственное.
и про профессию: мне просто больше ничего не интересно (кто первый сказал это, я или мой Бог Бутусов?)

“Смысл жизни для людей, населяющих вымышленный мир чеховской “Чайки”, – Театр, который больше жизни, больше любви, который замещает все, принося боль, одиночество, уничтожая и калеча души”. Юрий Николаевич.
о бесконечная правда. раньше я не поминала. 
я там и все про меня.

Земная обида: Казнить. И каждый вокруг ПРЕДАТЕЛЬ, когда ПРЕДАТЕЛЬ он один.
Не трогай меня. Твое тепло только мучает, вызывает воспоминания и желания.
Не надо. Оставь. Мне все равно. Тебя не стало, так просто и внезапно. 

Божественная печаль: весь день в слезах. Бог! Послушай! Если мы знаем как будет, зачем тогда это адский стах? Зачем тогда это паника, эта невыносимая метафизическая боль? Я не хочу чтобы проще. Я хочу чтобы до цели. 

Из моего пока еще недописанного, и в этом вся моя нынешняя жизнь:
"И вот теперь я у ваших ног, и я уже не смогу без Вас ни минуты. Убейте меня, если хотите, но не прогоняйте. Убейте. Лучше Вы, чем та, тоска, что случается при мысли о том, что Вы для меня – невозможны."

Паника раз, паника два, паника три, на против милый мужчина мне улыбается, а ведь все не он. 

Он совершил все необходимые ему физические упражнения и сосредоточился на играх разума. 

К черту первую букву его имени. Я к нему - по имени отчеству. И лично в глаза.... КАК СЕГОДНЯ.
это вступление, подводка... Я СНОВА ЕГО ВСТРЕТИЛА.
вновь. ощутить - глаза в глаза, отвечает на мое "здравствуйте".
Безумие.

Преследует: понравившийся актер - играл у него в спектакле, как оказалось.
по телевизору внезапно музыка из его спектаклей.
по дороге в университет огромный плакат, крупными буквами его фамилия.
концерт однофамильца, маршрутка в пробке - я не свожу глаз с букв.

Я много ерунды болтаю, амбициозной и с надеждой.
последнее что-то вроде: "он ставит в пушкинском, 
и если постоянно там быть, с утра до вечера ходить, стоять, ждать - то можно его встретить."

Вчера в филиале отличнейший спектакль Романа Казака. 
Сегодня на основной сцене спектакль... не очень, но вечер внезапно стал одним из лучших в жизни.
На первом акте заприметила - похож кто-то, похож. 
На втором сошла с ума, признала: не могу ошибаться. все его. все он. он воплощение самого себя.
Сбегает из зала, после моих мук, пока я его созерцала, тряслась и бесилась.
Если бы не подошла - погибла.
Он выбежал - я за ним. Бегом в панике, по сторонам - куда? где он?
В красной кофте он, а я решилась ждать у выхода.
Боялась - что он в гримерку к актером или, или, или...
Ждала, дождалась быстро к выходу он. 
В полуметре, окликнула по имени отчеству.
Обернулся, говорю здравствуйте.
Удивляется, кивает, смотрит на меня, говорит здрасти.
Сбегает.

А я вырвала-таки свою секунду внимания.
И что со мной? Да как всегда. Истерики, эиоции, чувства.
Люблю. 

Господи - спасибо.

Я на верном пути. 

Юра, юра, юра. 

мистеру Ю. кричу: Оставь меня, шепчу: не оставляй.
Преследуешь - преследуй. Знаки, знаки, знаки. Мое спасение.
Это выматывает. Делай со мной, что хочешь.
Я податлива. Я глина, что станет чем нужно от одного взгляда.
Мы все так же незнакомы. Я окрестила тебя светом в конце туннеля.
Ты меня - одержимой можешь, если хочешь, если это надо.

мистеру К.  не говорю... молчу, соглашаюсь.
я решила, что с ним справлюсь.
то что происходит, сложно  - выматывает.
плачу. и не важно где ударение.
значить для него меньше - жажда невыносимая, чувствовать пустоту.
меньше внимания, рассыпается на чужих, других, кого-угодно.
мы - эмоционально.
мне много говорят, что с ним и дружить, и вообще... невозможно.
не получиться, не случится, знаю почему, замечаю.
но... все прощу. решила.. что справлюсь. именно я.
с ним невозможно. без него...
не могу.

иногда не хочется открывать глаза