Я бы не призналась тебе в любви и под дулом пистолета, приставленного к моему виску.
Наша с тобой основная проблема в том, что ты понятия не имеешь о нас с тобой.
Наша беда, что нас вовсе нет.
А если по делу: я все понимаю, я оставила тебя в покое, заметил? И сама успокоилась. Ну, почти. Я знаю только, что могла бы любить безумно, безгранично, но нет. Тебя нет. Вернись ты в мою жизнь, я бы снова сошла с ума, ныла друзьям, устраивала истерики ночами милым девочкам и мальчикам, которым не до меня. Я совсем к тебе равнодушна, но что за чувство: я знаю, что увидев тебя, снова дышать буду с трудом? Ты - гарантия моего сердцебиения. Неповторимый, не получается найти тебя ни в одном из окружающих, к тому же ты приходишь сравнением к каждому мельком понравившемуся, заставляешь мгновенно забыть о нем. Это примитивный вариант наваждения. И примитивные надежды. Я просто не знаю, почему так со мной.
Я тебя ни в чем не виню. Нет, у меня были мысли… Но нет-нет, о них ни слова, это все пустое. Я не о том. Я счастья тебя желаю. Но… так случилось, что и себе.
Я бы не призналась тебе в любви оттого, что ее нет – а я воплощение откровенности. Воплощение тоски и боли. Да, громкие слова по моей части. Но я не об этом.
Ты не дал мне шанса упустить шанс.
Или может я успела упустить, даже не заметив его?
Наверно тебе и вовсе не до этого, ты и не думал об этом, думала я - за обоих.
Я бы не призналась тебе в любви ни за что - эту естественную потребность я уже научилась заглушать в себе, превращать в необдуманные поступки, глупые – разумеется, превращать в неловкие слова для тебя, превращать во что угодно, лишь бы не проиграть тебе, бесчувственному.
Все равно – проиграла.
Я ничего не понимаю, что я могу понимать? Я готова была принять твою правду, найдись мне место в твоей жизни, твоем мире. Я готова принять многое, найдись мне место в твоих мыслях.
Путается прошедшее время с настоящим. Надежда в подтексте, - а я молчу.
Больше тебе ни слова. В засаде, выжидаю, отдаю право хода – моя наивность. Полагаюсь на судьбу, на случай – а они подводят, как назло. Тебя невозможно загадывать – ты не сбываешься.
Я готова на искренность, ту, что вырывается, когда у виска пистолет, но я бы не призналась тебе в любви, оттого, что тебе это не нужно. 

Я люблю смотреть как уходят люди. Особенно, когда дорогие и близкие и особенно, когда навсегда.
Какая-то мистика есть в том, что бы смотреть в след, сопровождать каждый шаг взглядом.

Мне надоело об одном и том же.
Я не знаю, чем занять себя.
 

это совсем другая ночь. совсем другая.

я была недавно в церкви. Тебя там меньше, чем в моей комнате.
Так что же? Где искать? Куда кричать? 
Где просить разрешения?

Я совершенно спокойно, протрезвев от чувств, выздоровев, хочу спросить.
Ответь мне действием, потому что в вопросе заложена просьба. 

Зачем он такой идеальный задел и прошел мимо?
Зачем когда я уже ощущаю как о ноги мои бьют волны океана любви, он исчезает?
Зачем Ты дал мне его, а ему меня не дал?
Зачем ему все равно кто? Зачем не я? Ты его наказываешь?
Попал по мне.
Спасибо, он был. Но умоляю, дай еще.
Я может виновата, упустила шанс, не получила,
не смогла, и отпустила даже.
Верни. Верни мне его. Верни.
Отдай в распоряжение. Он такой нужен мне.
Я смогу быть нужной ему.
Больше нет сил вспоминать, надеяться.
Нужен живой. Прекрасный он.

Слишком много вопросов - одна просьба. 
Верни, дай, пусть будет моим. Хочу любить.

Что хуже: найти идеальное, но не смочь его получить, или вовсе и не найти?

почта моя пуста.
моя новая цель быть спокойной и расслабленной.
я курю на кухне, хотя дома у меня родители, но это как-то мало важно.
у меня кровь из носа.слушаю музыку для медитации.
тело предатель. тремор. мышцы не слушаются. болит нос. и спина.
выпила фенозепама. пью зеленый чай.
боюсь побочек паксила, но надеюсь на лучшее.
скоро лягу спать. и завтра буду дома весь день.
лечиться.
через час, терафлю и спать.
а мне опять хочется курить.
так я покурю. и еще чая заварю.
все пройдет.
просто вдруг все стало так тяжело.
какое-то обострение.
все пройдет, я знаю. все пройдет.
на улице теплеет.
покурив еще раз, допив второй чай.
я знаю, что еще чуть-чуть посижу и спать.
из насущного - нос не дышит, отек. спина болит. тремор мышц.
но я нахожу покой.
я со всем справлюсь.
побороть бы страхи.

Что я без тебя? Точка на конце глупого слова "Я".

Если хочешь, знать... Да, я хочу, что бы тебе было плохо так же как и мне.
Не смотря на то, что я молюсь за тебя, не смотря на то, что я желаю тебе счастья,
несмотря на то, что я не хочу тебе мстить, не смотря на то, что я совсем тебя забыла,
не смотря на то, что ты - прекрасен и невозможен.
Я буду помнить о тебе хорошее, милый, но помимо всего этого я желаю тебе боли.
 

объединяет глобальное, разъединяют мелочи.
 

кардинально расклеилась, разваливаюсь на составляющие.

ода несвершившемуся
 
ла ла ла. 
я не помню, что было до
но пару дней как помню, что ты есть.

ах, если бы не эти сны.

Теперь я думаю исключительно о паксиле.

как мимолетен порядок.
и как бесконечны претензии.
вот-вот мне снова шестнадцать и у меня проблемы с головой.
мне выписывают паксил - о нем чудовищно страшные отзывы.
все не ладится.
больна,
падаю. 

нет сил бороться.

Замирать красивыми фразами - Отторгать чужие моря,
И по гальке бежать от бездонного, мне пророчащего берега.

Я, как и любая истина, маловостребована, опошлена и прячусь исключительно в душах циничных мальчиков.  

Никому не избавить меня от тоски, каждое счастье лишь увеличивает силу тоски после. 


Эх, ничего не поделаешь, один из моих фетишей: черные ручки + белые листы.

Я забыла Вас, о мальчик грустный.
И возможно теперь, Вы мне кажетесь еще грустней.
А быть может, Вы и вовсе грустным не были.
Вот ведь как... Забыла. 

Когда я вспоминаю тебя, мне начинает казаться, что ты остался болезненной точкой в памяти, - не более.

От некоторых вещей отвыкаешь удивительно быстро.
А некоторые кажутся привычными мгновенно и на веки.

Нет смысла агонии продолжаться, когда ее причины давно нет.

Иногда излагать мысли как наркотик.

Спустя нескольких дней с нашего с ним знакомства, мои мысли так меня распирали, что я завела тетрадку, что бы удовлетворять эти мгновенные безудержные порывы излагать все эти мысли. 
Сегодня я поставила точку - покончила с тетрадкой. Она мне не нужна.
Его нет, и все. Мне правда жаль. Там не дописаны страниц пять. 
Как и в лучшем романе - возможность напоследок - верная надежда.
Грустно. Но это все.
 

Не надо мне твоих подачек.
Сказавши "нет" поди же прочь. 

Фемида хочет покоя: она готова сражаться за свое равновесие. 
Наводит порядок внутри себя, с завязанными глазами, тактильно, по ощущениям - устанавливает равенство сердца и мозга. 
Но что-то постоянно перевешивает, пересиливает, мешает -  и вот опять безумие. 
А Фемида хочет покоя. 

Мне тобою не стать,
И с тобою не быть.
Мне - покорно молчать.
Не дышать, не любить. 

поплакать что ли. его он-лайн - моя единственная истинная беда.

а я его почти не помню, забавно наблюдать как он пропадает, меркнет в моей голове.
стираются ситуации, интонации.
я больше его не знаю.
без пары дней месяц как мне забывать.

помню, ради того, что бы помнить - дрянной случай.

Я пью чай. И этой ночью со мной тоска.
День всю меня стирает, ночь же сжигает дотла.

Я невезучий кот: не предвкушающий март.
Я погибельная весть - боль, что выходит на старт.

Я пустой город, покинутый жителями,
переполненный радиацией-слухами.
Я Чернобль для мальчика грустного,
Что бродит здесь вместе с духами.

Я пророчащая старуха, желающая тебе нагадать беду.
Не подходи, не слушай, мальчик, я ведь душу твою заберу.

Я претендую на все - не меньше.
Я тоска и обида Бога - ты же беги скорей,
мне дальше - пыль да дорога.

Возможно для «нас» еще не настало время. Но ты не случаен – я знаю.