должно же быть что-то дальше.
в моей комнате эхо от моих криков.
темно. погрязла..

да перестань ты.
болит голова.
либо делай, либо не делай, но перестань уже думать, черт возьми.

я не знаю, смогу ли я жить как прежде если не разрешу эту ситуацию. 
это не дает мне покоя, я схожу с ума, теряю последнюю адекватность, но ничего не делаю - чертова трусость.

неплохое начало для чего-нибудь.

но мне поздно начинать.

я не знаю. боже, не знаю. 
это сгубит меня.
а мне не с кем поговорить, некому рассказать.
чувствую себя взаперти.

я больше не верю в его существование, но черт возьми, он был во всем прав.

он был во всем прав.
он был во всем прав.
вот оно что. вот оно что.
я не могу жить

у меня нет смысла просыпаться.
все потеряло значение.
я не знаю, что с этим делать.
 

ну вот и что. 

ни-че-го 

противно.
пресно.
безвкусно.
глупо.
бессмысленно.
тяжело.
без него.

моя дверь всегда открыта для тебя.

Я умывалась и жмурясь от воды, разглядела внутри век, как жмуриться он.
Острый приступ рвоты - как рефлекс и желание избавиться от этого инородного счастья внутри.

Вся моя жизнь - дорога к нему.
В его дом. Хочу просыпаться рядом с ним.
Мы могли бы завести кота.

Купила еще книгу Фаулза. На протяжении 250 страниц герои трахаются и философствуют.
Сегодня была на спектакле, вновь вернулась к этому.
Этот день - ощущала себя нормальным человеком.
Даже не знаю какие чувства мне привычней, эти или...
черт. все так маловажно.

Я помню только Его.
Он должен быть моим.

Я перестаю верить, что знала его.
Медленные звуки беспредельного отчаяния, когда безостановочно всматриваюсь в его лицо. Вот она божественная сила, отпечатавшаяся на его лице - скульптура - искусство. Его лицо - истинное искусство. Божественное творение.
Как мне теперь верить собственной памяти, если где-то там я отчетливо помню его прикосновения, поцелуи, слова, жесты. Как мне теперь доверять себе, когда я в силах тактильно воскрешать его на своем теле. Одна большая ложь. Отражение в кривом зеркале искаверканного сознания - однажды я была в праве целовать это лицо. Однажды этот человек ходил со мной за руку, и был в ответе за меня. Я переложила на него полномочия за всю себя и он принял. И я была счастлива. 
Я столько раз забывала. Но не забыть. 
Невероятно и невозможно.
Где искать тебя?
Я буду глупой. Я буду позволять себе все. Я позвоню.Силы покидают меня, еще одно разочарование, еще раз забыть. Просто. 
Ну за что это мне.

страницы листаю.
"коллекционер" фаулза - отличная книга.
несколько нарочита простая с первого взгляда.
несколько примитивный сюжет с первого взгляда.
но потом....
но он сумел копнуть далеко. и от того чудо случилось.
люблю фаулза. правда. очень.

а про меня так много в интернете.
а я нуждаюсь в том, что бы меня любили.

он удален пару дней как.
я соскучилась. до сумасшествия.
его онлайн - давало чувство его присутствия. 

спать надо.
а этой ночью я впервые за пару недель чувствую себя нормальным человеком.
это вроде как ощутимо и приятно.
днем было хуже.
завтра смогу нормально писать думаю.
сейчас спать

только лишь сон имеет смысл похоже.

я надломана, заперта внутри тела, в городе ветер, я ощущаю свою оболочку.
нижнее веки тяжелы, мышцы зажаты. 

я просто знаю, что я не я.
когда я ни треплюсь с кем-нибудь о пустяках,
ни пишу, ни читаю, ни смотрю сериал. - тогда,
я чувствую саму себя. и вот в чем дело:
я там внутри порезана, исковеркана, испачкана, испорчена,
не пригодна далее жить. 
я на таблетках. да.
а по сути. 
стала жить последние дни совсем иначе.
изоляция.
мне все меньше нужны интернет, компьютер, телефон.

четыре месяца со знакомства. 
теперь он исчезает. и все. хоть плачь.
да я и так.
хочу дышать, свободы.
мне нравиться погода.
писать по делу.
не в паблик, да хоть в блог - и то жизнь.
а лучше дописать роман. или начать новое что-то.
и идеи ведь есть. нет сил. времени.
дышать дышать дышать

Боже. Как это все глупо, бренно. Недолговечно. Стерты лица, люди - как вода в кране - бегут, бегут, бегут мимо. И многие, значащие и так же из жизни, как из крана - кап кап. И легко, малосмысленно, обреченно, пропускаю, и в след: пока-пока.
Со всех сторон освободили люди. Пусто, можно расправить крылья. Но теперь - не хочется.
Уткнуться внутрь себя и зацвести, если не сгнить.
кап кап
пока-пока.

 

я смотрю крутой сериал. и читаю крутую книгу.
рыдать - завела в привычку.
что-то совсем сбрендила.
и даже вот слово какое нашла.
говорят я правда талантлива в литературе.
мда. в редакции от меня в восторге.
к черту их, сплетников.
пойду на идпо на жур.фак.
слушаю обе две.

купить новую тетрадку - все равно что жизнь начать заново.

задыхаюсь от беспомощности.
вот эти безумные рвотные порывы. 
и центр тяжести в горле.
ношу очки мальчика-феномена.
он удалился из контакта, как раз тогда, когда я его забыла.
вот ведь как.
 

болит поясница. болит живот.
вчера разрыдалась у врача,
предлагают лечь в клинику неврозов.
к черту.
теперь я меняю паксил на золофт,
ибо он сильнее, и пью грандаксин.
антидепрессанты и транквилизаторы.
то, что надо.
люди уходят из жизни, другие же появляются.
ничего.
скоро первая публикация меня. рассказа,
в университетской газете. сойдет.
сижу дома. тут проще. 
больная я. ну и что. ну и что. ну и что.
зато в редакции в восторге от моей прозы.
 

пусть он скажет: "Мы насквозь чужие. Ты не знаешь моей души, и не знаешь мое тело. Я же даже не помню твоего лица, голоса, запаха. Тебя не было и нет. Любое твое слово в ответ, будет враньем, ты все сама придумала, девочка. Мы знакомы - не более". 

я бы сказала: "Как скажешь, милый". и возможно спросила бы как его дела.

упали. разбились. брожу среди тысяч осколков.

Я тебя все еще знаю.
А ты меня так и не узнал.

только как же быть. перестать не умею.
испиши мне руки своими проклятиями,
бей по лицу.
я пришла к той самой пятой сцене. 
когда уже все равно.

только бы шестую дальше.

впрочем. на пятой нет надежды. 

пока он существует, он все равно будет во мне.
никакой любви, просто отпустить - никак.
 

Не знаю, что за станция.
Уж очень тяжелая голова. 
Мне кажется, там вода.
Тонны невыплаканных слез.
Пиши мне - не пиши мне.
Я устала, я больна.
Я палач, что плачет над жертвами.
 

не думать, не придумывать - туда, куда не надо.

так много слов, как же мне подобрать нужные...?
вот и я молчу.

 

не бросайся омут. 
забудь слово "боль".

несколько обидно - если уж про него.
голос кажется родным, а он дурным.
абсолютно во мне не заинтересован.
даже как в просто знакомом человеке.
я настолько плевать, что меня это
даже задевает, вот оно как бывает.
все никак не кончится, а бывает кажется, но
потом опять, что-то внутри меня остается.
не изгнать.

Работаю с уникальным процессом: наблюдаю как из моей памяти исчезает человек.

Однажды утром я полюбила букву "С".

когда-то давно.

теперь я ничего люблю, и тоскую об этом.

без недели четыре месяца этого бреда.
только и трешь лоб, глаза. от желаний.
ломку предчувствуешь.
зато немного легче,

я сегодня к нотариусе ездила.
не хочу об этом говорить,
факт только, что после этого стало полегче
в вопросах, что мучают.
теперь зато пишу.
но ведь тоже так же все. пусто и плохо.

много трусости в миру.

гражданский кодекс настольной книгой. глава 70. 1255 статья