прости если сможешь, что я так много думаю о тебе.
плакать что ли. рисовать его. рисовать.
созерцая двух - один моментально проиграл.
мне его находить бы раз за разом.
не хочу нового дня - в нем не будет его.
забывать его - рай.
вспоминать - больше рая.
мне хочется сбежать. просто взять и потеряться
как жить без него - не знаю.
но живу.
отдельно о вневременном герое.
спустя кажется пять месяцев увиделись.
все как хотела. с целью нужной ему, я опоздала конкретно. прошлись - десять минут, я ушла не дожидаясь его ухода.
пока ехала к нему, в метро все думала: пусть он будет с бритой щетиной и отросшими волосами - ибо мне это не нравится.
он так и был. но его обаянию это не мешало.
нет, никакой любви.
но я по-прежнему не против связать с ним всю свою жизнь.
лучше людей - не знаю.
его взгляды губят.
зрительные контакты после которых хочется повеситься от осознания как мало их для меня.
и вот снова.
боже, ну как же так?
как же так?
ну как же так?
я очень хочу рассказать.
хочу говорить.
сейчас я начинаю думать, что я играю в полноценную жизнь.
не знаю, стоит говорить за это спасибо таблеткам или нет, но
я не боюсь в большинстве случаев своих желаний.
могу быть одна. но я не одна.
если по делу:
я встречаюсь с людьми, общаюсь, делаю дела.
мне это нравится. я хочу в клубы, напиваюсь.
чувствую себя то блядью, то барыгой.
но
я веселюсь и нравлюсь людям.
у меня нет проблем с учебой,
семьей, есть друзья.
большая компания в хорошем клубе,
куда всегда можно придти.
есть кому позвонить, написать.
у меня даже есть парень на которого мне насрать
что впрочем весьма сомнительное достижение.
я поздно прихожу домой и как следствие меньше саморазрушения.
ибо теперь оно идет иначе.
не знаю я, не знаю.
эти малозначащие связи с девизом: глуши печаль.
что-угодно, лишь бы меньше думать, меньше ощущать эту тоску внутри.
я ненавижу сплетни за спиной. чтобы я не делала, ну какого черта....
противны сплетения людей и их вранья, даже казалось бы, в чистом обществе.
дыши. дыши. дыши.
самое страшное, что я осознаю,что со мной не все в порядке
так хорошо. а жить не хочется.
нет, ладно. нет.
мальчик один вернулся - божественная замена другим.
а он так с наркотиками связан, что более чем слишком.
а сам такой чудный.
плакать хочется.
такая тоска, что я кажется сопьюсь от этого безумия.
невообразимо тяжело, когда не сбежать от себя.
не знаю, что мне нужно.
они мне все так надоели, что я залезаю на Его страницу в вк и плачу.
не хочу всех. хочу одного кто этого перебьет, если уж не его самого.
а я не хочу быть жестокой и злой.
что будет если я снова не приду на экзамен?
что будет если я брошу универ за две недели до конца 3 курса?
убейте меня что ли. такая дичайшая тоска, которой захлебываешься.
нет меня. нет.
оказалось напьешься и все окей.
тут такое дело. не думала, что я такая мразь. глупая да, но мразь...
я ненавижу себя.
ненавижу правда, всю ночь я жила этой мыслью, но делала все, будто это и не так.
как так можно. как как
мне кажется это дико глупо. чувствую себя неудачницей и блядью к тому же.
есть такой момент: мне стыдно видеть теперь пару друзей, или кто они, кем они были, и что теперь.
ну почему я творю такую хуйню.
человека ведь всегда тянет туда где хорошо, туда где будет приятно.
и это заставляет поступаться принципами, и всем чем угодно.
это блядство я думаю - при чем самое настоящее.
я в ужасе понимаю, что это все замена одного человека, это все вместо него.
это все он, меняются только люди, которых я пытаюсь поставить на его место.
но пазл не сходится.
неудачи.
и я плачу. а не должна бы.
никто не нужен. остаться одной умирать.
плевать где я и с кем.
ничего не чувствую. одна пустота.
глушит. глушит.
он - мое хроническое заболевание. я периодами здорова, но избавиться от этой болезни окончательно - невозможно.
я сегодня вдруг поняла, как можно соблазнить мужчину, увести куда-нибудь и убить.
как тяга и магнитизм перерастают в ненависть и отвращение, как я вдруг это поняла.
дико.
устала. проблемы с серотонином. сбои бывают.
а так... да я да я.
к черту меня.
спать
мания на новых людей,
покорять, а не покоряться.
не вникать, легче и легче.
не скажу, что так правильно,
просто сейчас - так.
я иногда очень боюсь, что это мое состояние, мироощущение может пропасть, что придется бросить таблетки или, что они перестанут действовать, что я снова буду в вечном зажиме скованной, погрязшая в страхах и слабостях.
мне нравится тот уровень внутренней свободы, который есть сейчас.
так поздно приезжаю домой, так много людей, так много дел.
такая нужная и дельная.
боже. иногда я понимаю, что среди всего этого,
нет ничего.
это похоже на противоречие - но нет.
меня не узнать тем кто знал раньше. но меня много знают все новые и новые люди. быть известной, да. это то. оно самое, что хотела. быть узнаваемой, несколько иначе... а пойдет.
перебираю мир - все не то.
в паутине мозга не застревают мухи-мысли и паук-разум голодает.
у меня болит правая почка. сильно. завтра сдаю анализы.
завтра показ по речи.
мне нравится быть на сцене, дурачиться.
но. как то меньше чем раньше.
и политика больше удручает.
писанина - одно вечно необходимое.
таблетки что ли меньше действуют,
что ж мне так невыносимо.
до тошноты.
до тошноты невыносимо.
не нахожу себе места.
активист без активности.
деятельность и иллюзия востребованности,
я люблю когда меня знают те, кого я не знаю.
есть нехватка бури, даже когда все неплохо.
идеальная жизнь - когда время для рассуждений выискиваешь, а не получаешь против воли.
тоска бывает лишь от недостатка тепла.
каждый вечер мне хочется писать, что я устала.
ибо я правда устаю.
я уже наверно дня 3-4 не пью грандаксин.
теперь я на золофте. и чувствую себя. хорошо. очень.
но у меня болят почки. и тонзилит - чертовы гланды.
совершенно внезапно начали расти два зуба мудрости внизу.
общительность я приравняю к человечности.
я дружу. я говорю. я спокойна и бесстрашна.
победа.
когда я его поймаю, то не отпущу. буду бороться за него и с ним, и с собой, и со всем миром. я знаю, что так предрешено. он должен мне самого себя.
боже. сколько я его уже выпрашиваю. сколько?
почему я не сплю в 4:10 когда мне вставать в 7?
почему почему почему.