Вот ведь как бывает, я отчаянно привыкаю скучать о нем.
я просто знаю, что готова прощать ему одному так много,
как уже говорила: никому я не прощала столько, сколько ему.

я пожалуй хотела бы, что бы он знал.
знал на каком-нибудь подсознательном уровне.
так что, господи, расскажи ему, что я не смогу перестать его любить,
я всегда буду готова ради него на все,
я никогда не причиню ему зла, я смогу простить, что угодно,
я готова принять его любого, принять все в нем,
готова быть с ним что бы не происходило,
готова пожертвовать для него всем.
двери моей души всегда открыты для него,
да и двери моего дома - это понятно,
я готова обрести его в своей жизни,
и сделать его счастливым.
пусть он знает, боже, если что, то ему есть куда сбегать.
пусть он знает, что я достаточно глупа, чтобы ждать и надеяться.
или не надеяться... ты же, господи, не даешь мне его.
а я жду.
пусть не подачек, но его самого.

как после таких слов дальше мне?
я спокойна.
думаю вот, время идет ничего не меняется в моем к нему,
и прощать того, кто за моей спиной с ним - невозможно.
я только и умею любить.
и это единственное, совершенно единственное.

некоторые так скажут «нет», что поверишь даже,

и глаза потупив, обуваясь в прихожей

будешь уходить, как и просили,

оставляя саму себя.

некоторые так скажут «нет», что не слова наперекор

и не можешь просить, только лепечешь

глупости несвязные, и не обернешься

пока идешь к метро.

некоторые так скажут «нет», что остынет сердце

без разбора вперед, куда угодно

уходя быстрее, лишь бы догнать

смелость чтобы вернуться.

некоторые так скажут «нет», что я не в силах ни слова в ответ,

некоторые так бывают жестоки,

что их жестокостью только

восхищаться остается. 

бороздить комнату с головой тяжелее свинца,
я больше не знаю, что мне важно и боюсь даже об этом задумываться,
сбегаю от этих мыслей.

я больше не хочу замков, у меня теперь есть ключ.
первая татуировка аккурат в его др. чтобы запомнилось лучше все это.

я легко отношусь ко всему, ни в чем не вижу важности, кроме своего ощущения комфорта.
мне плевать. мне все равно. 
таю только при мысли об одном человеке и нет больше мира.
он - всё.
6 сцена осознана, более чем.

невозможно спать. я хожу по комнате, не в силах остановиться.

с днем рождения, малыш

я не хочу ложиться спать, потому что знаю, когда проснусь буду себя ненавидеть.

я превратилась во что-то дико циничное, будто неживое и неумеющее чувствовать.
 

циничная дрянь:

на утро он спрашивает:
Кто мы теперь друг другу?
слышит ответ:
Знакомые.

вот она ночь дома: внутри что-то как будто выжигает душу.

сегодня иначе восприняла знакомое, и так похожее на меня.
самый большой ад внутри.
и ничего больше нет кроме желания глушить его.
куда угодно: в странные наркоманские квартиры, убиваться гашишем,
в клубы напиваться, танцевать, целовать незнакомцев не говоря ни слова,
или просто с мужиками все ночь на мерсе по москве кататься.
я уже вот-вот перестану ненавидеть себя за это.
я уже вот-вот привыкну.

всю жизнь всего лишь убегать от себя,
потому что найти себя - умереть.
 

некоторые душные кухни впитываются в сознание, пока
заваривая гашиш в бутылку, пропитанную его запахом,
играешь в безразличие к целому миру.

 

мое любимое ощущение, так это чувствовать себя внутри какого-то фильма, когда даже кажется, что такого просто не может быть.
или это просто моя голова.

только бы не бояться выбирать.
 

кажется слишком давно не ночевала дома. 
я более чем сильно хочу быть в измененном состоянии моего больного сознания,
мне так нравится, когда все теряет важность.
мне так нравится терять инстинкт самосохранения.
что угодно лишь бы не быть собой.
я бы сказала, что подсознательно это девиз моей жизни.
что угодно лишь бы не быть собой.
я делаю все лишь бы эта фраза становилась вечной правдой.
да. действительно.
и похоже это все, что я могу сказать.
 

иногда мне кажется, что я себя не знаю.
но мне нравится это другое во мне.
я не привыкла своей общительности, не привыкла общаться с людьми легко, просто и быть востребованной.
у меня теперь каникулы. в ближайшие дни хочу татуировку, обследование(нужно лечиться-да-да-да), работать писакой, аниматором, сделать портфолио и в агенства(т.е. сниматься надо) и политикой заниматься. и с мужиками тусоваться, и в клубы ходить, и писать прозу. и про брекеты узнать, к логопеду пойти, худеть, читать книжки, съездить в питер на недельку потусоваться. 
жить хочу. остро и вкусно.
 

мне никак его не забыть.
мне никак с ним не быть.
мне без него не жить.
уезжай. пока. беги. прощай.
я остаюсь умирать

можно невыносимо скучать по утерянным людям,
но некоторые вещи простить невозможно. 

просто я очень сильно люблю. очень сильно.
сильнее чем умею.
любовь - есть прощение.
я прощаю ему все. и готова простить и больше.
я могу признать, что он бог, а я дерьмо, 
было бы только это ему надо.
но ему не надо.
я бы что угодно, если б....
я думала всерьез о привороте,
но я знаю, что люблю человека, не мясо,
и пусть лучше он будет не моим, не со мной.
но я люблю его свободу,
я люблю его право не быть моим.

хочется одного человека, который был бы в курсе всего. это такая дикая потребность - выговариваться.

я люблю его и ничего больше нет.

люблю что бы он не делал,
как бы отвратительно не поступал,
люблю.

отличный финал для книги.

у меня сильный дождь за окном.
а внутри сильнее.

ну что мне сделать дабы быть с этим человеком? ну что мне сделать? ну что?
у меня вновь сильная тяга к суициду. 

 

суть в том, что я хочу не просто этого человека, а в том, что я хочу быть с ним, просыпаться рядом и засыпать, жить с ним, разделять все его дела, быть рядом, рядом, рядом. выйти замуж и прожить с ним всю жизнь. вместе, вместе, вместе. 
так я чувствую. и именно так.
поэтому ему не быть мельком, ему не кончаться.

вернись. возвращайся.
я могу любить только тебя.