моя беда, что я быстро признаю важным новое.
покоряюсь обаянию, зависаю на взгляде и улыбке.
и дальше бесконечные попытки, отсутствие результата. тоска.
но он чудо.
а я дерьмо.
распни, я не перестану. ну какого черта, он стер все что было до, и теперь пропал.
надоело играть в эту бессмыслицу
я знаю, что мне с ним может быть очень хорошо.
очень.
и было бы, если случилось бы.
но все вокруг одно вранье. ложь.
я ненавижу эту надежду, превращающуюся в мираж.
ненавижу. я ничего не хочу.
мне только кончиться.
завершиться.
его горящие глаза покоя не дают - петь сквозь слезы.
ничего не поможет.
ну дайте же мне человека.
ну почему нет.
невыносимо.
готова признать, эта моя затея тоже прогорела.
неужели и впрямь мне никогда не быть с тем, в кого готова влюбиться.
но я никогда не соглашусь быть с тем, кто мне не нужен.
жестокость жизни, то ли я нравлюсь только тем, кто мне не в силах понравиться,
то ли, мне нравятся те, кому я понравиться не могу.
как страшно ставить точки, когда казалось бы случилось красивое начало. я не знаю, в чем моя ошибка, что я делаю не так: я изначально не на тех смотрю или веду себя неправильно. и пожалуй, лучше было бы решить, что смотрю не на тех, но они же разные и бла бла бла, значит беда не в выборе - во мне. и вот теперь пришла пора бояться. мой традиционный август наступает, а я готова возненавидеть себя вновь, за то, что не нравлюсь, прекрасному воплощению обаяния с зелеными глазами.
как и с чем бороться. я живучая, а гибнуть заставляют.
есть ли шансы, а?
обессиливают сомнения...
ну напиши же мне!!!!
невыносимо рассуждать о том, сделала ли я что-то не так, и все испортила, или же ты просто занят.
возможно было бы лучше, останься мне прежняя тоска.
в этой новой - столько надежды, еще не сгубленной.
я вот уже предвкушаю привкус свинца во рту.
но только разгораюсь.
мы неделю назад познакомились.
а что будет еще через неделю?
безумию по одному пути двигаться.
мне даже не верится.
неужели и впрямь все так.
неужели я вынуждена одно и тоже повторять.
нет.
нет.
нет.
порою каждый - восторг.
я транжирю чувства и буквы.
я сейчас зависла между двумя и более чем одинока.
и ни одному не нужна.
рьяно обособленна. ничего не хочу.
стоит обрести сознание и все не так.
придумывай его.
и люби люби люби
Любить настолько сильно, насколько это возможно, я так могу любить.
Позвольте мне подарить эту любовь.
Ему. Ему нужно.
Пожалуйста.
Этот человек счастье, не заставляйте меня плакать о нем.
зубоскалим по чуть-чуть и прячемся.
клыки покажем и в тень.
а ко мне тут озарение пришло.
Я скажу тебе спасибо, за то, что избавил от прошлого и дал вдохнуть полной грудью. Да, я душу. Дышу. Дышу!
Теперь бы надеяться, что мой ключ подойдет к твоему сердцу, я более чем хочу этого.
Я знаю теперь как проснуться знаменитой, я знаю теперь много эмоций, я знаю все больше себя.
Боюсь загадывать, предполагать. Но хочу, видит бог, как сильно хочу.
Сейчас все как в последний раз,
Сейчас все по последней воле:
На суде моем мимо глаз
В душу тихо насыпишь боли.
Ты нальешь мне беды в бокал,
Улыбнешься и тихо спросишь:
- Можно я безвозвратно сбегу?
- Да, конечно. Знаешь, я тоже.
Но впиваясь взглядом в побег,
Свой увы торопить не стану,
И жестокостью вдохновясь,
Не по силам в ответ тирану
Мне стирать свою душу, и вновь,
Гордо шагать по планете.
Ты попал, веришь, в глаз, а не в бровь.
И теперь уже ты в ответе.
Утопленница.
Посвящается тому, о ком писалось,
кто стал наваждением, и кто вот-вот утопит.
Это очень дурная история. Я хочу рассказать сначала ее, и воистину нуждаюсь в этом запредельном уровне откровенности, рушащем все грани.
Я не буду представляться, вы и так знаете/узнаете кто я, так что в этом нет нужды. Только те действия я выбираю, в которых нуждаюсь. Поэтому сейчас эта глупая исповедь превратится в рассказ.
Сегодня был день моей свадьбы. С моим женихом мы прожили вместе полтора года, он был для меня тем, кто мог дарить заботу, любовь, а мне это и было нужно, я ведь ужасно не самостоятельная, и все еще глупый ребенок, не смотря на настигшее меня тридцатилетие. Я засыпала в его объятьях, но высвобождалась из них, просыпаясь. Я, кажется, свыклась с ним, с теплым, действительно теплым человеком рядом со мной. Он сделал мне предложение, и я согласилась.
Последние несколько лет я старательно избегала глубоких рассуждений, обдумываний, слишком много тоски они приносили. Тоска - моя вечная беда, мой личный океан, который нахлынет, утопит. Я соглашалась с чем угодно, лишь бы меньше этой тоски ощущать, лишь бы сбегать куда угодно, как угодно, от волн этого океана. Замуж? Да.
Сегодня день свадьбы. Был день свадьбы. Невеста-самоубийца, вот оно как случилось.
За десять минут за того, как официально стать женой, нервничала я основательно, в свадебном платье, роскошном белом, прической над которой трудились несколько часов, фатой, я, забравшись на подоконник туалета дворца бракосочетания, курила в форточку. Дрянная картина, но как раз в моем стиле. Королева контрастов в действии. Третий этаж открывал неплохой вид на грязную улицу в лужах. Я не люблю весну, если честно, просто не люблю и все, она удручает меня, губит и вот сгубила. На улице я увидела человека, мужчину, того, кого не видела уже наверно лет пять, может семь, я перестала считать, только смутное осознание - долго. Увидела, и ком подступил к горлу, перестала дышать, замерла и только сердце, вдруг ожило, заколотилось так, что больно стало, перед глазами все поплыло, руки задрожали.
Он. Он. Он. Мальчик мой. Отчаяние. Отчаяние. Отчаяние. Секунды в полуобморочном состоянии, и я спрыгиваю с подоконника и бегу на улицу, мама в ужасе говорит что-то, пока я по лестнице вниз, ничего не осознаю, только думаю "не упустить, не упустить, не упустить". На улице чертов холод, и я почти плачу. У него все такая же походка, а мой жених где-то сзади кричит мое имя. Я догоняю, и, пытаясь принять беззаботный вид, окликаю его. И, правда, он. Умереть бы на месте, но я живее живых.
Он, тот, человек, ухмылка которого мне снится много лет. Он тот человек, который никогда не любил меня, я же которого разлюбить не в силах. Черт возьми, он улыбается, удивляется:
- Привет, - говорит.
- Привет, привет, привет, - как сомнамбула на краю крыши повторяю.
- О, да, ты невеста, я
я жива. я есть взрыв. коктейль молотова - бензин, машинное масло, магний(поскрести бенгальские огни), стеклянная бутылка(из под водки, чтобы не слишком толстое стекло), тряпка.
я не знаю как случилось, что совсем другим человеком стала.
совершенно другим.
такая думная. не иначе как свет в конце туннеля. бабочка, мотылек, нет - чайка.
не бывает взаимной любви, бывает взаимное разочарование.
настоящие бдсм отношения, это когда тебя не любят.
а ты любишь.
я сегодня хочу творить.
я буду творить.
почему-то невозможно избавиться от мыслей о нем.
почему-то видя его черты в других замираю, в надежде созерцать вечно.
почему-то все время его фамилия вырывается у меня.
и не каких особых мыслей, только размышляю, кого сейчас касается этот человек, кого целует, в кого впивается его взгляд, кто слышит его голос, кто видит его глаза.
не я. только не я.
а я не в силах разлюбить.
бью все рекорды.
скучаю. возвращался бы.
накрывает взрывной волной. сбежать бы. куда угодно.
теперь я знаю, что просто жду того, кто вытащит меня.
меня больше ничего не держит.
ничего.
надо чтобы кто нибудь забрал и увез.
ничего не держит. ничего.
вытащит из будней, и я брошу все, ибо это все не важно.
такие тяжелые и смысловые слова.
меня ничего не держит.
я готова сорваться с насиженного места,
вылететь из гнезда,
на свободу.
мне не нужен ни телефон, ни интернет.
ни дом.
черт возьми. есть только я и все.
могу сбежать. готова. больше всего хочу.
хочу оставить только саму себя.
блядская тоска.
как часто осознаю - ничего нет.
ничего нет.
ничего нет.
ненавижу быть дома
нет смысла его искать, просто потому что я ему не нужна.
а мне нужен он.
или все таки первоисточник.
единственный шанс или второй.
сон - вот что мне нужно и в правду.
надеюсь у тебя там все хорошо.
просто вернись, ладно?..