я не тоскую о ком то конкретно.
о тоскую о всех сразу, и будущих,
и предыдущих, и не случившихся. 

ладно, исчезай.
только больше тогда не появляйся.
позволь мне послать тебя к черту единожды.
безлюбовная драма. 

тяжелый мозг.
я не выбираю себя.
тебе не понять глубину моей тоски, 
обостренность восприятия,
причины боли.
никому не понять,
тебе земному даже пытаться глупо.
я вселенная, ты любишь звезды,
но понять их - не можешь.

мне бы уснуть.
мне бы проспать август,
мой август, в котором всегда так много
попыток.

я подыхала дома от тоски, и по настоящему сбежала, собралась и куда угодно, одна и без планов. нашлась в родном завтраклабе. сижу в одиночестве в тетрис играю, курю. но здесь музыка ничего, и кажется в этом только и надежда. а я сломана, человека бы мне. людей, жизни.
отправляю смс и трепещу. если бы он приехал, все бы решилось. но мне страшно. 

безумно тяжело дышится.
пойду грандаксин найду

как невыносимо одной.
у меня потребность жить ярко.
 

По нутру.

- В чем я виноват?
- Только в том, что ты обычный человек, а я влюбляюсь в красивые картинки. Я помешана на идеальности, мне нужно чтобы ты всегда был в отглаженной рубашке, и острил метко, а видеть тебя сонного в мятой футболке жарящего яичницу в тесной кухне съемной однушки на окраине города – невыносимо.  Мне нужно все по сценарию, все так, как я могу придумать и написать, а кто-нибудь бы сыграл. Есть  потребность приблизиться к воображению, чтобы ты вовремя улыбался и говорил только с правильной интонацией. Мне нужна иллюзорная жизнь, без бытовой грязи. Так в чем же мне тебя винить? В том, что ты просто человек?

мальчик оденем по шляпе 
и пойдем по улицам,
дымить сигарами, глазами блестеть .
давай ни слова о завтра,
и про вчера забудем.
давай уже замерзнем этим летом,
я так люблю холодные пальцы
переплетать.
мне не нужно знать, что было
до меня.
мне не нужно знать что было
с тобой.
я просто рассуждать с тобою буду,
опьянею мыслями и бесконечными цитатами
из уст твоих.
только про жизнь умоляю ни слова.
давай станем миражем,
неправдой, сказочными героями.
я хочу чтобы в итоге мы существовали
только в строчках,
страницах
чьей-то книги.
 

вытерпи меня и все будет хорошо.
каждый август мне дается шанс.

он очень мил, а я въехала на его машине в забор.
с ним тяжело прощаться, и сразу хочется вновь видеть его лицо.
он не спит по ночам. у него глаза зеленые.
он не курит. 
я слушаю скрипку, а в голове все еще его голос.

Оставит мне на память отпечатки пальцев на спине, и сотню "принятых"  в телефоне,
а я бы хотела видеть его у меня в постели, а не в уходящем поезде на холодном чуждом перроне. 
 
я только хочу видеть как высвечивается его имя на экране моего телефона. 
это не называют скучать, это скорее тосковать. 

Я - талантливая глупость, обрамленная тщеславием, я - бунтующий ум, ток между пальцев любящих людей.
Я - танец смерти и отчаяния. Музыка боли. Белый цвет, дым гашиша очищающий сознание.
Капли крови на улыбающемся лице.

Сначала в бездну свалился стул,
потом - упала кровать,
потом - мой стол. Я его столкнул сам.
Не хочу скрывать.
Потом - учебник "Родная речь",
фото, где вся моя семья.
Потом четыре стены и печь.
Остались пальто и я.
Прощай, дорогая. Сними кольцо,
выпиши вестник мод.
И можешь плюнуть тому в лицо,
кто место мое займет.

к надеждам быстро привыкаешь.
рассчитывать на что-то - о истина.
он молодец. что за игру он ведет не знаю.
а я соскучилась.

зомбированно в тетрис пока эта история не уйдет в память. 

сказать, что я потрясена, ничего не сказать.
неожиданно.
я написала много, а теперь стерла.
хочу кратко.
все что было до - глупо.
он поцеловал меня в шею, а я сбежала.
потому что он похож на истину.
хочу с ним быть. хочу.
 

Я могу влюбиться за пару минут. Мне иногда хватает одного взгяда, одной случайной улыбки. А с тобой все иначе. Тебя я полюбила задолго до нашей встречи, и кажется всматриваясь в лица вокруг, я всю жизнь искала - твое лицо. 

да, знаю я. оно всегда так, какая-то особая ухмылка, игривый взгляд.
и попалась.
ловушка захлопывается, а у меня есть ключ.

а одного я так сильно любила, а теперь он звонит, только я не хочу,
не интересно, безрезультатно, не нужно и глупо.

когда привычка засыпать в 6 утра, как не сойти с ума в 3 ночи?

мне не особо есть с кем поговорить. 
силы где.
 

не знаю, и разрываюсь рассуждая. не знаю, не знаю.
пусть оно как то так, пусть живет, не гибнет, то и не то,
бесконечные. невозможно жить с этими метаниями.

не знаю к чему все эти попытки, если мне не вылезти из этого состояния несчастной безответно влюбленной.
возможно, я все еще хочу помнить, того, кто как две недели уже испаряется из памяти.
только любить умею. и только безгранично сильно.
но ничего не получается и не получится.
чего уж там.