мои чувства всегда сильнее ситуации - у меня воображение буйное.
у меня слова застревают в горле; не высказанное - это слезы. 
за любое произошедшее - только благодарить,
ощущать сознание чистым и открытым - бесценное счастье,
тоску в нем же лелеять - надеяться на избавление. 
я люблю письма - люблю признаваться, вскрывать все, выворачивать на изнанку, только виновнику  показывать страшно, я ведь преувеличиваю, мне и неделя кажется годом. 
с каждым новом человеком, заблуждений все меньше, нельзя привязываться, привыкать. только играть и оставаться автономной, независимой, помнить что есть только я. я - и все. ничего более. 

ну и какого черта? исчезай, если хочешь - беги, 
я совсем не магнит, я провод раскаленного сердца чьей-то бескрайней души. 
я не знала, что можно лицом в лицо улыбаться, а потом сидеть и думать, вызывать ли скорую, когда пульс зашкаливает, и дышится с трудом. 
но нет, посидишь и пойдешь. легкие дымом помучаешь, а потом безразличным и гордым взглядом даже не у-до-сто-ишь. 
уметь бы не планировать, не надеяться, забывать, 
камнем стать, и все будет проще, 
только я не хочу. 
и поэтому вновь и вновь, 
тушь по лицу растирать, 
задыхаться, страдать, 
и к врачу - помогите, пожалуйста, 
мне не спиться, знаете ли, 
мне печально так,

вспышка и все

я так много думаю и к тому же не сплю ночами. 
это дает мне повод считать, что я должна писать. а мне не пишется.
 

так просто из головы не выбросить. неделю ровно бесповоротно. всего одну неделю.
рационально. спокойно.
все пройдет.

не драматизируй.
еще ведь оживешь.
пусто.  и все же.
идилия - они исключительно мозгом придумана. 
все не так.
все спокойно.
 

еще не ночь. а я уже погрязла в рассуждениях.
так вот и вот так.
спасибо за все что было. чуть-чуть, но все же приятно.
это же август.
люблю август.
спасибо.
и жаль.

ну что ж ты так?
я еще не успела как следует влюбиться,
детей от тебя еще не захотела, с родителями еще не познакомила.
не признала еще тебя смыслом моей жизни,
и даже еще не всем подружкам тобой похвасталась,
да что уж там, за эту неделю мы даже не потрахались,
и даже не признались друг другу в любви.
а ты уже меня кидаешь, ну как же так,
а вдруг я еще выживу, а? вдруг?
вдруг я еще смогу нормально дышать?
ты так опрометчиво разбиваешь сердце,
его даже не завоевав.
так... задел.... и черт с тобой.
впрочем я продолжаю ждать от тебя слов или слова.
хотя бы "привет".

ну вот не получается злой быть.

ты правда нужен и приятен.
хочется просто тебя рядом.
не так я страшно люблю.

есть ли у меня право скучать по тебе?
как все глупо и мучительно.
я просто хочу видеться с тобой.
хочу видеться.
 

дело в том, я уже скучаю, и мне неприятна мысль, что его нет. 
не то чтобы я не ценила его когда он был, просто сейчас я вспоминаю
и осознаю что теперь без него я.  и тоскливо.
и предложения не очень. 
бред.
мне так хочется, чтобы это было какой-то изощренной игрой,
и все вернулось.
чтобы он написал или позвонил.
так ведь не бывает. как странно, боже.

утро в пол седьмого вечера.
он прочел, но не ответил.
я проснулась. но мозг спит,
и не проснется.
все мои друзья уехали.
а он был такой красивый вчера.
 

Боже, да не бывает же ТАК больно.
не хочу я жить с такой болью. это невозможно.
боже. 
ну как так.
боже.
дышать не могу.
горло очень больно.
такая ломка.
убить себя хочу.
не могу писать.
боже.
что мне делать.
что.
как я безумно хочу позвонить ему, написать.
но все это. боже, почему он не говорил проще.
зачем так. с надеждой для меня.
я поняла. ну конечно. я ему не нужна.
разродилась написала ему: в общем очень хочется тебе сказать, что меня все происходящее дико бесит. не знаю, что еще написать, хотя наверно хотелось бы, просто я не знаю как сформулировать. мне бы хотелось услышать слов от тебя, потому что без этого невыносимо. невыносимо. невыносимо. именно в таком тройном варианте. Миш, не буду тебе больше вообще писать, только скажи. 
ладно, какого черта, я пристаю и навязываюсь - самое отвратное дело. просто дико паршиво себя ощущаю, вот собственно и все.
совсем все

полегче стало.
теперь усну. и все

ну если это мое счастье, то почему бы мне за него не бороться а?
его лицо среди всех - такое родное

и впрямь. имеем не ценим, потеряем плачем.
я хочу еще шанс. пожалуйста, господи.

мне стало все понятно. он поставил точку

ну а как, Любовь она всепрощающая.
не знаю, что завтра.
но сердце мое чисто и свободно

какая-то невообразимая черная полоса. 
не знаю, что мне делать.
не знаю почему так
и за что.

как обидно. обидно. обидно. больно это. безумно тяжело.
обидно.

не вериться. просто от того и так... что не вериться. 

не мучь меня,
нет, я не влюблена.
да, я переживу.
и наверно дальнейшее не имеет смысла писать, но я все равно скажу. 
просто я схожу с ума от тоски и одиночества,
слишком сильно я ими проникаюсь,
и каждый такой, как ты, которому я осмеливаюсь дать шанс
и сама начинаю надеяться на что-то более серьезное,
нежели моих обычных дел.
я не связываюсь с каждым ведь, я отгоняю многих,
только играю, пока нет настоящего.
а тут осмелилась думать, что может быть
истинное что-то.
дольше пары недель.
смешно даже.
меня не выдерживают,
а я не прощаю.
иду дальше.

мне тяжело оставаться одной.
я сжираю себя.
разрушаю.
это я гублю себя, никто более.

только не делай потом вид, что все нормально,
и не извиняйся.
уходя - уходи. навсегда.
к черту, к черту, к черту.

я стану грубее, и шансов никому,
никогда.
перестану верить и надеяться.
привыкну не чувствовать,
делать что угодно и не привязываться ни к кому.