до тошноты одиноко.

как остановиться губить себя?
я знаю, надо завтра ехать ко врачу,
но я не хочу менять себя, я хочу менять все вокруг.
я уже устала от универа, он обременяет, душит,
я даже учиться не начала, один раз на мастерство съездила и то с опозданием на два часа.
я уже устала, от того что нужно мучительно думать о чем то, заставлять себя делать,
устала не начав. да. это я.
я хочу дышать, мне нужна свобода, хотя бы в том, что бы решать, что делать 
и отказываться от того, что не нужно.
безвыходно.
не могу так. неееет, я два года не выдержу, лучше в сизо посижу.
там хотя бы концентрация себя, в моей тюрьме иначе.

три десять. я хочу плакать, потому что мне нравиться.
я не хочу учиться.
 

когда то я держалась за все.
последнее время. конкретно даже - сегодня сейчас,
пусть меня кто нибудь выкрадет, увезет, я брошу все. все

я пишу стихи в автозаках,
мужчины от меня сбегают,
мне не на что не хватает времени, ибо имеющееся я трачу неправильно.
меня невозможно разбудить, мне вырываться из сна невыносимо.
у меня невроз. с этим ничего не сделать.
я одержима вниманием к моей персоне.
моя религия справедливость.
я люблю грубость, но схожу с ума от мужчин которые нежны со мной, и заботятся как о ребенке.
единственное что я могу, умею и люблю - это формулировать мысли, по этому я много говорю и пишу.
я не люблю кареглазых.
я люблю эмоции и ощущения, новые и неповторимые, я берегу их и стараюсь прописать.
я не обязательная, люблю плюнуть на все и остаться дома.
а вот ночами быть дома - мученье.
я люблю риск, опасность и адреналин, а мечтаю быть трепетной с человеком теплым.
не люблю людей безразличных и пассивных, игнорировать меня - страшных грех.
я труслива и решительна.
я неадекватная, вытерпеть меня невозможно,
не знаю как сама себя выдерживаю.
ищу того кто выдержит меня.
безгранично одиноко.
отчаянно тоскливо.

это невозможно. ответить и снова молчать, ну зачем так. любовь делает последнюю попытку.

Не хочу вставать с кровати, не вижу в этом смысла. порчу жизнь себе, плакать и плакать.
не сходить сегодня на ток, было крайне глупо.
чертова физиотерапия там нельзя пропускать дни.
молодец люба молодец.
зато вчера написала ему, конечно же, ну конечно прочел и не ответил. 
стыдно противно.
не пойти на стратегию 31 тоже феерично. конечно ни че, можно через 2 месяца сходить.
пиздец.
в чертову психушку не еду сколько дней не помню.
вот дерьмо.
я кит, который выбросился на берег.

да, я хочу быть слабой. мне не стыдно, просто я хочу чтобы он правильно это понимал.
неделя кромешной забывчивости после той странной.. не встречи даже, а так, что-то вроде "повидались", да и обстоятельства... фееричные...
я хочу раз за разом разбираться и оплакивать моменты.
быть маленькой девочкой с ним - мы оба в это играли.
никогда не забуду как он первый раз меня поцеловал. я была в дичайшем шоке, реагировала как маленькая девочка, я люблю тех с кем спадают маски и само собой играть перестается, только оголенная душа - вот смотри, или нет, не смотри, а раз уже видно - значит все равно позволила, разрешила, во свой же воле. доверилась, обеззащитилась. 
не забуду как мы в молчании ехали однажды, тяжелые, ночные, выбираясь из беды - ну это я, а он спасая. я думала,  что неплохо было бы так разбиться. не жалко как-то в такие моменты. 
я плачу
и слова у меня не получаются.
я написала ему "давай увидимся как-нибудь" он наверняка не ответит.
но ведь некоторые возвращаются.
я честна.
я хочу его тепла.

хочу этот астероид на мою планету.

уже не плачу.
хочу бояться его, чувствовать пропасть, сбегать, и растворяться после в нем.

Бог есть судьба. Судьба и бог для меня одно и тоже.
И боже, я не буду тебя просить, ты не помогаешь, чтобы я не просила.
Ты не любишь меня больше.
Я только надеясь, что ты ведешь меня какой-то особой дорогой.
но почему же на этой дороге мне нельзя встречать людей. теплых. теплых. теплых.

мальчик-комета доброй ночи.
не стану проситься в сон.
я разочаровалась в силах, в выпрашивании у бога.
не стану.

ну как же так.

напиши мне!! напиши.
ну давай попробуем еще раз.
напиши

как только люди меня получше узнают - сбегают.
не знаю как я сама себя терплю.
пол четвертого, я слушаю ветер на улице.
мне нравятся кометы.
само слово  - комета.
все нравиться в этом.
еще слушаю фортепьяно.
я комета.
замерзаю, залезаю под одеяло.
 

Он проснется. Он, один из тех, про кого подружкам говоришь «не получилось» и улыбаешься тоскливо с подтекстом «ну ничего, живу дальше»,  а ночами бьешься в стены, плачешь, и рот себе затыкаешь, чтобы не кричать, не выть от боли. Так вот он, такой мужчина, по-настоящему в жизни не случившийся, однажды проснется в съемной квартире на окраине, или в собственной в центре – не важно. Проснется утром, потому что на работу, или днем, потому что на работу не надо, и вдруг внезапно внутри у него что-то екнет, уколет, дрогнет и он вспомнит. Вспомнит девочку. Вспомнит просто так, без какой либо причины, просто лицо мелькнет перед глазами, и думаю, это лицо будет обязательно смеяться, а если помимо лица тело будет, то неприкаянные руки, конечно, будут толкать, или пальцами в ребра, и тут уже от ее истеричного смеха, вырвавшегося из прошлого, проснувшийся мужчина не избавится. Он ухмыльнется, не придаст значения этой девочке из памяти, будет умываться, и само собой окажется, что щеки еще помнят прикосновения трепетные и поцелуи отчаянные, подумает: к чему она все утро мне мерещится? Заварит себе чая, вспомнит, что когда она была грустная, казалось, вселенская тоска в ней заключена, вспомнит, как увидел ее в первый раз, вспомнит, какой она была искренней и как могла говорить от всей души. А дальше он станет вспоминать отдельные случаи, будет и смеяться чему-то, и о чем-то грустить.  Тяжело вздохнет, обуваясь в прихожей, чтобы сбежать из квартиры к друзьям или к девушке, той, что теперь в его голове, но только не в эту минуту. Он не будет жалеть о той, что мимо прошла, а в сущности, которую он сам отправил путешествовать дальше, но вдруг подумает: она навсегда останется чем-то неземным, странным, такая живая, бурная. Девочка-комета пролетела мимо, а может быть  сгорела.
А девочка просто хочет надеяться, что задела его, коснулась…  А девочка хочет быть чьей-то уж если не ошибкой, то памятью – странным и глупым ее фрагментом. 

Не говори со мной о политике.
Не дай мне сказать ни слова.

Я не знаю как объяснить это ощущение где-то в глубине горла, в груди, там струны связанные со слезами
Я затыкаю себе рот, чтобы не кричать.
 

изголодалась, сжираю саму себя. мне невозможно жить без кого-то беспредельно теплого. 
 

я комета, что вот вот разобьется

смотрю на тебя, и слышится - крах, крах, крах

комок в горле.
дальше больше.
я познаю чувства глубже. глубже, чем влюбленность в глазные впадины.
делал ли кто-нибудь для меня такое?

Безумие. Как еще это назвать? Я перешла в новую лигу. 
Боже, как случилось.
Я бужу его в половину третьего и прошу приехать, забрать меня где-то со мкада. плачу.
И неважно как я там и что.
Он приезжает.
Забирает.
Дорога в молчании.
Я нелепо бормочу, что то вроде - прости и спасибо.
Он провожает до подъезда, держит под локоть.
Боже, какие у него теплые руки.
Какой он волшебный, Боже.
Называть его по имени - такая необходимость.
Пишу ему смс, как и всегда - без ответа.
Позвоню завтра, глупая решимость, скажу, что хочу его увидеть и все.

у меня нет сил и желания что-либо делать.
мне нужно что-то, что вдохнет в меня жизнь.
кто-то возможно...
чтобы я снова загорелась.
сейчас потухшая и бессмысленная.
ничего не делаю, пытаться - лень.
писать бы.
но ээээх. 
идей много, формулировать....
невозможно.
 

завтра ты снова будешь дышать и двигаться - потому что ты жив.
и на черта нужно ночами убивать себя алко, нарко или мыслыми,
если завтра придется нести это в себе. 
мы все не справляемся.
завтра. я буду лучше. а сейчас поплачу.

мне хочется гореть, быть заинтересованной, быть героиней.
пишите про меня.
про меня.
напишите.
я книжная, более чем кто-либо.
или снимайте.
я общественности душу отдам за внимание.
 
один говорил, такие вещи. он многому научил наверно.
найду.

не стану слушать этот ветер за стеклом моего четырехугольника.
не стану вылезать из окружности головы,
мне в моих миндалевидных чужие страхи не нужны.
я в ряби дрожащих букв под кистями, захлебнуться не рискую,
я привыкла смотреть куда-то дальше превращенных в пар нот и аккордов.
на моей покрытой мурашками, выступают позвонки -
жду того кто заставит перестать сутулиться.

все течение минут жизни не что иное - ожидание.
я олицетворяю возможность, я готова верить в каждый шанс.

слишком часто мама мне говорила: нечего ломиться в закрытие двери. 
я набила ключ.
к черту двери, я не люблю их. ненавижу.

да, я тебе уже никогда не напишу. да и расстраиваться из-за тебя больше не буду.
я смотрю вперед.
мне мало кто нравится. но все таки.

девочка моя, ведь не так сильно, чего же ты плачешься?
дома заперлась, лелеять тоску решила.
мозг губит, не сердце, сама знаешь.
не трогай его.
просто ничего нет, или есть но мало, или или или
человека нет. а тот что так неожиданно появился, казался правдой,
и потерять обидно.
а он молодец. молчит и молчит.
вот она сила.
а ты плачься, жди.
очень в тему.
да ладно тебе.
надоело. выдыхай.