Господи, дай мне силы, выстоять с высоко поднятой головой перед этим человеком. 

как жаль, что нельзя очиститься от этого человека, вымыть его из памяти.

Я хочу победить, сломать систему развития моей жизни,
мне все равно остаться в забвении, а я хочу с победой.
Что угодно, только не быть последовательной.
Делать только то, что не могла и подумать делать.
Действовать только в противоположную сторону. 
Перед принятием решения задавать вопросы:
Чего бы я точно не сделала? Как бы точно не поступила?
и руководствуясь ответами - вперед. 
Больно в любом случае станет, но только так, я окажусь выше беды.

просто я одержима. всегда выискиваю кого-то взглядом, всегда безумная проверяю - а не он-лайн ли он.
не хочу выходить из дома.
мне плохо, и бессмысленно.
больно от пустоты.
не могу запрограммировать себя иначе.




спаси. столько раз уже. а спаси по-настоящему.
вытащи меня из омута.
спаси

Господи, на что похожа я сейчас?
Оплакиваю столетние ожоги, мне вылезти из кровати - смысла не найти.
Что я такое? Только и думаю, о его молчании, надуманно тягостном среди потока слов.
Я листаю страницы, жгу вымученные тоской листы. В завтра я слышу его голос,
а он ошибся во мне.
Господи, если ты есть, ты видишь что со мной?
Когда я была такая, как я справлялась?
Как мне просить его у тебя, если ты не удовлетворяешь ни одну из моих просьб.
Зачем тогда так сложилось, зачем.
Все крайне случайно и именно поэтому - может ли быть не просто так?

Просто он единственная надежды среди этой непробудной зимы. 
Впереди я вижу темной коридор в нем падает снег и бушует ветер,
мне так холодно, что я плачу, и вытирая слезы пальцы мои дрожат все сильней.
Я не вижу людей, я не знаю их, в силах различить только одну фигуру.
Мне дотянуться до этой фигуры - проснуться.
Если дотянусь, все снова обретет цвет, возможно я увижу что-то больше,
чем темный коридор. 
Я просто хочу, Господи, обрести себя, но это невозможно, пока ты не приурочишь меня к этому мальчику.

не вижу смысла.
я пока отчетливо осознаю только одно событие в будущем ближайшем,
потом потухну окончательно.
тоже мне событие.
не знаю будет ли вообще эта мини встреча. 
и если да, она не кончиться ни чем, ни к чему не приведет, а жаль.
я не пессимистична, все равно надеюсь.
но по сути знаю.

меня нет за пределами моей комнаты, эта комната воображение.
дальше пропасть и ничего нет в мире. и меня нет.

по нулям

по нулям.
прошли выборы, я приехала к 5 утра, сплю весь день, потому что мне нечего делать, не хочется ничего делать, нет сил, желания. 
нет смысла.
ничего не могу и не хочу.
плохо. потеряно, ну что теперь?
ничего.

чье-то имя прошептала и лицо перед глазами,
могла быть интересно. ну зачем так.
фу. это бессмысленно.
не знаю где смысл.
фу.
к черту.
 

все забыла, хочу влюбиться в этого неизвестного нового человека, которые оказался так хорош

ах, как он сильно дает в голову, ни один наркотик не может так сильно, такие эффекты только от этого человека.
завести тему и вот так искренно, в глаза его, рассказываю - как потребность сосредоточиться на нем.

меня поражает его доброта,
мне нравится его ум,
он обаятелен и красив.
он не слишком молод и не слишком стар.
у него не карие глаза.
я желаю ему счастья, так же сильно как и себе
 

есть такие вещи которые мне нужно записать, даже если необходимости нет.
на улице отличная погода для ночи дома - ветер, дождь.
у меня играет радиохэд и открыто окно,
пора бы спать сил мало.
мда
какое-то некое время я сидела на чем-то теперь бросила. вчера.
потому что стало сердце уж слишком болеть. страшно.
не стало бы не бросила. было нормально,
теперь тяжело. тяжело. тяжело.

тот живой и тот, что больше похож на вдохновение были сегодня рядом.
мой живой - становится все красивей,
неужели есть женщины способные ему отказать, я бы не поверила.
он невероятный человек.
он так просто спасает меня, как будто так и должно быть.
денег внезапно дать или то, как раньше...
легко важные моменты помогает.
...только зачем он тогда так напугался, что сбежал.
зачем так.
был бы рядом.
а то только случайно в одном месте по делу оказаться,
и упорно контролировать себя, руки чтоб не тряслись,
чтобы не дергаться и не переигрывать в непринужденности.

не знаю хотеть ли и надеяться ли.
сердце болит.
он откликается на все мои просьбы.
а что если попросить его быть со мной?

Один хороший, а я в него не верю. Он вдохновение - этакая безудержная жажда, пульсирующая в пересохшем горле, не человек.
Другой - живой, настоящий. А затерян в августовских ночах.  
Я знаю: только я виновата, но не знаю: зачем, ну зачем, я такая. 
И оттого паршиво.
Выбор сделан, выбрана попытка номер два, только не дают  мне ознакомиться с возможностями.
да все пустое. 
дело в том, что ему не нужны эти глупости.
а вдохновенный существует в другой реальности, даже когда рядом идет,
а настоящий кажется сном, сколько я не видела его - не знаю,
просматриваю видео, неужели когда-то он был рядом, приезжал, звонил, писал.
неужели вот этого человека с пленки я целовала, а сколько раз не помню,
слишком мало, что бы даже поверить в это.
а я выписала его коряво, и гулко в ушах отдается боль от кончиков пальцев не щадящих клавиатуру.
я держу голову руками, они не могу понять. они - никто не могут.
я хочу все забыть.
так слаба, что оскверняя щеки слезами, снова перестаю в себя верить,
ищу помощи где угодно.
Боже. Да спаси же ты меня.

Вдыхаю реже и руки немеют.
Вниз с обрыва падаю, все дальше от его лица.
Да, прости же ты меня. да прости же! прости!

Боже, я не прошу - это не помогает, но не молчать - непосильная задача.
Боже, боже, боже.
 

я не выношу тебя, люба.
не выживу в этой клоаке спутанных нитей сознания.

мне страшно,
я все порчу, осознаю это и продолжаю.
думаю: "перестань" и продолжаю.
ненавижу себя и продолжаю.
невозможная дрянь. 

когда я возвращаюсь от ускоренного сердцебиения к будничности
мне страшно от отсутствия свершений в моей жизни. 
я уже и сама не знаю, что хочу этим сказать,
просто мне тошно от пустоты внутри и снаружи.

когда я иду с этим бесконечно красивым  поэтичным мальчиком,
я чувствую гордость - мы идем вместе. он идет со мной, я иду с ним.
при этом
мне неловко оттого, что он, считывает меня во много раз больше, чем я его.
мне стыдно, что я ему не нужна, у нас просто общие дела.
мне тошно, что он относиться ко мне не так, как хотелось бы.
мне больно от того, что вот-вот придется покидать его.

дайте мне уснуть. спрятаться от мыслей.
 

взять бы за правило: не сидеть предаваясь тоске под музыку превращая мысли в строчки, а взять и спать лечь.
щетина у мужчины - это ловушка для него самого, можно безоговорочно сокращать расстояние, трогать его лицо, гладить щеки, ну а что... мне просто нравится щетина. и ее владелец - но об этом тссс.
мне кажется у меня никогда не будет нормальных отношений, а зачем? я и так себя гублю как могу.
нет, я  с собою не справлюсь. мне так больно,  кажется я истекаю кровью где-то внутри.
так странно и удивительно это притяжение, что бывает, что привязывает, что творит такие узлы, что не выпутаться. 

самое страшное что и впрямь тянет безумно позвонить, уговорить его приехать, обнять, а потом вспоминаешь, что он чужой. и всегда таким был. всегда. 

я очень себя боюсь

я читала бы по карте вен на твоих ладонях расчерченные мысли облаченные в идеи. 

я хочу вырваться из этой окольцовывающей обыденности, предпочту выть на луну, а не под теплым одеялом сдерживать сердце, что выскакивает из груди. 

мой феномен исключительно в том, что в совершенно искаженном состоянии я порывисто-инстинктивно трепеща буквально кричу: я хочу ему позвонить, я хочу чтобы он приехал, я хочу обнять его. а потом словно мир-реальность падает на мою голову: он чужой. 

не о ком поплакать. а не причина ли поплакать?

Вот так сидишь: тепло, тихо, а в груди дыра. 
Я скажу про одиночество, что потерять кажется невозможным, что тенью преследует, за спиной каждого человека стоит, рукой машет, и ни один не заслонил, внимание на себя не перетянул. Некоторые настолько нутрянные, что ощущаешь близость характеров почти тактильно. Быть бы с ними - только они чужие, не нужна я там, а здесь с собою мне только давиться тоской.
У одного такой голос, с хрипотцой и информацию он как то душевно подает, и в глаза смотрит так верно-истинно, приятно. Другой улыбается безумно добро и говорит умно, аккуратнейшим образом рвет связь меня со всем миром, становясь центром моей вселенной. Есть такие, что вдохновляют, я ценю моменты, чтобы вновь упав в одиночество, переживать картинки вырывающиеся из памяти: у этого безумно красивые вены на руках, а у этого изгиб верхней губы идеален. 
Одиноко - это когда хочешь быть единым с кем-то, а тебя оставляют наедине с собою.

Я не замечаю как сменяются песни в плей-листе, за стеной кто-то ходит, моя обособленность поражает и меня саму. Я придирчива и от того у меня не звонит телефон, я не раздаю номер.

он однажды уже вылечил меня от того, что казалось хроническим.
благодарю
мне просто круто с ним.
я не хочу ничего говорить важного.
просто мне хочется видеться с ним, мне интересно и весело.
доверчиво. 

я хочу всего. жажду жизни.

Ты не знаешь меня и не узнаешь никогда.
мне по нотам вытягиваться.
а они толкуют о боге.
да он меня обидел.
да он меня не слышит.
или что как.
я не могу об этом.
я не знаю. не понимаю просто.
домыслы. домыслы. домыслы. 

холодно, больно.
тоска.
что если мне весело только с ним.
что если я не хочу быть собой, я хочу только забвение ловить
и все.
что если
ничего ничего ничего

 

как струнами пронизана - не стон из горла, а музыка.
я хочу несбыточного его. нельзя иначе.

я хочу научиться не просить. 
что-то пошло не так, это занятие бессмысленно.