дай мне настоящего. дай мне бури. позволь взорвать тот сон, в котором больше нет сил жить. я хочу забыть все, что держит меня. 
бе-зу-ми-е.
вдохнуть адреналина, до слез верить себе. гореть желанием.
мы хотим революцию.

Знаешь что? я помню двоих настоящих: именно от того, что они дали себя познать и почувствовать, но потом стали невозможными. 
Я человек беда, но со мной происходит и хорошее.
Или антидепрессанты так чудесно влияют на меня.
Одному хочется писать и возвращать.
Другого забыть навеки или возыметь более чем полностью.

 

я так себя чувствую впервые.
героиня древнегреческой трагедии. 

что ты хочешь, монстр сидящий внутри меня?
а я недоумеваю: кто я .
гуглю себя. вот болезнь. 
наличие ангины как повод.
молчи уже, бездушная.
 

какая глупая девочка - я.
давай, разруливай теперь.
устала. 
мне нужна помощь. лучше бы мне поспать,
завтра, все бы завтра.
организм, не предавай.
уснуть бы.
уснуть.

я неделю не была дома, и две в универе.
сегодня исправилась, хорошая девочка.
зимняя спячка, пока душу напрочь не выебали.
хотя какая к черту душа? им плевать на нее.
я их всех ненавижу, пейте алко, улыбайтесь,
в тепле и миру с собою, а я тут подохну.
слишком много сплю - сон есть смерть.
к черту, а.

это физика. а у меня химические реакции.

это покой, порядок и просто правильно, а мне хоть вешайся.
пью таблетки - ок. а не легче.
они дают мне на секунду зависнуть, и следом спрашивают что со мной не так.
почему я грустная спрашивают. нечего мне ответить. я от природы печальна.

я сейчас ощущаю себя в безвыходном положении.
мне полтора года учиться еще.
мама рыдает, просит, что бы я закончила универ.
а меня тошнит от безделья, которым он полон.

чувствую себя использованной, 
милый мальчик, зачем было играть со мной, а потом сбегать.
я все понимаю, но...

пожалуйста, больше никогда не здоровайся со мной,
и не спрашивай почему мне тоскливо.

я хочу проколоть бровь.
я хочу лето.
я устала. мой отпуск на две недели кончился.
я глотнула свободного воздуха, купила справку и снова в клетку.

всегда мечусь, мучаюсь, дергаюсь, с ума схожу.

больно

Людей из головы не выбросить. Люди не уходят из жизни, они будут всегда живы в памяти если они были. Это наваждение и паранойя. Это мания, это апокалипсис. Прекрасные люди, отвратительно поступающие - мои мужчины, богослови их, боже.

я не знаю почему, но я мыслю иначе. я как будто выбросила много лет из своей жизни, забыла вчера, и мое завтра не кажется мне очевидным.
я настроена думать, рассуждать, говорить.
у меня один грех, одно уязвимое место.
не могу быть серым пятном.
не могу просто. не могу легко.
я - взрыв кометы 

чем ты стала?
в чьих квартирах сидишь?
по какому принципу вещи выбираешь?
о чем думаешь?
почему по сторонам смотришь?
что и кому ты пишешь?

ты хотела снимать об этом кино и писать об этом книги, а стала так жить.

у меня ощущение, что последнее время меня просто не существует.
это все остаточные явления, вот как например с электричеством, 
перекрываешь подачу тока, но он бегущий по проводам, еще какое-то время дает возможность существовать.
вот будто и меня нет уже, но все еще двигаюсь, выполняю задачи, даже ставлю их по чуть-чуть.
если видеть правду: меня нет.
нет ни в одном действии мною производимом.
рывками бьюсь, как рыба выброшенная прибоем на берег, еще надеюсь выжить.
но с этой суши мне не выплыть.
мне нужно вспыхнуть, обрести силу, смысл.
 

как в банально дрянной истории: с тобой все кончено.
мы рассчитались, через третих лиц, и лиц друг друга не видя,
я покончила с тобой. удачи и иди ты к черту,
счастья, только больше не касайся меня даже взглядом.
будь аккуратен, если однажды ты заговоришь со мной,
я вырву твое сердце, я разрыдаюсь и затоплю твою планету, милый.
ты никто, я тебе больше ничего не должна.
я тебя не знаю. если кто-то спросит кто ты, я скажу:
мы пересекались пару раз. 
я думать не буду, вот и все, считай освободилась.
тебе давно плевать, ты и решения умеешь принимать - 
завидую.
а я ненужный винтик собранной конструкции.
хватит ныть мне. 
теперь с легким сердцем отпускаю.
вру, но отпускаю.
 

вырвите меня из обыденности, из реальности.
я не хочу помнить кто я.
что со мной не так, если цель всей моей жизни от себя сбежать?
я вырываюсь, и влезаю во все истории что кажутся мне невозможными,
я не беру здесь конкретикой, но вот эти дикие подпольные миры можно посчитать.
я верю в них. я делаю жизнь фильмом.
воображение впереди меня.

я играю с протестом и политикой. 
я играю в наркомано-бандитский мир. 
я играю с юриспруденцией и известностью.
в писателя, актрису.
что я есть.
я хочу перестать заниматься самоидентификацией.
я хочу не думать, что я есть.
не думать.
 

один человек настолько прекрасен и невозможен,
что я как вспомню его взгляд, думаю, что лучше бы мне он в жизни и не встречался.
я убийственно ревнива ко всем, кто может видеть его чаще меня. 
он кокетлив как шестнадцатилетняя девочка, его обаяние не поддается законам.
он - вдохновение в чистом виде.
трудно прощать себе, что не могу привязать его к себе.
обладать им - что за грязное выражение  дурного желания.
но мне бы получить его, хочу часть, хоть временно. хоть немного.
все чувства обострены - более чем.
как же сильно хочу его, он такая приманка.
такая адская сладость, как насекомое тянусь неосознанно. 
мне бы напоить его и совратить. я бы такое счастье на всю жизнь запомнила.
как же бьется во мне это желание.
как же взгляд его томительно вспоминать.
как же мучительно осознавать его отдаленность и неприкосновенность.
познакомьте меня с женщиной которая была его женщиной,
я оболью ее слезами.
он безумно притягателен.
обаяние зашкаливает.
мои датчики ловят его разряды.
и в сердце, в сердце.
боже, боже.

сносно все, только задумываться тяжело. 
как же такой он настиг меня. 
как же такой он остался.
но остался только миражем.

доброй ночи подлунный мир.

я слишком четко ощущаю в себя блядскую потребность быть известной. 
не в том формате как сейчас, как у всех.
я хочу дьявольской известности.
тщеславие. 

я к друзьям вообще не привязываюсь, со временем все пути расходятся.
интересы всегда меняются, человек в развитии - человек мыслящий,
никакое движение не остановить, отсутствие движения-действия - отсутствие человека.
я не плачусь о людях, с которыми провожу время и которые со временем уходят в прошлое.
я вою о тех, к кому тянусь и не дотягиваюсь.
только мужчины, в малом количестве и безбожно идеализируемые мною.

а я люблю зиму.
я пытаюсь лечь спать, но начинаю плакать.
около меня не осталось никого.

нет смысла ни в чем. 
 

каждое новое знакомство отзывается во мне тоской.
мое бьющееся почти разбито.
не до, не после не было у меня человека лучше.
слово "лучше" не верно. только и другое пока не клеится. 
полозкову в динамики. 
нет такого ни до, ни после. 
нет сильнее, кто в жилы мог бы метить одной искрой из взгляда вырванной.
нет могучей ни до, ни после.
сколько было, осталось сколько.
ни до, ни после.
я просто не то чтобы сравниваю, мне сравнивать не нужно... я сразу осознаю,
они хуже. не по мне. не интересно, не мое.
а их так много, казалось бы, и он не идеален совсем... а только он 
лучше и все тут.

 

ну ничего, ничего.

я ни к кому не привязана.
ни к кому не тянусь.
эта та свобода сознания от которой воротит.


 

Устала без тебя. 
Устала. УСТАЛА.

У них у всех, моих наваждений, одинаковые глаза. Такие смеющиеся, будто вечно издеваются, по-доброму может, но ведь издеваются. Меня передергивает, злит и будоражит это. Я не помню ни одного с другими глазами, только такие: зелено-синее ли, голубо-серые ли, а обязательно в мимике ухмылка застыла. Так и хочется спрашивать: Ну чего тебе? Ну чего? 
Это так ясно видеться, когда очередная история закончена, а человек все еще мелькает в жизни и улыбается, заговаривает, глазами сверкает, игру ведет, не зная, что мне еще больно. У них всех  такие глаза, потому что они все мои, и все останутся моими.  
Смейся-смейся, прекрасный, смейся, - останься в моей памяти таким.