Ложь украшает любовь, как хороший багет линялую акварельку. Если мужчина перестает женщине врать, значит, он ею больше не дорожит и скоро разлюбит, если уже не разлюбил.

вторые сутки голова кружиться..

Сегодня посадила Настю на поезд. Кому же я теперь буду звонить во втором часу ночи и кричать в трубку: "Ааа! Это было невъебенно!!"? Сложнее делиться радостями, чем косяками.

Мне следует записывать происходящие события. Иначе, вуаля, память-дырка, я ничего не помню. Живу "в отсеке сегодняшнего дня", пффффф. За даты не цепляюсь. Рассвечиваю встречами, ими же вехи ставлю. Такое ощущение, что не делаю абсолютно ничего полезного. Даже с родными и любимыми встречаться почти не получается. Потому что они, как и прочие персонажы, - занятые динамщики.

В среду вечером меня ожидает дача. Это надо просто перетерпеть и в пятницу быть в городе. А если повезет, то и в четверг вечером.

Я не могу читать книги. Это бред (не книги, а ситуёвина). Кортасар меня победил. Он до невозможности мозгодобителен. Я сдаюсь и оставляю попытки его прочитать)) Поляков тоже берет верх над моим мозгом. *Учите историю* "ЧП районного масштаба" и "Грибной царь" непонятны мне своими отсылками на советское время. Это ясно тем, кто это застал или знает историю. Ни к тем, ни к другим я не отношусь.. На очереди Гессе "Игра в бисер" и Набоков "Защита Лужина". Поделитесь со мной легкочитаемой и неглупой книжкой? Ну очень надо)

[На субботу выстроили планы призрачные. Пусть сбудется.]

я его таки сделала!!! ((= Двадцати метров черных ниток еле хватило. Это самое широкое, что я плела на сегодняшний день. А5 стерла пальцы )=. И хотя я не люблю это сочетание, да и телефон как всегда не изволил сделать нормальных фоток, в данном случае красное на черном смотрится более чем. Даже мне понравилось. Конечно как всегда не без косяков, но кто не знает, тот и не скажет ((= Да и фенька получилась счастливая =) Впрочем у меня почти всегда так (= [640x323]

Я так плохо слова все рифмую,
В креслах кутаюсь в болеро.
По тебе не так много тоскую,
В тупиках захожу на дно.

И почти совсем не рисую
На полях недочитанных книг.
Я колоду из карт тасую
И гадаю - кто же жених.

Не могу спать вместе с рассветом.
Не помогут таблетки и чай.
Я из жизни вытеснен летом,
Подкралась сзади слева печаль.

Отпечатки твоих эмоций,
Непонятным узором дрожь,
Как дрова для моих простраций
Ошибешься, не то поймешь

Загадав на завтра билеты
Мне уехать на поездах
И срывать на поле букеты
Превращая их временем в прах

Так набор из стереотипов
Запускает программу на день
Потеряла закладки и тихо
Ищу новую в жизни мишень

У меня целое минное поле твоих ассоциаций 

В моей голове лишь склад муляжей из витрины 

Мне хочется так различных позиций и вариаций 

Вариантов различных и кривых вероятностей длинных

Мне хочется.. всё. и немедля, и сразу 

Наклеены стразы, заранее вложены кости 

Судьбы. В мой кулак. Всё готово. Глаза лишь завяжут. 

В карманах я нежно храню приглашения в гости

 

Твой мир ограничен двором и твоей сигаретой 

Проблемами сна и горстями таблеток неярких 

Ты карандашом перекрасишь в глазах твое лето 

И прячешь в кровати чужие смешные подарки 

Пришлось выпить много кофе и прослушать неочень много музыки, прежде чем меня перестало колотить. [И настроение моё улучшилось.] Я чего-то не понимаю. Точнее своего тела. Состояние противостояния. Постоянно холодно. Я лёд в бокале. Не от эмоционального голода, но я не знаю как описать словами. Просыпаться, когда светает. Не иметь возможности заснуть. Одиночество угнетает, но и не в этом суть. Закрепляю точки мишеней.. (непременно себе на грудь).. В окружении чужих мнений, без советов, и про это тоже не суть.

Мне никак не отоспаться. Только потому, что я не хочу этого сделать. А зря..

обрадовала Настёну) Черно-бело-желтый призван символизировать героин. Угу - угу =\\ Но с виду это очень круто получилось (= Радует мой фенькоплетский глаз =)) [336x448] [378x265]

Готовить - не фехтовать. Один раз увидел - считай научился. ;)

А я оказывается джентельмен))) Я приглашаю девушку на чай и пью с ней чай ((=

Машик - хорошая)

[ подарила девочке фенечку ]

... поколение, которое договаривается встречаться, выясняет отношения вконтакте и в аське и расстается по телефону..

Ррррр((

всё_должно_быть_гармонично ..никто никому ничего не должен

Пунктиры чужих истерик

Захлестывают на грани

Мне кажется, нужно спрятаться

И это все переправит

Остатки чужих полемик

Захлебываться словами

Так хочется меньше лени

Так хочется меньше брани

 

Хандра моих измерений

Трясущимися губами

В окружении страхов синих

Прошу одну не оставить

Я начинаю не с той ноги

drug me with your vitamin C

ситуация разложилась не так как хотелось, а моё тело совсем обнаглело )= 

я долго-долго еду в метро.. ах..) там на лоджии разложились кусочки серого неба, провода и радуга. Можно высовываться на улицу и ловить дождь =)

я конечно же банальна и моё подсознание советует мне убиться. =)

[640x480]

наконец-то физическая усталось берет верх. Накопленное внутри и вызывающее упаднические настроения обрывается и мне почти счастливо. Если бы мне не говорили что и как. Если бы мне не приходилось молчать. Громко. Как показала практика *и щелчки по носу* говорить "да" надо тоже уметь. Слишком много, сбиваешь всё как ртуть на градуснике, как лекарство из верхней части ампулы. А я ничего не могу сделать, если тебе принципиальна цифра и банальная внешность происходящих событий.

А мы сидели на траве и разговаривали. И за словами были целые глыбы событий. Но мы просто не успеваем поделиться всем. Солнечные метки и мармеладные дольки. Они снова утверждают, что я ничего не ем >_<

Люди, сям, хорошие. Люблю свою систер =)

Машик, огромное тебе спасибо за помощь в учебе ((= С меня ништяки =))

А я обязательно, обязательно *слышишь?* вспомню как. Повороты и квадраты. Несложное на раз-два-три и тягучее быстро-медленно. Мне очень нетерпеливо и бессмысленно боязно.

наконец-то пешкотоп (= ножки болят
мне никак не дойти за нитками, а соответственно не сесть за плетение заказа )=
экзамен сдан на отлично
в мыслях вьются гнезда
и лето
опаздываю на свидание с любимой сестренкой =)

глупый

когда нечем унять трясущиеся руки, я начинаю жалеть, что не курю

и это тоже пройдет

Замазать бы всё чужими ненастоящими именами. Но не мне работать над маской, её просто некуда крепить. Снова начинаю сползать. Завтра конечно же будет проще, а сегодня много-много вранья липко-приторным стекающего и времядефицит. А еще замкнутость в пространстве. Как консервная банка, ага.

Расстраиваюсь, расстраиваюсь, расстраиваюсь.. и это крайне глупо делать только из-за того, что люди такие какие есть. Мы живем в одном городе.. значит причины недостаточно вески, чтобы пересечься. Значит мы опять будем договариваться "о, конечно надо увидеться", а потом забудем назначить встречу. А если назначим, то непременно отыграем всё назад. Мы живем в одном городе.. Мы не находим причин позвонить, нет, даже написать друг-другу. Счетчик времени перещелкивает с месяцев на год. Мы живем в одном городе. Очень соскучилась по семье. По братишке и дочам. С некоторыми из них мы живем в одном городе. Хочется верить, что глагол живем применим к ситуации. Счетчик рассветов перещелкивает с недель на месяцы. Но он достаточно тихо щелкает, чтобы придать этому значение. Одна шестая лета, несмотря на наличие более чем положительныхх моментов, была использована недостаточно рационально.

Слишком много дури в голове. Я знаю, я знаю, что это не практично так расстраиваться.. но меня расшатало. Дело не в необходимости жалости. Просто очень нужно с кем то рядом, чувствовать чужую энергетику и ловить взгляды.

"Всё будет правильно. На этом построен мир."

Настроение сейчас - расшатанное
 

А завтра философия. И к ней надо готовится.

А я опять не смогла реализовать свои необходимости в долгих прогулках, потому что погода. Люди, сям, добрые, вытащите меня погулять, ну пожаааалуйста =))

Всё утро спорила с головной болью. Отказавшись от таблеток, затыкала её чаем, кофе, перечитыванием стихов, музыкой и упорядочением старых файлов. Помогло.

Немного не нахожу себя. Никаких ценностных ориентаций. Новые мечты, которые я не спешу реализовывать. Подавленные старые страхи.

Мне тяжело не загадывать. Основная мотивация - желание уверенности. Нет и не будет) Поэтому я должен быть "всегда гОтов". Еще немного вверх и я заслужу себе ярлык. Слова конечно глупые и для каждого значат свое, но поскольку эмпатия мне не доступна, а читать по чужим глазам я не умею, остаются только они. Подкрепленные невербальными символами и интонацией.

Ну а вообще.. это_всё_фигня ((= и любая проблема имеет решение. При чем не одно

тягуче-сладко
развороты бессмысленных ожиданий
закрутившись выбросили в пустоту
даже не пришлось подбирать оправданий
холодно как на снегу
в отсутствии ярлыков
без цветов
без стихов
какая еще романтика?
так мало слов, чтобы выразить.. высказать..
отсутствие столь ожидаемой боли
и в пустоте повисли ли
не управляемые судьбой
ехидные слова
"Всегда есть только один выбор:
нет или да"
вычеркнув третье
в этом поколении и столетии,
где
всё проще делать не глядя в глаза
наэндорфиненные зрачки
твоя эмпатия
мои страхи, чужие рубахи и
может быть и чувства - стихия?
но не в этом случае
обстоятельства стеклись
переливаются радугой бензина в луже
оглянись!
знаю что тебе я не нужен
тебе до меня..
долго вышито километрами проводов
тебе до меня..
НЕТ ДЕЛА
картинка из сухих следов
опытным следопытам подскажет
белый контур когда-то лежащего тела
моя деградация вяжет мою же петлю
я собираю по рублю
в банку
себя же загоняю
как мотыльки летящие на свет
они тоже просто играют
но и у меня выхода нет
карточка с правилами
их не исправляют
и тебя до меня ровно столько
сколько и букв в предложении
не удобное положение
не совсем комфортные позы
в них замерзаю
твое имя снится
но на других страницах
где расстояния отмеряются книгами
а понятие времени отсутствует
и там тебе до меня нет дела
а мне бы быть ближе
чем на расстоянии выстрела
но вместо этого я просыпаю рассвет
и встречаю закаты не там
чтобы не дать снегам
заполонить мою реальность
однажды
как всегда
мне одиноко
не один
но это не важно

Несколько раз, несколько весен
Глупый отказ не перебросил
Меня в эту реальность, случилось всё раньше
И как результат - движение дальше

Меня удручает отсутствие боли
Меня разъедает отсутствие опыта
Моих деградаций завьются спирали
В шнуры, что сгорают удушливой копотью

Улики моих отпечаток останутся
На плоских предметах пустыми вопросами:
На лестницу вверх в небеса постучаться
Или рассыпаться новыми веснами?