заплывая в туман

 

долго искала под меткой весна

потом вспомнила, что это было летом

но тем не менее

у меня ее не было и нету

 

экспромт ассоциаций, чужих образов браслетами повис. Восхищаться..

два. Дырки от розетки. Газели. Root-buses? Или как правильно? Но она же не знает, как будут маршрутки. Да и на метро дешевле

Ссыпь. Сплюнь через плечо. Я же всё еще жду звонков. На месяц и один день границу ожидания передвинув. Безнадёёёёёга. Го. Фантики от конфет по карманам? Липкие губы. Давно бы. А на листовке написано, что вчера был день контрацепции. Только так.

Тем не менее два осталось. Понедельник-вторник. Во вторник будем пить?. В хорошем не разбираясь. Пропасти лет. Всё же ты, что там десять. Люююююди. Говорит, я еще поменяю свои взгляды. А пока максимализм. И неопытность. Пропасти

Всё так же. Постоянно задыхаюсь. Сердце бешенно колотиться. А я не пойду к врачу.

А по вечерам я смотрю на теплые цепочки собак, проплывающих за окном. Жёлтыми огнями окна светятся. И мне бы поехать.. Но я вместо этого неловко прыгаю на одной ноге с "Вы" на "ты". Скоро кончится и я скажу, что было хорошо. =) И не по темноте домой будет возвращаться непривычно

Себятаковость. Как бы и мне найтись..

Деревянна_я )= Меня не устраивает мое тело. Красивое, почти идеальное, но.. деревянное

 

Теперь дома есть интернет. Надеюсь в этот раз уже окончательно. Все закладки избранного исчезли )'= [все подборки по фенечкам]. Неважно)

Кажется, что с каждым днем я становлюсь всё хуже

Что - что? Всё по кругу, а внутри пустота. *С горящими глазами* Мы счастливы! Перетекая с учебы на учебу, мне же интересно. Как хорошая девочка. Переросла. Чужая ограниченность заставляет морщиться. Последнее, что мне хочется делать, придя домой в двенадцатом часу, - это слушать чужое нытьё. Жаль, что я не умею исчезать. Жаль, что не умею возвращать исчезнувших.

Солнцем балует. И уже нет необходимости в мелочах, но хочется газет и журналов.

И не важно, что задыхаюсь. Видимо это хронь. Скоро месяц как. И на голову тоже. "А я и не знаю где ты и с кем".. Ударьте по глазам и рукам, сама не могу стать умной

Некогда..

В связи с отсутствием личной жизни [а также по причине наличия выноса мозга и слишком частого оглядывания на прошлое и не выключаемого беспричинного скулежа] я завожу роман с английским языком. И мы будем любить друг друга жестко и качественно каждый вечер кроме воскресенья, пока конец курса не разлучит нас.

Не о чем..

Это порочный круг. Дома как можно меньше. Еще некому в жилетку плакаться. Посему все направления выданы и строй может маршем отправляться. Не_читаю. Это не я. "Они конечно не мало для тебя сделали, но порядком промыли тебе мозги". Как давно это было. Но до сих пор *выпускаю все когти сразу*. Во вторник смогу начать беспокоится. Придумать как можно больше важных дел. Учеборабота. Не считается. Ну и что.

Мне уже месяц как не холодно. Или не важно сколько. Это всё пощечины.

Н_Е_У_Д_А_Ч_Н_И_Ц_А

сча.. мне немножко. Без предметов и состояний, но я стараюсь

я не решила ни одну свою проблему.

они говорят мне: "Дрянь!" А я в слезах убегаю. И простуда третью неделю.

как-то так. И бэга нет. И запястьям не комфортно голым.

глупая стесняшка

Не хочу здесь больше.

Теперь могу вычеркнуть и не обрывать телефоны. Дурёха.

Я ведь счастливая. Хотя никого нет и здоровья нет.

Постоянно задыхаюсь

Существует теория, что человек может научиться практически любому делу, если потратит на его изучение 500 часов, то есть будет заниматься этим целый год по два часа в день. Без выходных.

Фиолетовым мелом обводили следы

Просветили рентгеном все контуры лета

Я услышу обидное: «Да нет, не ты»

Я оставлю в заначке последний грамм света

 

Равнодушные лица и дерево парт

Никаких приключений осень не обещает

Значит финальная точка – март

Ну а пока что догонимся чаем

Перемену в человеке замечаешь после разлуки, а если видишься с  ним все  время,  изо  дня  в  день,  не  заметишь,  потому  что  меняется он постепенно.

у нас в стране, когда  что-то не  в порядке,  самый лучший  способ исправления - это самый быстрый способ.

Мы заходим в магазины погреться, но там не продают теплых вещей. А мне хотя бы один закат. Я уже не обрываю телефоны, так низко - врать. Скоро все приедут. Скоро осень поставит копирайты рыжими листьями. В парк, все в парк.. Мне снова выносит мозг. Головная боль, перепады давления. Этим летом ложь и пощечины. Теперь я точно знаю, что меня никто не согреет. Спасибо за наброски крыльев на моей спине, проткнутые ножом эрогенные зоны. Давно и неправда. Я знаю как решить свою проблему и не могу это сделать. В отсутствии лирических героев и поэтических размеров. "Что же они с тобой делали?" Тошнит.

Что бы не случилось - сделай музыку громче.

Драные голуби перелетают из сдохшего лета в осень

Записками я расчерчу-расцарапаю спину

Знаю, что лучше бы нахуй, лучше бы бросил

Чувства я в ящик долгий уже не задвину

 

Знаю, что жаркое солнце подтеками виснет над нами

Ты мне пихаешь в глаза ряд из насмешек

Я плачу в подушку и стены бью кулаками

Оставляя в обоях на память кровавые вешки

 

Меня бьют очень больно - регенерировать нечем

Я сдохну от голода, также в попытках согреться

Кажется этот фарс почти бесконечен

И каждый шаг вперед ведет меня в детство

Это холодный расчет

И он уже пахнет осенью

Календарными датами рассечет

Испугались, убежали и бросили

 

Ударов в спину переучет

Друзьям раздам амнистию и продолжу общаться

Важно: нечет или чет

Куда важнее глазами с тобой не встречаться

В отражениях мокрого города

По телефону ложь

Не тепло и не холодно

Ты как и я врешь

 

Я продалась не задорого

Для отношений аванс

Бартер не вышел и снова я

С головой окунаюсь в фарс

 

Чертятся тучи над крышами

Бумажные письма шлю

Жалобы, что не вышло

Жалобы, что люблю

 

Тссс.. Говорите тише!

Такие признания – смерть

Поставьте себя выше

Готовь череду измен

 

Просто игры на настоящее

Этот милый домашний театр

И глаза такие просящие

Только ты мне не рад

Слишком близко ко мне люди стоят

По дугам кривым след рисует автобус

Искажается в этой среде звукоряд

Я, зажмурив глаза, тычу пальцами в глобус

 

Попадаю в моря, вглубь соленых озер,

В пустыни чужой пересохшей надежды

Я не верю в счастливый исход, мой позор

Заставляет меня быть сильной лишь внешне

Сколько дней пробыли вместе?

Скрасили август.

После нескольких ночей-разговоров

Вскрыли соблазны.

 

Разбросали недовольства и укоры

Громкими криками

Но к чему все разговоры,

Если всё уже выпили?

 

Расчертили, разбросали по граням. –

Ничего страшного.

Ты уходишь дальше, вскользь и играя

Я не накрашена.

 

Неоправданность аванса сбивает

В неудачное прошлое

Разбиваемся, но не умираем.

Что тут хорошего?

Я сижу в метро

Заполняю больничные бланки

О состоянии чувств

Мелкие ранки

Выжат и пуст

В книжные полки уложен Пруст

А я снова истерю и плохо сплю. Пальцы нитками изрезаны. Не могу отказаться, не могу отвязаться. Свобода от возможности быть предаваемой. Снова в спину, больно-холодно, что ж ты заранее не предупредил?? Не честно. Диапазон отношений переключается как телевизионные каналы.

Кафелем, подоконниками обрывками стихов, плохим зрением, отсутствием продуктов.. денег нет настолько, что на метро едва хватает.. наплевательское отношение не выводится на должный уровень.

Самое обидное, что я согласилась быть не_в_меня_емой. В этом ключе всё звучит фальшиво!!

Мои удобно и хочется расходятся в противоположные стороны и я не знаю чему отдать предпочтение.

..лишь средство для достижения изящных миражей..

просто я еще не умею делить свою жизнь, как вагон - на купе. В одном купе то, в другом - это. Вот и все.

А знаете, что совершенно отсутствует у вашего пола? .. Невинность. Единственный раз, когда ее можно заметить, это - когда женщина раздевается и не может поднять на тебя глаза. Только в этот самый Боттичеллиев миг, когда она раздевается в самый первый раз. Очень скоро этот цветок увядает. Праматушка Ева берет свое. Потаскуха. Роль Анадиомены окончена.

Ординарность - бич цивилизации.