Фотографии Xomsik : Хомсик познает мир

Флоренция. Хомсик познает мир.

Фотографии Xomsik : Хомсик познает мир

Флоренция. Хомсик познает мир.

Фотографии Xomsik : Хомсик познает мир

Флоренция. Хомсик познает мир.

Это цитата сообщения Flying_Raziel Оригинальное сообщение

Клип на песню Etre A La Hauteur (Le roi Soleil)

Какой у них Людовик страшный... а Монтеспан!!! А герцог де Бофор!!! ААА!! Это лучше не СМОТРЕТЬ, а просто СЛУШАТЬ!!!

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

	Ваше предназночение в этом мире Твое имя Предназночение: править миром © gollanka, Twidog.ru — тесты для блоггеров.

Это цитата сообщения Vebrian Оригинальное сообщение

Из приказов на увольнение

"Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его".

"В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его".

"Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы".

"Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности".

"Выпал из окна курилки второй раз за месяц".

"Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить".

"Дергал женскую половину коллектива за пирсинги".

"Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог".

"Второй год не выходит из отпуска".

"Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты".

"Вырезал на рабочем столе свои инициалы".

"Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя "Фэйри".

"Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот".

"Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга".

Это цитата сообщения illisium Оригинальное сообщение

Вот так...1

Это цитата сообщения Нарамакил Оригинальное сообщение

Словарь толкиениста

А

А ЧТОБ ТЕБЕ БЫЛО ХОРОШО! - ругательство. Употребляется в случае большой неожиданной пакости с
чьей-то стороны.

А ЧТОБ БЫЛО! - ответ на сложные вопросы типа "Зачем ты это сделал?"

А ВОТ НЕ ПОДЕРЕТЕСЬ! А ВОТ НЕ ДО КРОВИ! - дается слишком горячо спорящим друзьям вместо успокаивающего.

АНДУИН - кусок Москвы-реки,на который смотрит Эгладор.

А В НАФИГЕ ХОРОШО! - мечтательно отвечают на предложение пойти нафиг.

А Я ВООБЩЕ-ТО БЕЛЫЙ... И НЕРАСТВОРИМЫЙ! - говорится в ответ на наезд типа "Что ты за гад такой?!"


Б

БАРЛОГ ТЕБЯ ПОБЕРИ! - ругательство.

БАРЛОГА ТЕБЕ НА УШИ! - ругательство.

БЕЛЫЙ И ПУШИСТЫЙ - фразеологизм. Означает: очень хорошее создание.

БЗДЯМ! - универсальное междометие

БУРЖОНЫ И ПИЖУИ - выпендрежники

БАКЛАН - 1) Тот,кто сильно опаздывает.
FFFFFFFF. 2) Наименование неорганизованного создания вообще(например, существо приехало в лес с ночевкой без еды, палатки, спальника и т.д.) При этом говорится: "Сам себе злобный баклан". Из той же серии: "Баклан, летящий медленно - сам себе злобный баклан". Говорится, когда существо, к примеру, пробакланило стрелку и в результате не попало никуда.
FFFFFFFF. 3) 30-ти минутное опоздание

БАКЛАНИТЬ - опаздывать.

БАКЛАНОЛЬДОРЫ - бакланы нолдорской национальности.

БЕЗАРБУЗИЕ - безобразие.

БИТЬ СЕБЯ ПЯТКАМИ В ГРУДЬ - кого-то в чем-то усиленно уверять.

БЛИНСКИЙ НАФИГ - ругательство (о ситуации в целом).

БЛИН КОМПОТ! - ругательство.

БУЙСТВО - это когда собирается некоторое количество квэнов в одной квартире и начинает развлекаться ("буйствовать")

БЫСТРО ПОДНЯТОЕ УПАВШИМ НЕ СЧИТАЕТСЯ - народная мудрость (о еде)


В

ВАЛАР ТЕБЯ БЛАГОСЛОВИ! - ругательство.

ВАЛИНОР - свет. Пример: "А где тут у вас Валинор включается?"

ВАХ! - универсальное междометие

В БОЛЬШОЙ СЕМЬЕ КЛЮВОМ НЕ ЩЕЛКАЮТ, А ЕСЛИ ЩЕЛКАЮТ - ТО БЫСТРО-БЫСТРО! - то же самое, что у цивилов "Чего ушами хлопаешь?"

ВОИСТИНУ ВСЕСИЛЕН ТЫ, УШАСТАЯ ТЬМА! - говорится светлыми при наезде на темных.

ВЫНЕСТИ - привести создание к летальному исходу. Обычно в ходе игры. Пример: "А где кардинал?" - "А мы его вынесли!"

ВЫ НЕСКАЗАННО БОБРЫ - благодарность.


Г

ГДЕ-ТО ДРАКОН СДОХ! - аналогично цивильному "Где-то медведь сдох".

ГНОМСКАЯ ТВОЯ ДУШОНКА! - обзывательство. Относится к тем,кто обижает деревья.

ГЛИП! - универсальное междометие.Заменяет также "привет", "пока". Пример: "Тебя зовут на день варенья к Горлуму!" - "Глип, приду!" - "Tогда глипушки,до встречи!"

ГРУЗИТЬ(-СЯ) - 1) Кого-то чем-то рассказами, стишами, квэнтой и т. д.
FFFFFFFFFFFFFFFПример: "А упади на меня сегодня, я тебя квэнтой грузить буду!"
............................. 2) В буквальном смысле-дать нести что-то тяжелое.
................................. Пример: А давайте мы хоббита рюкзаком загрузим-все равно меньше всех несет!
............................. 3) Ходить тухлым.
................................. Пример: "Наши эльфы опять тухнут..." - "Загрузились?"
............................. 4) Заставлять работать
.................................. Пример: "А я тут квэнту пишу, кто бы картинки нарисовал!" - "Не плачь, мы Гаральда загрузим!"

ГРУЗНЫЙ - помогает грузиться (в знач. 1,3 ).

ГРУЗЧИК - тот,кто грузит (в знач. 3) Пример: "Ну куда тебя понесло?!Какого Назгула тебе в этой компании было надо?! Это ж грузчики еще те!"

ГНОМИТЬ - 1) Взять что-то чужое, но можно и бесхозное. При этом подразумевается,что взято без
.......................... разрешения. Пример: "Я вчера у эльфа столько вещей угномил!"
...................... 2) Запасаться чем-то и помногу (иначе - приступ гномизма).

ГНОМИЗМ - неизлечимая болезнь.

ГНОМЛЕНИЕ - процесс угномливания.

ГНОМОВИТОСТЬ - то же, что гномизм. Пример: "Я не жадный, я гномовитый".

ГОСТИ ДОРОГИЕ, А НЕ НАДОЕЛИ ЛИ ВАМ ХОЗЯЕВА? - говорится чересчур засидевшимся гостям.

ГРАБИТЬ - синоним "гномить".

ГРАБ-ГРАБ-ГРАБ! - междометие,выражающее желание кого-нибудь пограбить. Восходит к фразе из "Хоббита": "...господа Грабб, Грабб и Бэрроуз будут продавать с аукциона имущество покойного Бильбо Бэггинса..."

ГЛЮК - показалось.

ГЛЮЧИТЬ(-СЯ) - 1) посетил глюк
................................2)мнение квэна по данному вопросу.Пример: "А что тебе на эту тему глючится?"

ГЛЮКОЛОВ - тот,кто ловит глюки.

ГЛЮКОЛОГИЯ - наука о ловле глюков.

ГОСТЕВОЙ СУЧОК - сучок на бревне возле костра, специально оставленный для незваных гостей.На него сажают незваного гостя,дабы ушел поскорее. Обычно срабатывает.


Д

ДА ОБРУШИТ НА ТЕБЯ ВАРДА ВСЕ СВОИ ЗВЕЗДЫ! - ругательство.

ДА УПАДЕТ НА ТЕБЯ ЛЕВЫЙ РЫЖИЙ ЧУЛОК ТОМА БОМБАДИЛА! - ругательство.

ДА УПАДЕТ НА ТЕБЯ ЗЕЛЕНЫЙ ЧЕРВЯК,И ДА ЗАВЯЖЕТСЯ ОН БАНТИКОМ НА ТВОЕМ ХАЕРЕ! - ругательство.

ДА УПАДЕТ НА ТЕБЯ ПЯТАЯ КОЛОННА НЕСКУЧНОГО! - опять ругательство... (Желающих посчитать тамошние колонны - милости просим!)

ДА УПАДЕТ НА ТЕБЯ ПЯТАЯ СПРАВА КОЛОННА МОРИЙСКОГО Читать далее...

Это цитата сообщения Virienn Оригинальное сообщение

Студлегенда =)

Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах.
Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд. Провинившихся студентов он наказывает ботанством или даже низвергает в Читалку.
Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы.
У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ.
Среди обширной свиты Халявы слудует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал, Всевкарман и Мойсосед.

Также есть множество мелких духов-покровителей.
Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат. Деканат на протяжений веков борется с Анунахом, пытаясь свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм.
В подчинений у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Незачет, Научрук, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва.

Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией. В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь. Особенно полезно читать нараспев древние книги: эпическую сагу "Интеграл", сборник поэм "Макроэкономика". Хорошо вспоминать древние легенды, например, "Русско-Японская война" или "Социология малых групп", рассказанные вам вашим Учителем. Очень важно, чтобы это были легенды именно вашего Учителя, только из них можно узнать истину.
Во время сессии следует усиленно молиться Халяве и ее слугам.
Как правило, против каждого демона есть дух-покровитель, например мудрая Можетри противостоит Этодва, Самдурак поможет вам в борьбе с Научруком, а Нупожа - в изгнании Незачета.



взято отсюда: http://vkontakte.ru/notes.php?act=s&nid=400378

как я маленький устал!!!! шевелю, шевелю свой дневничок... а он фсё непутевый и непутевый... зато не рооооозовый...
[140x291]

Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель: У меня… погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки…

Это цитата сообщения Papa_Spike Оригинальное сообщение

Ад замёрз

Вот действительно реальный вопрос на тесте по химии в NUI Maynooth (Kildare, Irland).
Ответ одного студента был настолько "глубоким", что профессор решил поделиться им в сети. [600x479]
ВОПРОС: Как бы Вы описали ад – как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?
Большинство студентов пытались описать ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает и пр.
Один из студентов написал:
Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса ада с течением времени.
Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если уж душа попала в ад, покинуть его она не может. На вопрос, сколько душ прибывает в ад нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире.
Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви, однозначно попадают в ад. Поскольку человек не может приналдежать больше чем одной религии, можно однозначно утверждать, что ВСЕ души попадают в ад.
Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в аду растет экспоненциально.

Рассмотрим теперь вопрос изменения объема ада. Чобы в аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению количества душ – согласно закона Бойля. Иначе говоря, имеем два варианта:
1. Если ад расширяется медленнее, чем растет число прибывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока ад просто не развалится.
2. Если же ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают – ад замерзнет.
Какой из вариантов правильный?
Взяв за основу предсказание Сандры на первом курсе, что "в аду настанет зима, прежде чем я лягу с тобой в постель", а также тот факт, что она вчера со мной спала – мы придем к однозначному выводу, что ад замерз. Из этого следует, что ад не в состоянии более принимать души. Остается только рай – что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Сандра всю прошлую ночь кричала "О, Боже! ".
Студент получил "отлично" - единственный на курсе.
[700x472]

Фотографии Xomsik : Хомсик познает мир

Венеция

Это цитата сообщения LoraLarex Оригинальное сообщение

Сессия....или????

Настроение сейчас - непонятное...

И так, 29.10...первый день сессии, но мне его пропустить придется...:( Дело в том, что я не смогу больная идти туда...простуда-то никуда не делась...при чем, на выходных я еще и затемпературила.Недавно тут мне знакомая подбросила "ШедеврыЧата"(где я сижу) - сайт афишировать не буду))))Я от этих шедевров просто со стула полетела)))) -цитирую:

"уже собиралась уходить из чата...и вдруг....зацепило ТАК,что не могла оторваться)))))))))))с разрешения героев сего шедевра публикую)))))

содом: гоморрa> ну что, пора уже устроить разврат?
>> гоморрa: содом> давно пора
>> содом: гоморрa> готова безобразничать?
>> гоморрa: содом> тут кто-то сомневается?
>> содом: гоморрa> ну тогда начинай раздеваться!
>> гоморрa: содом> нет, ету миссию мы возложим на тебя
>> содом: гоморрa> т.е. хочешь чтобы я все с тебя сорвал?
: К нам приходит karolek. Поприветствуем!
>> гоморрa: содом> сапфировое колье и браслет можешь оставить
>> содом: гоморрa> себе? )
>> гоморрa: содом> ага, если будешь делать все хорошо)
>> содом: гоморрa> а я разве что-то делаю плохо?
>> содом: гоморрa> главное что тебе будет хорошо )
>> гоморрa: содом> хорошо, что ты понял, что именно главное)
>> содом: гоморрa> хехе )
>> гоморрa: содом> еще не раздел, а уже пыхтишь)
>> содом: гоморрa> я могу и не раздевая пыхтеть )
>> содом: гоморрa> ну так как тебе больше?
>> содом: гоморрa> предупреждаю - одежу буду рвать зубами
>> гоморрa: содом> больше-лучше, когда же настанет это больше?)
>> содом: гоморрa> когда настанет больше - зависит еще и от тебя ))
>> гоморрa: содом> от меня не заВИСИТ от меня стоИт
>> содом: гоморрa> значит больше уже настало )
>> содом: гоморрa> я не могу тут с тебя одежду срывать, в присутствии девушки... пусть отвернется хотя бы
>> гоморрa: содом> неужели раздевания меня отменяется?)
>> содом: гоморрa> и не надейся )
>> гоморрa: содом> тогда забудь о всяких там девушках)
>> содом: гоморрa> я и так о всех забыл.. только об одной думаю
>> гоморрa: содом> а трусики ты тоже снимешь?
>> содом: гоморрa> я медленно... ты слышишь - медленно, снимаю с тебя блузку
>> содом: гоморрa> погоди
>> содом: гоморрa> до них я еще доберусь
>> гоморрa: содом> какую блузку? на мне ж трусики, ночнушка и сапфировые укршания)
>> содом: гоморрa> ага... вот замечательно... трусики можно и оставить - не помешают
>> содом: гоморрa> я снимаю с тебя ночнушку - теперь ты в чем мать родила )
>> гоморрa: содом> нет, на мне же неснимаемые трусы!)
>> содом: гоморрa> зато срываемые! (срывает)
>> гоморрa: содом> осторожно!
>> содом: гоморрa> почему? Там что, капканы кругом? )
>> гоморрa: содом> у меня там в потайном кармане ключ от банковской ячейки!
>> содом: гоморрa> меня банковские ячейки не интересуют
>> содом: гоморрa> сейчас у меня иные цели
>> гоморрa: содом> а что тебя интересует?)
>> содом: гоморрa> твои трусики ) а вернее - то что под ними
>> гоморрa: прячет сорванные трусы в потайное место)
>> содом: гоморрa> в карман моего пиджака?
>> гоморрa: содом> тогда не мешкай
>> содом: гоморрa> да
>> гоморрa: содом> не важно, они ж тебя не интересуют
>> содом: гоморрa> ближе к телу
>> содом: гоморрa> начинаю медленно
>> содом: гоморрa> срывать с тебя ночную рубашку
>> гоморрa: содом> да, будем придерживаться Ги де Мопассана
>> содом: гоморрa> я лично буду придерживаться тебя
>> гоморрa: содом> ночнушка была давно сорвана!
>> содом: гоморрa> чтож.. это был срыв на бис
>> содом: гоморрa> прижимаю тебя к себе
>> содом: погоди
>> содом: гоморрa> мне же тоже надо раздеться
>> гоморрa: содом> надеюсь, что у тебя в запасе еще найдется парочка трюков, кроме срывание текстиля ?
>> гоморрa: я сейчас вернус
: гоморрa прощается с нами и уходит.
: К нам приходит гоморрa. Поприветствуем!
>> содом: гоморрa> поскольку срывать больше нечего, будут задействованы иные методы
>> гоморрa: содом> ну поскорее бы уже)
>> содом: гоморрa> мне трудно работать в таких условиях, когда ты бегаешь туда-сюда
>> содом: в голом виде
>> гоморрa: содом> пора бы и тебе уже туда-сюда
>> содом: гоморрa> теперь ты меня раздевай
>> гоморрa: содом> ловким движение руки брюки превращаются, превращаются брюки в...мелкие клочки ткани
>> содом: гоморрa> подсказываю: на мне тулуп, валенки, лыжи, телогрейка - ну и все остальное
>> гоморрa: содом> подсказываю: на тебе больше ничего нет, потому что тулып, валенки, лыжи, телогрейка и все остальное постигла та же участь, что и брюки
>> содом: гоморрa> звэрь, а не женщина... впрочем лыжи могла бы и оставить
>> ChatRobot: Если женщина хочет - мало не покажется!
>> гоморрa: содом> оставим тебе твой натуральных штык
>> гоморрa: лыжи нам ни к чему
>> содом: гоморрa> это вам ни к чему! а я ими равновесие сохраняю
>> содом: гоморрa> иди ко мне... моя канареечка
>> содом: гоморрa> садись прямиком на штык..
>> гоморрa: содом> настоящие умельцы сами усаживают канареечек на жердочку
>> содом: гоморрa> (умело Читать далее...

Это цитата сообщения Карисса Оригинальное сообщение

Цепляет...

Говори, говори, мое счастье
Говори, задыхаясь от боли
Серебристым рассветом однажды
Я тебя обесчестил любовью.

Я когда-то безумное сердце
Положил, не спросясь, в твои руки
И теперь мне уже не согреться
Я живу от разлуки к разлуке

Убивай, убивай, мое счастье
Эти копья заточены верно
Эти крылья распахнуты настежь
Это только твое, уж поверь мне

И в моей перепутанной книге
Не найти ни полстрочки без крови
Задыхаясь от ясности мига
Я тебя обесчестил любовью

Отдавай, отдавай, мое счастье
Яд раскатистым валом по венам
Так у нас получается часто
Измененный - всегда неизменный

И на том полустоне до крика
Когда горлу хрипеть не пристало
Мои губы поймают тень блика
Мои губы поймают сталь жала

Приходи, приходи, мое счастье
Приходи и опять оставайся
Нас накроет безумие страсти
Мы друг с другом срослись в одночасье

Выпивая до дна твои вены
В темном пламени связаны кровью
И твои обнимая колени
Я тебя обесчещу любовью...
(c) Jam

Это цитата сообщения Карисса Оригинальное сообщение

Цитата...

[451x580]
..по поводу того, что макияж лучше использовать "... не для того, чтобы замазать все недостатки, а потом на них же нарисовать новое лицо, а для того, чтобы подчеркнуть природную симпатию черт, которая есть у каждой девушки. И дело лишь в том, можешь ли ты сама ее разглядеть. Потому, что нет некрасивых женщин, есть только низкая самооценка...". Н-да, в глянцевых журналах тоже встречаются мудрые мысли, воистину :)

Это цитата сообщения Lurcak Оригинальное сообщение

Автор где-то прав.

1) Есть freeware - подруга, и time-limited shareware - невеста.
> Лицензионная
> копия называется "жена". Причем процедура ли-цензирования сильно
> запутанная и дорогая, это все знают... И условия лицензионного
> соглашения, в натуре, драконовские - сплошные обязанности и никаких
> прав типа возврата в тридцатидневный срок.
>
> Казалось бы, на кой они тогда нужны, эти жены, почему бы всегда не
> пользоваться freeware? Версии можно качать чуть ли не каждый день. Но
> и тут, блин, оказывается, не без заморочек!
>
> 2) Первое - почти все freeware-версии надоедают сообщениями с
> предложением зарегистрировать копию и часто функционально ограничены.
> Ломаются они долго и не всегда успешно... Второе: пользоваться ими
> нужно осторожно, предварительно тщательно проинсталлировав
> антивирусное приложение и надежный, без дыр в защите, firewall. Иначе
> даже один шальной пакет во время коннекта может послать всю систему в
> даун на девять месяцев, вызвав постоянный рост размера свопа на
> жестком диске.Тут придется либо обращаться к спецу, который почистит
> своп и удалит все лишнее, либо лицензировать копию. А это для кульного
> хакера равносильно форматированию веника с помощью крупной наждачки и
> ржавого гвоздя. Есть еще, конечно, многопользовательские системы,
> которые стоят в этих... ну как их... типа интернет-кафе: приходи,
> выбирай, пользуйся. Их можно поюзать в случае необходимости, и оплата
> в основном почасовая, хотя с вирусами там те еще проблемы. Да и если
> прикинуть, то в результате выходит недешево.
>
> 3) Важные функции девушек чаще всего недокументированы, исходники
> закрыты, и help абсолютно бестолковый. И служба поддержки, блин, даже
> если у вас лицензионная копия, на вас чихать хотела! Вот . Кроме того,
> проинсталлированную систему постоянно приходится защищать от хакерские
> атак, а держать несколько разных версий одновременно очень сложно, так
> как они постоянно конфликтуют...
>
> 4) Есть еще, блин, куча известных багов, типа когда система полностью
> очищает ваш cash и самостоятельно деинсталлируется.Или постоянно
> генерирует сигнал busy в телефонной трубке, не реагируя на прерывания.
> В магазинах и перед зеркалом они вообще сразу зависают намертво и
> могут висеть часами, хоть ты тресни... Проблемы начинаются с самого
> начала, от момента выбора правильного дистрибутива с толковой
> полиграфией, не похаканного и без вирусов. А уж потом, блин, идет
> сложный и длительный процесс инсталляции:
> систему приходится долго грузить и уламывать, в общем - сплошной
> геморрой...
> Так вот что я понял в конце концов: Windows и девки - зто же
> практически одно и то жe! Типа как из одной бочки наливали! Сами
> рассудите: и те и другие имеют интерфейс симпатичный, на первый взгляд
> дружественный, любят крутые тачки и рас-ходуют кучу ценных системных
> ресурсов... Характер их капризен, а закидоны непредсказуемы.
> Деинсталлировать без приключений удается редко, обычно приходится применять радикальные меры...