Привет Всем. Дорогие друзья, простите меня за то, что я целый месяц не писала тут. Вы еще тут? Если да, то отзовитесь, пожалуйста.

Вот и прошел целый месяц, а как будто одна неделя прошла. Время летит с бешеной скоростью. И я уже забываю его отсчитывать или отмерять.  Вот так и пролетает наша жизнь, пять, десять, двадцать лет, а потом ты оборачиваешься назад и что? Да ничего… почему то люди всегда только и говорят чего они не сделали за эти годы. Вот почему не говорим о том, что получили высшее образование, пошли на работу, поднялись по карьерной лестнице, завели семью, детей. Почему мы говорим только о том, что не выучили язык, не побывали в каких - то странах, не научились играть на гитаре.

Хотя…. Я точно такая же. Уже, не смотря на мой возраст, я о многом жалею. А сейчас как последняя идиотка, я стараюсь наверстать упущенное.

Но не об этом я хотела с вами поделиться. В моей жизни произошли перемены. И от этих перемен, я чувствую себя очень хорошо, и даже в какой-то степени очень даже счастливой. Ну наверно все по порядку. Про НЕГО. ОН остался в ноябре. И знаете, я не жалею, а еще я знаю, что ОН оттуда никогда не вернется. Это точно.  Обидно мне? Нет. Ни капельки. Иногда надо уметь быстро забывать. Так крепче спишь и страданий меньше.

Начался новый семестр, но я еще на каникулах, душой. Ох… что- то сегодня мыслей много и я не могу их никак собрать в кучу, чтобы вам все рассказать. Что с этим делать? Простите меня. Дайте мне еще чуть-чуть времени, я соберусь и буду пытаться вам все подробно рассказывать.

А если все очень кратко. Отгуляла я свои законные каникулы. Побывала на море. «Связала» свою жизнь с безумно интересным человеком. А еще этот человек мне очень нравится. Тсс… Это наш маленький секретик. Повеселилась. Но не сделала одного. Не встретилась с Масиком. И за это я себя очень ругаю, потому что мы не виделись почти месяц.

А ладно… пойду…. Завтра я вам все все расскажу.

Ух..  Всем привет, ну как вы тут без меня? простите, что долго не писала. Такие тяжелые дни были. Очень много проблем навалилось. С вашего позволения, я немного вам о них расскажу, а то так совсем с ума сойду.

Все началось в среду.

В среду умер Джек….

Дорогая Ирочка, вот еще один минус в домашних животных. В конце концов они умирают.  И это мучительно. Я вообще это очень болезненно переношу. Мне так плохо. Хоть эта была лягушка, все равно я привязалась к ней.  Джек узнавал меня, я приручила его есть с рук.  Когда я подходила к аквариуму, и он подплывал ко мне, потому что узнавал. Я всегда смотрела, как он делал различные позы. Как изображал балерину. А после того как он поел, он всегда опускался на дно аквариума, потому что становился тяжелым, а потом с большим трудом поднимался наверх, чтобы подышать воздухом. Это было забавно. А как он квакал. Да иногда меня это раздражало, но сейчас его нет, и мне этого не хватает.  А в среду я подхожу к аквариуму и вижу, как он лежит на спине, с поднятыми лапками. Это так больно. Внутри, что-то сжимается. К сожалению меня никто не понимает. И не поймут, пока не потеряют.

Сейчас я жалею, что купила еще лягушек. Сейчас я чувствую огромный страх. Потому что теперь не знаю, как с ними обращаться. Что с ними делать, как их кормить. Я постоянно бегаю к ним и проверяю все ли у них хорошо. Просто Джек умер так внезапно, я даже не понимаю почему. Мама говорит от тоски. Ведь когда он ко мне переехал, он жил с девочкой, а она потом умерла. И он заскучал. Он же квакал именно поэтому. Ему не хватало подружки.  Мучительно.

Ладно, не будем о грустном. Жизнь идет. А это значит, что одно событие сменяется другим, и постепенно мы забываем о своей потери.  И у меня жизнь продолжается. Я наконец – то закрыла диспансеризацию. Отнесла на кафедру физкультуры. Меня отметили. А сегодня я получила зачет по ней. Я очень рада. Потому что физкультурой больше всего пугали. Но кто ходит, у того проблем нет. Сегодня было еще одно радостное событие. Мне поставили зачет по психологии. Поэтому в понедельник я свободна, как птица в полете. Так приятно. Хотя есть пару но. В понедельник я должна отнести математику моему преподавателю. А так же сдать экономику. Да, да это не опечатка. Мне действительно надо сдать экономику . Мне поставили тройку. Хорошо, что преподаватель сразу сказал, что не поставит мне ее в ведомость. Это успокаивает. Очень хочу автомат по этому предмету.

А так все по-прежнему. Кручусь, учусь. Иногда веселюсь. А еще у меня появилась маленькая зависимость. Мне постоянно хочется готовить. Иногда я думаю, что во мне умер повар. Знаете, есть, то, что я приготовила, я не люблю. Мне нужен сам процесс приготовления блюда. А главное, что мне нравится в рецептах- это точность. Сколь чего положить, на сколько минут в духовку. Не люблю рецепты, в которых нет точных указаний. Иногда мне кажется, что я так снимаю стресс. А иногда мне кажется, что когда

Всем привет, вот подошел к концу еще один день. Дни летят, как песок льется в песочных часах. Быстро, очень быстро. Уже пятнадцатое декабря. День рождения бабушки.  А это значит, что до нового года осталось всего лишь шестнадцать дней. За эти дни я должна:

1.      Доделать английский.

2.      Написать экономику

3.      Сдать экономику

4.      Сдать зачеты

5.      Похудеть на три килограмма

6.      Нарядить елку.

7.      Купить всем  новогодние подарки

Вот такие планы. И надо все успеть.

Всем привет. Началась последняя неделя моего первого семестр. Началась последняя неделя моего первого семестра. На самом деле это здорово, потому что все в первый раз. Первые зачеты, контрольные, экзамены, автоматы. Чувствую себя взрослой. Хотя  некоторых школьных моментов недостает. Нет, не некоторых, а одного. Каникул новогодних. Да, у нас будут в феврале две недели но это не то. Мне хочется отметить Новый год. Вчера мне написал Масик спросил, как я буду отмечать Новый год. Приеду ли я на дачу? Тридцать первого я не приеду, а вот числа второго точно. Поэтому Новый год буду отмечать с моей любимкой. А так все по - старому. Лягушата плещутся в своем аквариуме. Едят они не по детски. Мне кажется, что Джек меньше ест. Сколько бы я им еды не дала, они все едят. Только не подумайте, что я их откармливаю. Нет. Это не так. Просто я им вчера чуть-чуть еды дала, а сегодня утром еще положила, так они все съели.

А завтра в институт к часу дня. Посплю наконец – то. Ура, ура. И мне завтра не надо никуда идти. Я самый счастливый человек на свете. А через десять  минут пойду к Лешику. Сто лет с ним не виделась. Послушаю, как у него все плохо, как его все достало, и как он устал. Обычная тема, но так я отвлекаюсь от своих проблем и переживаний.

Так я пошла, скоро вернусь, а то уже десять.

Ну вот я и дома. Посидели хорошо, даже очень. Повеселились. Скоро у Лешика будут права. Только мне за него страшно. Как он будет водить? 

Ну в общем-то и все, что я хотела сегодня написать.

 Содержательный пост ни о чем.

Зато есть одна новость, маленькая. Вам она не понравиться. И большинство меня просто возненавидят. Да, да. Обещаю.

Новость:

Завтра на учебу к часу. А это значит, что я буду спать часов до одиннадцати. Я высплюсь. (Сегодня я буду злюкой)

Так что всем приятного вчера, сладких снов и доброго утра.

До завтра.

Только пришла домой. Была в зале. Сегодня я попробовала новый тренажер. Очень прикольная вещь. Мне она понравилась, только теперь у меня все болит. Тренажер предназначен для того, чтобы качать мышцы на руках.

Этот тренажер представляет из себя сидушку, на которую надо вставать коленями. Она как бы находится в воздухе.  А сверху тренажера есть поручни. Как он работает? Все очень легко. Ты вспоминаешь свой вес и делишь его пополам. Выбираешь примерный вес на тренажере. Затем встаешь коленками на эту сидушку, она должна опустить вниз, а потом руками понимаешь себя. Это легче чем подтягивание и интереснее. Чувствуешь себя героем. Можешь подтянуться раз 15-20. И это не очень тяжело.

Вот такой новый тренажер я сегодня освоила.

Значит так, я  позанималась в зале и пошла в бассейн. Перед тем, как пойти поплавать, я обычно хожу в сауну. Я сижу там минут пятнадцать, потом обязательно в душ, а потом уже в бассейн. А сегодня я увидела такое, что мой завтрак или обед не знаю что, чуть не вышло обратно. Дело было так. Я вышла из сауны. А внутри еще оставалась женщина. (Размеров она была необъятных) Я уже проплыла два круга, как вижу, что эта женщина спускается по лестнице в воду. Но самое главное, она не сходила в душ после сауны. Фу. Это так противно, знать, что ты плаваешь в воде, в которой есть чужой пот.  Ну зачем так делать? Ну скажите мне. Душ, который стоит около бассейна, был специально сделан для того, что бы люди мылись после сауны. Никому не приятно плавать в чужом поте. Я понимаю, что хочется поплавать в бассейне после того, как посидишь в жарком помещении. Лично мне всегда хочется прыгнуть в воду. Но есть же рамки приличия. И порой их нарушать нельзя.

Я говорила на эту тему с мамой. Она мне сказала, что многие люди так делаю. Но самое ужасное было впереди. Молодой человек вышел из сауны, лег на кушетку. Высохнул, а потом пошел в джакузи.  Это хуже, чем в бассейне. Потому что в бассейне вода уходит через специальные отверстия, а новая, чистая приходит. А вот в джакузи такого нет. Мне даже противно об этом писать.

Вот я подумаю, что можно сделать с этим? Людям же не будешь объяснять, для чего душ, а для чего бассейн.  Они же неправильно это поймут и устроят скандал. Что сделать с этими людьми?

А еще я была сегодня в поликлинике. Получила выписку из справки. Теперь могу закрыть диспансеризацию. Ура, ура.

А завтра четверг. Значит завтра опять сдавать экономику. Держите за меня кулачки. Думаю, что это моя последняя попытка, потому что на следующей недели новый коллоквиум. Вот такие дела. Как вы? Что нового? Подскажите, куда можно сходить на выходные? Есть ли выставки сейчас интересные, может музей?

Я

[700x525]

Я такая счастливая. Да, да, да. Сегодня я видела ЕГО. Дааа. Я так рада.

Как обычно мне надо было идти с собакой гулять. Я сидела за компьютером и искала информацию видах журналистики, когда взглянула на часы и видела, что они показывают семь часов вечера. Я уже поняла, что Его не увижу, потому что Время позднее. Или он еще не пришел или он уже ушел. Я не спеша оделась, вышла из квартиры. Спустилась вниз, как всегда в наушниках. Спускаюсь вниз по лестнице, а тут открывается дверь и входит ОН. В белой шапке и бежевом пальто. ОН был бесподобен. ОН мне улыбнулся спросил как мои дела, как учеба. А потом…..

Потом предложил завтра или послезавтра прогуляться… ААААААААААААААААААААААА………. Как же это здорово… Поэтому жду, жду завтра.

Вчера вечером, я думала о НЕМ. Знаете, по поведению людей многое можно сказать, даже очень многое. Вот ОН такой замкнутый. А у таких людей бывают подводные камни. Думала я думала., ЗАСНУЛА. И мне на эту тему приснился сон.  Я прихожу нему, он за столом сидит и говорит мне: «Помоги найти в интернете». Я начала смотреть, а внизу была еще какая-то страница открыта. Я случайно ее нажала. И там выскочил мой дневник. ОН выхватил мышку и закрыл страницу. Я очень удивилась. Потом пошла в комнату. Начала смотреть, оглядываться . На стенке  висела полка. Я в нее заглянула, а там фотографии ЕГО девушки. Я расстроилась и пошла к нему а ОН сидит, курит и материться. На этом сон заканчивается. К чему бы это?  Подскажите? И у меня еще одна просьба. Милые девушки, подскажите, пожалуйста. Если парень хорошо и дорого одевается, это может повлиять на отношения. Я конечно поминаю, что не надо вообще об этом спрашивать. НО мне советуют вообще не встречаться с парнями, которые так скажем хорошо одеваются, много денег на себя тратят.  Они просто больше будут думать о себе. Правда это или нет?

Короче говоря, я безумно счастлива. Просто готова на потолок от счастья залезть. Главное все не испортить своим тупизмом. 

Ладно, пошла спать. Удачи вам.

Зима решила наверстать упущенное за два месяца. Снег валит, как из ведра.

Сегодня нашла еще одно преимущество жить на тринадцатом этаже. Вот представьте, сидите вы в кресле и смотрите в окно. А в окне не окна чужого дома, а небо. А с неба падает снег. Вот только в таких случаях я его люблю. Сидишь дома,  в тепле и уюте, смотришь в окно, а с неба падает снег. Это очень красиво.

Главное – знать, что тебе в эту погоду идти никуда не надо. И что ты можешь целый день вот так вот, сидя в кресле, смотреть на небо. Красиво.

Сегодня был отличный день. Две пары. Потом домой. Посидела чуть-чуть, фигней позанималась. А потом поехала в зал. Три часа там провела. Сорок минут на дорожке. Потом всякие тренажеры. Ух.. хорошо. А в самом конце подарок мне, от самой себя. Бассейн, сауна и джакузи. Кстати, вода в бассейне была выше, чем температура моего тела. Хорошо было.

Вот сейчас пришла домой и тут же к вам. Написать, что у меня нового. Но как только писать начала все из головы вылетело. На самом деле, я вас обманываю. Ничего нового. Все как обычно.

Хотя… Сегодня познакомилась с тренером в клубе. Зовут Люба. Она закончила Московский авиационный институт имени Орджоникидзе. Училась на шестом факультете. Рассказала, где находятся самые интересные объекты в МАИ. Что надо обязательно посмотреть.  Ладно. Пойду. Что то я совсем устала. Спать хочу. До завтра

Девочки, Специально для вас.  Читала очень много ваших постов, о том, что вы не едите мясо. То ли по здоровью, то ли просто не любите. Тогда это для вас.

Сегодня днем я открыла для себя новый рецепт супа. Готовиться минут двадцать. До такой степени вкусный, что хочется вылизать всю тарелку и попросить добавку.

Идете в магазин и покупаете плавленый сыр, специально для супа. Не удивляйтесь. Такой есть. Затем берет лук, морковку,  режете на  терке, что бы мелко получилось. Затем бросаете на сковородку с маслом и жарите.

Потом берете картошку, режете на мелкие кубики и кидаете в кипящую воду.

Когда картошка сварилась, берете толкушку и прямо в воде делаете пюре. (Только молоко и яйца туда не надо) Затем кидаете сыр, но сначала его порежьте на кубики.

Мешайте суп. Пока все не растворить в воде, потом кидаем лук и морковку, доводим до кипения. Суп готов. Получится суп-пюре. Очень вкусно. И не очень калорийно.

А второй рецепт не для вегетарианцев.

Берем масло и бальзамический уксус, смешиваем. Оставляем. Берем тыквенные семечки жарим на соевом соусе. Берем миндаль, тоже жарим. Пока все жарится. Берем два апельсина и снимаем кожу ножом. Сок, который льется, должен литься в миску с маслом и уксусом. Потом режем на дольки апельсин и кладем в миску. Режем курицу и кладем в туже миску. А еще режем салат. На крупные кусочки. И тоже бросаем в миску. А потом туда же идет семечки и миндаль. Поливаем все нашей заправкой.

Чтобы было вкуснее, мы берем твердый сыр. Трем его на терке. И кидаем на раскаленную сковородку. Получаются сырные чипсы.

Приятного аппетита.

Привет всем, как вас дела? Простите, что не писала вчера. Просто устроила себе выходной. Ничего не делала. Хотя нет. Делала.

Я ходила в спортзал. Да, да. Наконец- то подняла свою задницу с дивана и понесла ее  в клуб.

Знаете, я даже горжусь собой. Сорок минут на беговой дороже, потом разные тренажеры. А в конце, как у победителя, приз, Час в бассейне и сауна. Самое мое любимое занятие. Чувствую, как гордость переполняет меня. А еще я чувствую боль, после всех этих упражнений. Но ничего страшного. Эта боль приятная. Означает, что все мои мышцы растут. И я этому очень рада. Завтра обязательно пойду. У меня две пары. Можно сразу после института пойти. Не надо расслабляться. А то лень опять победит меня.

Еще у меня есть маленькая проблема. Что подарить маме на Новый год.  Я у нее спрашивала, но как вы знаете всех мам, им обычно ничего не нужно. А если нужно, то крем для рук. Но не подарю же я маме только крем для рук?  Я даже написала письмо. Что вроде этого : «Дорогой Дедушка Мороз, принеси мне в мешочке …»

И что вы думаете, она написала? ПЫЛЕСОС. Ну откуда я его достану? Это уже папе нужно дарить, а не мне. Просто зла не хватает на маму.

На самом деле, я неправильно поступила. Она мне дала такое же письмо, и я написала, все что мне надо. Надо было сказать, что пока она мне не напишет список подарков, я ничего писать не буду.  Вот, иногда правду мужчины говорят, иногда у нас, у девочек/у девушек/у женщин логика отсутствует.

Можете помочь мне с выбором подарка, а то крем для рук – плохой подарок.

А сегодня воскресенье. Последний выходной день. Как то мне не очень хочется идти в институт завтра. Даже не успокаивает  тот факт, что завтра всего лишь две пары и час дня я уже буду дома. Вот не хочется идти и все тут. Хочется дома посидеть. Одной, в тишине и покое. А то сейчас дома мама с папой. Папа рядом сидит, пытается с фотографиями разобраться. А мама на кухне. Бабушке с дедушкой подарили ей на день рождения пароочиститель. Она один раз попробовала им по - работать, влюбилась в него. И теперь все выходные, ходит с ним по дому,  в поисках грязи. Но ничего не находит. Так как в доме чисто.

Обещанная пятничная подборка приколов для поднятия настроения... простите, что не с самого утра....

ну что, поехали?

[показать]

Ну вот, сглазила вчера.  Мама заставила кашу собаке варить. Я конечно люблю готовить, но не до такой же степени.

Сегодня опять пятница. А значит снова выходные. В последнее время я начала замечать, что не очень то и хочу эти выходные. Они нужны только для того, что бы поспать. А так нет. Мои выходные проходят одинаково. Я сижу дома. Никуда не выхожу, ни с кем не разговариваю. Иногда делаю домашку. Ловлю себя на мысли, что если бы был молодой человек, то я бы с ним тоже не особо- то ходила гулять. Не очень - то оптимистично.

А сегодня день, как день. Институт. Дом.  Как – то все серо. Одно только событие, сдала документы на пропуск. Ура. Скоро мне его сделают, и я не буду обходить институт, потому что на том КПП,  через которое я обычно хожу, стоит противный дед и не пускает меня. А когда я ему показываю студенческий, он говорит, что это ничего не значит. И даже надпись большими буквами МАИ он игнорирует. Вот такой противный дед.

Скоро Новый год. А вот предпраздничного настроения нет. Его уже давно нет. То ли я выросла, то ли время поменялось. Помню, как родители доставали билеты на Новогоднюю елку   в Кремль. И как я боялась идти туда одна. Помню как приезжала бабушка, и мы отмечали Новый год вместе. Жизнь меняется, но что-то остается. Я так же люблю наряжать елку. В нашей семье есть маленькая традиция. Каждый год покупать одну елочную игрушку. Я этом году это домик для совы. Как в мультике «Меч в камне», смотрели такой?

Мы каждый год ездим к бабушке (по маминой линии). У нее  31 день рождения. А после Нового года едим к другой бабушке, у нее празднуем Новый год. Все же что-то остается из прошлого.  И мы это ценим. Написала про бабушку и вспомнила, как жила там. Вспомнила соседей. Кстати, завтра у моего соседа ВОВКИ день рождения. Ему уже 20 с хвостиком. Как же быстро летит время. Только недавно был старшеклассником. Потом в институт поступил.  А вот уже считай и закончил.  

Мой любимый район. Как он изменился. Появились новые люди. Новые постройки. Все изменилось. Мне кажется, что даже здания стали другими. Может  постарели?  Не знаю. Но, чтобы не произошло, я все равно люблю этот район. Это мое, родное.  Мне

Ну вот еще один день подошел к концу. Сижу, печатаю пост, а так же бегаю на кухню, и смотрю, готова ли каша. Сейчас все расскажу.

Обычно в моей семье происходит так, я гуляю с моим любимым  псиком, а родители кормят.  Так как сегодня родителей нет, мне надо кормить Фреда. Только не думайте, что я плохая хозяйка и не знаю, как кормить мою собаку.

Мой пес ест два раза в день. Утром – каша, вечером – каша с мясом. А еще перекусы до или после еды.  Объясняю. Мой папочка обожает Фреда. А Фред – это прекрасно понимает и наглым образом пользуется этим. Он подходит к столу, когда папа есть, садиться около него, поднимает  свои голодные глаза (После съеденной миски каши) и начинает скулить. Папа видит это. Тут же его сердце таит, и он что-нибудь собаке дает. Сколько мы с мамой не ругали папа, ОН все равно продолжает это делать.

Кто-то просил меня рецепт каши, которую я готовлю своему псу. Записываем. Лук, мокровь, стакан пшена и стакан риса. Не солить, но добавить пару ложек подсолнечного масла. На огнь. Вот и все.

А сегодня каша закончилась. В таких случаях у меня в кухонном шкафу найдется пачка овсянки. Но я ее никогда не заваривала для моего песика. Я долго думала, как и что. Чуть – чуть насыпала, залила водой. Думала, разбухнет, и ее будет больше. Но  не тут то было. Противная каша. Положила в миску. Мало. Собака останется голодной. Насыпала еще, уже чуть-чуть побольше.  А он возьми и разбухни. Переложила я ее. Но ничего страшного, собака съела и даже и подавилась.

А вот сейчас, Фред сидит на кресле и ноет. Хочет. Чтобы я его укрыла. У него уже это вошло в привычку. Скулить,  чтобы его накрыли. Даже если плед лежи на его кресле, он все равно будет скулить.  Знаете, я сравниваю его с маленьким ребенком. Часов в десять, Фред уходит спать. Маленьких детей тоже в это время укладывают спать.

Затем  он скулит, чтобы его укрыли и поцеловали на ночь. Вроде детей тоже надо укрывать и целовать на ночь.

Ну а на протяжении всей ночи, Фред может поднять всех раз пять, чтобы его снова укрыли или чтобы с ним погуляли. Дети тоже так делают.  Плачут ночью.

- Мам, дай попить.

-Мам, хочу в туалет.

-Мам, накрой меня.

Сегодня отвратительный день. Узнала свой рейтинг в группе. По предмету «Теория и практика массовой информации». Рейтинг по блогам.  Результат плачевный. Шестое место.

У меня началась тихая истерика, паника и все в одном флаконе. И встает один вопрос: Зачем? Зачем я это делаю?

Нет, я делаю все правильно. Каждый день, я приучила уже себя к этому, я пишу блоги. Стараюсь на страницу, формата А4. Сейчас у меня  нет трудностей писать такой формат. А так же нет трудности  придумать тему.  Я сажусь и пушу. Тогда у меня другой вопрос. Зачем оценивать. В прошлом месяце я рейтингу меня был выше.  У меня один ответ, нет два ответа.

1.      Это отношение моих одногруппников ко мне.

2.      Или п*здят друг у друга. Извините, но терпения уже совсем нет.  Я на грани срыва. Хочется всем все высказать. Потому что достало. Потому что каждый день пишу, Иногда по несколько раз в день пишу! Сама пишу, никого не прошу, ни у кого  не беру. А все равно становится хуже. В прошлом месяце количество блогов  было меньше. В этом месяце, все тридцать. И что? Что дальше?

Все, плевать мне на всех.

Нет стимула писать

Утро. Уже встала, но маме же не терпится, поэтому встала аж в девять часов. Встала и тут же за компьютер. Опять или даже снова. Пишу. Для вас. Для себя. Потому что так надо. Но мне это нравится, я заставила себя полюбить это. Это надо делать, без этого я не буду тем, кем всю жизнь мечтала стать.  Поэтому пишу. Поэтому начала писать о себе. Что - то придумать не хочу. Не хватает сил. Поэтому пишу о себе

Так вот. Утро. Я уже встала. Опять за компьютер. Если честно, я хочу его выкинуть. Удалить контакт, удалить аську, хотя я в ней не сижу. Выкинуть телефон. Поменять место жительства. И все. Успокоиться и отдохнуть. Что бы все было хорошо. Но ничего я сильная девочка. У меня все получится. Так что ничего удалять не буду. Буду приходить домой и писать, и писать. Набираться опыта.

Кстати о телефонах. Это же какой –то кошмар. Что сейчас твориться с людьми. Ушла я вчера спать. Опять меня мучила бессонница. И вот, я уже чувствую, что засыпаю, как вдруг на телефон приходит смс. А так звук включен, пропиликала она, а тиши это звучала довольно мерзко. Я вскочила. Подошла к столу, взяла телефон. Открываю сообщение, а там сообщение: «Мам, на это сим не звони, это украли, положи на этот *номер телефона 900 рублей. У меня проблемы* »

И что с этим делать. Сегодня ночью, маме такое же сообщение пришло, и утом вчерашнего дня, она получила еще одно такое же. И что делать, если прислали любой маме, такое сообщение. Она же не будет разбирать, ее ребенок писал или нет. Паника будет сильнее, чем самоконтроль. Мамы тут же побегут класть деньги. Я маме сказала, если такие сообщения приходят, а она не можешь определить я или нет. Тут же звонить мне. Что не случилось, надо звонить мне. Хотя моя мама знает, что я так написать не могу. С просьбой положить деньги на телефон.

Вечером рассказали папе об этом сообщении. А он рассказал историю, что несколько лет назад ему тоже пришло такое сообщение.  Он чуть деньги не положил, но додумался маме позвонить. Мама предложила позвонить на этот телефон. Позвонил. Оказался не русский парень. Еле выговаривающий слова. И как с этим  бороться? В милицию сообщать? А как по – другому? Почему какие- то сопляки должны всем портить жизнь?

Почему сопляки? Да у умного взрослого человека не будет даже мысли такое написать.

Иногда мне кажется, что наше общество совсем потеряло совесть и потеряло чувство любви.

Ну что ж, получили чуточку наслаждения и счастья, а теперь надо опять за рутинную работу. Реферат, доклад, коллоквиум, счет, лекции, семинары, зачеты, самостоятельные работы, книги, блоги…. Рефераты, доклады, блоги, коллоквиумы….

И так каждый день, каждую минуту, каждую секунду. И где та студенческая жизнь, о которой все с таким восхищением говорили? Хочется удариться головой об стол. Тыщ тыщ, тыщ.  

Вчера целый день провела за компьютером. Нет, нет, нет. В контакте почти не сидела.  Писала доклад. А еще делала математику. Засчитали мне только половину. А главное, что это были не презентации, вот так вот. Придется еще одни выходные потратить на их переделку. Ну ладно. Это не так сложно. А вот доклад. Завтра сдаю его. На самом деле – это очень полезное занятие. Я много узнала про Смуту.

Про Ивана Грозно я много знаю, потому что в детстве я изучала его правление досконально,  а вот после него, Лжедмитрий, Годунов и вся это неразбериха с царями шла у меня очень туго. А вчера я разобралась с этим. Узнала много нового. Все эти часы прошли не зря.

Минус один. В олбщем я провела за компьютером десять часов. Бедные мои глазки. Они очень болели. И я очень устала, сидя за столом и смотря в одну, ярко горящую точку. Итог: бессонница.

В последнее время у меня проблемы со сном. Просыпаюсь часто, снятся сны. Вот я не люблю, когда снятся сны. Не не люблю, а просто ненавижу. Утром долго отхожу от этих снов а потом долго не могу вернуться в реальность, и понять на каком я свете нахожусь.

Тоже самое у меня происходит, когда я смотрю кино. Если я сосредоточусь на фильме, то попадаю прямо  на экран, то есть  у меня такое ощущение, что я главный герой, что я живу в том времени, в котором происходит фильм.  В основном это случается в кинотеатре.  Вот такие дела.

А сейчас я была у Лешика. Вернее мы были на нашем месте. Болтали. Банально: универ, футбол, почему не вместе,  Даша, ОН, друзья, фанаты, машины, водительские права, за граница, кино.

Все, фантазии у нас не хватает, Леша хороший, но с ним иногда скучно, но вот с советами он всегда поможет. У него богатый жизненный опыт. Он рассуждает здраво, без Розовых очков на глазах. Мне это очень нравится. Вот он и Макс. Два человека., которые мне всегда помогут.

А сейчас пора спать. А то Джек уже во всю поет свои серенады. А может и ворчит, что включен свет  и этот свет мешает ему спать. Ладно, всем сладких снов. До завтра.

П.С. До зимы осталось 20 минут.  Но погода нам говорит, что сейчас середина апреля. Может мы проспали зиму?

Сегодня замечательный день, с одной стороны, но с другой не очень замечательный. Сегодня я видела ЕГО.  Начну все по порядку.

Выхожу из подъезда, надо было погулять с Фредом. Зашли мы с ним за угол, и я абсолютно случайно повернула голову в сторону подъезда. Увидела я только ботинок и часть ноги в брючине. Я не обратила внимание на это. Обернулась к Фреду и тут….

Внутри меня что-то щелкнуло, я побежала к подъезду…

И вот оно счастье, я увидела его спину, он входил в подъезд. Но я не знала, что делать, вернулась к собаке. Начала себя ругать, тихо материлась,  начала ненавидеть себя, за свою глупость  и тупость. Но мое внутренне я подсказало, что мне делать. Я начала звать собаку, потому что он уже куда-то делся, а сама побежала к подъезду. Снова. Одна дверь, вторая дверь… Они когда-нибудь кончатся? Я в подъезде, собаку по пути не потеряла. В надежде, что он проверяет почту, но его нет, я бегу к лестнице, взбегаю вверх. ГДЕ СОБАКА?  Он впереди, поднимаю глаза и ,О БОЖЕ, вот ОН, вот оно, внутри что – то остановилось, дыхание остановилось, уголки губ машинально поползли вверх, как у последней идиотки.

- САША, привет,- его с ног сшибающая улыбка появилась на лице.

-Привет, Миш.

Мы заходим в лифт. Стандартные вопросы, которые бросают меня в холод. Потом Он спросил, где я учусь.

- МАИ, первый курс. А ты что закончил?

- МГУ.

Закончил, значит ему лет тридцать. Для меня это не такая уж и большая разница в возрасте. А вот для НЕГО… я не знаю, вдруг у НЕГО есть маленькие «пунктики»? И что делать. А потом воспоминания о первой сессии,  и как все бояться, как ОН боялся, что если не сдаст, то вылетит. Но я не боюсь. Чего бояться? Я вроде все делаю, все учу.

Не важно… Не бритый был сегодня. А одежда..  то что я люблю, костюм, пальто…

П.С. Просто мой идеал.