В одной из песен Krec поется: «Движок набирает обороты».

Вот так же и у нас. Только обороты набирает не движок, а весна. Сегодня уже совсем тепло. Сейчас у меня на градуснике  на солнечной стороне, + 22. Наконец-то зима ушла. А это значит, что Москва и ее жители успешно пережили ее.

Есть еще одна вещь, которая говорит, что весна заняла свой пост, а зима ушла в отпуск. Это безусловно дворники, которые начали красить заборы.

Сегодня сидела на балконе (я очень люблю смотреть в окно, особенно на небо, поэтому на балконе сижу часто.) и смотрела на улицу. А там как раз начали красить заборы, а что самое приятное, не в черный цвет, а в ярко зеленый, желтый и красный. Наконец-то мы уходим от этих темных, жутких цветов. Так же на улице можно наблюдать огромное количество детей, которых родители выводят на прогулку, собак, которые выходят из метро и  спят уже на земле, на солнце. И ты понимаешь, что и тебе пора просыпаться. Начинать делать зарядку, а то за зиму скорей всего накопилось лишнего, принимать солнечные ванны, а то практически все выглядят как бледные поганки (не в обиду сказано). И конечно же много гулять. Без этого никуда.

Ура ура!

Я сегодня герой! Я встала на три часа раньше и поехала в зал. Вот это кайф.

 Ты бежишь по беговой дорожке и смотришь на улицу. А там, жизнь. Пробка, люди спешат на работу, женщина расставляет цветы, девушка бежит на пару. Движение. Вдалеке находится футбольное поле. И ты смотришь, как ребята играю футбол, а рядом по дорожке бежит мужчина. Все чем-то заняты. И ты тоже вроде чем-то занят. Поправляешь здоровье.

Мне нравится ходить в спортивный зал. Только в нем я остаюсь с собой наедине. Я постоянно думаю о своей жизни. Думаю, как ее изменить в лучшую сторону. Чем надо заняться, что убрать, чтобы освободилось время. Надо столько всего еще сделать. И это не повседневные дела, а наоборот, глобальные. Просто надо взять себя в руки.

И конечно же в зале, я думаю о том, как избавится от своей лени. Просто жить она мне спокойно не дает. Какой-то кошмар. ВЫ знаете лекарство от лени?

Я слышала, что надо заставлять себя через силу что-то делать. Ну да, я знаю надо. Но я это делаю, когда меня совсем припрет. Да, вот тогда открывает второе, третье, и тысяча третье дыхание.

Знаете, еще я часто думаю, что мне нравится учиться, нравится выполнять какую-то работу. Я получаю от этого некое удовольствие. Что внутри меня расцветает, что ли. Не знаю, как это объяснить. Вот сейчас я думаю о том, что надо найти работу на лето. И я сама этого хочу. Я хочу, что-то делать, как-то совершенствоваться.

А еще  я возобновила дружеские отношения со старым знакомым.

Я познакомилась с ним, когда училась в девятом классе. А он к тому времени уже учился в институте. У меня приятные впечатления остались от того времени. Мы ездили с ним в порт. Речной порт. Садились на скамейку и разговаривали. С этим человеком мы тоже не молчали, кстати. Но разговор наш заключался в том, что он задавал вопросы, много и сложных вопросов, а я пыталась на них ответить. Я была кроликом, над которым ставили эксперименты.

А знаете, мы меняемся. Я очень изменилась. Сейчас бы я не позволила ему вот так вот, как над кроликом, экспериментировать. Я помню, что мне многое тогда не нравилось. Но я терпела. А сейчас?  Хах, сейчас бы я послала бы его куда подальше.

Вы спросите, почему тогда я снова начала с ним общаться? Все очень просто.  Я любопытная. Мне надо посмотреть какой он стал. Что он из себя представляет. Появится ли у меня к нему интерес, как к собеседнику. Я уверена, что он как-то да изменился. Вот только в какую сторону?

 Сегодня была в гостях у бабушки. Она живет на юге Москвы. Если быть точнее на Каховке. Честно, мне не нравится там бывать. Мне кажется, что я попадаю в другой мир. Ты приезжаешь на юг и попадаешь  в мир пятиэтажек. А в этих домах свой какой-то мир. Вот сегодня видела женщину, которая не спеша прогуливалась по улице в одном халате и в домашних тапочках. Не кажется ли вам это странно?

Ты идешь вдоль дворов и наблюдаешь разные жизни. Около подъезда толпа молодежи, стоит, пьет пиво, курит, о чем- то говорит. У другого подъезда другая толпа, но там уже рядом стоит машина, из которой идет музыка. И все тоже о чем-то говорят. С другой стороны есть что-то наподобие горки и футбольного поля. Там бегаю дети, все в грязи. Но при этом безумно довольные.

В домах открыты окна, из некоторых звучит музыка. А иногда окна открывают, выкидывают веревку и вешают на нее одежду. А иногда можно увидеть, что стиранное белье весит прямо на улице. И что самое интересное, его никто не крадет. Бывает же такое.

Дворы – это настоящие отдельные миры. В них существуют свои порядки и законы. Все знают, кто главный, кого надо слушать, кто поможет, а кого надо бояться.

Во всех дворах все стены исписаны. Это некий стандарт. Даже не знаю почему. Но я еще ни разу не видела, чтобы двор не был исписан. Во дворах есть всегда какая-то растительность: куст, либо одинокое дерево. Никогда не бывает много растений. Я имею  в виду деревья. Но совсем тоже такого нет. В таких дворах всегда найдутся кошки и коты. Потом котята. И все бабушки дружно кормят этих кошек. Кстати о бабушках.

Только во дворах можно встретить бабушках, которые в любую погоду сидят на лавочках и перемывают всем кости. И только во дворах можно встретить тех же бабушек, которые в самую жаркую погоду могут надеть валенки и шерстяные платки.

Одно есть «но» в таких дворах.

Из таких дворов иногда нельзя «выбраться», они засасывают. И ты так остаешься там.

Продолжаем тему фотографии. Увлеченные люди не только снимают все вокруг, но так же они любят путешествовать. Это их страсть.

Расскажу вам про одно путешествие. Перенесемся, примерно,  на год назад.  В это время я как раз получила диплом фотографа, окончила школу и поступила в институт. Думали мы с мамой, что делать и решили устроить фото путешествие.  А если быть конкретнее, то мы полетели в Италию. Взяли тур по всем городам  Северной Италии.  Готовились мы очень долго к нему.  Сначала мы выбрали тур. Я знаю историю Италии только в эпоху Возрождения. И вообще я знаю историю этой страны только по художникам, архитекторам, скульпторам.  Поэтому я накупила книг и начала изучать историю. Отмечать множество точек, где бы я хотела побывать, чтобы я хотела увидеть, а главное сфотографировать. Затем, я начала искать наземные и подземные маршруты. (В Риме есть метро), автобусы, маршрутки…  Все это я отмечала на карте.

Потом я читала различные форумы. Что посмотреть. Где лучше всего фотографировать, что бы вид был лучше.

Потом мы получили программу в Италии. В какое время, что смотрим, куда едем, где нас оставляю. Сверяясь с этим графиком, мы начали составлять собственный маршрут.

Допустим, у нас был один свободный день в Риме. И составили целый план, куда пойдем, что посмотрим. При чем в музеи мы не заходили. У нас была пешая обзорная экскурсия по городу. МЫ обошли за день все, что хотели. Посмотрели все достопримечательности и успели все сфотографировать. Вот что значит, четкий спланированный план.

Италия….

Страна любви, страна счастья,  страна романтики. Это великая страна. В ней жили великие люди.  Рим, Венеция, Флоренция, Римини,  Пиза, Милан. Все знаю эти города. Каждый город уникален. У каждого города великая история. А Ватикан. Целое государство.

Когда ты ходишь по этим улицам, ты попадаешь в другой мир. Там нет новых домов, нет огромных торговых центров. Каждый камешек пронизан стариной. Тебе не хочется уезжать обратно. Потому что там безумное спокойствие, красота. Люди всегда радостные, приветливые. Все в этих городах сочетается. Все у них так, как надо. Все хорошо.

[699x466]

Весна набирает обороты. Можно сказать, что уже совсем тепло.  Травка потихоньку уже зеленеет, почки на деревьях набухаю. Радостное настроении присутствует двадцать четыре часа в суки. Все у всех отлично. И это замечательно.  

Я тоже решила время не терять зря.  У меня есть подруга Настя.  В последнее время она увлеклась фотографией.  Сейчас она просит меня рассказать, как устроен фотоаппарат. Как он работает, чем живет. Что нужно покрутить, чтобы он задышал в полную силу.

Вчера как раз, Настюха приходила ко мне и я ей рассказывала про фотоаппараты, объективы, экспозицию, фильтры, вспышки…

Знаете, это ведь так интересно, Сначала надо понять, что хочешь снимать, потом надо выбрать объектив, потом надо понять, нужен тебе фильтр или нет. Пригодится тебе вспышка или нет. А штатив, а запасной объектив, если ты захочешь снять еще что-нибудь.

Все это нужно учитывать. Вот это все я пыталась объяснить Настюхе. 

Вчера мы фотографировали у меня дома. Просто чтобы понять. Как устроен фотоаппарат, что такое выдержка и диафрагма. Сначала очень легко запутаться. И вообще понять зачем это нужно.

На следующей недели мы пойдем уже на улицу.  Сначала в парк. Настя должна понять, что ей нравится фотографировать. Вот я люблю пейзаж, архитектуру и непостановочные фотографии.

Она тоже должна понять, что ей нравится. Потом я буду придумывать для нас маршрут, по которому мы можем погулять. Я  подумываю о Патриарших прудах. Легкий маршрут. Выйти на Маяковской, дойти до прудов, потом по дворам до Арбата. Но сразу предупрежу любителей фотографировать, на Арбат лучше не ходить, фотоаппараты могут украсть. Просто выхватить из рук и убежать. Такие случаи были.

На мой взгляд, если вы хотите снять красивый пейзаж, то надо идти на Каменный мост. Поднимаетесь до него, доходите до середины,  а там будет смотровая площадка. Вид на Кремль изумительный. Просто дух захватывает. Вот там можно сделать великолепные фотографии. А с другой стороны будет Храм Христа Спасителя. Вид не хуже, чем на Кремль.

 Мест много. Памятники, дома (допустим дом Рябушинского),  улицы, проспекты, парки и даже леса. Просто надо выбрать правильный маршрут.  Мне нравится Александровский сад, Тверская улица, дворы, преимущественно Сокола. Да, я знаю, что это уже давно изъеденные места. Но плюс в том, что каждый человек видит эти места по-разному, по этому когда мы смотрим на фотографии одних и тех же мест, мы можем заметить, как люди, видят, как они думают, что им нравится в том или ином месте больше. Это же здорово. Это наша жизнь. А еще мне нравится это, потому что, смотря на все эти фотографии, я понимаю, что все мы разные. И это чудесно.

П.С. Все фотографии сделала я.

[700x466]

Вчера ходили в кино. Хотели посмотреть фильм Хлоя. Но нам же везет, этот фильм не шел в нашем кинотеатре. Везде он идет, а в этом его не было. Вот не справедливость.  Думали, думали на что пойти, а потом решили, что пойдем на Потрошителей.

Я не знала о чем этот фильм. Но знала, что в  главной роли Джуд Лоу.

Я его знаю только по мелодрамам и комедиям.  Играет он таких смазливых мальчиков. Но в этом фильме он превзошел сам себя. Он вжился в свою роль, понял, что от него требуется. Такое встречается не часто в наше время.

Немного о фильме.

Фильм оказался жутким, даже для меня. На самом деле я нормально отношусь к фильмам, к мясу, убийствам, жестокости. Но тут...

Весь фильм я смотрела через пальцы.

Недалекое будущее. Медицина начала развиваться со страшной силой. Теперь людям не надо стоять в очередях за почкой, сердцем, печенью, селезенкой… Ученые  начали изготавливать искусственные органы. (Как я поняла, органы сделаны из металла.) Но стоит это бешенных денег, и не у всех они есть. Тогда менеджеры по продажам уговариваю своих клиентов взять кредит. Но как всем известно, время летит быстро, деньги не появляются в нужном количестве у большинства людей, поэтому кредиты не выплачиваются во время. Тогда к людям приходят Потрошители.   Они стреляют в людей какой-то штукой, чтобы они заснули, а потом режут их и вынимают искусственный орган. И вот так весь фильм. Зрелище жуткое. Показывают, как Джуд режет этих людей, засовывает по локоть руки в их тела и вытаскивает органы. Но это еще терпимо. Хотя неприятно.

Джуж был главным Потрошителем. Его знали все в городе, и его все боялись.  И главное, он был бесчувственным. Он спокойно резал мужчин, женщин, детей. Он ничего не боялся. Пока в один прекрасный момент, он сам чуть не умер. Но ему во время поставили искусственное  сердце. И как вы уже догадались в кредит. И как со всеми бывает, прошло время и  кредит закончился, а умирать он не хочет.  И тут начинается резня, по-другому не скажешь.  За главным героем приходят. А он пытается убегать. Он кромсает пришедших за ним Потрошителей. Одному он скинул пишущую машинку на голову. В зале даже прозвучал хлопок. Как будто голова лопнула. Далее он начинает убивать людей, один за другим. Причем не пистолетом, а ножом или ножовкой, которой отрезал головы. Все это было показано во всех красках.

 Все сразу вспомнили фильм Убить Билла. При чем вторую часть. Помните,  как в этом фильме Ума Турман расправлялась со своими врагами в японском ресторане? Как кровь брызгала фонтаном? Умножьте это на десять и получите  фильм Потрошители.

Любовные линия так же присутствует. Но это было не главное.

Конец рассказывать не буду, потому что будет не интересно.  Но конец печальный.

Недели две назад дочитала книжку Гришковца «Рубашка». Как я и говорила, книга жизненная. Гришковец описывает два дня из жизни архитектора. Но  книга не была бы книгой, если не было какой-нибудь завязки.

Жил себе  этот архитектор, жил. Его, кстати, Сашей зовут.  А тут раз и влюбился.  А девушке не может признаться в любви. И живет он так со своей любовью полгода. В какой-то прекрасный вечер он решил признаться, но не тут то было.

В этот же момент приезжает его лучший друг Макс.  И понеслось, пьянки, вечеринки, гульба.

В целом книга мне понравилась. Не знаю почему, но я никак не могу забыть описание автокатастрофы Даже не саму катастрофу. А мужчину, у которого была сломана грудная клетка. Мужчина своей грудью сломал руль. Неужели такое бывает? Разбить грудью руль?

И а еще я не могу понять, почему я не могу это забыть? Почему я прямо вижу картинку этой аварии и вижу эту разбитую грудь?  Как вы считаете?

На протяжении всей книги Евгений рассуждает о том, как москвичи устают от Москвы. И как им необходимо тепло.

А еще он очень много рассуждает о внешнем виде героя. Но не о его внешности, а о том, как он следит за собой.

Гришковец в своей книге выделяет  .. ммм… как бы сказать , тему, да, наверно тему, о рубашка. Рассказывает, для чего нужна белая рубашка.

А еще он описывает одну игру. В эту игру надо играть вдвоем и больше, чтобы каждый мог следить друг за другом. Мужчина приходит в бар или ресторан. Находит девушку, подходит к ней, называется Эрнестом. И пытается завязать разговор. Пытается создать образ романтического героя. Никаких пошлых шуток и так далее. Женщина начинает думать, что он такое порядочный и приличный человек. Она сама уже готова ему отдаться. А наш Эрнест вызывает такси, сажает даму в машину и отпускает ее. При этом смотрит вслед машине, пока та не скроется из виду. Никаких номеров и фамилий. Только имя.

Вот такие коварные мужчины.

А сейчас, что сейчас? Сейчас я пойду читать следующую его книгу. «Асфальт». Прочитала только половину. Пока не очень, потому что очень много отступлений, воспоминаний, рассуждений. А самое основное не понятно. Но до конца еще далеко. Как только дочитаю, расскажу вам в чем суть книги.

А теперь я прошла

Сейчас  прочитала блог одной девушки. Они написала, что не любит ждать. И эта фраза  навела меня на мысль. Я часто думаю, что девушки и молодые люди поменялись местами. Уже не один раз я ждала своих друзей (мужского пола). Первое место получают аж три парня.

1.      Масик

2.      Санечка

3.      Данилочкин

Этих ребят иногда я ждала часами. Главное не звонят, противные такие. Главное уйти не получается, потому что надо. Хотя надо кинуть их всех. Вот только подействует или нет? Как думаете?

А когда они приходят или делают вид, что так оно и надо. И что они вообще не опаздали, а так… на минуту задержались.  Прямо злости не хватает на них. Так и хочется, взять их за голову и ткнуть в часы. А потом спросить, умеют ли они время определять. Или совсем соображалка не работает.

А один раз мне Данилочкин сказал: «Я всегда опаздываю. Я приду во время если на планете начнется конец света, и без моего решения все погибнут». Нихилая такая самооценка.

А один раз ждала парня, пока он встанет, умоется, оденется, и мы пойдем гулять. Он только час в душе был. Это нормально? А потом долго выбирал, что одеть. И как это назвать.  Или я странная, стараюсь, чтобы все было по быстрее. Ну не знаю.

Я хочу сказать, милые мужчины, нам, девушкам, нравится, что вы начали ухаживать за собой. Но иногда надо думать о людях, которые тратят время на то, чтобы сидеть и ждать вас.

Кстати говоря, я не одна, которая жалуется на то, что парни начали опаздывать.

Вот и выходные подошли к концу. Вроде два дня. Не быстро и не долго. Нормально.

Пару часов назад в соседнем доме загорелась квартира. Даже были пострадавшие. Час тушили его. Я смотрела и думала, бедные соседи снизу. Туда столько воды вылили, что их сто процентов залило.

Я тоже иногда беспокоюсь, а вдруг что-нибудь у меня загорит. Ну случайно закоротит. И все. Ух… Не будем об этом.

Начала замечать за собой, что как только наступает весна.  Вернее вот такая теплая погода. Меня тянет послушать песни группы «Krec». «Весна», «Здесь волны», «Через город». Хотя я слушаю всех их песни. Это единственная группа, у которой мне нравятся все песни.

Опять холодно тьма затянула зима
До дна промёрзли отношения лежу без движения
Чего-то жду находясь между сном и явью
Тебя забыть вряд ли себя заставлю
Расставить бы на места быстро
Узнать какое слово одно из ста стало грома разрядом
Сказала бы :'Тебя нет рядом'
И не вернуть ведь его даже вуду обрядом
Редко приходилось мне называть тебя детка
Ведь это бред какой но слово бъёт метко
Взял на заметку да только поздно
И снова морозным светом в небе звёздном
Неужели глупость может изменить погоду в душе
Но годы ,боже, такого быть не может
Обиды строятся без вида весна придёт
И вместе с теплом добрые чувства нам вернёт

Придёт весна и мы раскроем окна
Айда на встречу друг другу
Придёт весна и яркое солнце
Растопит лёд старых обид глупых
Придёт весна и мы раскроем окна
Айда на встречу друг другу
Придёт весна и яркое солнце
Растопит лёд старых обид глупых

Меня скрывают струны ивы
Едва почуяв затяжные грозы
И кто-то будит попрашать переверая Босха
Жить просто так просто так просто
Жди меня я в сердце храню весну
Как первый вдох чувствует запах лета
Небо дай напиться моей земле
Тленным покой ждущим ответа
Приснись в образе музы
Как прокажённым снится голубое небо
Как тает лёд на неве
Снимая белые блузы пуская муть по венам
Живя закатами алыми ты сохрани те мгновения
Всем тем кто танцует в темноте
Всем тем кто видел слёзы города Ленина


Придёт весна и мы откроем окна
Айда на встречу друг другу
Придёт весна и яркое солнце
Растопит лёд старых обид глупых
Придёт весна и мы откроем окна
Айда на встречу друг другу
Придёт весна и я не знаю
Что будут шептать на ухо мне её губы


Обещаю всё дурное забыть как сон
Приговоров истёк срок -это в прошлом
Давай не вспоминать вчерашних обид
Друг мой да что нам стоит поговорить
Кричим как дети-'Ты первый начал!!!'
Мы просто разные признай это
Мы с тобой снова увязли этом споре Брачо
Кольнуть побольней ещё сильней дать сдачи
Друг другу не враги как SOUL и REGGY
По реке по неве под облаками
Вечекром с ветерком с

Эти два дня чуть-чуть тяжелые для меня и для моей семьи. Вчера видела ее. Увидела и все вспомнила. Как сердце вырывалось из груди. Как бежала. Того милиционера вспомнила, как я кричала на него. Я думала, что все. Жизнь закончена. Для всех. Я искала, искала. Она сидела в машине, я открываю дверь, а от туда веет таблетками и отчаяньем. Я вытаскиваю ее из машины. Я пытаюсь понять, что случилось. Почему все разбито. Почему ее мальчик стоит на тротуаре. Весь разбитый. Почему столько людей и все они обвиняют ее.

Потом злость. Жуткая злость. Хочется на орать на всех людей. Хочет всех ударить. Просто бегать вокруг них и унижать. Чтобы они поняли, что они не на концерте, что у людей горе. Они не нужны. Никому не нужны. А они стоят  и говорят и говорят. И дети там. И все лезут. В этот момент я возненавидела всех людей. Всех до единого.

Странно скоро год, а я все равно завожусь, вспоминая этих людей.

Потом она уехала, я осталась.  Он стоит. Такой одинокий. Весь разбитый. Стекла.

По всюду стекла. Все всмятку. Это страшно. Никому не пожелаешь такое пережить.

Потом его увезли. Он год стоял у нас. Сегодня его увезли.

Его вывезли, а из него тормозная жидкость льется. Стекал нет. Бока все всмятку. Как они могли так сделать, что он три раза перевернулся? Как так сделать, что не на ходу?

Скажите мне.

Вчера я зашла к нему. Я даже не думала, что с ним такое. Что еще хуже.

2009 год. Он нас еще преследует, он никак не кончится. Я смотрю на него. Он такой одинокий. Ее поцелуй с боку. Она его очень любит. Безумно. ОН спас ей жизнь. Если бы не он, ее бы не было.

Я хочу конец. Чтобы это не мешало нам жизнь.

Год…

Время…

Воспоминания….

Забыть….

Конец…

Всему

Добавляем весну в свое сердце.

Вот и настали теплые дни. Я уже сняла с себя теплую куртку и сапоги. Кроссовки и ветровка – самые мои любимы вещи. Они придают мне какую-то энергию, позитив. У вас бывает такое, чтобы вещи давали вам позитив? У меня бывает. \

Никак не доберусь я сегодня до интернета. Стало тепло и появилось движение. Все что-то захотели. Скорее захотели жить. Солнце – это жизнь. Солнце есть, мы живем, нет солнца, мы мертвы. Поэтому сейчас началась жизнь.

Сегодня встречалась со старым знакомым. Мы с ним в школе учились. Правда он еще в одиннадцатом. Мне приятно его видеть, общаться тоже безумно приятно. Но темы одни и  те же. Школа. ЕГЭ. (тошнит). То, что он мне рассказал – это ужасно. Страшно за детей. Страшно, что с ними будет дальше. А потом я задаюсь вопросом, а куда смотрят родители. Детей пытаются выгнать из школы, потому что они безнадежные. У них уже нет будущего. От этого становится страшно. Знаете, Уже и свои то не хочется. Вот так насмотришься. И все. Желание отпадает.

Но не будем о плохом. В Москву пришла весна. Люди раздеваются. Девушки влюбляются. Люди в этом году очень устали. Устали от зимы. От темноты. От всего. Пора выбираться за город. Играть в различные игры. Купаться. Веселиться. Пора отдыхать от долгой весны.

Вот лично я солнечный человек. Мне надо очень много солнца, чтобы мне было хорошо. Для меня зима всегда проходит очень мучительно. Иногда я даже чувствую себя бабушкой. Так же мое настроение зависит от погоды. Зимой я настоящая фурия. Правда. Я всегда всем недовольна. Мне все не нравится. И настроения у меня нет. Как только солнце, я начинаю всех любить. Поэтому мое настроение и внутренне состояние можно оценивать как «выше среднего». На сто процентов я еще не  зарядилась, потому сто еще не очень то и тепло. Я люблю жару. Переношу ее легко. Мне даже нравится жара. Особенно я люблю жару на море. Мне нравится лежать на лежаке и ощущать на себе солнечные лучи. Я лежу и чувствую, как лучи проходят сквозь меня. Я костями чувствую тепло. Это очень здорово. А вот кстати, я не люблю заходить в море после того как полежу на солнце. Люди говорят надо освежиться. Но я не могу. Мне холодно. Я думаю, да мне жарко, надо бы сходить, искупаться и мне будет хорошо.  Но как только я вхожу в море. По щиколотку, я тут же ухожу обратно на лежак. Мне холодно! Вот такая я странная.

Вам письмо

Я все еще жду твоего письма. Вот дура. Правда? Вспоминаю о тебе каждый день. По сто раз проверяю почту.

Во вторник была на шоу Японские барабанщики Kodo. Представление проходило в Доме Музыки на Павелецкой. Большой зал, с маленькой сценой. Когда заходишь в него чувствуешь уют, комфорт и покой. Явно делали талантливые люди.

Представление началось. Зал затих. Знаете, я сколько раз я была на спектаклях, концертах, но такого я никогда не видела. Свет погас, и люди разом замолчали. Тишина. Вошли три участника и тихо начали бить в барабаны, потом все сильнее и сильнее. Свет начал гореть светлее и представление стало набирать силу.

Слушаю эту… музыку? Не знаю.. Ты чувствуешь, как грудь наполняется энергией, и эта энергия такая огромная, что она не помещается у тебя в груди. И в какой – то момент ты уже думаешь, что взлетаешь. А первая взлетает грудь. Сразу у тебя появляется глупая улыбка на лице и острое желание что-нибудь сделать. Прямо горы свернуть.

Одним словом - магия.  Кстати KODO переводится как «стук сердца». На мой взгляд это идеальное название.

Не могу не похвастаться. Пишу я сейчас пост, а мой пес сидит на столе рядом со мной. Так весело. Главное, чтобы мама не узнала, а что ругаться  будет. (хитрая улыбка)

Так вот. Группа маленькая всего человек десять. Причем 4 из них – это девушки. Но зато какая. 

Что меня поразило, так это с какой любовью они переносили все барабаны с места на место. Складывалось впечатление, что это у них целый ритуал. Прямо мурашки по коже. А еще они все делали безумно медленно. В них чувствовалось спокойствие. Эта медлительность не понятна для людей, которые живут в Москве. Мы все делаем быстро. Поэтому в какие-то моменты это чуть-чуть напрягает. Но это представление не испортило.

Я повторюсь, меня переполняю чувства. Безумная, невероятная энергия исходила от барабанщиков. Он били в них с такой силой, что эти удары отдавались у меня в груди. И там же росла энергия, необычная, сильная энергия, которая вырывалась из груди поднимая меня вверх.

Когда они приедут, я обязательно схожу.

Вам письмо.

Я не хотела тебя обижать. Но ты сам пойми, что эти вопросы чуть-чуть настораживают. Я не желаю тебе зла. Я не пытаюсь на тебя

[435x326]

Вернемся к нашим баран. Вернее к выставке. А если быть совсем точным, то к очереди. Я и моя подруга стояли три часа под дождем, чтобы попасть на выставку Пабло Пикассо.

Простоя пятнадцать минут, мы поняли, что сейчас взвоем от холода. Некоторые просто не выдерживали и уходили. Но мы с Настей решили достоять эту очередь и насладиться искусством. На будущее, кто захочет на выставку, пускаю каждые полчаса примерно по 50 человек. Короче в этом плане не очень у нас все продумано. А охранники безумно злые. Дошло до того, что пожилая женщина упала прямо в лужу. У людей мозги совсем отказывают.

Так вот.

Действие первое.

Найти поблизости девушек, парней. Познакомиться с ними.

Так мы и сделали с Настей. Познакомились с двумя парами. Ребята очень умные, забавные, чувство юмора у них присутствовало. Ну просто замечательные люди.

Действие второе.

Придумать, чем бы заняться оставшееся время.

У нас оставалось часа 2.5, поэтому мы решили поиграть в шарады. Шарады интересная игра.  Играют несколько человек. Один загадывает другому человеку слово, желательно посложнее. Другой показывает. И понеслась душа в рай.

Сначала было все легко и просто весело. А потом начались сложные слова. Сначала слово индефикация. Отгадали минут через тридцать. И так нам показывали и так. Даже фильм про Борна вспомнили. Весело было.  

Вот так отгадывали мы и отгадывали. Пока одна из девушек не загадала парню слово «глазурь». И все, пошло поехало. Парень не знал, что это за слово. Вернее знал, но думал, что это цвет.  Что-то вроде нежно голубого. Он и так нам показывал и сяк. Потом море показал. В итоге мы отгадали это слово. Но парень времени зря не терял. Он решил отыграться. Загадал он очень интересное слово. ПЛАСТИФИКАТОР. Честно, такого слова я и не знала. Вернее, что он обозначает. Пластификатор…. О великая википедия… это вещества, которые вводят в состав полимерных материалов для придания (или повышения) эластичности и (или) пластичности при переработке и эксплуатации.

И как это показать?

Не отгадали мы это слово. Как Настена не старалась. Но ничего, она не

[416x450]


Сходила я в эти выходные на выставку Пикассо. Всегда хотела посмотреть на его картины. Вот теперь хочу поделиться своими мыслями обо всем этом.
Сначала общее. Надо ли ходить? Мой ответ надо. Картины у него странные, но посмотреть можно.
Все творчество Пикассо делиться на несколько периодов: голубой, розовый, кубизм, еще он рисовал балерин и декорации к спектаклям. Начиналась выставка с начала его творчества, то есть с голубого периода. Честно. Жуткие картины. Страшные, уродливые, больные люди. Иногда мурашки по коже бегают, когда видишь эти картины. Например картина "Нищий старик с мальчиком".
Далее, розовый период что-то не очень помню. А дальше начался кубизм. Извините меня пожалуйста, но мне кажется, что он что-то курил. Потому что такие картины нормальные люди не нарисовали. Есть у него две картины. Одна называется: «Мужчина с мандолиной», вторая: «Гитара». К сожалению не нашла я фотографий этих картин.
Ну что сказать, Мандолину нашла. Правда мне помогли найти ее. Мужчину тоже нашла, спустя минут пять-семь. Но что самое интересное, что все люди видят эти картины по-разному. Если я нашла мужчину в середине с левой стороны, то другие находили его в самых разных местах.
А вот с гитарой у меня была проблема. Я ее не увидела. Я долго смотрела. Правда. Но на той картине я увидела только треугольники и прямоугольники.
Дальше идет классический период. Там представлены картины балерин. Оказывается. Пабло зря время не терял. Балет балетом, а тут раз и влюбился в русскую балерину Ольгу. По картинам видно, что сильно влюбился. Мне показалось, что самая красивая картина, вернее нормально нарисован [показать]ная, это портрет Ольги. А вот если он рисовал ее вместе ее партнершами по спектаклю, то складывается впечатление, что он нарочно искажал их лица, а лицо жены вырисовывал.
Пойдем дальше. Вдоль лестницы были расположены картины голых женщин. Вот правда. Кто так располагал их? Ну это не важно.
Идем мы с подругой, смотрим на картины, так сказать рассматриваем. Подходим к последней картине. И что вы думаете? Ну да, пока я не прочитала названия, я увидела голую женщину. Но потом это оказалась картина «Круглый стол с фруктами». Все хорошо, все разглядели. Как вдруг моя подруга орет на весь зал, что-то вроде сотри, на картине нарисован таракан. (Представляете как воображение работает, кто-то теток голых, кто-то тараканов). Присмотрелась я к этому объекту, действительно таракан, огромный такой, с зелеными глазами.
Поглядели мы все эти картины и пошли скульптуры смотреть.
Ну конечно всех порадовала коза. Она такая толстая, бронзовая коза. Но к сожалению коза фантазию не радовала, как порадовала скульптура то ли «Мать с ребенком», то ли «Женщина с коляской». В первый раз я ее увидела в профиль. «Определенно заяц»- сказала я себе. С длинными ушами и большими глазами. Помните советский мультик Вини Пух,, масс заяц был с большими очками и ушами. Так вот скажу вам. Очень даже похож. Подошли с подругой к скульптуре, смотрим на нее и видим не такого-то там зайца, а настоящего кузнечика в цилиндре. На нем наша выставка подошла к концу. Потому что фантазия разыгралась не на шутку.
В целом мне выставка понравилась. Если кому показалось, что грубо написано прошу прощения. Обидеть никого не хотела.
Еще раз скажу сходить надо. И напоследок совет. Очереди на выставку такие, что можно сразу уходить. Но мы люди стойкие, поэтому надо выходить с утра.
На моей странице вы можете прочитать, как отстоять жуткую очередь и при этом не захотеть проходить внутрь, а стоять в этой очереди еще часа два минимум.
[показать] [показать]

А знаете, каждый раз одно и тоже. вот вроде знакомишься с челвеком, насинаешь с ним общаться и вроде он тебе нравится. Ну как друг. тебе хочется продолжать с ним общаться, но потом раз и он уходит. Вот это я считаю предательством. А самое дерьмо в том, что вроде ты уже успокоилась и не думаешь о нем, но он опять появляться с дебильмыми всякими фразами. Типа : Ты мне сегодня снилась? Наверно у тебя что-то случилось.Просто я не захотел с тобой общаться, потому что испугался. Вот скажите мне это нормально? Прямо слов приличных нет.

И сейчас такая ситуация. Нет он конечно не пишет мне, что я снилась ему. Но этот человек тоже бросил. Знаете это уже входит в привычку. Как там говорят? Один раз случайность, два раза судьба, а три раза - это уже закономерность. Вот. У меня это уже закономерность. Вот я так вспоминаю все, что прошло было в моей жизни. Все куда девались. Ну правда. Ну да, я несколько раз меня местожительства и школы и группы. Но ведь можно же дружбу сохранить? Да, можно. Но я почему то не сохранила.

Есть один человек. Дарья. Вот  с ней я с пеленок. Да мы с ней не очень общаемся, даже совсем не общаемся, но иногда (примерно раз в год) мы видимся. И общаемся и вроде нам хорошо вместе. Так что наверно все дело во мне. Может я просто не привязываюсь к людям? да, скорей всего так. Иногда мне очень жалко, чтокого-то нет рядом. Очень переживаю. 

Но иногда я сама рву всякие дружиские отношения. А зачем? если мне не интересно? если мне хочется большего, чем пустой треп о шмотках (в которых я не разбираюсь), о парнях, как кому-то страшно подойти (детсад) или калориях (Которые я не считаю). Поэтому мне скучно с такими. Вот сейчас перечитываю и думаю, наверно все дело во мне.

А ладно. какая разница. Я надеюсь, что когда-нибудь в моей жизни появится человек, который будет слушать меня. И не будет критиковать. И мы будем вместе смеяться, вместе что-то искать. А главное нам будем интересно.

[551x699]

Решила начать читать книги. До этого я и раньше читала. Много читала.  Вот если мне задать вопрос, какая моя любимая книга. Ответ : не знаю. Мне все нравится. Сейчас я читаю Гришковца. «Рубашка».  Я читала ее года два-три назад. Я помню, что мне очень понравилась . Если бы мне попросили сказать, что я думаю об этой книги одним словом. Я бы ответила, что книга жизненная.

Пока я не начала читать ее.  А точнее перечитывать. Я помнила только один момент….

Ночь, Кутузовский проспект, одна машина подрезает другую машина. И машина, которую подрезали, врезается в столб. Но в моем воспоминание это неважно. Важно, то, что главный герой подбегает к машине, открывает дверь и видит мужчину бессознания. Пытается вытащить человека из машины, дотрагивается до его груди, а у него грудь проломлена. Страшно.

Но больше всего пугает, почему мне запомнилось это? Именно то, что эта кровавая грудь. Кошмар. Мне кажется, что со мной что-то не то.

А так я скачала все книги Гришковца. Вот теперь буду читать.  Все мне советуют, вот буду подчиняться советам.

А что вы сейчас читаете?

Еще я хотела вам сказать, что жизнь налаживается, боль начала проходить, злость и ненависть тоже. Я начала опять планировать свои выходные. Вот на этих встречаюсь с Масиком. А так же иду на выставку Пикассо. Так жду этого. Вроде начала учиться. Делать домашнюю работу. Вроде все приходит в нормальную колею.  И уже хочется жить так, как жила раньше. И чтобы его не было в моем мире, жизни. Тогда все-все будет уже точно хорошо.

А вот еще что хотела рассказать вам. Очень жду выставку Пикассо. Очень хочу посмотреть на одну картину. Вроде она называется «плачущая женщина ». Жуткая картина. В первый раз я увидела ее на уроке МХК. Наша учительница ЮБ сказала: девушки, никогда не плачьте перед мужчинами никогда, потому что они видят вас так же,  как на этой картине. Вот после этого я сказала, что плакать перед ними не буду. Пока слова свои держу.  Не плакала перед мужским полом.

Знаете, это уже не смешно. Каждый день я открываю для себя все новые и новые тайны. От них я чувствую себя еще тяжелее. Мне кажется, что меня использовали. Просто взяли и использовали, а потом выкинули как не нужную тряпку.  А главное для чего? Симпатия? Уважение? Чушь, не верю. Все врут. Просто все. И он не исключения. Я жопой чувствовала, что врет. Я ему это говорила. Говорила, что врет. Я знала, знала, что врет. Но вместо это я получала только ангельские глаза, улыбку. А потом слышала фразу : «Я никогда не вру». С самого начала я знала, что эта сказка скоро кончится.  А он все говорил и говорил: «Мне так хорошо с тобой, я не верю, что может быть так хорошо». Смешно правда. Предательство. Просто предательство. Ублюдство чистой воды. Слов больше нет.

А сейчас открываются новые подробности этой истории и легче не становится. Я даже не знаю почему. Я понимаю, что надо отпустить. Нет, надо вообще нахуй послать. Чтобы не мучить себя. Но я не могу. Не могу отпустить. И почему не знаю. Привязалась? Наверно.

Но самое важно мне хочется общения, того общения, которое у нас было с ним. Мне так этого не хватает. Я так чувствую себя одинокой. Одинокой в плане общения. Мне так этого не хватает. Последний, кто со мной так общался как он – это был Дима. Не знаю почему, но с противоположным полом общение у меня складывается легче. Простите, но это правда.

Так вот, вчера был «удар ниже пояса». Я никак не ожидала, такого предательства. В своих глазах упала. Не знаю, как выбраться из этого дерьма.

Хочется мстить.  Не надо. Все пройдет.

И это пойдет.

Ну раз уж подписалась на это, дерзайте!

1. Вы отмечаетесь в комментах.
2. Я в ответ называю три вещи, за которые вы мне нравитесь, ну или почему я вас читаю (как вариант)
3. А вы в ответ – копируете этот флэш-моб у себя на ли.ру

В таких вот случаях, я думаю, что одиночество это самое лучшее, что может со мной случится. Почему?  Все очень просто. В различных ситуация ты знаешь, что кроме тебя никто тебе не поможет. Что надо все самой. В этом есть много плюсов.

 Ты становишься сильнее.

Ты не можешь никого ругать, кроме себя, если, что-то пойдет не так.

Но а самое главное, ты сможешь сам принимать решение. Ведь это самое важное.

Как вы считаете?

Быть одной намного проще. Ты никогда не ждешь звонка. Ты никогда не спешишь, потому что знаешь, что тебя никто не ждет, и ты никому не нужна. Не сейчас, не потом.

Когда ты один, ты ставишь цели, а потом ты их добиваешься, не смотря ни на что. А потом понимаешь, что смотреть некуда. Потому что даже если, ты кого-то подставляешь, тебе все равно, потому что эти люди тебе никто. Поэтому тебе легче.

Но САМОЕ ГЛАВНОЕ…

Тебе никто не сделает больно. Ты не будешь страдать. НЕ будешь думать об этом человеке. Ты будешь жить, как жил раньше, зная, что эта боль никогда к тебе не придет, не разрушит мир, в котором ты живешь. Ты не будешь думать как жить дальше и откуда брать силы, чтобы жить дальше. И не будешь засыпать со слезами на глазах. Ведь так проще.

Одинокие люди- это сильные люди. Они знаю, что хотят в этой жизни, они добиваются своих целей, не слушая никого. Не подчиняясь ничьим советам.

Все поменялось в декабре. Я случайно встретилась с ним. Мы гуляли, разговаривали, смеялись. Так хорошо. Наконец-то кто-то вытащил меня из состояния спячки. Показал, что в этой жизни есть еще люди, на которых можно положиться. Есть люди, которым можно доверять. Есть люди, с которыми есть о чем поговорить. Не только о шмотках и о бухле. Этим человеком было безумно интересно.

У него есть одна черта. «Быть лучше во всем». Это когда ты не хочешь быть хуже других. Ты должен быть на один шаг впереди всех. У него есть эта черта. И мне это безумно нравилось. Потому что я тянулась за ним. Знаете, некая игра, которая разогревает в тебе безумный иентерес. И ты уже сам не зная того, берешь книги, различные статьи и начинаешь читать, чтобы потом рассказать ему и потом еще долго это обсуждать. Это было здорово. В таком состоянии «настоящая жизнь», я жила месяца два. Я хотела его видеть, я хотела его слышать. Я чувствовала себя безумно счастливой. Но спустя два месяца…

Два выстрела в грудь. Просто два выстрела, которые разрушили все счастье, которые я строила все это время. Это так тяжело, осознавать, что этого ничего не будет. И снова чувство не доверия ко сем, что опять могут обмануть, что опять могут предать. Опять прячешь себя глубоко-глубоко внутрь, чтобы не дай Бог, кто-то смог узнать, кто ты на самом деле. Последние две недели, просто не жила. Все как в тумане. Зачем? Почему? Так не должно быть. Просто не верила в это.. тешила какими-то глупыми надеждами. Но сейчас все. Я взяла себя в руки. Наверно не надо так сильно привязываться к людям. Я знаю это не по наслышке. Потому что столько раз было, что я привяжусь к человеку, а он уходит. Да, я тоже уходила от людей. Но самой уходить на много проще, чем если, от тебя уходят. Потому что ты сам принял это решение…

НЕ общаться, это легче. Ты знаешь, что ты будешь делать потом без этих людей. Но когда от тебя уходят, то все.  Жизнь разбита. Надо самой все восстанавливать и искать силы, чтобы начать все заново. А если точнее, то вернуться в ту точку, где появились эти люди, а потом заставить забыть, а потом начать поступать так же, как ты делала это без этих людей.