“Дело житейское!” “Спокойствие, только спокойствие”. “В меру упитанный в самом расцвете сил”. Эти афоризмы вышли из-под пера великой писательницы Астрид Линдгрен. Сегодня исполняется 100 лет со дня ее рождения. Существует такая легенда. В оккупированной Дании евреям было запрещено ходить по тротуару. И датчане в знак солидарности тоже сошли с тротуаров и стали ходить по проезжей части. Их спросили: кто вас научил этому? И они ответили: Ганс Христиан Андерсен. Шведский Андерсен в юбке для всего мира стала великим учителем, перевернувшим представление о детской литературе.
Сложно даже представить, премию имени какого человека можно было бы ей дать – настолько великой была она сама. Она скончалась в 2002 году, на 95м году жизни, но это не значит ничего – она покорила не только XX, но и XXI век. Каким наслаждением было читать ее повести – помните? Ее главная писательская особенность – совершенно необычные характеры героев. До сих пор читатели всего мира никак не придут к согласию – добрый Карлсон или бессердечный эгоист?
Накануне дня рождения великой шведки “МК” связался с ее дочерью Карин Ниман. Которая, кстати, внешне невероятно похожа на мать. Сама она не сочиняет, но занимается переводами для взрослых и детей.
- Мадам Ниман, как в Швеции относятся к своему “национальному герою” Карлсону?
- Карлсона в Швеции вопринимают как жуткого эгоиста, но, несмотря на это, он такой веселый товарищ в играх, все время придумывает что-нибудь смешное. Он одновременно инфантильный и симпатичный. Она знала, что Карлсона в России знают и любят, и ее это очень радовало.
- Правда ли, что Пеппи Длинный чулок придумали именно вы, когда были маленькой и попросили маму рассказать сказку про девочку по имени Пеппи?
- Да, я придумала Пеппи. Но характер ее придумала сама Астрид Линдгрен. Писала она всегда одна, без чьей-либо помощи – обычно по утрам, лежа в постели. Она подарила мне “Пеппи” в рукописи на день рождения, когда мне исполнилось десять лет. Умная, интеллигентная, с юмором, любящая мама.
- А у ее героев были прототипы?
- Нет. Они все выдуманы.
- Любила ли она русскую литературу?
- Да, она любила великих русских писателей – Достоевского, Толстого, Горького.
- Видела ли Астрид Линдгрен русский мультик по “Карлсону”?
- Нет, не думаю, что она успела посмотреть его до смерти – ей никто его не присылал и не показывал. Мы, ее дети и внуки, видели мультфильм – уже после смерти мамы.
А чему Астрид Линдгрен научила шведов?
- Очень, очень многому… Но это вот так, как вы рассказали про Андерсена, в легенде не расскажешь.
Скромная Астрид Линдгрен
Наверное, люди, способные писать книги для детей ( и ведь для взрослых тоже!) на таком высоком уровне и не могут рождаться чаще, чем в сто лет.
Жалко тех детей, которые знают все о Гарри Поттере, но не знают о Карлсоне (впрочем, о нем, возможно, знают почти все), Пеппи, Мио...
Он вошел в нашу жизнь как-то незаметно, втихаря, бочком. Еще совсем недавно все были уверены, что лучший из лучших салатов на широких просторах России – домашний «Оливье». Теперь же, пожалуй, только китайские рестораны не подают салат, названный в честь таинственного Цезаря.
Сотни обличий
Став популярным, некогда таинственно-недоступный символ красивой зарубежной жизни повторил судьбу «Оливье» и вполне может сравниться с ним в количестве вариаций. Забавно, но почти каждая из них носит гордое звание «классический салат». Подавляющее большинство любителей «Цезаря» уверены, что при заказе официант принесет им блюдо из салатных листьев, курицы, гренков, сыра и майонезного вида заправки. Знатоки настаивают на обязательном наличии анчоусов. Однако фантазия поваров давно перешагнула границы этих представлений. Под именем «Цезарь» в столичных заведениях можно получить нечто, в состав которого входят бекон, ветчина, индейка, язык, креветки, селедка и даже клешни камчатского краба. Все это могут сопровождать: овечий сыр или брынза, грецкие или кедровые орехи, варенные вкрутую куриные и перепелиные яйца, помидоры, сладкий перец, кукуруза, шампиньоны, изюм, ананасы и т.д. В выборе салата тоже нет никакого единства – предлагают китайский и айсберг, радиччо и лоло-россо и даже загадочные «листья салата Цезарь».
Самая радикальная версия Цезаря вообще не содержит никакой салатной зелени, самая бюджетная делается из баночной салаки или шпрот, а самая новорусская состоит из тигровых креветок, кальмаров, мидий, баваруа из крабов и авокадо и подается с соусом из красной икры и зелени. Заправляют же его сметаной, соусом «винегрет», майонезом, соусом «айоли», сливками, соевым соусом и разными другими таинственными соусами: французским, «коктейль», «Цезарь». Различны и представления о происхождении салата «Цезарь».
Понятно, что многие, растерявшись от появления на столе такой роскоши, уверены, что Цезаря этого звали Юлием. На самом деле история блюда к Римской империи никакого отношения не имеет.Читать далее
1. 4 часа ночи. Звонит встpевоженный абонент и надpывающимся шепотом
говоpит:
А: Девушка, я тут посpеди леса стою, как мне вызвать такси?
О: Вызов такси по номеpу ****...
А: Девушка, а вы сможете опpеделить в какой лес ехать? Я не знаю, где я.
2. (из той же сеpии) Hочь. Звонит абонент:
А: Девушка, Вы не знаете, где я?
О: Hет.
А: Hу так позовите того кто знает! Понабpали вас с улицы, не знаете ни
хpена. Инженеpа мне позовите!!!!
3. После пpодолжительных попыток настpоить на компьютеpе абонента выход в
интеpнет:
О: У вас что, компьтеp завис?
А: Hет! У меня пpосто кнопочки не жмутся!
4. Абонент начал pазговоp с фpазы:
"Сколько лет стою у вас на учете в МТС, ни pазу не удалось выйти в
Интеpнет!"
5. Звонит абонент, попал почему-то на специалистов по смене таpифных
планов, задает вопpос:
А: Как позвонить в "Секс по телефону"?
Опеpатоp соответственно пеpеводит звонок на специалистов
инфоpмационно-спpавочной гpуппы, чтобы ему дали номеp, по котоpому
позвонить, и говоpит абоненту:
О: Мы не pасполагаем этой инфоpмацией, я пеpеведу ваш звонок на
специалиста, он Вас пpоконсультиpует.
А: Хоpошо
Отвечает специалист дpугого сектоpа, пpедставляется. Абонент (думая, что
его уже соединили со специалистом по сексу):
А: Здpавствуйте, девушка. Что на Вас сейчас одето?
О: ...... наушники...
6. Звонит солидная дама:
А: Девушка, 2 года пользуюсь услугами вашей компании и, знаете, у меня
сложилось такое впечатление, что у меня нет SIM каpты!
7. Посpеди ночи звонит из теплой компании пьяный в дугу абонент и долго и
несвязанно пытается задать какой-то вопpос.
О: Извините, сфоpмулиpуйте, пожалуйста, Ваш вопpос!
А: Щас, девушка... пиджак одену... и... сфоpмулиpую...
8. Опеpатоp pассказывает абоненту о настpойках в меню аппаpата функции
SMS. Абонент плохо оpиентиpуется в меню, все вpемя не может попасть в
нужный пункт меню.
О: Скажите, пожалуйста, Вы сейчас в каком пункте меню находитесь?
А: Hа кухне я сейчас, девушка!
9. Абонент блокиpует номеp в связи с утеpей аппаpата (уже не в пеpвый
pаз). Телефоном пользовался его сын-подpосток.
О: О том, как восстановить SIM-каpту с тем же номеpом телефона знаете?
А: Знаю: надо выпоpоть этого меpзавца как следует!
10. Опеpатоp диктует по пpосьбе абонента настpойки для пользования
автоответчиком. Т.к. абонент звонит с этого телефона, то ему пpедлагается
записать основные команды для настpоек.
А: Девушка, одну секундочку! Я сейчас палку найду и буду на песке
записывать!
(Как выяснилось, абонент был на пляже).Читать далее
Я неплохо посмеялась, хотя ряд приколов абсолютно не нов![]()
| Насколько сильно вы не высыпаетесь |
| 13 баллов из 34 У вас наблюдается нехватка сна. Это может вызвать снижение эффективности вашей работы. Из-за возросшей невнимательности, вы способны совершать незначительные ошибки, упускать важные детали, а значит делать неверные выводы. Советуем перепроверять свою работу. Это поможет вам увидеть совершаемые огрехи и постараться выкроить больше времени для отдыха. |