Это цитата сообщения lolita09 Оригинальное сообщение
Косметический лед
Лед в косметических целях применяться начал давно. Еще Екатерина II практиковала ледяное умывание, таким образом пытаясь поддержать молодость своей кожи. И ведь это же действовало. Вода – уникальное вещество, способное на многое. Кусочки замороженной воды не только освежают вашу кожу, взбодрив вас и подарив вам естественный румянец. Доказано, что косметический лед весьма благотворно влияет на кожу: сужаются поры, стимулируется обменный процесс, кожа становится эластичнее. Такие процедуры полезны также для шеи и области декольте.
Баловать свою кожу ледяным прикосновением лучше всего не реже двух раз в день, к примеру, утром и ближе к полудню. Проводить кусочками косметического льда по коже нужно быстро, едва касаясь ее поверхности, не задерживая холод на одном месте.
Однако помните, что лед противопоказан тем, кто страдает воспалением кожи и обладательницам расширенных сосудов, так же при наличии открытых ран. Не следует освежаться таким способом непосредственно перед выходом на улицу, если там мороз.
В наши дни много внимания уделяется косметическому льду, точнее, специальным средствам, которые вам остается только заморозить и пользоваться. Тем не менее, сделать ледяное лекарство для своей кожи можно и дома из того, что есть под рукой. Это могут быть ягоды, соки, травы, чай и, в конце концов, просто минеральная вода (ни в коем случае не из-под крана или с газом). С водой проще всего: разлил по формочкам, заморозил и все. Но куда как эффективнее помогает косметиеский лед, когда в состав его входят природные полезные вещества.
- Лед из зеленого чая.
Зеленый чай нужно хорошо настоять, получившийся крепкий настой пропустить через марлю, разлить в формы и заморозить. Подходит всем типа кожи.- Косметический лед ягодный.
Ягоды, лучше всего красные, 3-4 ложки нужно залить парой стаканов холодной воды. Через три часа процедите настой и заморозьте.
[показать]- Лед лимонный.
Прекрасное омолаживающие средство, которое поможет предотвратить морщины. На стакан воды достаточно выжать сок из половинки лимона.- Ледяной чистотел.
Отварите чистотел, дайте ему настояться, потом заморозьте. Лед предотвратит появление угрей. Такое же можно проделать с ромашкой или шалфеем.- Косметический лед из алоэ.
Снять раздражение и помочь при угревой сыпи может алоэ. Нужно лишь на стакан настойки шалфея добавить 3 ложки сока из алоэ. Перед тем как выжать сок из листьев, дайте им полежать в холодильнике неделю-полторы.- Арбузный лед.
Такое средство доступно только когда арбузы в свободном доступе. Льдом из арбузного сока протрите лицо и подождите 10-15 минут, потом умойтесь прохладной водой.- Лед с лаврушкой.
Поварите немного лавровые листы, а полученный отвар в морозильник. Это отличное средство для закрытия пор.- Серебряный лед.
Раньше, в старину, девушки держали в воде серебряную монетку, а потом умывались этой водой. Где же теперь возьмешь монетку из серебра? Подойдет ваше колечко или кулончик. Превратите воду в лед и наслаждайтесь ее свойствами.Таким образом, вы получаете уникальное косметическое средство буквально из всего, что есть дома. Можно даже просто замораживать кусочки фруктов или ягоды целиком и протирать кожу ими. Такой косметический лед сделает домашний уход за кожей лица максимально эффективным.
http://ya-prekrasna.ru/kosmeticheskij-led.html
Это цитата сообщения Dama_Madama Оригинальное сообщение
Курица в пакете или домашняя ветчина в желе
[500x427]
Предлагаю вам блюдо, достойное праздничного стола. При этом недорогое, не требующее особых кулинарных талантов и, главное, нетрудозатратное, и без всевозможных вредных и непонятных добавок.
Оригинальный рецепт приготовления курицы, для которого нам понадобится
1) собственно, курица
Это цитата сообщения Katra_I Оригинальное сообщение
Скраб для тела "Кофейное безумие" (мастер-класс)
Чудный кофейный скрабик!
Мастер класс от Маша Нея
Не буду многословной во вступлении. Перейдём сразу к делу.
Какова задача скраба?
Основная это - избавить кожу от омертвевших клеток эпидермиса чтобы ей, так сказать, легче дышалось.
В результате улучшается кислородный обмен и кровообращение кожи, она становится гладкой и нежной. В то же время, частое использование скраба может привести к истончению защитного слоя кожи и нарушению ее водно-солевого баланса в связи с тем, что ускоряется испарение влаги с ее поверхности.
Ну а сопутствующие задачи ставятся индивидуально. Например скраб может быть питательным, антицеллюлитным, нормализующим кровообращение, минеральным, тонизирующим, успокаивающим, антисептическим и т.д. В соответствии подбираются и ингредиенты скраба.
Вот далеко не полный список скрабящих компонентов:
Растительные скрабы:
молотые косточки абрикоса, винограда, оливки, кокосовая стружка, овсяные хлопья, мука и т.д.
Минеральные:
соль, глины, уголь, песок.
Выбирая "царапалку" для скраба не забывайте, что то, что для тела хорошо, для лица может быть опасно! Например соль или косточки крупного помола.
Важную роль в скрабах имеют масла, так как они призваны компенсировать повреждающее действие "царапающих" частичек. Поэтому в качестве базы стоит выбирать питательные, противовоспалительные и быстровпитывающиеся масла. А лучше смесь таких масел.
Эфирные масла подбираются по типу кожи и в зависимости от желаемого эффекта.
Например, антицеллюлитными свойствами обладают цитрусовые эфиры, корица, эм. чёрного перца, гвоздики. Все эти масла обладают согревающим эффектом за счёт лёгкого раздражения кожи, поэтому не переусердствуйте с их дозировкой.
Наш сегодняшний скрабик относится к разряду питательных с противоцеллюлитным эффектом.
Итак, рассмотрим подробнее его состав:
= кокосовое масло (Обладает высокой биологической активностью, смягчает и разглаживает кожу. Оказывает увлажняющее, питательное, противовоспалительное действие. Благодаря его полной усвояемости клетками кожа становится мягкой и нежной)
= масло ши (карите) (Смягчает и восстанавливает кожу, активно стимулируют синтез коллагена.
Прекрасно подходит для чувствительной и воспалённой кожи благодаря своей барьерной функции. )
= какао масло (замечательно питает, увлажняет, смягчает, оживляет, и тонизирует кожу, делая ее еще более нежной, гладкой и сияющей. Кроме того, оно обладает разглаживающими и ранозаживляющими свойствами. )
= масло виноградной косточки (природный антибиотик. Легкое, быстровпитывающееся масло. выводит токсины, снимает воспаления)
= морская соль (прекрасный антисептик. содержит природный комплекс биологически активных макроэлементов (Na, К, Mg, Ca), микроэлементов (литий, железо, медь, хром, марганец, молибден, бор и др.) )
= сахар (обеспечивает мягкий пилинг, компенсирует раздражение от соли)
= сухое молоко (питает, разглаживает кожу, снимает стресс, смягчает)
= молотый кофе (тонизирует, улучшает микроциркуляцию крови, эффективно борется с растяжками и целлюлитом)
= эм. корици (усиливает обмен веществ и кровоснабжение, препятствует образованию целлюлита, обладает согревающими свойствами, снимает напряжение с мышц. ... Не говоря уже о нервном напряжении, поднятии настроение и либидо )
Расчитываем составные таким образом, чтобы масляная база полностью смешалась с сухими компонентами, не текла и не была пересушеной.
= Масла-батеры (кокос, ши, какао) - 5 чайных ложек
= Масло виноград. кости - 2 ч.л.
= Сухое молоко - 1 полная ч.л.
= Кофе молотый - 3 ч.л.
= Соль
Это цитата сообщения Моя_кулинарная_книга Оригинальное сообщение
Рыбный торт
Из рыбы можно приготовить множество разнообразных блюд, и даже торт. Например, с морковью и черносливом. Это оригинально, празднично-красиво и вкусно! Подаваться такой торт будет, конечно, не в качестве десерта, а как закуска. Попробуйте!
Это цитата сообщения галина5819 Оригинальное сообщение
дрожжевое тесто постное, но быстрое
[250x200]
Постное дрожжевое тесто получается ничем не хуже, чем обычное. Молоко заменяем водой, сливочное масло – маслом растительным (лучше без запаха) и ...никаких яиц!
-
0,5 л тёплой воды, 50 г дрожжей прессованных, 3 ст. л. растительного масла, 2 ст. л. сахара для сладкой выпечки, 1 ч. л. (неполная) соли для выпечки несладкой, 1 кг муки .
-
Всё соединить, добавить муку, замесить тесто и положить в полиэтиленовый пакет.Тесто должно отставать от рук, должно быть гладким, влажным, но не липким. Если тесто прилипает, то досыпать ещё муки и месить тесто до правильной консистенции. Выпустить из него воздух и завязать на конце. Опустить в ведро с холодной водой на 15-20 минут., пока пакет не всплывёт (это главная фишка этого рецепта).
Тесто достать из пакета на стол и оставить ещё на 15 минут. Готово! Пирожки можно выпекать в духовке или жарить на сковороде в большом количестве растительного масла на маленьком огне.
Уважаемые соавтолюбители! (во, вывернул) Улыбается
Давно вертиться мысль в голове, что нужно как-то или напоминать, или самопропагандировать правила хорошего тона на дороге. К сожалению, многие забывают их. Или сами себя явно перелюбливают, забывая о других. Зато, потом желчь от таких исходит, дескать не "подмигнули", что "мама не горюй".
Налазившись по автофорумам я понял и другую вещь, что не мне одному грустно (мягко выражаясь), когда тебя не благодарят за "пропуск" на дороге. Так и говорю - "мурло". Правда, тут есть момент. Совершая манёвр человек может слишком коротко нажать на аварийку, в результате, бывает, огни не успевают зажечься, либо очень незаметно, но всё-таки моргнут.
Виктор Дидюкин,
Виктор Дидюкин, "И каждый подумал..." (http://caricatura.ru)
ИТАК:
=ГЛАВНОЕ!!!= Соблюдение ПДД (перестроение, поворот, соблюдение освещения в тёмное время суток, скоростной режим и т.д. и т.п.)
0 !!! Включение аварийки на 1-2 секунды - "СПАСИБО" или "ИЗВИНИ" (встречается вариант поворотниками - "левый"-"правый", "левый"-"правый", если аварийка расположена неудобно). Желательно бы и отвечать тем же на знак благодарности. Лишней вежливости не бывает.
Если аварийку включили на длительное время, значит у этого авто чрезвычайная ситуация (что-то неисправно, водитель ослеплён, болит голова, живот и т.п.).
1. Два коротких дальним светом: впереди засада ГАИ, либо какая-то опасность (бурелом, ДТП и т. п.. Другой вариант "осторожно, авария" - является 3 долгих сигнала дальним /Yury Kirchin 27 ноя, 23:40/) /ответом благодарности служит поднятие руки/. Ночью возможно и ещё одно значение - "ВЫРУБИ ДАЛЬНИЙ СВЕТ!".
2. Один длинный дальним:
- в спину: "ДАЙ ДОРОГУ!". Аналогичное значение - серия коротких в спину;
- в лицо или в бок: "ПРОПУСТИ!". Может сочетаться с длинным и рассерженным звуковым сигналом.
3. Один короткий дальним в лицо или в бок: "ДАВАЙ, ПРОПУСКАЮ!". Может быть ответом на предыдущий пункт (п. 2). Встречается интерпретация только жестом рукой или совмещённо: рукой и этим сигналом.
4. Серия (от 3-х и более) коротких дальним:
- встречному потоку машин, если вы поворачиваете налево: "ПРОПУСТИТЕ, МНЕ ПОВЕРНУТЬ НАДО!";
- в спину впередиидущего ТС: "ПРОПУСТИ!";
- на перекрёстке зазевавшемуся впереди водителю "ПОЕХАЛИ, НЕ СПИ!"
5. Крупногабаритные фуры и автобусы на трассе, которым сверху хорошо видно все, что творится впереди, могут идущим сзади показывать поворотником:
- левым: "Hе вылазь, впереди встречный!";
- правым: "Давай, жми на газ - впереди свободно!"
Этот сигнал полезно бы применять всем, т.к. неизвестно, насколько видит "наступающее на пятки" ТС ситуацию впереди.
6. Правилом хорошего тона считается в ответ на п. 4 после обгона несколько раз моргнуть аварийкой: "Спасибо!". Приятно иногда, услышать после этого в спину короткий гудок (или короткий дальний свет): "Да ладно... Улыбается".
7. Аналогично п. 6 принято благодарить аварийкой, если кто-то тебя пропустил на трассе, заблаговременно перестроившись с левой полосы. (Блин!, как часто об этом забывают!)
8. При движении ночью, если тебе светанули в лицо одним долгим дальним, значит у тебя:
- не выключен дальний свет;
- либо что-то у тебя на так. Лучше остановись в положенном безопасном месте и осмотри машину.
Встречается другая вариация: серии коротких сигналов дальним светом.
9. Впереди идущая машина включила аварийку. Варианты значения:
- у вас включен дальний свет, либо ваши лампочки слишком яркие. Проверьте включен ли дальний. Если нет, то лучше или отстать от машины на большую дистанцию, либо обогнать. Во втором случае впередиидущее ТС снижает скорость, а то и останавливается на обочине;
- что-то случилось у "ведущего" (впередиидущего ТС). Будет не лишним при обгоне спросить его о необходимости помощи (открыть окно, спросить жестами).
10. Несколько коротких нажатий на тормоза - "УВЕЛИЧЬ ДИСТАНЦИЮ!" Или вы, или вас слепит свет позадиидущей машины.
11. Одиночное короткое "бибикание" - "СПАСИБО!" В населённых пунктах не используется (согласно ПДД). Встречается редко. Более распространённое - аварийкой.
12. Длинный звуковой гудок, который сопровождается частым морганием дальнего света означает, что Вам необходимо немедленно съехать на обочину и остановиться, так как Ваша машина неисправна или дальше ждет опасность.
13. Если водитель описывает рукой круг, а затем указывает вниз – это означает, что одно из колес на Вашей машине не исправно.
14. Если водитель рукой указывает на обочину дороги – это означает, что Ваша машина имеет поломки и надо остановиться, чтобы предотвратить их.
15. Если рука водителя бьет воздух – это означает, что у Вашей машины открыт багажник.
16. Рука водителя указывает на дверь автомобиля - одна из ваших дверей неплотно закрыта или что-то застряло в проеме.
17. Перед обгоном можете коротко мигнуть дальним, тем самым, показывая впереди идущей машине, что сейчас пойдёте на обгон.
18. На трассе, в темное
Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение
Упражнение для рук
Хочу порекомендовать одно хорошее упражнение для ваших рук. Оно снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия.
Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме:
'Это растление молодежи, это преступление'.
-- "Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой", вздохнула Раневская. 'Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм это не извращения' строго объясняет Раневская: 'Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду'.
***
Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
***
Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
'Потому что белый цвет полнит'.
***
Удивительно сказала задумчиво Раневская. Когда мне было 20 лет, я думала только о любви.
Теперь же я люблю только думать.
***
На том же вечере Раневскую спросили: ' Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?
Не задумываясь она ответила: 'Седые!'
***
'Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха'.
-'Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?'
***
Расставляя точки над i, собеседница спрашивает у Раневской:
То есть вы хотите сказать, Фаина Георгиевна, что Н. и Р. живут как муж и жена?
Нет. Гораздо лучше, - ответила та.
***
Фаина, спрашивает ее старая подруга, как ты считаешь, медицина делает успехи?
А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.
***
Раневская как-то рассказывала, что согласно результатам исследования, проведенного среди двух тысяч современных женщин, выяснилось, что двадцать процентов, то есть каждая пятая, не носит трусы. Помилуйте, Фаина Георгиевна, да где же это могли у нас напечатать?
Нигде..... Данные получены мною лично от продавца в обувном магазине.
***
Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами.
Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным, говорила Раневская.
***
Однажды Раневскую спросили: Почему красивые женщины пользуются бoльшим успехом, чем умные?
Это же очевидно ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди.
***
Почему Бог создал женщин такими красивыми и такими глупыми? спросили как-то Раневскую.
Красивыми чтобы их могли любить мужчины, а глупыми чтобы они могли любить мужчин.
***
Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг к ней без стука вошел директор-распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашено замер.
Фаина Георгиевна спокойно спросила: Вас не шокирует, что я курю?
***
"Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому еще, что у меня его никогда не было" - заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста.
-" Так что же, не отстает журналист, значит у вас, совсем нет никаких недостатков?"
-" В общем, нет", скромно, но с достоинством ответила Раневская.
И после небольшой паузы добавила: "Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю!"
- Каждую ночь реву и думаю: как природа допустила рождение Гитлера, Чикатило и моей свекрови, Антонины Захаровны? …
- Мы с бывшей женой никак не можем разъехаться, и теперь у меня, как у султана, две жены в одной квартире. Если б они хоть ссорились! О! они живут дружно, и мне все кажется, что они что-то против меня замышляют.
- В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если останусь жив - жене больше изменять не буду"…
- Говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой святой долг.
- ...Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не мое желание, а их…
- Я пришел, чтоб помочь ей чертить курсовой, когда ее муж был в патруле. Мы понадеялись на воинскую дисциплину, и зря. Муж зашел домой погреться и грелся больше часа, а я чуть не околел на балконе в одних трусах.
- Невеста была в шоке, увидев в первую брачную ночь все Лехины наколки. Причем во всех голых девках узнала своих подруг.
- Подхожу к Леньке в полной уверенности, что между нами больше ничего не будет, но чувствую, что не все тело так считает.
- Ангелина, хоть и моя подруга, но такая дура, каких свет еще не видел. Сначала переспит с парнем, а потом просит меня узнать, как его зовут. А мне тоже приходится с ним спать, чтобы узнать как его зовут.
- Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...
- Соседи за стенкой каждую ночь страстно занимаются любовью. А мы назло им каждое утро вместо зарядки прыгаем по нашему дивану и изображаем оргазм...
- Два года назад Валентин дал мне денег на увеличение грудей. Сейчас мы в разводе, а он заявляет, что по закону одна из них принадлежит ему.
- В вашу pедакцию pазные кpетины пишут всякую чушь. Вот и я тоже pешил…
- Когда она в постели начинает стонать, ее пес прибегает и рычит на меня... Я так импотентом стану!...
- Она липнет ко мне, как муха... А я, получается, кто? …
- После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?
- Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус...
- Он мне сказал, что фирме нужна девушка для работы по ночам с пейджером. Я отработала уже месяц, и если это называется пейджером, то извините...
- Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке…
- Можно получить много удовольствия когда окажешься в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется…
- Хотел угодить теще и ляпнул: "Вам, Тамара Матвеевна, и не дашь 50 лет". Если бы я знал что ей 46...
- Весь вечер он смотрел только на меня и только со мной танцевал. Потом спросил, глядя ласково прямо в глаза: Скажите, а внуки у вас есть?
- Викины глаза встретились с моими, но тут же от стыда разбежались в разные стороны…
- Она забывает, что на двадцать лет моложе меня: бегает по лесу, хохочет, а я ее догонять должен. Вот и бегу, как идиот, думаю - сейчас упаду и умру...
- ...И я с ужасом поняла, что уже месяц как беременна. Выяснять, от кого ребенок, времени не было - надо было срочно выходить замуж...
В одном интернет сообществе был задан вопрос:
"Аааа! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку,е сли нажать на егойную лапу внутри лапы механизм с батарейкой, видимо). Сегодня чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты. Что сделать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в шкаф, завалила вещами, все равно слышно как поет. ( Там ничего нельзя отвинтить или открыть, насколько я вижу. Все зашито внутри."
Вопрос получился стоящий и комменты тоже
Вот некоторые из них:
- У меня однажды так на веревке для белья с 9-го этажа пел сутки заяц. А я еще возмущалась, кто музыку идиотскую слушает... Потом в нем батарея села и все
- моя старшая раньше прятала этого Чебурашку под покрывало на кресле. приходил ночью папа, тихонечко пробирался по комнате и плюх в кресло...и оттуда на всю квартиру: "Я был когда-то странной игрушкой безымянной.." ))))
- Племяннику на Новый год подарили игрушку два розованьеих поросёнка держат во рту концы нитки. Если нитку растянуть, то пружинка внутри начинаетеё сматывать, поросята ползут друг к другу, визжа при этом дуэтом: "Хрю-хрю! Я тебя люблю! Хрю-хрю! Я тебя люблю!" и, столкнувшись пятачками, издают громкие чмоки. Вот эта игрушка 3-го января безо всякой стирки начала среди ночи сама себе непрерывно признаваться в любви и громко целоваться. И не проливали ничего на неё
- У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент, а памперсы нынче дороги, и взрослые тем более. Несколько дней назад она упала на дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для тревожного сна прячась за батарею.
- У меня после стирки ночью плюшевый пупс начал орать "Мама! Мама! Хочу кушать!" и смеяться аццким смехом. Причем до стирки считалось, что у него вот уже год как сели батарейки. Я спросонок не придумала ничего лучше, чем выбросить его в форточку с пятого этажа. Утром раскаялась он мне был дорог как память пошла подбирать, но его уже не было.
- У нас есть розовый пластиковый бегемот. с кнопками, при нажатии на которые бегемот изрыгает песни. я его беру с собой на массаж, чтоб младенца отвлекать. оный заподлянский бегемот едет на массаж в сумке.
картинка маслом: полвосьмого утра. полупустой трамвай. тётка с младенцем в слинге. на тётке, помимо младенца, висит сумка. из сумки при малейшем движении раздаётся зазывная песнь бегемота. там сцукокнопки реагируют на малейшее нажатие и не отключить никак %(
- Подарили МАшуку кружку. Которая при малейшем наклоне издает звук взлетающего вертолета. Очень мило было, когда на трассе гаишник попросил открыть багажник, сумка, где лежала посудина, шевельнулась...
- Не выдержала. Вот мои пять копеек: Про орущий горшок уже молчу. Всеё семьей ждали, пока в нем батарейки сдохнут. А еще подарили нам как-то пластмассового петуха. В нем фотоэлемент (или как там это называется). В общем если до него дотронуться или мимо него пройти, он начинате кукарекать на всю квартиру. Сторожевой такой петух. Так вот я вечером забывала про него и шла укладывать ребенка. Уложу, крадусь из комнаты МИМО ПЕТУХА, а он КАК ЗАОРЕТ "КУ-КА-РЕ-КУУУУ! )))))
- Как-то мы у бабушек ночевали на раскладной кровати. Все спят, тишина, муж начинает мне нашептывать что-то ласковое... БАБАХ! Кровать складывается и падает, из под нее раздается голос "Привет, я Эли-Дени, твой новый дружок, поиграй со мной! Привет... ". Ребенок аццкое кенгуру на полу забыл.
- А бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке воздушный шарик в виде здоровенного попугая. Сначала он мирно висел под потолком, а когда гелий наполовину улетучился, попугай стал летать по квартире на высоте человеческого роста. Причем, летал очень хаотично. Однажды утром яичницу жарю, абсолютная тишина в квартире, и вдруг мне через плечо в сковороду кто-то заглядывает. Позже пожаловался сыну, а он говорит: "А представь мои ощущения, когда я спросонья открываю глаза, а в дверном проеме висит ЭТО..."
- Играю я в Resident Evil 4 за окном глухая ночь, тихо вокруг, в игре зомби на меня медленно надвигаются... И из-под кресла бодрый голос "Пока-пока!!!". "Говорящий куб" решил что никто с ним играть уже не будет. А я потом пытался своим нервным смехом малого и жену в соседней комнате не разбудить...
- ну, расскажу тоже две истории, правда, не про мягкии игрушки. было у нас пианинко детское, которое играло одну заунывную историю на мотив что-типа "...и мой сурок со мною...". Задрало всех и было убрано на шкаф, откуда однажды и сверзилось на пол. После падения в нем открылись ранее скрытые таланты стало играть какой-то разухабистый веселый мотивчик.
И вторая история: на новый год годовастику подарили ходячего деда мороза. Дело было в середине 90-х и деды такие были редкостью. Дед двигался, неуверенно передвигая ногами и поднимал до плеча руку с колокольчиком. Все это, естественно,
1. "Никогда этого не бывало, и вот опять!"
2. "Народ пожил - и будет!"
3. "Надо же думать, что понимать".
4. "У кого руки чешутся - чешите в другом месте!"
5. "Вас там туда..."
6. "Вечно у нас в России стоит не то, что нужно".
7. "Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит".
8. "Мы выполнили все пункты: от А до Б".
9. "Некоторые принципы, которые раньше были принципиальны, на самом деле были непринципиальны."
10. "Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство".
11. "Есть еще время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела"...
12. "Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше".
13. "Правительство - это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком".
14. "Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь".
15. "Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку".
16. "Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим".
17... "Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало. Потом яйца нажали так, что их тоже не стало".
18. Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу".
19. Мы так жить будем, что наши внуки нам завидовать будут. "Белорусский народ будет жить трудно, но не долго" (Лукашенко)
20. Впервые за многие годы отмечено сокращение сброса поголовья скота.
21. В харизме надо родиться.
22. Будем отстаивать это, чтобы этого не допустить.
23. А кто попытается мешать - о них знаем мы в лицо! Правда там не назовёшь это лицом!
24. Всю теорию коммунизма придумали два еврея. Я Маркса с Энгельсом имел...
25. Eсли бы я всё назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь!
26. Здесь вам не тут!
27. И знаю опять, как можно. А зачастую, и как нужно.
28. И с кого спросить, я вас спрашиваю? Эти там, те тут, а тех до сих пор никто ни разу...
29. К сожалению, мертвыми душами выглядят некоторые наши коллективные члены.
30. Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды...
31. Какую бы общественную организацию мы ни создавали получается КПСС.
32. Клинтона целый год долбали за его Монику. У нас таких через одного. Мы ещё им поаплодируем. Но другое дело Конституция. Написано: нельзя к Монике ходить - не ходи! А пошел - отвечай. Если не умеешь. И мы м! доживём. Я имею в виду Конституцию.
33. Когда моя наша страна в таком состоянии, я буду все делать, я буду все говорить!
34. Когда я знаю, что это поможет, я не буду держать за спиной!
35. Когда трудно, мы всегда протянем. То что надо.
36. Курс у нас один - правильный.
37. Много денег у народа в чулках или носках. Я не знаю, где - зависит от количества.
38. Моя жизнь прошла в атмосфере нефти и газа.
39. Мы будем проводить иностранную политику иностранными руками.
40. Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.
41. Мы продолжаем то, что мы уже много наделали.
42. На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться.
43. На ноги встанем, на другое ляжем.
44. Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь.
46. Нам никто не мешает перевыполнять наши законы.
47. Но мы подсчитаем, и тогда все узнают. И мы в первую очередь. А если кто слишком умный, пусть сам считает, а мы потом проверим. И доложим, куда попало.
48. Раньше полстраны работало, а пол не работало. А теперь всё наоборот.
49. Россия со временем должна стать еврочленом.
50. Сейчас там что-то много стало таких желающих все что-то возбуждать. Все у них возбуждается там. Вдруг тоже проснулись. И возбудились. Пусть возбуждаются.
51. Секс это тоже форма движения.
52. Страна не знает, что ест правительство.
53. У меня к русскому языку вопросов нет.
54. У меня приблизительно два сына.
55. Учителя и врачи хотят есть практически каждый день!
56. Это не тот орган, который готов к любви.
57. Этот призрак бродит где-то там в Европе, а у нас почему-то останавливается. Хватит нам бродячих.
58. Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно.
59. Я господина Буша-младшего лично не знаю, но вот с отцом его, господином Бушем-старшим я знаком и жену его Буш-старшую тоже.
60. Я готов и буду объединяться. И со всеми. Нельзя, извините за выражение, все время врастопырку.
61. Я не тот человек, который живет удовлетворениями.
62. Говорю безо всяких - спад экономики ещё не полностью пошёл на подъём.
63. Хотели как лучше,а получилось как всегда.
Это цитата сообщения lach Оригинальное сообщение
Техника дыхания Бодифлекс. Видео
Бодифлекс – методика сжигания лишних жировых отложений, которая позволяет, добиться желаемых форм тела и похудеть в целом. Исследования показали, что люди, которые занимаются по системе Бодифлекс, реже болеют раком, легко избавляются от вредных привычек (курение, алкоголизм и т.д.), меньше подвержены сердечно-сосудистым заболеваниям.
С помощью кислорода происходит сжигание жиров и липидов, выводятся шлаки. Даже после первого занятия бодифлексом, отмечается подъем жизненной энергии и улучшается настроение.
Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение
Запись с камеры наблюдения на круизном лайнере во время шторма
Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение
Американец о Москве
Я пожил в Москве около года (после 15 лет жизни в США) и вот мои впечатления. Позарившись на высокую зарплату я поехал работать в офис одной американской фирмы в Москве. Устоять было трудно - около пяти тысяч зарплата + 90 долларов в день суточных + бесплатное жилье. Приехал.
Работа была просто не бей лежачего - как говорится синекура. И тем не менее, проработав неполный год, я собрался, разорвал контракт и вернулся в США (как, впрочем, и 8 других сотрудников).
Это цитата сообщения совершенно_ЛЕТНЯЯ Оригинальное сообщение
Оскар Уальд. Цитаты
[300x304]Время — потеря денег.
Я могу устоять против всего, кроме соблазна.
Единственный способ отделаться от искушения — поддаться ему.
Всегда приятно не прийти туда, где тебя ждут.
Пунктуальность — вор времени.
У каждого святого есть прошлое, у каждого же грешника есть будущее.
Любовь к себе — это начало романа, который длится всю жизнь. («Идеальный муж»)
Будь собой, остальные роли заняты.
Тому, что действительно нужно знать, никто не научит.
Мужчины всегда хотят быть первой любовью женщины. Женщины мечтают быть последним романом мужчины.
…Жизнь слишком важна, чтобы рассуждать о ней серьёзно.
Ты любишь всех, а любить всех – значит не любить никого. Тебе все одинаково безразличны.
Все можно пережить, кроме смерти.
Я вовсе не хочу знать, что говорят за моей спиной, — я и без того о себе достаточно высокого мнения.
Единственный наш долг перед историей — это постоянно её переписывать.