Я примитив. Полный.

Хочу еды и секса.

Настроение сейчас - Хотеть, взять-взять и все такое

Когда была в Самаре, нашла свой самый первый дневник. Перечитала. Очень порадовала запись от какого-то апреля 1998 года:

"Когда я повзрослею, то стану настолько умной, что выйду замуж не по любви и не по расчету. А по желанию. "

Настроение сейчас - Ыыыы)))

Моя работа заключается в том, чтобы писать. Неважно о чем - о чем попросят, о том и напишу.
И вот кааааждый год мне приходится писать эти отвратительные новогодние поздравления бесчисленным коллегам, партнерам и прочим. Каждый год. Не по одну, а по несколько штук.
И вот я в очередной раз пишу очередное новогоднее поздравление - уже восьмое в этом году. Текст, разумеется, должен быть уникальным. Все-тки один гендир поздравляет другого гендира.
У того тоже есть специально обученный человек, который придумывает за него поздравления - это нормально. И тот человек тоже мучается примерно как я.
И так везде. Я вот читаю чужие поздравления и примерно вижу, как происходил процесс его сочинения.
И думаю: нахрена?
Все равно одно поздравление похоже на другое (потому что нельзя отходить от шаблонов и нельзя придумать что-то действительно интересное - только скромное и невыноимо банальное). И все равно из-за этого их никто не читает. В лучшем случае скользит взглядом...В поиске ошибок.

Настроение сейчас - Идиотизм

Есть такое замечательное выражение, которое я очень люблю, потому что оно регулярно доказывает собственное существование: «Ебать мозг». Очень многие люди любят это делать, есть даже такая категория мужчин – мозгоеб. Вот я всегда думала, что я тоже мозгоеб, но на днях я поняла, что единственный человек, с которым я этим занимаюсь, это я сама.

А значит, это уже не секс, а мастурбация.

Настроение сейчас - Панедельнег

Всё: успокоилась, вернулась, преобразилась.

Организм, спасибо тебе, я тебя люблю! Я над тобой издевалась, а ты, подобно верному влюбленному или преданной матери, все еще продолжаешь надеяться, что я когда-нибудь исправлюсь, и крепко противостоишь всем тем испытаниям, которым я тебя подвергаю. И хотя ты наградил меня ужасной ангиной, зато вернул ясность ума, спокойствие сердца и крепкий 8-часовой сон. А ангина, конечно, пройдет.

Я не умею быть несчастливой до конца. Разве что чуть-чуть пострадать, поубиваться. Это сродни мазохизму.

Видела потрясающие сны, которые, к сожалению, совсем не пересказать.

Сегодня вечером буду потрясающе красивой. Завтра – веселой. Послезавтра – утомленно-довольной.

А сейчас - ПЯТНИЦОООООООО!!!!!


И кстати - я не исправлюсь.


Настроение сейчас - Улыбаюсь

Сейчас будет откровенная и совершенно нескромная, но честная запись.

Я знаю, что я красивая. Не универсально красивая, но, безусловно, мужчин я привлекаю легко и без особенных усилий. Потому что я живая, открытая, непосредственная. А еще я сплошная эмоция, и это чувствуют окружающие. У меня редко бывали краткосрочные романы. И вообще не было такого, чтобы мужчина был «на один раз». С его стороны, а с моей пару раз случалось.
Обычно получается так, что меня любят. Долго, иногда мучительно. Годаааами. Я знаю, почему так происходит: я умею отдавать чувства. То есть если мужчина вкладывает в меня чувство, я умею отдать во сто раз больше. Потому что я чувствую искренне, я принимаю чужую любовь с благодарностью. И люблю я честно и открыто. Но. Моя душа всегда остается при мне. Только один раз, когда мне было 16 лет, я чуть было не отдала ее. Это было на грани безумия, но я остановилась. Это был единственный человек, который действительно заставил меня совершенно искренне страдать. И хотя с высоты прошедших лет это кажется несущественным, я запомнила те ощущения, которые испытывала тогда. Ужасно. Но это прошло. И замечательно. Я тоже потом сделала ему больно. Даже не нарочно, а так получилось автоматически, видимо, какие-то внутренние механизмы самозащиты включились. Я это изжила и совершенно чудесно продолжила жить дальше. Остались только воспоминания, которые давным-давно не причиняют боли.
Было много романов. Продолжительных, стремительных, бурных и всегда счастливых. Всегда счастливых для меня, разумеется. При расставании испытываешь боль – за другого человека, ведь я вложила в него так много чувств! Но в то же время испытываешь упоительное и ни с чем не сравнимое ощущение освобождения. Я каждый раз испытываю это чувство. Открытая дорога ) Прекрасно.
Позади остается человек, зараженный мной. Он потом долго будет искать похожую на меня. Я конечно не имею ввиду внешность. Хотя и такое бывает. Но находит редко, потому что меня и правда природа наделила какой-то странной чувствительностью к переживаниям других. Я внутренне угадываю, что нужно мужчине. И делаю его счастливым, и от этого сама становлюсь счастливой на какое-то время. И на самом деле именно по этой причине меня частенько зазывают замуж – со мной очень тепло, убтно и спокойно. Я дарю некоторое ощущение безмятежного покоя. Но мое счастье – беспокойное, мятежное. Внутри я всегда знаю, что рано или поздно моя душа потребует всё разрушить и вновь стать свободной. Зачем? Не знаю, наверное ищет кому бы отдаться. Ведь каждый раз, когда я влюбляюсь, я отдаюсь вся, целиком – да. Но моя душа остается при мне.
Каждый раз, когда я причиняю боль, я знаю, что мне за это воздастся. И мне всегда страшно, но я не могу остановиться. Я знаю, что рано или поздно это должно случиться со мной. Появится тот человек, который заберет мою душу, и конечно, поступит со мной так, как я поступала с другими. Или еще хуже. Я очень всегда этого боялась. С другой стороны, нужно же когда-нибудь остановиться, наверное. Так ведь не может продолжаться всю жизнь.
И вот. Сегодня ночью мне совершенно не спалось. Как и предыдущие несколько недель. Но сегодня особенно. В тот момент, когда я почувствовала, что моей душе угрожает опасность, я ее закрыла. Не пустила. Искусственно, но не позволила ее забрать. Я ЗАКРЫЛАСЬ. Понимаете, очерствела. Сработала самозащита. Как тогда в 16 лет. Даже, пожалуй, это еще болезненнее. Я сейчас опять – кристально чисто разумна. Хотя очень хотелось не закрываться, не защищаться. Но стало слишком страшно.

Наверное, это к лучшему, хотя внутри как-то странно насрано.

Настроение сейчас - Каменное

Блин. Вот вы, кто иногда почитывает мой дневник, меня знаете, некоторые даже хорошо. Так вот. Вы конечно знаете, как редко я бываю в бешенстве. Так вот блин Я В БЕШЕНСТВЕ. И самое сраное, что нипочему. Просто так. Организма послал меня НАХУЙ, потому что я над ним издеваюсь и вообще почти не сплю. Только бухаю. И я не хочу останавливаться. Точнее, не могу. Или не хочу. Короче, меня это достало. И чувствовать не хочу. Какого черта я такая эмоциональная и такая вот прям чувственно-чувствительная. Почему, ну почему. Блин, оторвите мне мозг, пожалуйста. Я очень много думаю. Я схожу с ума хотя бы от того, что мой мозг похож на тараканью нору. Хотя тараканы не в норах живут, пофиг. Или муравейник. Хотя нет - в муравейникен жизнь размеренная и организованная. Все регламентированно и подчиненон определенному распорядку. Наверняка они соблюдают режим дня. А я не соблюдаю. У меня вообще нет режима. В общем, мой мозг - это такой офигенный калосборник.
Сердце у меня сейчас похоже на лошадь. Загнанную блин лошадь, которая скоро сдохнет от собственного галопа, но ей страшно остановиться, потому что будет нечего делать и ее жизнь может измениться.

Душа у меня маленькая-маленькая. Детская. Надо отправить ее в детский сад, потому что она блин капризная и порой так выбешивает, что хочется сдать ее воспитателям, пусть они мучаются с ней и нянчаются. Правда, потм же скучать начинаешь и все такое.
Всё. Обед у меня. Есть я не хочу совершенно, да и денег нет, поэтому пойду гулять и морозить жопу. Хотя это одно и то же. Пофиг.

Настроение сейчас - Ярость топорааааааааа

Питер обожаю. Очень концептуальный город.
Ну где еще можно открыть бар под названием Жопа - и он будет офигенно популярен.
Итак, Жопа. Самое интересное - это поиски Жопы. Вконтакте есть группа этого бара, там на стене интересные надписи вроде "Жопа, я искал тебя два раза, но так и не нашел, но не отчаиваюсь и пойду искть тебя снова. Я найду тебя, Жопа". Короче, фишка этого бара, что найти его реально сложно, даже зная точный адрес. Мы с моей замечательной Женькой тоже нашли Жопу не сразу.Но когда она на всю улицу кричала в телефон, что мы идем в Жопу, правда не можем ее найти, Жопа сама нас нашла: двери распахнулись и охранник поманил нас рукой в Жопу. В самой Жопе ничего интересного нету, кроме кучи дурацких картин на стенах и старых совковых люстр ))) выпив по пиву, мы двинули в Дачу. Из Дачи в Фидель.
Потрясающий город. Сумасшедший. Я вообще не понимаю, как можно было жить где-то еще.

И кстати, меня все еще плющит от того, что я влюблена. "И сердце вновь болит и любит оттого, что не любить оно не может..."

Это странно. Это удивительно. Это подстава, блин )

Вот она свобода! вчера вышла попить пивка возле дома. Нажралась шампанским и уснула на лестнице. А друг моей замечательной соседки меня принес домой Офигенно!

[411x596]
Ну вот) я же всегда говорила, что нельзя бояться осуществлять свои мечты.
Короче, я сняла квартиру на Сенной площади, в самом уютном центре Питера. И какая это квартира! Оставим описание ее материальных ценностей, достаточно сказать, что я таких комфортных условиях не жила никогда.
ГЛавное не это. Главное - это вид из окна во двор, на питерские крыши и на сенную площадь... Главное - это двор-колодец и старинный лифт... Главное - это мрачный темный подъезд с очень странной лестницей. Главное - это высокий потолок. Главное - это настоящий питерский старый дом. Как же я себе завидую, кто бы знал! И неважно, что теперь у меня долг на 50 тыщ - в Москве это стоило бы намного дороже(квартира стоит 30 тысяч, учитывая что там естьВСЁ вплоть до велотренажеров, компа, стиралки, и даже душевой кабины с радио, турецкой баней и гибромассажем)...да черт с ними, с деньгами. К тому же, как-то так получилось, что в ближайшие пару месяцев мой доход ежемесячный вырастет еще на 25 тысяч, что совсем неплохо, надо сказать.
Жить буду с очень веселой интересной девушкой ) у нас есть даже маленькая кальянная комната, с настоящим марокканским кальяном и турецким ковром.

Сам дом находится в минуте ходьбы медленным шагом от метро Сенная площадь. Рядом канал Гр ибоедова и набережная р. Фонтанки. Это прекрасный город, мой любимый, серый, мрачный, величавый, великолепный, странный, страшный, нереальный, призрачный... мой)

Приезжайте в гости )

Настроение сейчас - Счастлива )

Еду утром на работу в автобусе.

Навстречу глазам на рекламном плакате бросается здоровая надпись красным:

ПУШКИН ЛЕЧИТСЯ У НАС!

Постояла-потупила. Потупила. Потупила.

Потом смотрю - внизу адрес: поликлиника такая-то, город Пушкин

П_здец креатив!

Слушать этот музыкальный файл

И еще Танкян - вдруг понравится кому-нибудь, кто еще не слышал ) Извиняюсь за флуд - очень уж вдохновилась с утречка!
Кстати, послушайте в песне женский голос на бэке - это тоже Танкян. Он лично это продемонстрировал на концерте

Слушать этот музыкальный файл

Только что проснулась от того, что мне приснился Серж Танкян. И не вот там с моим участием и эротическими изысками. А просто - Танкян в повседневной жизни. Как он ходит в своей маленькой, чуть засраной холостяцкой квартирке, в серых семейниках и белой майке-алкашке. Скажем, одно утро из жизни Танкяна.
В связи с чем вспомнила его концерт в июне. Это был, пожалуй, лучший концерт в моей жизни. Ничего подобного я никогда не слышала. Правда, почти не видела, но это было совершенно неважно.

Я, помнится, забила тогда на экзамен и рванула в Питер на его концерт (в Мск тоже был, но стоил 3000, в то время как в питере - 1000) - и нисколько не пожалела.

Все-таки есть люди, в которых создатель вложил Слово, которые они должны донести - разными путями. Танкян - песнями, голосом. Причем услышать его вживую и в записи - это совершенно разное восприятие, поверьте мне. Живой его голос пронимает до косточек, но не так, как обычно пронимают голоса мужчин, которые нравятся, а так, что становится немного колко-больно и даже немного стыдно за себя и за всех окружающих. И я знаю, что мне это не показалось, иначе это было бы массовой галлюцинацией.

И еще могу сказать, что все свои песни он "переболел". За себя, за свою нацию, за человечество.
Есть очень много философский размышлений о том, в чем смысл творчества. Вот, на мой взгляд, Танкян очень хорошо его выражает.
Не сочтите меня фанатично преданной ему - написанне мной здесь, это вполне объективное мнение. Я пишу не о том, что у Танкяна обалденно красивый голос (тембр у него специфический, хотя мастерство, безусловно, на грани фантастики), да и сам он, как вы понимаете, не секс-символ. НО! Он вызывает к жизни эмоции, о которых можно, пожалуй, и не подозревать.
Жаль, что теперь приходится слушать только записи - как глухой отзвук того, что было. Но кто не слышал - послушайте, может быть, услышите? =)
Ну а кто не "услышит" - все равно послушайте, просто потому, что это еще и просто отличная, великолепно исполненная музыка.

На днях вернулась с очередной гриблаки, и она побила рекорды предыдущик по расстоянию, преодоленному пешком - за два дна находили чуть более 50 км, причем это низинные северные леса, поэтому большую часть пути преодолевали по болотам.


Так вот, что по этому поводу можно сказать: Северный лес самый-самый красивый, но ооочень недружелюбный. Такое ощущение, что попадаешь в сказку "Гуси-Лебеди". Даже дикие финские яблони попадаются где-нибудь посреди поля. И вообще - если там и есть дорога в лесу, то старая, мощеная, финская, довоенная. ММРРРачно, аж дух захватывает. Ели огромные, высокие, дремучие. Кверху они почти переплетаются и поэтому такое ощущение, что идешь под сводами.
Фрос, вот лично к тебе: это обязательно надо увидеть.
Правда, болота - это трудное препятствие. 50 процентов леса - сплошь болота. А там живут ЛОСИНЫЕ БЛОХИ! Они садятся на людей, потому что думают, что мы лоси. И начинают искать шерсть. Такое ощущение, что по тебе ползет трактор. Или танк. Что-то гусеничное. Они не кусаются, но видимо их основная цель - выбесить. Когда на тебе едет целое стадо тракторов, начинаешь звереть.
Впервые узнала, как можно утонуть по колено во мхе. Там растет клюква. То есть ты наступаешь - и проваливаешься во что-то очень мягкое. А вокруг - красненькие точки. А по тебе ползут минитракторы.
Когда кончается болото, мох смняется ягерем. Ну то есть ягерь это тоже мох, но сухой - его едят олени. Красивая такая колючка светло-голубого цвета.
Недавно была на Урале - и могу точно сказать, что Урал не так красив, как Карелия. Правда. Может, нечестно их сравнивать, но все же по глубине впечатлений Карелия выигрывает с отрывом.
Matka Karjalaan!
Вот сколько впечатлений от небольшого похода по северным лесам. В выходные поеду опять.
Я блин Паустовский, очень уж впечатлилась =)))
[699x465]

[524x699]Блин, ну сколько можно, а!
Столило мне дойти до СКК, где выступала Металица, как прям уже возле кордона какая-то гнида стащила у меня из сумки билет!!! Ну что делать: рядом, в Парке Победы бодрился пьяный вхлам Ади, пришлось идти к нему.
Ну и ладно, скоро концерт (а именно завтра) офигенной группы Gogol Bordello! Билет предусмотрительно не у меня. Пойду в офигительной розовой пижаме, с пингвинами =)

Завтра в Питер приезжают Аделард и Металлика. Увижу обоих, и даже не знаю, какое из этих событий жду больше)

Слушать этот музыкальный файл

Эта песня очень питерская по настроению и по содержанию.

 Дурацкая, да?

Да.

А мне так нравится ) Настроение у нее очень правильное.

Прикиньте, задержалась на работе в офисе, спускаюсь вниз, а выход закрыт! Охраник видимо свалил смотреть футбол и не заметил моего присутствия.

Все-таки я и правда веселый лузер, потому что сижу тут одна в офисе и ржу)))))

Меня обескураживают только 2 вещи:

1. Утром надо сдать зачет (ну.... я конечно могу пока поготовиться)\

2. Очень хочется есть (ну... подпохудею немножко, разгрузочная ночь)

А в остальном довольно забавно. Придумала несколько нестандартных способов вызволения себя. Например, можно обесточить здание и тогда сработает сигнал, и кто-нибудь приедет.

Еще посоветовали смастерить куклу вуду охраника и вызвать его.

[показать]...самые счастливые.
Хотя угроза алкоголизма здесь намного выше, чем в Москве, здесь я чувствую себя счастливой - уже две с половиной недели. Вспомните - было ли в вашей жизни такое, чтобы столько дней подряд просыпаться с мыслью, что ты счастлив. За все это время плохое или мрачноватое настроение у меня было всего два раза, и то с бодуна.
Надо сказать, питерские алкаши коренным образом отличаются от московских. Всё дело в концептуальности. Питерцы никогда не говорят, что они "нажрались" - принято говорить "кажется, выпили", или "выпили немного, как водится" или на худой конец "пива-то выпили, блядь". Еще тут принято устраивать дурацкие мероприятия. Одно из них пройдет в субботу: представьте, 50 волосато-бородатых придурков едут в Невдубстрой (дачи под Питером) жечь руберойд, который надо предварительно стащить у дачников! Называется мероприятие "Рубероид-пати". Афтер-пати будет называться "Корюшка-пати" соответственно - нажарим таз корюшки (ее я кстати еще не пробовала, сейчас самый сезон - эта рабка водится тока в питере и тока две недели в году) и будем пить (ой, блииин) абсент и самбуку (хотя я все еще надеюсь, что дело обойдется пивом).
Еще тут многие "искореняют блэкарей", причем не из неприязни к блэк-металлу (потому что даже блэкари - более-менее адекватные - очень любят искоренять блэк), а просто из-за самой идеи: искоренять блэк православным кулаком и священным майонезным крестом! Скоро планируется провести акцию: провести Крестный ход на блэк-металл фесте: куча алкашей нарядится в рясы (в их подобие конечно) и с молитвой "Гнидче наш!", майонезом и православным кулаком. Гнидче - это Гнидченко. Гнидченко вообще  отдельная история. Если быть краткой, то Гнидченко - выдуманный персонаж, лидер движения АнтиПа (антипафос). Кстати, блэк искореняется именно в рамках антипафосного движения. Причем товарищ Гнищенко на самом деле существует, но совершенно не подозревает о своей невероятной популярности в Питере, и тем более о том, что он возглавляет полутеррористическое движение алкашей "АнтиПа". Периодически проходят всякие антипа-акции соответственно. То есть пить пиво на детской площадке из полторашек за 30р в 10 утра - это просто подтвердить свою принадлежность к АнтиПа.
Короче, про АнтиПа и концепцию алкоголизма можно долго рассказывать.

Еще у меня клевая работа - в 9 утра выхожу в аську и продолжаю дрыхнуть ))) Никогда не было такой клевой халтуры!

В общем, Питер меня пока совсем не разочаровал.