Я ее очень люблю и страшно горжусь тем, какой она выросла красавицей.

[показать]

[показать] 

Настроение сейчас - Гордость

 Злая песня.

Дркин - добрый. Но он поэт - настоящий, а значит честный,  чувствующий тонко и иногда больно. А настоящий поэт отнюдь не всегда воспевает прекрасное. Скорее, "что вижу - то пою". Дркин - что он увидел, что почувствовал, почему он написал эту песню? Она так неприятно покалывает сознание, как будто ковыряешься зубочисткой в заживающей ранке.

Я когда слушаю эту песню переживаю неподдельную жуть, но не страх. Жуть как чувство, как ощущение боли и зла. Он еще ее как-то настолько проникновенно спел, что я его даже немного бояться начала. И в то же время стала восхищаться им еще больше.

Кукольные-клоунадные темы меня вообще всегда пугали больше других. Кукла как существо способное жить, чувствовать, страдать и причинять зло. А эта песня про куклу, пожалуй, жутче других.

ТиБиБо

Кукла с оскаленным ртом, с острыми зубами
- я люблю свою куклу.
Я с ней игрался в раннем детстве,
я ее резал ножом на кухне.
Я ей ломал руки-ноги и выкалывал
красные глаза иголкой.
Я ей вырезал ноздри, ногти,
и вешал в ванной на бельевой веревке.
Тибибо,потерпи немножко- неотложка в пути.
Тибибо, кукольная любовь моя,
кукольной жизни рознь.
Кавалер орденов невинной крови,
с ним походная кухня.
Щипчики, скальпели, зажимчики...
А ты сегодня будешь моей раненой куклой.
Раз, два, три, я - доктор Тибибо,
а что у нас внутри, ну-ка?!
Четыре, пять, шесть, и ты внутри
такой же, как и все. Фу! Скука!
Тибибо, не кричи напрасно,
просто здравствуй еще один.
Тибибо, кукольная любовь моя,
кукольной жизни рознь.
Раз-два-три-четыре-пять-шесть,
я - Тибибо, хочу вас всех съесть.

1993.

 Кажется, про меня так никогда нельзя было сказать. Случалось, конечно, но истерики мои были именно потому глобальны и запоминаемы, что и случались крайне редко и лишь тогда, когда чаша терпения была совершенно переполнена.

Теперь со мной приключилась такая метаморфоза, которая меня саму пугает и заставляет чувствовать к самой себе какое-то "фу". Наблюдая, как женщина закатывает мужчине истерику, я всегда стояла на стороне мужчины, даже если женщина права в своей обиде - нельзя же так глупо себя вести, нельзя унижать мужчину, с которым живешь, которого любишь и уважаешь. И потом, истерика - это действительно некрасиво, нелепо, бессмысленно. Это раздражает и никак не способствует укреплению фундамента, на которм строятся отношения. Истерика женщины - для мужчины стресс, трещина - хуже анальной. Поначалу. Потом вырабатывается здоровой иммунитет - пофигизм. И это всё правильно.

Но я вдруг потеряла свое излюбленное самообладание и все чаще даю выход неконтролируемым эмоциям, ужасно изматываю и себя, и любимого человека, доводя конфликт до абсурда, а нас самих - до полного нервного и морального истощения. Причем истерика моя не направлена на достижение какого-то конкретного результата, она проявляется именно как крайнее выражение эмоций. Но никакие рациональные доводы утихомирить разбушевавшееся во мне чудовище не в силах.  Потом обычно следует жуткое раскаяние и тяжеленное такое чувство вины. И абсолютное бессилие. Состояние - тряпка.

И вот сейчас, когда я уже признаю свое поражение в борьбе с собственными истериками путем самоувещеваний и выстраивания причинно-следственных цепочек, я ставлю ясный вопрос: 

что делать?

Я намеренно не привлекаю к этому вопросу другую сторону, то есть я целиком беру ответственность за восстановление самообладания на себя. Это мой организм, мое здоровье, мои нервы, которые мне дороги, и в моих же собственных интересах найти оружие в борьбе с истериками. Отставку любимого человека - исключить сразу, потому  что сама по себе эта мысль автоматически вызывает у меня истерику.

Итак, пока что я "выработала" несоклько способов, но пока что они все остаются на уровне теории:

1. Изменить собственное отношение к объекту истерик. Может,раньше со мной такого не случалось, потому что во мне было больше спокойного равнодушия? Это не значит, что мне стоит стать холодно-циничной, но можно постараться изменить болезненно-сентиментальное отношение ко всем его словам и поступкам на... ну допустим на иронически-добродушное. Способ этот интересен, но не знаю, насколько реален в воплощении.

2. Выработать собственную систему тормозов. Что может меня остановить? Опять же: не следует забывать, что тормоза должны быть именно мои, то есть полагаться на другого человека не надо. Надо всё самой. А что может быть тормозами? Юмор. Допустим, чувствуюя приближение истерики говорить волшебное слово, например "Оло-ло!" и рисовать в воображении какие-то комиксы и карикатуры. Представлять ситуацию со стороны. Так как какой бы ни была причина истерики, женщина всегда выглядит как полная дура.Второй тормоз на этом тоже должен держаться. Этот тормоз - отвращение. Надо в голове всегда держать какую-то отвратительную скандальную сцену, в которой истерящая женщина, даже самая утонченная, чувственная и прекрасная,  всегда всего лишь склочная бабенка и вздорная сучка. Третий тормоз -  наверное, это должен быть рациональный страх. Если я закатываю истерику, я убеждена, что он мол все равно никуда не денется. А это неправильно. Нужно всегда помнить, что человек, который находится рядом, может быть привязан к тебе только тонкими душевнми нитями, которые мало того что невидимы, но еще и достаточно хрупки. Когда начинаешь истерить, в голове надо всегда держать тот факт, что эта истерика может стать последней. Правда, на практике это тормоз не очень работает и даже наоборот является мощным катализатором: страх потерять любимого человека мгновенно вызывает поток слез. ЛОгично: когда ребенок боится чего-то, он начинает истошно рыдать.. Так что вообще-то этот тормоз спорный. Но,как мне кажется, не безнадежный, нуждается в доработке.

3. Самореализация, саморазвитие. Привязанность к человеку. абсолютная душевная зависимость делают человека очень уязвимым: любо неправильно-правильно истолкованное действие вызывает стресс. Это неправильно. Нужно сохранять определенную независимость. Мне кажется, это возможно, если иметь в своем арсенале нечто такое, что способно в трудной ситуации отвлечь, развлечь и увлечь. То есть всегда должна быть альтернатива. Если тебя что-то не устраивает в действиях близкого человека - надо во что-то уйти. Но уйти искренне. Для этого надо, пожалуй, иметь разносторонние интересные интересы, настолько интересные, что могли бы всерьез увести от назревающего эмоционального кризиса.

В общем, пока что найденные мной выходы достаточно смутны и малореальны, идеалистичны. Но тем не

 А...уеть.

 Я совершенно четко отдаю себе отчет в этом процессе.

Нельзя сказать, что у меня меняются ценности, но можно точно констатировать, что они появляются. 

 И снова мои датчане. На этот раз загрузила песню несоклько иного характера. Мне она кажется красивой и немножко нервной, надрывной. Послушайте - скорее всего, не пожалеете.

 Ровно год.

[588x699]

5 апреля 2008 года я уехала в Петербург и ни разу еще не пожалела об этом, казалось бы, безумном, но на самом деле вполне логичном и последовательном для моего жизненного уклада поступке. Помните, я писала год назад: "Кто знает - если моя мечта была ошибкой, я непременно вернусь. В конце концов,  лучше жалеть о том, что сделал, чем о том, чего не сделал."

Так вот - мечта моя никогда не была ошибкой, и я это доказала. Поэтому с полным правом могу и дальше оставаться мечтательной Алисой и при этом не чувствовать себя полной дурой.

Настроение сейчас - Спокойна и подозрительно долго счастлива

У меня новая любовь. 

 На этот раз, из Дании.

 Это не одно и то же.

Читала сегодня в маршрутке замечательную книжку Синдаловского о Петербурге. Наткнулась на интересный факт, о котором я прежде не знала и даже почему-то не задумывалась. Возможно, я одна такая необразованная и не знаю столь очевидных вещей, но вдруг еще кто-нибудь не знает - дай, думаю, напишу.

Слово "гопник" родилось в Питере, так что можно смело сказать, что Питер не только культурная столица, но и родина гопников - и это будет чистейшая правда.

Итак, цитирую:

"В 1920-х годах на Лиговке, или, как тогда ее называли, "Лигов-Стрит", в помещениях гостиницы "Октябрьская" вблизи Невского проспекта было организовано Городское общежитие пролетариев, куда свозили на перевоспитание всех отловленных в Петрограде беспризорников. По неизлечимой в то время страстивсякое название превращать в аббревиатуру, общежитие назвали "ГОП", а их малолетних обитателей - "гопниками".

Так-то вот.

Тут же вспомнила про быдло. Откуда быдло пошло и в чем принципиальная разница между быдлом и гопниками.

Яндекс - умный, он знает, что слово быдло произошло от поляков, которые этим замечательным в своей отвратительности словом именовали тупую рогатую безвольную скотину и русских =) Так что для поляков мы все вообще быдло. Что, в общем-то недалеко от правды в случае большинства наших соотечественников...

Кому интересно, занимательная статейка про быдло.

Хотя на самом деле это все филологические изыскания, а в реальной жизни быдло и гопники - один хрен и полный пиздец.

Судьба. Я верю в судьбу – вы все, более-менее хорошо меня знающие, не раз слышали об этом. И может быть поэтому судьба верит в меня. Улыбается мне. Не всегда, конечно – у всех бывает плохое настроение.

Так вот. Знаете, что она делает сейчас, в последние пару недель (за исключением всяких колких мелочей вроде работы, денег, здоровья и прочей разухабистой ерунды)? Она меня обнимает. Даже прячет. Это называется спрятаться под крылышком. Или как-то так. Но в общем – очень нежно, заботливо, по-матерински тепло.

А знаете зачем? Чтобы успокоить перед очередным поворотом. Я знаю, я чувствую и предчувствую – скоро новый круг, новый этап, новая ступень. Это всегда страшно немного, но если шагать осторожно, и если не быть одной, если есть кто-то, в чьей руке ты ни секунды не сомневаешься, если смело закрываешь глаза и просто следуешь за тем, кто почему-то стал так дорог и любим, – то появляется спокойная уверенность. Всё идет правильно. Может, это противоречит моему представлению о том, какой должна быть моя жизнь.

Но я согласна. Или – я покорна.

Я счастлива.

А если я не права – что ж, значит, просто такова цена. Поверьте, ошибка – не такая уж большая плата за счастье, и неважно, каким коварным или быстротечным оно может обернуться.

ИИиииии подпеваем!

Кроты-хомяки, кроты-хомяки,кроты-хомяки, кроты-хомяки 
Вот крот,вот хомяк 
Хрум-хрум, шмяк-шмяк-шмяк 

 Кто еще не в курсе, я буду писать диплом по Даниилу Хармсу. Дабы вы имели представление (кто еще по недоразумению не имеет вдруг), вот один из его гениальных рассказов:

Однажды Орлов объелся толченым горохом иумер.

А Крылов, узнав об  этом, тоже умер.

А Спиридонов умер сам собой.

А жена Спиридонова упала с буфета и тоже умерла.

А дети Спиридонова утонули в пруду.

А бабушка Спиридонова спилась и пошла по дорогам.

А  Михайлов перестал  причесываться и заболел паршой.

А Круглов  нарисовал  даму  с кнутом и сошел сума.

А Перехрестов получил  телеграфом четыреста рублей  и  так заважничал, что его вытолкали со службы.

    Хорошие люди не умеют поставить себя  натвердую ногу.   

                        22 августа {1936года}.

Ну как... как можно было написать такой наивеликолепнейший бред в 36 году! Самое потрясающее в этом рассказе то, что он основан на совершенно реальных событиях. Вот именно эти события мне и предстоит найти и описать в своей дипломной работе.

Короче, тепреь я буду часто тут флудить на тему Хармса, благо баек о нем ходить немало. Замечательный был человек! Бывало, устроит пьянку у себя дома. Все орут, конечно, музыка там всякая, стаканчики приятно звенят. [показать]Вдруг слышит - жена в дверь звонит. А он ей и кричит через весь это гвалт: "Уходи, жена, я хочу побыть в одиночестве!" 

И вот этому чудесному человеку я посвящу свой научный труд. [показать]

Я люблю этот город. Даже не знаю, как вот так вот написать, чтобы стало понятно – насколько. Ну представьте – как можно любить город до слез? Улыбатья его сырым улицам - до слез!  Снег глаза залепляет, ветер дует в спину так, можно упасть, сыро, промозгло… А я иду и чувствую, что нет ничего прекраснее этого странного, нелепого, безумного, многоликого города. И знаете – сердце сжимается.

Это удивительное чувство  - ведь город, он же не живой, наверное. А я люблю его как существо – живое.

Я помню, что всегда люди, приезжавшие из Питера, вызывали во мне какое-то трепетное чувство уважения и даже зависти – просто потому, что они из Питера. Если мужчина – из Питера, мне непременно нужно было его очаровать, непременно! Это было особенно почетно, и всегда мужчины из Питера мне представлялись совершенно особыми, самыми лучшими (теперь-то я знаю, что они просто ебнутые, и именно поэтому они мне так нравятся).

Теперь у меня чувство зависти и уважения возникает к тем, кто имел счастье здесь родиться и вырасти. Я даже испытываю комплекс провинциалки порой – представьте себе. В Москве такого не было никогда, даже наоборот – быть не из Москвы было как-то гордо. А здесь… хочется быть коренной. Меня утешает то, что этот город любит меня, я знаю. Я похожа на него, я ему подхожу. Он принял меня с первого вздоха – еще тогда, в 15 лет. Принял – и забрал, может быть, навсегда. Может быть, именно здесь моя цыганская душа успокоится, и от этой мысли даже немного страшно.

Питер, он знаете какой? Если вы ему не понравитесь, он вас не примет. Никогда. Вам здесь будет тотально не везти. Хоть убейтесь (и такой исход возможен). А меня он обнял. Одарил. Он сделал меня счастливой.

И кто бы знал, как мне не хочется три недели торчать в Москве! Иногда, бывает, я скучаю – или, скорее, ностальгирую (в основном, по первому и последнему году жизни в Москве), и с большим удовольствием увижу близких и дорогих сердцу людей, отсутствие которых рядом, конечно, не делает их менее близкими, но отсутствие их порой очень ощутимо . И тем не менее – я уже скучаю по Питеру, уже ощущаю, как тяжело мне будет в разлуке с ним. Любимый, жди меня, я скоро вернусь...)

[700x525]

Это то, что я вижу из окна своей любимой комнаты:

[448x299]

А это я - в своем любимом платье на своем любимом белом ковре:

[299x448]

В субботу ходила в театр - одна.

Театр не такой, какой вам, вероятно, представляется - большой, красивый, пышно разукрашенный нелепыми посетителями в жабо и сюртуках. А - еще буфет, да, точно, как же - театр, и без буфета!

А в этом театре нет ничего. Буфета нет. Посетителей этих ужасных нет. Он маленький, совсем маленький. Особняк - так называется. Я была там второй раз. И знаете, кажется, я на него подсела: потому что он вызывает странные эмоции, в повседневной жизни не возникающие. Причем, нельзя сказать, что эти эмоции - положительные. Вот как обычно человек выходит из театр: улыбается, обсуждает что-то, хвалит или ругается. А там все молча выходят. Ну потому что невозможно начать говорить, когда у теюя от увиденного дыхание перехватывает. И еще - чувство такое, будто ты подсмотрел. Чью-то жизнь, и из-за этого становится неловко как-то.

Первый раз я ходила на абсурдистскую пьесу  "Король умирает" - по Ионеско. Чуть не умерла от страха в один момент. Впечатлилась так, что грустила весь вечер потом. И немножко на следующий день. Да даже до сих пор грущу, пожалуй,хотя уже три недели прошло.

А в сб был запланирован массовый поход бунтующих алкоголиков. Но - не сложилось. И я пошла одна. Какое счастье, что я была одна! Надо мной можно было бы смеяться - такое у меня было жалостливое выражение лица.

Понимаете, там сюжета нет. Ну, почти нет. А я вышла - и как будто в меня что-то новое вложили, это очень ценное чувство. Я знаю, что я "до" и я "после" - это все-таки не одно и то же, хотя разницу никто не заметит, безусловно (я бы тоже не заметила, если б не была так самовлюблена).

Спектакль назывался "Фандо и лис".

У нас на работе случился Засор, посему вспомнила замечательную заметку

по сабжу:

Засор

Больше всего на свете (после Наводнения, конечно) петербуржцы боятся Засора.
Поэтому в каждой петербуржской квартире все сливные отверстия, ведущие в канализационные трубы, обязательно закрыты как минимум одним, а то и сразу тремя ситечками и решёточками. Когда в этих ситечках накапливается достаточно волос, высморканных из ноза козулей и прочей человеческой и нечеловеческой чешуи, петербуржцы любуются на них и радуются: вот как хорошо!, а ведь могло всё попасть в трубы и вызвать Засор.

Какой-нибудь глупый приезжий поначалу никак не может этого понять: бывают ведь разные устройства против Засора - вантуз, например, или жидкость может быть специальная. Но на него посмотрят с сожалением, как на всякого приезжего: разве же может какой-то там глупый резиновый вантуз спасти от Засора? Засор - это Засор.

Ведь при Засоре что происходит? Всех жителей временно выселяют из дома на два года (это так говорят, что на два, а на самом деле навсегда) куда-нибудь в актовый зал школы-интерната на улице Партизана Германа, Матроса Дыбенко или Солдата Корзуна. После этого дом разбирают, выламывают из него трубы и оставляют всё просто так валяться, пока куда-нибудь само не денется. Раньше такое могло долго валяться - даже деревья успевали на развалинах вырасти, а сейчас нет, сейчас времена другие: уже через два дня на месте бывшего дома появляется что-нибудь очень грозное с непрозрачными стёклами и электрическими воротами.

А жители всё живут в актовом зале, живут. Те, кто умеет, рожают детей, а остальные пишут каждый день коллективное письмо Губернатору. И Губернатор все эти письма читает и плачет, потому что она тоже мать и тоже женщина.
И у неё дома тоже в каждом сливном отверстии лежат на всякий случай по две решёточки.