А знаете ли вы,что сейчас у меня за окном большущая луна хлопает глазами и мешает писать.Вокруг нее слабое свечение,облака обходят ее стороной.А вы знаете,как эти самые облака быстро плывут,я не ожидала такой скорости,правда.А потом мы удивляемся ,почему же жизнь так быстро летит?А взгляните на небо,оно помудрее вас будет,на нем не просто так все двигается.(А луна перестала грустить и сейчас с любопытством смотрит мне в окно(наверное,на то,что я пишу).Вот представьте,живет небо сотню лет,другую,третью.Потом тысячу,другую,третью...И вот оно мудрое,много повидавшее,смотрит на все наши поступки,интересы,отношения с другими и думает  "О дурак...!Неужели не видит,как здесь все просто?Нет,нет,ты посмотри,что творит...!" Как часто незаметно то,что на поверхности,что легче,что нужнее,что правильней,мы же как существа,носящие гордый титул венца творения природы,любим копнуть поглубже,закопаться в себе,оправдать свои наиглупешие действия чем-то глобальным,в действительности ненужным.Это отнюдь не черта высокоразвитого интеллекта.(Теперь луна,устав висеть там,высоко(звезды-то не больно разговорчивые),спускается ко мне в комнату по лестнице из сосулек)Так странно,вы когда-нибудь испытывали физическую потребность прочитать книгу?Я ее сейчас испытываю,как ни глупо это звучит.Пальцам так и хочется пробежать по старым страницам,хочется почувствовать запах старой книги,ощутить,что у книги,помимо сюжета внутри,есть своя неповторимая история...Это так прекрасно.Любите старые книги!(Тем временм луна,услышав свист закипевшего чайника, смотрит на меня своими большими серебряными глазами.Мы сейчас пойдем пить чай.Надеюсь ей понравится цвет чая,потому что именно в нем она хороша,когда отражается)

                              А знаете ли вы,что я пила чай с луной?

[500x696]

Настроение сейчас - ААаааа,не могу терпеть...

Сегодня в одном тесте прочитала вопрос: "Вы любите ветер?",не задумываясь,ответила да,потому ,что ветер обожаю.Вывод:я безумно непостоянна,влюбчива,иными словами,ветрена.В принципе,с итогом теста я согласна.Сразу в голову пришел вопрос "а почему?".В данный момент жизни в голове у меня одна навязчивая идея,я хочу этого и все!,как маленький ребенок хочет новую игрушку или мороженое.Когда я это получу,я успокоюсь до момента,когда не найду новый объект своей животной страсти.Причем все это время обязательно есть человек,к которому у меня есть огромное чувство,он всегда для меня первый,единственный,но для как бы подпитки своей любви к нему,нужны другие увлечения,подогревающие интерес к жизни и заставляющие все равно возвращаться к нему-одному истинно любимому.Странно,но такова моя природа.Я определенно полигамна и моногамна в одно и то же время.Вот сейчас я сижу на стуле и просто не могу,меня распирает какая-то похоть(да,мне стыдно).Не надо мне романтики,сантиментов,мне надо просто получить то,чего я хочу.Вот такая я бессердечная и пошлая.
[500x634]

Хочу сказку,хочу в осенний лес,там есть  волшебный дом с большим камином,огромным количеством сундуков с вязанными чулками и чудесами,на стене - часы,которые не ходят сто лет,деревянный стол..Ах.как я хочу туда...Хочу  разговаривать с животными,хочу полетать(хоть немножечко),хочу на час стать русалкой,хочу узнать волшебные рецепты всех вариаций имбирного  печенья,хочу безразмерную чашку,в которой не будет кончаться горячий шоколад...Мммм,как хочется.Да,мне не в институт,а в детский сад надо.Вот так,уважаемые читатели,я с каждым днем превращаюсь во все более и более наивного человека.

Настроение сейчас - хочется показать язык кому-нибудь!

Вот сейчас сижу перед открытой терадью по ангийскому.надо написать рассказ.Опять,как всегда,Вениаминыч попросит какую-нибудь красиво-приторную историю о любви...Типа у меня это хорошо получается.

Ну не знаю....Но меня порядком уже подташнивает от моих "идеально заканчивающихся" рассказов.Хочется написать что-то сильное,стоящее чтения.Мыслей много,а "обрамить" не могу,кажется,что такое уже писали,это безвкусно,пошло,бездарно,наигранно....Если в очередной раз все закончится хорошо-все выкину,порву,сожгу)))Чувствую себя конвеерной,очередная девочка,пишущая ванильные истории о любви,Рождестве,добрых людях...Идея нужна,идея....В рассказе смысл должен быть,мысль мощная..!А у меня?Эх...иногда это расстраивает.Может напишу сейчас  что-нибудь хоть более ли менее сносное.

[320x157]

Итак.  Латинские буквы скачут и прыгают перед глазами. Начало не очень,как всегда "сладковато".После него,довольно много осложненных предложений - уточнения разные,распространения..За ними следует пока нечетко определившаяся сюжетная линия.Чувствуется немного агрессии(мое нынешнее состояние дает о себе знать).Что ж ,попробую продолжить)Может что-то ,в конце концов, дельное получится.                                                 пИс,любите друг друга.

Это цитата сообщения Sonty Оригинальное сообщение

Водим курсором по картине)))))))))



Красиво,Нью-Йорк...)

Настроение сейчас - Болею....

                                                                           ЭТО было нечто!!!!!

Дабы не заразить маленького племянника своего  соплями,кашлем,горлом больным и прочей мерзостью,вчера ночевала у не менее больной Ксении Батьковны.Была рада этому событию по двум причинам :

1) наболтаемся

2)нагуляемся(как ни странно,но на улице мне становится лучше:сопли перестают течь,глаза не слезятся,ухо РАСкладывает.

И вот мы пошли гулять...Я столько не ржала давно..На улице ветер пронизывает так,что сводит все,а нам все равно,мы бегаем,носимся,попеременно нас поднимают и грозятся опустить  в помойку...Нас подбрасывали в воздух раз 40))Чувствуешь себя маленьким ребенком,так приятно.Все места были обойдены,все  помойки облазаны (хи),когда Ваня предложил : "А пойдемте на крышу!".Ага ,конечно,если таакой ветер здесь,то что же на крыше?!В конце концов,жажда романтики оказалась сильнее желания быть в тепле и спрятаться от ветра.Пришли,жмем кнопку лифта - фигушки,не работает.Хорошо,куча "последних романтиков" полезла пешком на 9 этаж.Так как я была на каблуках,я очень смешно залазала в окошко метр на метр.))))Ну все-таки    добрались,уффф...)Я  открыла рот от изумления: весь наш город,как на ладони...Не такой уж он маленький.Каждый стал искать свой дом.Постояли минут двадцать потом стали слазить.Что я могу сказать?Это было гораздо сложнее (и смешнее),чем залезть.Благо Павлик вызвался меня снять.Потом  поши погулять еще,и еще,и еще....И так до полдвенадцатого..)Итого,вчера мы провели вместе 6 часов.По-любому,сбросила килограмма 3.Пришли домой,могли думать исключительно о сне.Ан нет,женская болтливость взяла верх)ЭТО БЫЛО ПРОСТО НЕЧТО!!!

Не знаю почему,но меня последнее время тошнит от чужого счастья.Не знаю,что и сделать с этим.Противно смотреть,все вокруг довольны своим мелким счастьишком,своими пошлыми интересами,удовотлеворены жизнью "наполовину",жизнью "лишь для себя".Как меня все это достало.Не могу,хоть и объявила войну депрессии,не помогает,не справляюсь.Жизнь с постоянным присутствием в ней частицы "не" надоела.Кто бы знал,как...Стандартный загон :я никому НЕ нужна.Вот и отлично.Пойду спать.Прснусь с красными глазами, угадайте от чего...

Вот сижу,знаимаюсь абсолютно бессмысленной работой : делаю конспект по геометрии! Люблю геометрию,из одного вытекает другое,вот бы так в жизни было,и данная схемы не давала бы сбоев) Все было бы просто и понятно,если любовь твоя взаимна,вы ни дня не можете прожить друг без друга-вы равны,как два треугольника,по каждому из трех признаков.Если же имеется друг,самый лучший,вы понимаете все с полуслова,но иногда,конечно ругаетесь -  вы подобны.Причем,если смотреть на треугольник с разных сторн,основанием может являться любой катет.Вот и вы,в зависимости от ситуации и обстоятельств,бываете опорой и поддержкой друг для друга,своеобразным "основанием".

Вот такая она простая,геометрия....

[699x467]Настроение сейчас - Задумчивое.

Ну вот начала учиться.Объявила войну плохому настроению и депрессии.Пока справляюсь.Ненавижу,когда игнорируют.Это очень и очень неприятно.Дружба иногда лучше романтических отношений.Любовь разрушает хорошую дружбу.Как он не понимает?Со мной ведь и вправду лучше дружить.Когда в меня влюбляются - наглею, практически издеваюсь.Сама понимаю,но пока поделать ничего не могу.Хочу такую же дружбу,как у ... и .... .Она такая ненаигранная,такая простая.Такая дружба лучше любви.

P.S. Хочу в эту картинку : поставлю стул и сяду...дня на 3... =)

Вот  и закончились зимние каникулы.Самые классные каникулы в мире,их у меня больше не будет,так жаль...В следующем году я буду в это время мучаться с сессией.А все-таки хорошие были каникулы,хочется сказать,подводя черту.Новый год отпраздновали отлично,нагулялась вдоволь,что ж,теперь самое время начинать что-то новое,несомненно лучшее.Надо браться за учебу,начинать ездить на курсы....Лишь бы хватило времени и нервов на все.Так важно все успевать.Я имею в виду прямой смысл слова "все".Когда успеваешь "все",не остается времени на то,чтобы хандрить,жалеть себя,убиваться по поводу и без.Этим странным "все" заполняется твоя жизнь,ты уже не можешь сбавить обороты,да это и не нужно.Но хорошо бы в этом "все" не потреряться,а то за делами,событиями забудешь,кто ты на самом деле есть.И еще никогда не надо переставать читать,но не журналы,а художественную литературу,она действительно делает нас прекраснее,мудрее,возвращает к жизни и поднимает куда-то высоко,когда и то и другое необходимо.

Завтра в школу...Обалдеть,это не со мной происходит.Казалось,школа так далеко,в двух неделях ходьбы от Нового года...А тут,здрасьте.!Эх,ну ладно,зато теперь веселей будет)

Теперь я опять ботан!

Знаете,сейчас же святки,решила погадать.У подруги есть книжка с пословицами и поговорками.Загадала вопрос,назвала ей страницу,строчку сверху....И так расстроилась : "нечего про то и говорить,чего в горшке не варить".Вот вам и правда жизни.Что сказать,как-то обидно.Разозлилась на книжку,хотя она ни в чем не виновата(по-моему,определенный признак еще не завершившегося детства:ты ругаешь предметы-посредники,котрые лишь выполняют определенные функции)

Сегодня,один человек сказал :"Нельзя забывать тех,кто сделал нам много хорошего.Мы не имеем на это права."Мы вообще,в жизни на многое просто не имеем права.Разве мы имеем право разочаровывать своих родителей?Разве мы имеем право брезгливо стряхивать с себя первый снег?Разве мы имеем право пройти мимо старухи с протянутой рукой в метро?Разве имеем мы право учить кого-то,как жить(чем я сейчас,в принципе, и занимаюсь)?

Но вот одно я знаю точно.Все книги сегодня против меня!На столе лежит томик Ахматовой.открываю наугад,пальцем нащупываю строчку...Судите сами...

                                                                       Чернеет дорога приморского сада,

                                                                       Желты и свежи фонари.

                                                                       Я очень спокойная.Только не надо

                                                                       Со мною о нем говорить.

                                                                       Ты милый и верный,мы будем

                                                                                                                     

Читать далее...

Слушать этот музыкальный файл

Настроение сейчас - Хочется плакать....

Я,он и "Девушка с флейтой"....Я,как глупая,расплакалась.Просто не могла держать себя в руках,плакала тихо,чтоб он не заметил.Нет,я не плакала,просто слезы были на глазах.
    Не очень хорошо себя почувствовала,закружилась голова.Пошла прилечь в комнату.Темно,хорошо...Зашел он,с гитарой в руках.Сел.Сначала просто перебирал по струнам,импровизируя и наигрывая что-то непонятное.Потом ни с того ни с сего начал играть "Девушку с флейтой".Господи,неужели такое бывает.Запел.На моем лице читалось лишь изумление и восторг.Слова в тот момент были ни к чему,хотя они бы и не выразили всего того,что я чувствовала.Вот,как всегда, так банально описываю...Жаль,не выразить словами все,что внутри,а так хотелось бы вам расссказать.

 

Настроение сейчас - В предвкушении....

Все больше убеждаюсь в правильности своей же формулы покорения меня:отличное чувство юмора + отличное чувство юмора.(ну внешность приятная тоже приветствуется)Все просто,зато безотказно.Познакомилась с еще одним парнем,который обладает врожденным,"необратимым" чувсвтвом юмора. "Час со мной,и вы живете вечно!",- сказал этот самый паренек.Что ж,он прав.Здорово сегодня погуляли,правда сначала некомфортно немного было,а потом все как рукой сняло.Жду  завтрашенго дня,надеюсь,все хорошо пройдет)))ПиС,любите друг друга.

P.S.Павлик форева!!!!!

[600x600]

" Ах,как красив проклятый...!"  Вот он, идеал....

Настроение сейчас - Ни следа улыбки на лице за последний час..

НЕ могу! Эта жалкая тварь гложит меня изнутри.Ненавижу это чувство:неудовлетворенность,разочарование,обида...Я довольно сильный(хоть и эмоциональный человек),но ревность меня однажды погубит. Нормальным людям покажетсмя,что повода нет,но мне...Отчего я так ревнива?Неужели во мне столько эгоизма?Ехала в автобусе думала обо всем,приходила к выводу,что повод наиглупейший,успокаивалась,несколько минут спустя опять это ощущение.Оно начинается где-то в животе и так неприятно покалывает.Ревность в противовес крикливой  влюбленности нашептывает что-то на ухо,заставляя всю желчь,которая до поры копится в тебе,выйти наружу.Если вовремя не остановить ревность,она поработит твой мозг,как это ни смнешно звучит.Мысли будут направлены исключительно на поиск новых поводов к ревности,они,разумеется,найдутся.Это,как замкнутый круг,выход из которого найти очень и очень тяжело.Боюсь,что склонность моя к беспричинной ревности меня в этот круг затащит.Ревность-отстой,а я просто дура.

 

Настроение сейчас - Поюююююю)!!!

На улице солнце,а я абсолютно не радуюсь ему...Для меня солнце-это что-то исключительно летнее,и уж,конечно,это никак не ассоциируется у меня с зимой.Вот сейчас оно противно светит мне прямо в глаза...Бррр.Сбивает мне биологические часы,начинает казаться,что весна скоро,а это не так.

Вчера поняла,как же сильно можно уставать от одних людей и скучать по другим...Хотя,есть люди,от которых просто невозможно устать,наверное,такие люди называются "твоими",с ними тебе тепло.Попробуйте с этим поспорить!Может это на каком-то химическом уровне происходит?Одного человека слушаешь,он говорит одно и то же каждый день,начинаешь из-за этого раздражаться.А может и причина вовсе не в этом человеке,а в тебе? Просто с этим человеком вы...ну как бы сказать(думаю по-английски): HE(SHE) DOESN'T SUIT YOU WELL.  
Звучит немного цинично и эгоистично,но это так.С этим человеком можно болтать,хорошо проводить время,но вот что у тебя на душе творится не расскажешь,просто не поймет : конечно,покачает головой,сделает страдальчески-сочувственное лицо и все...Через пять минут он забудет,о чем ты так страстно ему рассказывала...Вот это отличает друзей-настоящих,верных-от знакомых,приятелей.

Собственно,почему я такой заголовок для сообщения сделала,все ведь отлично...)

[378x480] Настроение сейчас - Хочу целоваться...

Сегодня Рождество!!!!Здорово так!С праздником всех!

Завтра моя подруженька любимая возвращается!Ураааа,гулять пойдем все вместе!!!Может еще и в кино потом съездим!

Вчера смотрела "Американский пирог-4".Там была одна просто потрясающая сцена,ради которой стоило смотреть весь фильм...Парень и девушка так целовались....Я замерла от изумления...Так целоваться захотелось,просто жуть.Вот был бы рядом со мной приятный молодой человек,набросилась бы...Со мной такое редко бывает,но точно не сдержалась бы.Кстати,поцелуи продлевают жизнь(этот способ продлевания жизни,на мой взгляд,самый приятный).Хочу целоваться....

[400x522] Настроение сейчас - Как смятая бумага

Я только сегодня задумалась,вот зачем людям вообще дневники?Одна моя знакомая рассказывала мне про ученых-англичан,которые,проведя опрос и порывштсь в статистике,пришли к выводу,что у людей,не ведущих личные дневники(разумеется не электронные,как этот,а настоящие),все в порядке с личной жизнью,работой, и ,вообще,они нормальные,у них практически не бывает нервных срывов.Вот не могу с этим согласиться.Несомненно,люди ,ведущие личные дневники,более эмоциональные,несдержанные и т.д..Но лично я не представляю,как можно дить без личного дневника?Как можно не писать письма?Как  можно не писать вообще?Контакт с бумагой для меня-это неотъемлемая часть моей жизни,бумага-вещь благодарная.Она все терпит,весь наш бред.Хотя может,англичане и правы...Люди(по крайней мере, я) пишут,переживая заново все то,о чем они пишут:будь то хорошее или плохое...И ,конечно,у таких людей больше нервных срывов,депрессий ...Но лучше ли,не имея дневника,быть толстокожим,бездумным дядей со всеми своими проблемами и переживаниями где-то далеко в себе?

Письма-величайшее изобретение человечества.Мне так жалко,что сегодня все настоящие письма заменились электронными,смс и другими.Как же прекрасно ПИСАТЬ письма,да,да,именно писать.Письмо-это то,чего ждут,то, о чем потом вспоминают,то,с чего все начинается...Кака часто нам просто лень сесть и написать письмо другу издалека!Потом еще сходить отправить и ждать...Мы в наш бешено несущийся век привыкли получать все с молниеносной скоростью,а здесь надо ждать.Ведь письмо не так ценно,когда ты получаешь его сразу.Ожидание так сладко томит душу...Письмо - это еще и нечто интимное,то,что не каждому покажешь,от всех стараешься прятать.Мы ведь злимся,когда читают наши письма.Я - безумно!Это,как часть тебя и того человека,который тебе написал,это что-то уже только ваше.    А электронные письма...Хм,что ж тоже ведь письмами называются...Но по ним нельзя ,например,сказать: "Узнаю его почерк...".

Не знаю почему,последнее время,жутко начинаю разочаровываться в себе.Отчего-то кажется,что у меня все наполовину.Вот и понимай,как хочешь...

Настроение сейчас - KFTYB &T*TFGFVUFT!

Вот сейчас накатала огромнейший пост,посвященный моим вчерашним впечатлениям,потом куда-то нажала,и ничего не сохранилось!Попробую повторить.
Вчерашний день был слишклм богат на эмоции,после я была настолько опустошена,что даже ничего написать не могла(да и сказать впрочем тоже)Сильные чувства существуют, и доказательство этому два человека,но ,если о существовании подобного рода чувств в одном из них я знала,то о том,что такое же может испытывать и воторой я даже не догадывалась!Первый - совершенно потрясающий человек,отзывчивый,добрый,мягкий,но любовь к девушке одной у него просто фантастичекая,феноменальная и ,конечно,безответная!Второй,хм...Я думала,что читаю  его,как открытую книгу,ан нет..Я думала,что ему в жизни нужны только секс и деньги,ан нет...Я думала,что он холодный,бесчувственный циник,ан нет...ОН ВЛЮБИЛСЯ!!!!Это невероятно!Он скоро уезжает (живет он далеко),а "та,которая его задела" остается в России,точнее она тут живет!Вот так,приколитесь?!