Мы с ним-- как два ювелира, держим в руках драгоценные души-камни друг друга.Казалось бы, на первый взгляд, всё, что мы можем ожидать-- это обычной огранки алмазы, всё как у других...Но..Лёгкий поворот, случайное касание тёплых бережных пальцев-- и мы видим новую, ослепительно блеснувшую в свете грань..Затаив дыхание, мы следим за этим калейдоскопом..Кажется, что грани никогда не кончатся..(но это утверждение обманчиво)  Причудливые, перетекающие друг в друга, искрящиеся на бережно отшлифованных изломах..Где-то скол, да.. где-то-- тёмное пятно.Всё-таки мы люди..А где-то--- ослепительно искрится, мерцает огонёк..плавится под тоненькой гранью, вот-вот, кажется, вырвется наружу..Вот-вот камень засияет, как волшебное сердце Данко..

 Мы во многом думаем одинаково..Даже подарили  подарки друг другу с одинаковым смыслом-- "помни обо мне..я о тебе забочусь.. хочу тебя согреть.."

И уже не важен наш возраст, жена, болезнь, окружающие люди, страсть мужчины к женщине и наоборот... всё это растворяется , плавится потихоньку в волшебном свете, куда-то исчезает, уходит за горизонт..Остаются глаза, сияющие, манящие..Вглядывающиеся с неослабевающим вниманием друг в друга, очень бережно заглядывающие на дно души..Очень бережно, чтобы не замутить её зеркало печалью, сожалением, обидой..

Даже не верится, что кто-то может играть на струнах моей души..До них докоснуться, не порвав, не сыграв ни одной фальшивой ноты..Нежно их перебирать, подбирая нужные  ноты..Заставить её петь..Слушать её тихую мелодию..Это похоже на сказку..Даже я до сих пор не слышала этой мелодии, хотя , казалось бы-- струны моей души!Они звучали иногда крикливо и фальшиво.. нервно обрывались, а иногда просто рыдали...Плакали от одиночества..обиды..непонимания..Я только сейчас нахожу её, эту правильную, чудесную мелодию в себе, а значит- в мире.

А я ещё сомневалась..Правильно ли моё чувство, тот ли это человек, которого любить не стыдно перед самой собой прежде всего..Возможно, когда-то он был другим, да, но люди меняются.Что я его недостойна, это фаакт .Но тут решать уже ему.

    Похоже, до него наконец-таки начала доходить ситуация (слоупок!).У меня сейчас отлив (к счастью), а его, похоже, накрыло основательно.(и ему хуже, чем мне..я-то глупая, молодая..). Хуже всего то, что, похоже, он решил (так думать легче.не вообразить же, что эта соплячка могла привлечь его чем-то ещё?), что я ему нравлюсь исключительно внешне (стройная, тонкая талия итд)..попутно начались проблемы с женой..(что следовало ожидать..только я этому вовсе не рада..во мне абсолютно нет духа соперничества..уж лучше бы пусть он любил свою жену (она этого вполне заслуживает), а я как-нибудь перебъюсь..). Когда же он поймёт, что любит не моё тело, а меня , меня как человека???? за мой ум, понимание, характер, талант, что-то ещё?Нет, если ему нравится только моё тело, я прощу ему это.. в конце концов, я никому не нравлюсь, так что и это праздник для меня.И это хлеб...Но мне больно думать, что он вешает свою куртку на спинку моего стула только потому, что его привлекает моя фигура..мне хотелось бы думать, что он обо мне заботится..А, ладно..

   Вся соль в том, что ему кого-то нужно будет ненавидеть за это чувство (похоть это или любовь, без разницы). Вопрос-- кого?Себя-- нет, себя мы обычно любим.Это слишком мучительно.(хотя следуя логике всё это происходит у него в мозгу, а не где-то ещё)..Жену?-- нет, жена- это святое.И она тут вообще ни при чём.Всё же было хорошо до нашей встречи (точнее, он просто не замечал, как всё плохо.ну или обычно.сравнивать было не с чем). Обстоятельства?Ну, их ненавидеть-- это неконкретно.Что у нас остаётся?Опа!Осталась я..Я не из его семьи.Человек посторонний, молодой, живущий, как он считает, неплохо.И я уже чувствую, как его любовь, забота  превращается в ненависть..понемногу..Что ж, я привыкла.Многие ненавидят меня просто за то, что я есть (к примеру, бывшая жена моего папаши). Очень многие.Хотя я никому ничего плохого не сделала..Ладно, я приму и это.Раз меня ненавидят-- значит, заслужила.Главное-- чтобы он не ненавидел себя.Вот это очень важно.А я кто?Я никто..

----ская, уж коли такая петрушка пошла, ты должна в первую очередь не о вас думать.Что скажет его семья, твоя семья?Кто от этого станет счастливей?Может быть, ты?неетЧто-что?Почему судьба подкидывает тебе такие встречи?Сколько раз говорить тебе, может, на лбу было бы проще вытатуировать, да ведь ты не так часто в зеркало смотришься--- ТЫ НИКОГДА НЕ БУДЕШЬ СЧАСТЛИВОЙ!!!! Поняла наконец?Как бы ты этого ни хотела, ни-ког-да! Вообще, довольствуйся тем, что имеешь.Живи сегодняшним днём-- завтра всё может быть гораздо хуже.А он?Что он?Каждый должен справляться со своей жизнью самостоятельно.Его дочь-- твоя ровесница, может, постарше.Его жена-- красавица.А что он ворчит на неё-- так, пустяки.Ты нужна ему как пятая нога телеге.Правда.А если и нужна-- то только позабавиться, поднять своё ЭГО.Свой статус.Не такой он уж добренький и пушистенький как ты себе надумала.А если и добр к тебе-- исключительно из-за гормонов.И вообще, живи по заповедям.Не греши.Твои родители вон сколько нагрешили..Дальше некуда.Поняла?Не суйся в пекло.Да, знаю, тебе просто необходимо, чтобы хоть кто-то любил тебя..Баловал.Не ругался.Глядел влюблёнными глазами, и за это ты многое простишь тому человеку.Но приди в себя!Одумайся!Вернись в прежнее русло!Ты для него-- не более чем глупый сексуальный объект.Это хорошо, если он человек честный и боязливый, и не будет лезть под юбку.Вообще лучше думать, что мужики-- бабники и скоты.Но ты же думаешь: "он не такой он другой"  дурочка.А если он влюбится по-настоящему?Нужна ему на склоне лет такая трагедия??Думаю, что нет.Ты вот тоже частенько думаешь: "Ой, как некстати..Мы два идиота.." Вот-вот..Два идиота.И снятся вам теперь всякая бяка, и ссоритесь вы каждый со своей семьёй.Ну, хорошо это?Плохо!Очень плохо!Легче, лучше будет забыть обо всём, что было, и плыть каждый по своему течению.Не ввязывайся в это.Не иди по стопам матери.Вечной любви не бывает.Проходит всё.И вы оба прекрасно это знаете.

      Между нами слишком много препятствий.Нас разделяет время (29 лет), моя семья,  твоя жена ,  болезнь..Мы как будто вышли из поездов на полустанке, и встретились случайно взглядами на перроне..поговорили по душам..Ненадолго..Слишком ненадолго..Уже пора отправляться  нашим  поездам, каждый из которых повезет нас в другую сторону.И мы больше никогда не встретимся друг с другом.Чтобы быть вместе, нам не хватило бы жизни..Но у нас есть всего лишь несколько дней.Давай же в эти дни радоваться и радовать друг друга, как бы тяжело нам ни приходилось.Стиснув зубы, нам остаётся терпеть и не показывать блеск счастливых глаз.Не привыкать, не растворяться друг в друге.Держать дистанцию.Всеми силами цепляться за реальность..За окружающий нас мир.

Я думала до этого дня, что ты сильный.Очень.Но сегодня я увидела твою слабость.Страх в твоих глазах.Жена..Ты говоришь о ней без душевной теплоты.Без нежных ноток в голосе.Я всё понимаю-- время рушит самую сильную любовь..Но, прошу, будь с нею счастлив, прошу тебя.Будь нежен.Если ты не будешь.. если ты не любишь её.. если ты её боишься..как боятся дети свою строгую мать, то я.. Я перестану тебя уважать, в тебя верить.А мне это так необходимо! Верить хоть кому-то.

    О чём ты говоришь?Я не понимаю.Какой Иллюстратор??Какая, к чертям,  Синема 3Д, когда у меня наконец-то, впервые за 22 года личная жизнь начала налаживаться?Вот ты мне что-то показываешь на компьютере, а я могу глядеть только на тебя и слушать твой голос, упуская смысл фраз...Когда я есть пить спать не могу, когда моя первая мысль после пробуждения и последняя перед сном о тебе???Когда я постоянно ржу посреди ночи как душевнобольная???Когда я похудела на 3 кило и это не предел??Когда мне впервые хочется заботиться о ком-то??Когда я должна каждый день лицемерить перед ними, скрывая радость в глазах???Друг мой, прости.. мне, правда, очень стыдно, что я так плохо учусь.. : (((   Понять и простить..      -___-

Ты знаешь, такое случается:

Я тебя ненавижу искренне.

Шаг, другой- и мы распрощаемся

С чувствами; рифмами; мыслями.

Если не хочешь продолжать, то лучше не начинать.

Золотые слова.

Моя жизнь- моя жизнь.

Всё это не имеет никакого значения.Все эти гормоны.Имеет значение только реальность.

Я не хочу ничего менять в себе.. и в окружающих.Я ничего не хочу.Пусть всё останется как есть.Я забуду.Я всё забуду.Сложней забыть запах его одеколона, но я забуду и это. Легко и просто-- как перезагрузка.Нажал кнопочку- и всё.Нет этих чувств.Пустота и лёгкость.

Пусть.. думай с высоты своих лет, что я-- глупая девчонка.Что я ничего не знаю.Так мне легче.Так легче тебе.Не бросайся в омут головой, как бы тяжело тебе не было..любовь -- не спасение, что бы ты не думал.Да, ты забываешь свои проблемы.. ты всё можешь забыть.Но расплата??

Мне больно видеть, мне тяжело видеть, как ты, в стремлении украдкой коснуться моего колена своим переступаешь через свою гордость, через понятия о честности и бесчестье..Лишь бы урвать этот, на самом деле ничего не стоящий миг эйфории.Как любовь тебя мучит..или мучит желание??.Уж лучше делай это открыто с моего одобрения, от меня же не убудет?Но тогда все эти касания утратят свою прелесть..Любовь меняет тебя.Меня.Я думала, делает лучше.. я ошибалась.Делает не лучше, а хуже.Больней.Вскрывает старые, уже полузабытые нарывы, вскрывает без обезболивающего.Напоминает о том, о чём я всеми силами стараюсь забыть.

Дуня-Дуняша, ленточка в косе.. Кто не любит Дуню?Дуню любят все..Только не совсем так, как она этого хочет..Совсем не так..

 

 

    Ты, кажется, забыла кое-что..То, что ты никогда не будешь счастливой...Ваши улыбки, робкие взгляды..сон был недолгим и слишком скоро закончился.Окружающий мир, точнее, она, вернули тебя в реальность..Ты была так счастлива всё это время..Но ты не сможешь быть счастливой..И дело не в нём, да, не в твоём избраннике, а в ней..В том человеке, который носил тебя 9 месяцев под сердцем.Ты-- её единоличная собственность.Это даже хуже, чем рабство.Ей плевать на тебя, на твои чувства.Она не воспринимает тебя, как человека.Даже как ребёнка не воспринимает.Ты будешь всю свою жизнь  жить так, как она этого хочет.Ты будешь есть то, что хочет она.Ты будешь одевать то, что нравится ей и ходить, делать то, что хочет она.Она думает за тебя, не ты.Твой талант-- всего лишь жалкая попытка прорваться через этот железный занавес.Ты отгораживаешься от этого рабства, уходя туда, где она тебя не достанет-- в Интернет, в творчество, в книги..Отец, бабушка-- им всё равно.Они притворяются, что ничего не видят.Они слабы.Каждый трепещет за собственную шкуру.Она и им диктует свои условия.Им всё равно..И ты прогибаешься, да, позорно прогибаешься, заискиваешь, лжёшь, прячешь свои чувства, чтобы она не узнала..Узнает- и их не станет, как не станет вытоптанных цветов.Всё очень легко и просто.Твоя любовь-- самое тяжёлое преступление, самая твоя большая попытка изменить всё, изменить свою жизнь..твоё самое большое преступление-- как так? раб вышел из-под контроля?!!Наказание будет соответствовать проступку.Твоя любовь превратится блажь, в глупое, нелепое  чувство ребёнка, который ничего не понимает и не может отвечать за свои чувства и действия.Он-- в похотливого, грязного старика, о, как она ясно докажет это всем окружающим!И как тебе будет больно, мой дорогой человек..Если ты любишь меня по-настоящему.Нет, не люби меня, нет..У каждого свой путь.Я.. наверно, я заслуживаю то, что имею.Я слаба.Мне приходила мысль не раз уйти из дому, но куда я пойду?Я прикована к этому месту.Я, как птица в давно закрытой клетке.Мне уже с цыплячьего возраста грамотно подрезали крылья.Мне не взлететь..Не потому ли я ничего не хочу, ни на что не надеюсь, не строю планов на будущее?А ведь мне всего 22 года..Рядом с тобой мне впервые что-то захотелось..Рядом с тобой я впервые почувствовала себя свободной..Захотелось, чтобы ты полюбил меня..Понял, как мне тяжело, хоть я и улыбаюсь..Захотелось о тебе заботиться..Видеть твою улыбку..Нет, это слишком больно..Я вытираю слёзы.Больно писать всё это.Она скоро растопчет цветы..Вырвет их с корнем, и всё снова станет по-прежнему..

Ну что, радуйся, заработала ты сегодня 30 пощёчин, да. Виртуальных, а, честно говоря, стоило бы реальных.Очень стоило!Ты что, с катушек съехала???Так любишь драмы?Чувствуешь себя в них как рыба в воде, да?Тебе в жизни драмы не хватает?Всё у тебя в шоколаде?Всё слишком хорошо и гладко, живёшь на всём готовеньком!Зачем ну зачем зачем ... Разве ты не можешь понять, как он себя чувствует, если что-то к тебе чувствует???Он Мужчина, не сопливая глупая баба, как ты!У тебя один аргумент--- "мне приятно!Приятно, когда он улыбается, приятно, когда его колено касается моего.." А слабо подумать головой????Ты лучше меня знаешь, какой ты "подарочек" со своим отвратным характером.Со своим не идеальным в твои-то годы здоровьем.С твоими далеко не идеальными родичами.Потом- ну что в тебе сможет ему долго нравиться? Восхищение глупостью и молодостью пройдёт, и он будет глядеть на тебя совсем другими глазами.Ты этого добиваешься?К чему эти причёски, браслеты, заискивающие кивки и собачьи взгляды?Будь как все.Не надо, не давай волю своим отнимающим разум чувствам..Не давай волю своему желанию о нём заботиться..Пусть эти чувства-- лучшее, что есть в тебе, пусть от этого весь окружающий тебя мир становится лучше, затопчи их.Это всего лишь крохотные химические соединения, и всё.Больше ничего.Зачем каждый раз, засыпая и просыпаясь, ты думаешь о нём?Думай о чём-нибудь другом.Вот он сказал, что не мог уснуть.А почему?Если ты тому причиной, ты заслужила ещё пару-тройку увесистых пощёчин, честное слово.Не давать спать такому хорошему человеку..Он явно не заслуживает  чувства к такой глупой соплюшке, как ты...Ему должна нравиться красивая, умная, взрослая женщина с размером груди не меньше 3-х.Ты используешь свой талант, чтобы найти дорогу в его сердце-- это низко, это паршиво..и недостойно.Талант был дан тебе совсем для других целей.Талант не принадлежит тебе-- он принадлежит миру.Ты думаешь только о том, что он оделся в цвет твоих глаз..Но это же может ничего не значить! И сама хочешь одеть синий..Нет, лучше бы он влюбился в ту женщину (кажется, жена?) , которая постоянно пишет ему в скайп (Привет!)..А ты..Ты- молодая, быстро бы успокоилась..Ну или пострадала бы и перестала.Но да, пожалуй, одна из больших ценностей в этом мире-- взаимное чувство..и ты даже не мечтала, что тебе когда-нибудь перепадёт кусочек счастья..

Он слишком добр к тебе--- в этом вся проблема.

От вас мне  ничего не надо..

Вот только проводил бы взглядом

По коридору до прихожей,

Но так, чтоб мурашки по коже..

    Дура идиотка дура идиотка дура идиотка Гадала я на розе бордовой.. ну что, что, плюнет.. Логически.Всё логически.Через дня два-три после нашей встречи я начинаю по нему скучать-- не хочу ни есть, ни спать, ничего не хочу, всё время думаю о нём..Представляю, что мы обнимаемся, и мне становится легче.Но так дело не пойдёт.Теперь буду представлять, что он своим бархатным голосом нежно мне говорит: "Ты что, себя в зеркале не видела, дура?Идиотка!Да как ты..ничтожество(его тихий смех), даже подумать могла, что мне нравишься?  и уничижительно глядит на меня своими удивительными глазами..Ещё можно представить, как он даёт мне пощёчину, или толкает локтём в бок.(хотя это совсем не в его характере) Тоже действенное средство..Просто важно направить фантазию в нужное русло.Также надо прекращать тянуть к нему свои лапы, пытаясь хоть чуть-чуть коснуться (по себе знаю, как это неприятно--- мужчины на работе иногда руки тискают).  И да, я как раз видела себя в зеркале.Надо прекращать пялиться в зеркала..а то депрессия уже на подходе..Ну что сказать?Со свиным рылом в калашный ряд-- как раз мой вариант, но фэйсконтроль не пропустит..(он как раз очень красив)..

И вообще, сначала дочь моей учительницы, потом сестра одноклассника--- молодые, здоровые, неглупые, обеспеченные люди сходят с ума..Симптоматика схожая-- апатия, нежелание ничего делать (внезапно перестают посещать ВУЗ, работу), никаких планов на будущее.Хуже того, в неявно выраженной форме встречается очень часто-- оглянитесь вокруг..Один годами работает в Евросети на должности продавца, а дальше-- армия, другая-- в солярии.И это люди с высшим образованием!Хуже всего, у себя нахожу те же симптомы.Безразличие.Желание ничего не делать, не трудиться.Мне ничего не нужно, ничего не хочется...Желание плыть по течению.Я не знаю, насколько  виновата ли в этом система, общественный строй, которому люди, личности не нужны, и родители..Над этим надо подумать.Ясно одно- они все-- из благополучных семей с волевыми родителями.Ранее были пай-девочками и мальчиками, а потом вдруг..

Я думала, отцветшие цветы любви в душе не исчезают бесследно-- у нас ещё остаётся память, мы ещё помним их аромат..Оказывается, это не так.Они исчезают.Сегодня я с ним попрощалась.С этим мальчиком, который всё никак не вырастет в мужчину..С его родинками на затылке, там, где вьются кудряшки непокорных волос.С его бровями вразлёт цвета спелой пшеницы.С его умилительной щёлочкой между передними зубами.С его привычкой прикрывать во время смеха рот кулаком.С его немного неуклюжими шутками.Теперь это всё уже не кажется мне значимым.Неужели всё это время я была слепа?Неужели всё повторится?

Настроение сейчас - ловлю волну из Космоса..

Ты, жизнь в руках свою держа, идёшь по лезвию ножа...

  Вообще, у меня складывается такое впечатление о сложившейся ситуации:

Вселенная:  Итак, *****ская, мы обработали ваш запрос, состоящий не менее чем из 600 пунктов, как-то: чтобы был умнее и начитанней меня, тонкой душевной организации , близок к искусству,  материальное положение не важно(лишь бы ему было где жить), желательно одной культуры и языка, характер весёлый, чувство юмора, итд...Мы усердно искали человека, который подходил бы под все ваши пожелания.Найдя, мы с не меньшем  усердием организовывали вашу встречу (подготовка заняла несколько лет), и, наконец, нам удалось столкнуть вас нос к носу на длительный срок.Радуйтесь! Надо сказать, найти такого человека было нелёгкой задачей...(В отличие от Маши из соседнего подъезда, которая сейчас радостно пьёт горилку вместе с соседом Мишей..Мы подобрали ей пару за три минуты, далеко ходить не пришлось.Под нашим внушением и утренним похмельем  он позвонил ей в квартиру и спросил, не одолжит ли она бутылочку?И понеслось..)А  вот с вами что дальше-- решать не моя забота.Сами как-нибудь, не маленькие.Будьте счастливы, дети мои..  *signal is lost*

  Остальное, видимо, с точки зрения Вселенной, малозначительно: разница в возрасте (ну, в общем-то, правильно, и 100 лет с её точки зрения вообще не срок.), наличие жены у этого человека (ну браки же заключаются на небесах, да? а что вы там у себя глупые людишки творите даже разбираться не хочется, одна бумажная волокита сегодня свадьба завтра развод девичья фамилия тапки по почте), и то, что этот человек серьёзно болен (ну я вас столкнула дальше уже разбирайтесь там сами..кто болен а кто здоров..вообще, ваше здоровье-- не моя забота.И вообще, какой мёд без ложки дёгтя??Таких требований не было в wish-листе с вашей подписью, так что отстаньте!)

Ну, насчёт того, что там не было этих требований, она права..Я как-то не подумала.Точнее сказать, я думала не так..

Настроение сейчас - какое тут может быть настроение..

   Ну вот и узнала я сегодня... Чтож, скажу вам по секрету, что , по сравнению с тем, что я подумала сначала, жить стало легче.Но не намного.При таком заболевании продолжительность жизни-- 10-15 лет.И да, нельзя, совершенно нельзя целоваться, даже есть из одной тарелки, пить из одной кружки  нельзя..Хорошо хоть обниматься можно...Держать за руку...А как узнала? Он сказал мне сам.. нет, не словами.Но бывает, что наше подсознание говорит за нас.Видимо, его подсознание хотело рассказать мне..Иногда у меня мурашки по спине от того, как мы понимаем друг друга без слов...В офисе все всё, конечно, знают, на то они и в офисе.Мне всё стало понятно..Угораздило же мне предложить ему шоколад!!!!(это сейчас я порылась в ВИКИ).А вот это вообще lol, на НГ мои планируют ему алкоголь преподнести...*развожу руками в недоумении*  нет, я ничего им не скажу... его диагноз их не касается.Просто нужно, нужно аккуратно дать ему понять, что Я ЗНАЮ.я знаю.всё хорошо.я знаю.Моё отношение к нему не изменится.Что я могу ещё добавить??Мне очень жаль.Этот мир.. из-за его болезни мы глядим на него по-разному.Теперь я стала его лучше понимать.И я стала лучше понимать этот мир.Драмы.. драмы случаются прямо под нашим носом.Просто каждый реагирует на свой приговор по-разному.Этого человека можно и нужно  уважать.За его отношение к этому миру.Он не озлобился.Наоборот.. он стал более открыт этому миру.А вот что делать мне.. вопрос .Если.. если его будет тянуть ко мне, это будет ещё более мучительным..Желание прикоснуться.. и невозможность..Небеса, молю ещё раз, чтобы он ни капельки не симпатизировал мне...Он.. он не должен страдать, разрываясь.Ему и так достаточно страданий..Я понимаю.Я понимаю.Не желая того, события приняли совсем неожиданный поворот (впрочем, этого следовало ожидать..) Но что делать мне?Утешает одно-- у меня есть достаточно времени, чтобы это обдумать.Хотя вряд ли моё решение изменится--оставить  пока всё как есть, и мне это нравится.Эгоистично, да.Но никто же не может сказать 100% что он влюбится?Или что я ему симпатична?Я не могу судить со своей колокольни.Мне просто на удивление спокойно и хорошо просто с ним рядом (ну вы же знаете, какая я истеричная и дёрганная).Это очень странное ощущение, поверьте мне (к тому же он сам, казалось бы, своей жестикуляцией и эмоциональностью не может внушать спокойствие кому бы то ни было)...

Вот интересно, что будет, если встретятся первая и последняя любовь?Нет, я всё-таки эгоистка..Впервые мне показалось, что я нравлюсь тому человеку, который нравится мне.Впервые..И это восхитительное чувство эйфории-- тебе он нравится ещё и потому, что ты нравишься ему..Нет, я должна, я обязана молиться, просить небеса о том, чтобы я ему ни капельки, ни чуточки не нравилась..Так будет лучше.Ведь если, если я ему понравлюсь, то.. он будет проклинать все зеркала и тот день, в который меня встретил.. я же готова благословлять этот день.Если.. если я ему понравлюсь, то он уже не сможет любить жену.. ведь невозможно любить обеих? Он.. когда он осознает это, ему будет больно.И, даже , допустим, всё хорошо-- но каково это, знать, что через пять, ну, скажем, десять лет кто-то другой будет сжимать твою девушку в своих объятьях?Знать, что ты не можешь дать девушке то, что она хочет (возможно)--- здорового, молодого мужчину, способного создать семью, и жить вместе долго и счастливо.Это.. эта любовь.. это же будет похоже на последние глотки воздуха утопающего.И этот взгляд..взгляд загнанного волка.. взгляд человека, попавшего в ловушку--- и не уйти, и не сбежать.Нет, я не хочу.. не хочу, чтобы ему было больно.Но потребность нравиться-- это у нас, женщин, в крови..Что делать?Кто виноват, ясно-- мы сами, обстоятельства..Что делать?Я думала, я никому же 22 года не нравилась, так будет и впредь..Я уже как-то сжилась с этой мыслью-- тем ярче было открытие, что кто-то способен, что кто-то хочет ко мне прикоснуться, что кого-то тянет ко мне (не важно почему).Я..я забылась.. Позволила событиям выйти из-под контроля.Позволила чудесным химическим соединениям взять власть над разумом.Разрешила..Позволила..     Прошу, не ненавидь меня!Я.. мне и так доставалось..возможно, я жестока.Но каждый хочет урвать кусочек пусть эфемерного счастья.И то, что мы встретились-- я не вижу здесь ошибки судьбы.Мне просто очень хорошо с тобой рядом.Хорошо говорить, хорошо молчать..Прости меня.Мне.. честно, ничего не надо.Я ни на что не надеюсь.Просто.. если можно, коснуться твоей тёплой ладони..Обнять тебя..Этого было бы для меня больше, чем достаточно.Я бы долго-долго хранила эти воспоминания.Нет, к твоей жене я совсем не ревную.Это- жизнь, данность.Как можно ревновать к жизни?Я знаю, она в сотни, нет, в тысячи раз лучше меня.К таким не ревнуют.

Мне кажется, мы- родственные души..

Скажи, ведь твой покой я не нарушу?

скоро собрание ОК... ах **, я любила тебя.. твои пластинки слушала я и в каждой находила себя..зачем остановил ты меня?

Винтаж---Ева.

Новых близких встреч робкие шаги.. сделай что-нибудь, от меня беги!

не влюбляйся

не люби

не испытывай симпатии

прошу умоляю

не давай мне надежду

я не хочу надеяться..

Настроение сейчас - осень

Очередной аноним в чате сказал, что сложившаяся ситуация похожа на паршивый, пошлый роман, один из тех, которые продают в ларьке у метро за шестьдесят рублей.Это.. да, он совершенно прав.От себя могу только добавить, что вся моя жизнь похожа на пошлый роман.Так, спросите вы, чего переживать-то?Казалось, я должна была уже ко всему привыкнуть..Ну да..Это так.Но мне-то от этого не легче.В который раз мою чистую, белую и пушистую, бездумно радующуюся жизни, дорожащую каждым мигом любовь, которую я люблю, которой дорожу, которая не сделала ничего плохого кроме того, что появилась на свет, сажают в грязную, тесную, вонючую яму.И говорят--- сиди тут, тебе тут самое место.А ей хочется хотя бы лучик солнца увидеть в этой яме...И это повторяется.Повторяется.Я не говорю уже о том, чтобы испытать взаимное чувство-- нет, дайте ей глоток свежего воздуха, дайте, дайте лучик солнца, не глядите на неё с укором или презрением..Не пинайте её ногами.Но нет-- в лучшем случае на неё, скулящую жалобно в яме, не обращают никакого внимания.В худшем-- бросают камни.Люди..

  Ладно.Я должна ко всему привыкнуть.Это мой крест.Я же это знаю--- я заслужила.Грехи отцов..Я не имею право жаловаться.По крайней мере, она родилась.Она существует.А вот как существует--- я не должна думать об этом.Прости, милашка.В который раз я, проходя мимо, затыкаю уши, зажмуриваю глаза и кусаю губы, чтобы не кричать.От жалости к тебе.

Когда ты освободилась от чувства, которое держало тебя на протяжении 4-х(!) лет!!Когда тебе абсолютно пофиг, когда глядишь-- и думаешь--а что я  в нём и в ней  нашла??И вообще, все сильные чувства приугасли.Эти люди больше не окружены в моих глазах сиянием.Я вижу все их недостатки, всё то, что раньше приукрашивала.Они больше мне не интересны.Я больше не считаю их замечательными.А ведь когда-то я так боялась произвести плохое впечатление, сделать что-то не так...Тряслась от страха перед встречей с ними.А сейчас всё так обыденно..Но мне не жаль.Это давно было пора прекращать.Спасибо, спасибо тебе и низкий поклон, моя новая любовь.Я так мечтала освободиться-- и вот я, наконец, свободна..Я-СВОБОДНА!!!даже не верится, но это так.я должна тебе больше, чем ты думаешь.Низкий поклон.Люблю.Целую.Ты , сам того не понимая, сделал для меня то, что я сама не смогла бы сделать.Спасибо.

--Ну, мать моя, как вырвалась ты из института, пригладила пёрышки, так понесло тебя в совсем другую сторону..Розги на тебя хорошей нет!Ну-ка, ну-ка, повтори,кто тебе нравится?

--Он.. Он хороший он особенный.Мне рядом с ним легко и спокойно.

---Таак.Давай сначала уточним, какие у тебя планы?Хочешь стать любовницей, продолжить, так сказать, семейную традицию?Стать женой?

---Неет НЕТ и нет, у меня нет таких планов..

--Моли небеса , ДУРРРА, чтобы он в тебя не влюбился!!Моли небеса..

--Но почему..Я вижу, как он страдает, мне кажется, так ему будет легче..Любовь-- это ведь приятно?

--Ну ты и дурра..А ведь подумай, много радости ему принесёт, когда поймёт, что втюрился в такую глупую соплюшку как ты?И сможете ли вы быть вместе? ААА, то-то и оно..Каким местом думаешь?Мозги совсем съел голубой экран?

--Но..Но он такой умный!Например, он понимает все мои намёки на классические произведения!(сверстники больше половины точно не поймут) И ещё, ему нравится то, что мне нравится.

--Дурра..Допустим, тебе нравятся азалии.Так многим нравятся азалии. другое дело, что вы не встречались.К тому же, не всё тебе и нравится.Вспомни, ты хохотала до слёз, включив его любимые композиции.

--Даа..Но я подумала, что , наверно, у него такие же чувства. когда он слушает попсу..Это было так смешно..А рок, на самом деле, может быть и лирическим и нежным, ну надо же..

---А ещё твои закидоны!Передавая флешку, он пожал тебе пальцы!Тебе понравилось.И ты побежала галопом в анонимных чатах интересоваться, что это значит, не признак ли симпатии!В АНОНИМНЫХ ЧАТАХ!!!У мужчин!Нет, это анекдот какой-то!

--Ну что?Мне показалось, мужчины лучше знают..

--Ты дуР_Р_Ра!!!!А что ты делаешь сейчас!Готовишь ему подарок на НГ!Ну не уютненько ли!Совсем с катушек съехала!

---Ну.. это .это просто подарок..

---Если это "просто подарок", то  я-- просто вермишель!Делаешь тайком, тебе будет неприятно, если родные узнают.Объездила и опписала всю Москву в поисках составляющих.

--Ну да..

---Ты тешишь своё эго?Тебе приятно в кои-то веки, после того, как все тебя послали, тешиться мыслью, что ты имеешь над мужчиной власть?Приятно ей, видите ли..Крысе тоже приятно, когда в центр удовольствия вживляют электроды и пускают ток.У тебя просто в крови плавают маленькие химические соединения, пойми это!Заставь свой мозг прекратить это!!!!

---Н-но я не хочу..не могу..И я не тешу своё эго!Я.. я пользуюсь этой властью, только чтобы он улыбался мне в ответ..

---Я молчу о том ,  о чём ты думаешь ночью, извращенка!!!!

---Но.. это просто розовые девичьи мечты..Ничего такого!

--ДЕВИЧЬИ МЕЧТЫ????Ты совсем с дуба рухнула.Ты.. ты.. у меня нет слов.Если это девичьи мечты, то все наивные девушки-  *******!!!!!Вообще, не ожидала такого от тебя.Ты, как он правильно заметил, слишком правильная.Но в душе-то, я знала, ты бунтарь.Вспомни-ка свою прежнюю любовь.Тьфу, даже вымолвить противно..А сколько стихов ты ему посвятила!!(тому парню)

---Да.Я понимаю, что не права в обоих случаях..Но мне хочется..Хочется, чтобы он снова коснулся моей руки.Хочется, чтобы поглядел в глаза снова.

--Не буди в мужчине и во мне зверя.Если он и западёт, то только потому, что ему нравится молодое тело.А вот тебя точно назовут психбольной. Уже сейчас, видела же, как на вас все косятся!Любительница эпатажа хренова.

---Мне .. мне всё равно.Я не делаю ничего плохого!.И я же его не соблазняю!Я же не прихожу в мини юбке и декольте!Я  даже не крашу губы!

---Не всё равно МНЕ!!!А мини-юбки тут не при чём, не переводи тему.У него красивая, замечательная жена, взрослый ребёнок.Не своди человека с пути истинного.Не дури ему голову.Поменьше улыбок и энтузиазма.Поменьше счастливых собачьих глаз.Побольше реализма.Поменьше красивых жестов, распущенных волос.Ты ПОНЯЛА МЕНЯ, дУ_Р-рА????

---я..ДА, я всё понимаю..но.. ладно, я поняла.Ты как всегда права.Я..я попробую.

Настроение сейчас - пИчаль..

Жили-были девочка Маша и мальчик Миша. Были они влюблены друг в друга и оба, как дураки, страдали от любви, хотя можно было легко решить проблему, разок перепихнувшись.Нет, они и вправду дураки.