Блин..Чувствую себя как женщина, которую бросили.От него сегодня снова пахло новым одеколоном, но еле уловимо, не так забористо как позавчера, и мне это понравилось.Ещё почему-то мне показалось, что он плакал..А может, не выспался..Ясно одно-- сегодня (ну или вчера вечером) у него с женой был ХХХ.Недаром она так довольно писала ему в чат.А он.. с хмурым видом отправлял сердечко..Если он её любит, почему бы не улыбнуться в такой момент?Почему вообще глядит так печально?Обычно мужчины после этого веселеют и добреют, разве нет?И если был ХХХ, почему у него нету засосов на шее???

  Почему в твоих глазах стынет холод?Почему ты так холоден ко мне, хотя недавно был так нежен?Ты больше меня не любишь?Я уже тебе не интересна?  Или никогда не любил вообще?Неужели я не так умна, красива, добра, талантлива, чтобы в меня влюбиться?Или ладно, хотя бы чувствовать вожделение, совсем не любовь.. Нет, я не претендую Боже упаси на место жены, на свидания или ещё что-то..Я не претендую на сильное чувство..Хотя бы капельку..чуточку..Но дать мне понять, что я небезразлична..Хотя бы словечком.Хотя бы так.Хотя зачем оно тебе надо?Травить себе душу?Любой человек откажется в наших обстоятельствах.Ладно, бросай меня.Я тебе не нужна.Смогу ли я простить это?Смогу, наверно..Смогу без тебя.. только будет так печально, так серо, так скучно...Не ты первый, не ты последний.Почему-то когда я начинаю идти к людям, люди начинают отходить всё дальше...

Есть в аниме  Код Гиасс такая девушка-- СиСи.У неё был особый дар-- она могла заставить любого человека полюбить себя.Полюбить до самоотречения.А всё почему? Потому что её когда-то никто не любил.Иногда мне кажется, что я-- как эта СиСи.Иногда так хочется ласки, заботы..Искренней улыбки...Просто потому, что ты такая есть..Я из кожи вон лезу, выёживаюсь, чтобы человек меня полюбил..А зачем?Какая выгода?Зачем нужен мне 51 летний, женатый, язычник, серьёзно больной??казалось бы..Но мне так этого хочется..Сначала брат, сестра, теперь вот он-- очередная "жертва".Я делаю для него красивые подарки, я для него рисую цветы, я стараюсь красиво одеваться, красиво говорить, поддакивать..улыбаться.Утешать, если надо.Выслушивать.Ловить взгляд.Поддерживать во всём.Хвалить.И причём, это всё искренне, от души.Я действительно им восхищаюсь.

 Я много чего знаю и помню.. Я знаю, что сестра любит креветки, а варёную кожицу курицы не может терпеть.Я помню, что заказал себе брат, когда мы 5 лет назад пошли в ресторан, помню что он коллекционирует бутылки из-под кока-колы.Я много чего помню, что стоило бы забыть..Ничего не значащие факты, детали..Но я не могу и не хочу!Я люблю этих людей, и возможно, когда-нибудь эти факты пригодятся мне,  помогут им понять, что я не забыла..что я помню их вкусы и привычки..что я их люблю.Это всё равно что вещественные доказательства.

  И вот теперь он-- в их числе.В числе людей, от которых я добиваюсь любви.Добиваюсь взаимности.Впрочем, он попал в их число где-то после нашей второй-третьей встречи.Он отличается от брата с сестрой только тем, что старше их.Больше ничем.Я уже воспринимаю его как часть себя, своей семьи.Я дорожу им.Он мне нужен.Разве это плохо?И сестра с братом мне нужны не ради каких-то целей (починки компьютера или денег), а просто нужны.Я не могу сказать зачем.Но мне нужно, чтобы они меня любили, раз уж я их так сильно люблю.

Воть.. сегодня он просто почти прямым текстом спросил моё отношение к неравным бракам, где мужчина на 20 лет минимум старше.А может и на 30-40. А я что?А что я? Я к этому нормально отношусь.В конце концов, чья-то личная жизнь-- не наше дело.И тем более жизнь олигархов (деньги решают всё.. за сытную обеспеченную жизнь себе и детям на 70 кв. метрах некоторые Родину продадут). Но вот насчёт брака с ним.. это другой разговор.Это вообще абзац кромешный, друзья мои.Ну ладно я его интересую как женщина, допустим, радую своей покорностью (лепи что хочешь)  и свежим взглядом на ситуацию, имею схожий взгляд на мир (оба- люди творческие) плюс у мужика не было нормального кхм.. давно с женой плюс ему хочется детей (а с женой сами понимаете... она же ровесница). Ну что с того? Ах да, забыла самое главное, самый главный козырь--- он верит в языческих богов и энергетические потоки, а если боги и потоки привели меня к нему а его ко мне значит на то воля небес и быть мне в его постели..Пока он подготавливает так сказать меня к этому и сам подготавливается.Думает.Соображает.Взвешивает За и Против.Плюсы иметь молодую любовницу.Возможные потери.Моё отношение к некоторым вещам (а я , друзья мои, поддакиваю..да я даже морской свинке буду поддакивать.Мне не сложно, честно.)Ахаха) я здорово уела его вопросом, было ли многоженство на языческой Руси.Как говорится, если очень хочется, то можно, и здоровый левак укрепляет брак..

А вот где расчёт, прикидки своей выгоды, прикидки плюсов и минусов, какая там любовь?Знаешь, Серж, есть дороги, которые никуда не ведут, либо ведут в тупик.Мне лестно, что ты воображаешь нашу совместную жизнь, что так хорошо ко мне относишься (пусть даже и с задним умыслом). Но я как-нибудь смогу без тебя.Честно.И дело тут совсем не в возрасте..Наоборот, ты выглядишь гораздо лучше и красивей благородной красотой, чем на фото 10-20 летней давности (ты был таким НЯШкой!!!))) Дело в твоих взглядах и принципах.

Вот очень жаль, что присутствуют только эгоистично-потребительские цели.Какая на хрен любофф??? Я уже готова поверить, что стану его невольницей в уже построенном деревянном  домике..Буду мыть посуду, рожать детей и улыбаться.А он будет ходить и всем хвастаться.И его жена будет приходить и нянчиться с детьми. Всё что хочешь, всё что хочешь милый мой..--- как поётся в одной песенке.

Серж, пойми, невозможно прожить 2 и больше жизней.Иметь 2 и больше семьи. Это очень, очень сложно.Очень больно.Очень мучительно всем, абсолютно всем.Это нелегко.Конечно, когда большая часть жизни позади, хочется счастья, чтобы кто-то пригрел и успокоил, но...

Мы же ещё поборемся?Да?Надеюсь...

   В пятницу, одевшись в чёрное, буду выискивать парниш.Хоть повеселюсь я вместе с ними.

Я наконец-то поняла, в чём моя проблема.Со сверстниками мне неинтересно, да они и не привлекают меня внешне (мне нужно, чтобы влюбиться, почувствовать уважение, интерес и доверие к человеку.Внешностью я могу просто восхищаться без каких-либо последствий.А за что я могу уважать 22-летнего балбеса??) а вот люди старше, да, они умнее и интереснее.У них правильные жизненные ценности.Но на меня, к сожалению, смотрят только как на балбеску. (ну типо думают-- молодая-- мальчики, танцы, ветер в голове и все дела.) К тому же, если балбесы меняют девушек как перчатки, то эти давно и крепко женаты и с детьми.Вот.Так что я остаюсь в неком вакууме.Увы пИчаль..Так что, ждать до 30-ти?Не могу же я себе приклеить новое лицо..И как ни крути, детское всё же остаётся-- порывистые улыбки, наивность, доверчивость.

  А, пусть идёт всё на ФИГ.если за 22 года и 11 месяцев (это же куча времени!) я не смогла найти себе пару, хоть разочек сходить на свидание, хоть в щёчку поцеловаться, никто не говорил мне слов симпатии или любви, никто не дарил цветы, я не говорю уже о том, чтобы залезть под юбку, надо делать оргвыводы.Сомнительно, что судьба бережёт меня для кого-то очень неординарного, который, может, ещё и не родился.Очень сомнительно.Нет, моё будущее мне яснопонятно-- жить с родителями, а после--- жить одной.Может, если повезёт, родить для себя ребёнка, благо доноров великое множество, были бы деньги, и не надо ни с кем спать...Эх.. малоприятная перспективка, но и это лучше, чем ничего.

  А, ладно.Стоит ли переживать об этом? 22 года ты провела в одиночестве.Стоит ли что-то менять?Вряд ли кто-то тебя полюбит.В лучшем случае от тебя нужен будет только СЕКС и ничего кроме.В худшем-- поклонник будет ныть и позовёт замуж.Ты готова? Готова к борщам, свекрови, детям? Nein! ну вот и все дела.

Я вижу..Я вижу тот жадный взгляд, которым он ощупывает мою фигуру.Я вижу, что он не в состоянии глядеть мне в глаза ...он боится.Сегодня, когда мне надо было уйти, в его глазах мелькнуло сожаление..растерянность и сожаление.

  Скажите мне, как?Он, безусловно, очень талантлив, мы, безусловно, в чём-то похожи, но....Как я могу любить мужчину, который даже со своей женой не может справиться?(не говоря уж обо мне). Который не может наладить свою личную жизнь?(уже давно) Который пустил всё на самотёк и здесь и там, в своей семье,и здесь, проявляя удивительное равнодушие к нашим занятиям?Который даже ругать меня не может (а меня нужно не то что ругать, бить тапком надо, только тогда я смогу учиться!).Который верит в каких-то языческих богов?В какой-то экзистенциализм, в энергетические потоки?Не знаю, что у него в голове.Почему его ко мне тянет? Мне  сразу вспоминается Марк Волохов из "Обрыва".Как он сказал насчёт Верочки--" Это яблоко высоко висит, хорошо,красиво, ну так нужно его украсть!" Украсть, чтобы что-то доказать СЕБЕ.Даже не другим.Который настолько слаб, что готов верить в вещие сны, приметы, лечебную силу йоги, путь дао, далай-ламам и проч.И в итоге втюриться в соплюшку, как я.Дойти до такого!Докатиться!Несомненно, считая, что наша встреча- перст судьбы, я здесь не случайно и проч...Как??Как сильный мужчина, первооткрыватель земель, добытчик  мог до такого докатиться?(я же вижу его другую сторону, которую он смог сохранить...)Оправдываться перед женой, что мало денег.Чувствовать свою вину.Бояться и сердиться на жену.( бояться не тайфуна, не волка, не простуды, а--ЖЕНУ!самого близкого человека, которого выбрал он сам.никто же его к ней не привязывал!)

Даже обезъяну можно выдрессировать.Муж -- глава семьи.Он должен заниматься женой.Устранением её недостатков, развитием достоинств. А не наоборот.Не махать рукой в её сторону, что не перевоспитаешь.Не делать скучное лицо и проводить дни и ночи за тем, что гораздо интереснее--- работой.Это всё изменимо.Люди с течением времени меняются.

Ну вот скажи, как я могу тебя любить и уважать??Я не терплю слабости в мужчине.Одно дело-- уважение, партнёрство, лидерство.Другое-- угождение и заискивание, холопство.

Друг мой, тебе нужно что-то делать со своей жизнью.Пытаться как-то всё изменить.Или и дальше влачить это жалкое ярмо семейного существования.Придатка волевой женщины.И жить в нелюбви(надеюсь, что не во взаимной.)У меня лично нет желания участвовать в вашей семейной жизни.Абсолютно.

Ну вот тянет тебя, тянет только к тем людям, с которыми ты не можешь быть вместе никогда.Это, ясен пень, защитная реакция твоего организма+ толика садомазохизма.Тебе слишком хорошо и так, в своей семье с мамой и бабушкой.Тебе не нужна другая, своя семья, муж.Явись прекрасный прЫнц, который богатый красивый обеспеченный, нрав твоим родителям-- ты побежишь от него со скоростью сверхзвука. А вот человек женатый, намного старше, или сопливый одноклассник, которому ты на фиг не нужна-- ПОЖАЛУЙСТА! И будешь любить и страдать много лет.Делая для них всё, что в твоих силах.Плача в подушку.А вот признайся кто в любви-- сразу дашь задний ход.Ну да, дети пока тебе не нужны, замужество-- тоже, а так если поглядеть-- одни проблемы.Встречаться, целоваться, таиться от жены, спать где-то в гостиницах..чувствовать себя виноватой перед добрыми родителями..фуууу...на фиг это надо.Как говорится, потери больше выгод.

 Подумай, а ведь кто-то видит в тебе просто идеальную девушку...Ну не глупо ли?Так запудрить мозги -- это ты умеешь.

 На самом деле ты же ничего не хочешь.Хочешь только пощекотать нервы и повысить самооценку.И больше ничего.Тебя устраивает безделье, работа за 4 тыс рублей в месяц, отсутствие личной жизни, полное повиновение членам твоей семьи.И они от тебя ничего не хотят.И ты от них ничего не хочешь.Замечательно! Вон, у 50-летнего человека куча планов на будущее.А у тебя-- нуль.Тебе должно быть стыдно.Детей не хочешь, мужа не хочешь, научиться готовить не хочешь, работать не хочешь, карьеру не хочешь, учиться не хочешь, ничего ты не хочешь.Ты даже развлекаться не хочешь.Всё делаешь через "не хочу.. не могу"..Всё тебе как-то безразлично..По фигу.Абсолютно всё.Стыдись, амёбообразное!

Он поменял одеколон (а вот прежний мне нрав больше!но и этот не плох). Почистил серёжки-- теперь они блестят. Разобрался наконец с бровями. Одел прикольную рубашку, не вырви-глаз-оранжевую водолазку, не что-то ужасное мутно-болотистого цвета, не что-то 10-лентней давности с потёртостями, а красивую, в меру яркую.(в 1 раз надел что-то стоящее!!! уиии!!!)И, надо сказать, стал выглядеть куда как лучше.Теперь бы ещё джинсы красивые.. а не походные штаны (хотя они неплохи, просто мы не в походе..а нож можно носить в чехле на поясе), и будет просто ах! Куда исчезла безнадёжность во взгляде?Когда ему звонит жена, он по-прежнему хмурится. Вот это мне не нравится.Хотя, если она уже достала звонками...И пусть он прекратит называть меня "девочка", тем более, когда сердится!Какая я ему девочка! Лучше звать "девочка моя" и нежным голосом...

 Любовь опускается на дно.Я очень боюсь, что она там так и останется, растворившись.Раньше она плавала на поверхности, переливаясь, раньше я сидела как на иголках.Теперь -- привыкание, привычка, стабильность.Нет такой тяги, такого сожаления.Это лучше.Но уже её почти не ощущаешь.Она уже почти сроднилась с тобой.Она- это ты.Это плохо.А, впрочем, посмотрим.

Все говорят-- вы выпиты до дна.

Меня пугает ваша глубина...

Ну вот так, говоришь, плачешься в жилетку-- хорошо относится, как к другу.Как к дочке.Как к хорошему человеку.Во первых, и это уже много.Но, Н-ская, почему же тогда он стремится придвинуться ближе, ещё ближе???Ты вот когда со своей любимой подружкой сидите рядом, ты разве почти глаза в глаза ей смотришь?см где-то 30... Нет, тебе будет неудобно, ты отодвинешься.А почему тогда тебе приятно, когда он ближе, ещё ближе?Зачем ты строишь из себя глупую девочку-припевочку, глядишь телячьими глупыми глазами----мол, да ладно, мы друзья, придвигайтесь ближе, можете обнять ла ла ла мне пофиг.. какая хорошая у вас жена ла ла ла вы мне как хороший  друг ла ла ла... смотри, он ведь это про тебя и подумает!Что ты глупа как пробка и как пробка же наивна.Это в глазах мужчины не есть плюс.

И вот ещё--- я тут подумала между собой , и вот тебе вердикт: его шансы влюбиться в тебя выше твоих в него на порядок. Вспомни-ка  Золя "Исповедь Клода".В кого там Клод влюбился??Было у той женщины обаяние, красота?Ум, моральные ценности?Знания , умения, талант?Да.. пИчаль..так что не важен мужчине багаж знаний, опыт прожитых лет, видение эпохи,  не важно всё остальное.Главное- доброта и улыбка.

И вот ещё-- если ты, как утверждаешь, "влюблена", почему не чувствуешь ревности, когда он говорит с женой? Почему ты не готова разорвать её на мелкие клочки? Почему думаешь-- красивая, взрослая женщина?Потому ли, что жена его для тебя--- часть его? неотъемлемая?А как можно ревновать одну часть целого к другой? Эгегей, он с ней спит, на минутку задумайся! Только не говори, что у тебя такая платоническая любовь и тебе всё равно с кем он спит и можно даже у тебя на глазах..Или ты так уверена, что его сердце у тебя в руках, что тебе всё равно, с кем он спит и как часто?Или всё из-за того, что ты не видела эту женщину в реальности?Не видела , как они целуются итд? Или потому, что ты вообще дура и не понимаешь, что такое СЕКС( в твои годы это простительно) или наоборот понимаешь, что он очень, очень мало значит и важнее единение душ? Или он тебе вообще на фиг не нужен, и всё вышеперечисленное-- попытки твоего глупого ЭГО себе же понравиться?Ой ой ой Н-ская, 1 раз в жизни ты запуталась в своих чувствах.Не знаешь ничего.Не уверена ни в чём.А, с другой стороны, такая проблема раньше у тебя и не возникала.Все через это проходят.

Нет, я всё понимаю.У меня тоже есть своя гордость.Не бойся.Слёз, пошлых любовных записок "вообрази я здесь одна никто меня не понимает рассудок мой изнемогает итд...", резанья вен и проч. --- этого не будет.Не будем ломать комедию.Уж лучше трагедию.Мы всё-таки взрослые люди.Давай так-- ты делаешь мне шаг навстречу-- я делаю к тебе шаг.Не бегу, не вешаюсь на шею.Как говорится, не хочешь-- не надо.Чисто деловые отношения и проч. Буду держать хорошую мину при плохой игре.Я попытаюсь.Я даже уверена, что смогу.Буду делать вид, что мне всё безразлично. Нет, мне от тебя нужна самая малость-- чтобы чуть подольше побыть рядом. Понаблюдать за тобой. Как ты чуть  хмуришь брови, если недоволен.Как на щеках появляются ямочки, когда улыбаешься. Как чуть полуприкрываешь глаза веками, когда спокоен и со всем согласен-- о, это мне нравится особенно.Как чуть раздуваются твои изящные ноздри, когда ты в гневе, а челюсти сжимаются, и в этот момент мне немного не по себе..Откуда у тебя эти точно выверенные, ненадуманные жесты рук?  Эта быстрая жестикуляция?Столько энергии в каждом взмахе?Никогда не видела, чтобы так объяснялись с помощью жестов. Как ты можешь быть совершенно спокоен, спустя миг всплеск эмоций, и снова-- непоколебимое спокойствие?..Совершенно потрясающая ЦНС.

Я теперь даже не хочу рассказывать о себе, выворачивать душу наизнанку, чтобы ты понял какая я замечательная, несчастная итд..Зачем? Чтобы пожалел? Так я жалости не стою.И зачем тебе от меня негативные эмоции? Безопасней, лучше просто понаблюдать со стороны.Побыть рядом чуть подольше.Больше, честно, ничего не надо.Я сделаю так, как ты хочешь.Буду отзеркаливать твоё настроение и твоё отношение ко мне.Хочешь-- буду даже не другом, не случайной знакомой, не коллегой по работе, просто-- никем.Забуду всё, о чём ты рассказывал.Нет, ты мне ничем не обязан.Не надо думать так.Я вязала шарф, и делала для тебя всё остальное просто как хорошему человеку и в благодарность.Услуга за услугу.Честно.Не чтобы втереться в доверие, покрасоваться.Я просто хотела тебя радовать.К тому же, шарф-- такой пустяк.Сделала и забыла.И мне всё равно, что сегодня ты его не надел.Можешь даже выкинуть.И этот грифель для ручки.. ну да, я соврала, каюсь..Поехала и купила..Так стоил набор всего ничего..Зато ты так обрадовался )))Это того стоило)

Надо признать, заварил эту кашу всё-таки ты.Кто глядел на меня секунд по 6-7? Кто назвал меня "Девочка моя" (назови ещё хотя бы разочек)..Кто касался колена? Кто пожал нежно мне руку и улыбался? Может , для тебя это всё пустяки.Может, ты так общаешься со всеми и каждой улыбаешься.Но я обрыла весь инет, и там чётко прописаны знаки симпатии мужчин.Ну я, дура, и поверила.Особенно легко верится в то, во что хочешь верить.

Ой..(OOPS) кажись он догадался (и полгода не прошло, живём, товарисчи!!!!) только вот вопрос-- он догадался о своих или о моих чувствах??ыыыыыыыыы хотя это не смешно совсем

окстись!!!

   Вообще я вечно влипаю в дурацкие ситуации. То внезапно появляется папаша, которого не видела 8 лет, то моя бабушка (мать отца),  то внезапно новоприобретённые родственнички и тётушки с его стороны + БЫВШАЯ ЖЕНА!!! , то брат и сестра по отцу только , которых 18 лет в глаза не видела, причём брат  оказывается геем, а сестра-- лесбиянкой, то я внезапно узнаю что у матери был брат и был фиктивный брак ради прописки, то я 5 лет люблю своего одноклассника который любви не стоит и не помнит моё имя , то ещё какая-нить фигня происходит, то я влюбляюсь в мужчину на 30 лет старше..

В общем, дурацкие ситуации--- мой конёк!.................. подытожили

Как считаешь, он поймёт?? Прослушав твои любимые композиции, он поймёт, что у тебя на душе?Что глубоко внутри?И что муж, дети, борщ (если завести их всех) --- они ничего не изменят?Что это-- данность.Что даже если я улыбаюсь и смеюсь, но в то же время  в душе , то  громче, то тише, клавиши наигрывают  грустные мелодии и надрывно плачут скрипки..Он должен понять.Он не может не понять.

Женщина- тоже человек, как бы глупо с домостроевских позиций это ни звучало.Но я не буду биться за это звание.Зачем?Кому что доказывать?И разве то, что поют скрипки-- уже не говорит о том, что я -- человек?Не аппарат для готовки, рождения и ухода за детьми и исполнения всяческих постельных  желаний мужчины.

               Пока я не в его власти.Пока я не его женщина.Я--- ничья, а значит-- своя.Значит,у  меня есть своё мнение.Я могу даже спорить с ним.И пока я не его, он будет к нему прислушиваться.Слушать меня.Интересоваться мной.Проявлять внимание...И разве единственный аргумент меня переспорить, если другие не катят--- затащить в постель?Неужели всё так просто...

Ну да, в язычестве многоженство-- самое то.С ЕГО точки зрения всё ОК. Вот опять он конфликтует с культурой, а значит, с общественным мнением."В чужой монастырь.."Зачем собирать все шишки? Не легче ли успокоиться и веровать где-нибудь в углу?В одиночестве?

Да не такой он человек..Знаете, главное в секте, как ни крути--- лидер.Вот он вытягивает всю секту.Своей сумасшедшей убеждённостью и огнём в голубых глазах.

А я что? Я-- осторожная мямля, подлиза.У меня нет своего мнения, когда я рядом с таким человеком.Я боюсь спорить.Я боюсь возражать.Это всё равно что спорить напротив асфальтового катка.К тому же на такие темы..Что есть и у меня, и у него-- всего лишь убеждение, кто бы что ни говорил и на какие источники бы ни ссылался.

Вот скажите, сильная вера-- признак силы или слабости??? Мне так кажется, что скорее слабости.Он слаб уже тем, что сильно верит во что-то.Он одинок уже в своей вере.И даже я, я не на его стороне.Да, я улыбаюсь, да, гляжу в глаза.. но это всё из-за моей паршивой бесхребетной натуры.Чтобы понравиться.Чтобы не огорчать.Я делаю вид, да в тот миг мне может и интересно.. но стоит уйти из его поля зрения---- бац! понимаешь, что всё это с твоей точки зрения гроша выеденного не стоит.

  Рядом с ним быть сложно, да.Сложно соответствовать.И ещё,  мы- на разных сторонах баррикад.Сможет ли он полюбить человека, который не принимает его точки зрения?Просто потому, что не хочет?Без аргументов, доказательств, углублённого изучения? Боюсь, ответ-- нет.Он слишком любит себя.Смогу ли я полюбить? Боюсь, ответ такой же.

Случайностей не бывает.. тадам.. высшие силы свели нас.. тадам.. И ЧТО ТЕПЕРЬ??? Зачем он говорит всё это?? делает ли он это только ради того, чтобы меня завлечь? делает ли он это ради только себя-- выговориться? или он учит меня уму-разуму?  чувствует он ко мне что-нибудь?                    я не знаю.

я ничего не знаю.порой мне кажется, я перестаю понимать происходящее.по сравнению с ним, мой темперамент--- просто бесхребетная рыба.я чувствую его власть.но власть не над моими мыслями.даже не знаю, над чем власть...

Сбежать хочешь, не бороться???Ну-ну, беги, беги куда подальше, амёбообразное.

Подумай, хорошенько подумай--поднимаясь всё выше к свету, не затаптываешь ли ты его одновременно всё глубже в грязь?Ты ведёшь его с собой за руку или идёшь по нему ногами?Задумайся.

    В офисе его не любят.Обижают.Странно, я думала, что мне будет радостно это видеть (ну, раз все вокруг бяки, то автоматически я на этом фоне сияю как звезда), но нет, мне за него больно и обидно.Помимо того, что я очень понимаю его чувства, так как в школе я тоже была изгоем, но я, может, и заслуживала как-то это --- в конце концов, они были все мои ровесники.Но он, человек взрослый, хороший, с хорошим воспитанием, он и пальца не стоит этой офисной шушеры.Так и хочется сказать-- ННН, сегодня, объединившись,  они жестоко шутят над вами, завтра будут делать мелкие гадости, а послезавтра будут так же радостно бить ногами.Со времён начальной школы ничего не изменилось в их скудных умишках, а жаль.

  Он.. он человек гордый.Я вижу, как он пытается держаться, и чего ему это стоит.Надо признать, я не облегчаю, а лишь усугубляю ситуацию, являясь для этой шушеры раздражителем, и привлекаю лишнее внимание к его персоне.Но что делать мне??Я даже не могу сказать ему эту фразу вслух.Даже не могу ободряюще коснуться руки.Могу только стараться радовать и радовать его.

Эх, вот она, жизнь..Сегодня ты наверху, а завтра молодые и борзые уже плюют тебе в лицо только за то, что ты не такой, как все.Кстати, то, что они плюют в лицо независимо от возраста---- слабое утешение.Возраст ваш тут ни при чём.Хотя да, они ненавидят старших.Это-- ещё одно последствие их пагубного воспитания и эгоизма, отсутствия рефлексии.

Надо признать, не подлежит сомнениям, что после его появления твоя жизнь стала намного лучше. Появилось ощущение счастья, нужности кому-то.Интереса. Все вокруг такие скучные.. а вот он..Ты иногда просто готова ходить на голове от счастья, от ваших совместных воспоминаний.Это наполняет душу теплом.Явился он в момент твоей очередной затяжной депрессии и прогрессирующего одиночества.Человек деятельный, человек способный, человек волевой (в отличие от тебя размазни). Человек с обширным багажом знаний и умений.Человек, с которым вы в чём-то похожи.Который не пытается тебя исправить. Не ругает.Не тыкает носом в твои недостатки и грехи.Принимает такой, какая есть.Нет, не отрицаю, возможно это всё лишь действие гормонов. Но тогда я не хочу, чтобы оно закончилось.Мне хорошо.Мне просто хорошо с ним рядом.

     Ты что, совсем глупая? Разве ты не видишь, что, давая узнать себя поближе, раскрывая свой внутренний мир тем самым забираешь у человека всё самое дорогое, все привязанности, всё, всё, оставляя только себя взамен (а это вообще не очень хорошая замена)?Разве ты не видишь, что после тебя все женщины покажутся ему пресными? Разве ты не видишь, что он явно  влюблён (некоторые считают что любовь мужчины-- служение некому придуманному им же самим идеалу)---  не реагирует на твоё хамство в лицо, лентяйничанье, откровенное  враньё, глупые подколы.. даже не знает, как на это реагировать. Розги тебе хорошей, мда.. И вот пожалуйста, нашла решение, которое устроит всех, всех вокруг--- мы будем друзьями. (походы в гости, звонки итд..) Ну ладно. А ты думаешь, он сумеет удержаться?Ты думаешь, ему нужен такой "друг"??? Уже сейчас он думает об "этом" , те ты его привлекаешь физически. Положим, это не показатель, гордиться тут нечем, и лучше бы привлекала не физически, а как хороший умный человек, но ты привлекаешь!!! И что с этим делать??У него каждую секунду есть выбор--- делать честные вещи (те не думать о тебе как о партнёрше, не касаться колена, не делать пошлых намёков, не сканировать грудь)   и делать нечестные, переступая через свои ценности, понятия о добре и зле (в самом деле, он бы же не хотел, чтобы кто-то так же поступал с его дочерью!). И этот человек из-за тебя идёт по плохому пути!Выбирает второе, а не первое!!Ты-то птица вольная, не скована обязательствами перед супругом, обществом.Ветер гуляет в голове, мда. Но это не оправдание! Ты же видишь, он привыкает к тебе потихоньку, подпускает ближе, ближе..Как в душу, так и к телу.Ты же видишь, он держится.Надо отдать ему должное-- держится из последних сил хорошо.Но подумай, как он страдает!Ты-то, ветер в голове, занялась творчеством, сублимация-- и всё ок.А он?

И ты дура ещё дразнишь его.Сетчатая кофточка (для кого ты её купила??для себя что ли?), распущенные волосы, улыбки.А когда он пытается на что-то намекнуть--- непонимающий взгляд, дескать, я дура такая и вообще слово "эрекция" слышу в первый раз, наверно, что-то иностранное...

С тебя можно угорать очень долго, мда.

Друг познаётся в беде, любовь познаётся в разлуке.

Ну вот всё, решено (мама я гей..). Если не получится, переквалифицируюсь в другую ориентацию. А что?Если я мужикам не нравлюсь, может, понравлюсь хоть женщинам??Вот сижу гляжу всякие клипы--полуобнажённые  мужики никак не заводят, а вот Анна Плетнёва хороша, да. Красивая. И груди, и ноги, и филейная часть...глаза, губы..эх.. Вообще на девушек глядеть приятней, да и рисую я девушек..Может я, это, какая-нибудь латентная?Нет, я серьёзно.Ну или би на худой конец..Вот так вот живёшь, не о чём не подозреваешь..Ну да, тогда придётся потерять лучшую подругу, тк она со мной общаться перестанет.. (ибо уже был прецедент). Кто же из-за такого своих друзей бросает?А вот к ней, видимо, подруга приставать начала..

 А, всё это фигня.Нет, повод задуматься есть.Моя андрофобия, к примеру..То, что 99%  мужиков кажутся противными..То, что мне противно, когда они меня касаются..То, что мне противно, когда они глядят..Противны их голоса (вспомним Черногорию..другая бы кипятком писала от стольких красивых парней!) , их хохот..

 А вот он-- счастливое (или не очень) исключение.Мне никогда не были неприятны его взгляды, прикосновения.Его мягкий голос.Может, это потому, что как женщину он меня не воспринимает.И намного старше.И я ему не нужна.Ну и ладно.Нет, мне самой противно, что я так навязываюсь.Просто жалкое и противное зрелище.Вечно я всем навязываюсь и никому в итоге не нужна.Считают меня либо странной, либо дурочкой.Я жалка и несчастна.И ему неудобно из-за этого.Неловкая ситуация, как ни посмотри.И опять я во всём виновата!!!!как ни прикидывай-- я виновата!

А, ладно, пусть идут все на фиг.Мне никто не нужен.Я уже столько живу в одиночестве с книгами, что даже как-то странно высовывать голову из своей скорлупы.Открываться кому-то. Жила же я нормально до встречи с ним?Без попыток вывернуть свою душу наизнанку даже себе самой.Меньше знаешь- крепче спишь, воистину.Не стоит копать слишком глубоко-- кто знает, что там найдёшь??что там закопано?

Ладно, будем смотреть по ситуации.Но мне кажется, я ему не нужна.Не требуюсь.Он не скучает, то, что вспоминает-- вообще не показатель.Я очень хорошо себя знаю.Со всех сторон.Меня нельзя полюбить.Да и любовь-- существует ли она на этом свете?

Трус!Трус!Трус!--- так и хочется заорать.Но я не буду.Бег- это тоже движение.Хоть и неприятно сознавать, что тебя боятся.Ладно, переживу.Эту паршивую дружбу, шитую белыми нитками насквозь, эти ненужные совершенно телодвижения, разговоры  и жесты то симпатии, то отчаяния.Этот стыд, это отчаяние.Этих советчиков со всех сторон.Я буду сильной. "Но трудно быть девочкой, если ты- белочка.."

Ну вот да, молодец, связала и подарила ты ему шарф.Связать и подарить-- дело нехитрое, а вот что ты будешь делать, если он носить его станет??А??

 И вот ещё вопрос-- догадается он или нет о твоих нежных чувствах? Если не дурак, догадается, конечно..

И что ему с этим делать?Ясно же, что это ему просто не нужно..у него жена, взрослые дети..и вообще он старше тебя на 29 лет.

В который раз твои чувства не к месту и некстати.

В который раз ты пытаешься выставить кого-то в виде спасательного круга, хотя сказано же-- спасение утопающих дело рук...итд.

Но надо признать, человек он достойный.Надо признать.Отдать должное.Но вот ты на этом фоне... мда.

Ахаха)  в первый раз серьёзно влюбилась. Но ведь любовь-- это ещё не вся жизнь.Другое дело, если вся жизнь-- сумерки.На этом фоне любовь, конечно, сияет.. Пусть даже и закат.

Ну тяжко тебе без него, что дальше?Кормись воспоминаниями.Творчество, конечно, спасает...

А что он?Что он?Способен ли он вообще на сильное чувство?Твои инстинкты говорят-- да, но  твой разум.. он по-прежнему отказывается верить во всё происходящее.ахах) Бунтарь.

Нет, я не могу сказать, что полюбила не того человека.Человек.. Человек он просто замечательный.Вряд ли я ещё встречу кого-то похожего...просто глядишь на него и чувствуешь : "Моё!Моё!Дайте два!"  Просто не те обстоятельства..Но когда и у кого обстоятельства были "теми"?Когда и у кого????

Да, я всё понимаю..У тебя жена, сестра, взрослые сын и дочь..За плечами целая история... равнина бескрайних годов....Засыпанная тем снегом, что серебрит твои волосы..Я никоим образом не вписываюсь в твою, несомненно, счастливую жизнь (если не считать болезни). Никоим образом.Как бы хороша я бы ни была, какой бы умницей красавицей ни была (а ведь это не так..) Я тебе просто не нужна.Я не строю иллюзий.Не витаю в облаках.Я знаю, что, если бы тебе предложили, с какой бы радостью ты обменял эти чувства (все чувства ко мне!) на новенький Mac Pro! ! Как жадно бы побежал занимать очередь!Какая весёлая улыбка озарила бы твоё лицо! Радовался бы, как ребёнок.. Ещё и доплатил бы вдобавок..Ещё бы-- разом избавиться от чувства вины перед женой, передо мной, перед самим собой за эти чувства, решить сразу все свои проблемы...Но мне..я не знаю, почему, не могу сказать, почему, но мне очень дороги эти чувства..Хоть порой и больно, и горько..Не знаю, почему, наверно, потому, что я даже в собственной семье иногда чувствую себя одиночкой, НО ОНИ МНЕ НУЖНЫ!!!они нужны мне..очень. Пусть односторонние, это ничего..Я бы не променяла их ни за что на свете.И не отдала.Зачем мне деньги?Зачем ещё что-то??Что может быть лучше тебя?Лучше тёплого комочка в груди, этого огонька, который разгорается, когда я думаю о тебе и согревает меня?Нет, не сотвори себе кумира..Должны, у тебя должны быть недостатки..В характере, ещё в чем-то (возраст и болезнь-- ЭТО НЕ НЕДОСТАТКИ, что бы ты не думал по этому поводу!!) Нет, я , наверно, гляжу на тебя какими-то другими глазами, чем на остальных людей.Какими-то очень глупыми глазами.Или ..сердцем?