Иитак, почитала я умную, написанную воцерковлёнными людьми книгу.Что сказать?Дружить с кем-то противоположного пола-- нельзя! (ибо приведёт к блуду), с кем-то твоего пола-- нельзя! (ибо тоже), жениться по любви--- не стоит однозначно.. (ибо блуд, а потом блуд пройдёт-- развод), в общем, оказывается, даже мягкость вашей кровати и градус душа, мягкое бельё и хорошее питание  влияют на ваши помыслы.Чтож... Руки сувать куда нельзя- блуд..Рукопожатие-- блуд. Выходит, и обниматься с родными- блуд.И вообще, ннада в степь, там-- землянка, и предаваться помыслам в одиночестве, ибо, литература, театр, балет (не говорю-- ТВ, радио)---- блуд и нас развращает.

Итак, что делать?Жизнь идёт, кипит вокруг.Куда ни посмотри-- блуд..Соблазны..Капитализм..

Ладно.Просто, настолько разные углы зрения у разных людей...Разве они могут сойтись??Они предпочитают жить, не сталкиваясь друг с другом. Как разнозаряженные полюса магнитов.Что есть хорошо и что плохо...А что-- очень, очень плохо?

Нет, я по-прежнему буду продолжать играть роль дурочки..хотя, кажется, потихоньку вырастаю из этой роли.Но я продолжу.Мне достаточно  моих грехов, и грехов моей семьи.Зачем мне брать на себя чужие грехи?Чужой крест?Он мне не нужен.Да я и не потяну.Нет-нет-нет..

 Я не готова.Надо признать-- я не готова завести свою семью, не готова стать чьей-то дЭвушкой, не готова  даже к самым платоническим отношениям с ровесником (что уж говорить  о людях старше!). Тем более не готова к детям.Что касается работы-- тот же нуль.

Ладно.По крайней мере, постараюсь не огорчать родителей.

Нет, понимаете, сны всё гаже и гаже с каждым днём.Обычно  я не помню, что мне снится.Обычно кошмаров не бывает.Но тут началось..Сначала стаи бронзовок, вороны, а сегодня.. Яркий, запомнившийся сон..Спускаюсь я куда-то в подвал (ступени вниз), а там неопределённый мужичок.И я знаю, что иду, чтобы сделать с ним ХХХ за деньги.То есть, платить даже будут не мне, а я ему.Я хочу попробовать секс.Все говорят, что это приятно, а я ведь даже ни с кем ещё не..Спрашиваю-- предохраняться же будем? А он кивает на вазу, и спрашивает-- какой? А там лежит куча красных и синих презервативов...И глядит как-то сочувственно...

Вы вообще понимаете???Откуда только берутся такие сны?Почему днём я мучаюсь с мыслями о нём, вот, казалось бы-- ночь, ночью ты ничего во сне не помнишь...А тут эта грязь.И что??Что делать?Я по уши в грязи.Мне кажется, даже мои рисунки-- грязные.Моя любовь-- грязная.А ведь я так надеялась на то, что это-- бескорыстное, чистейшей воды чувство..Что хотя бы с моей стороны.. со стороны наивной, юной девушки..Но нет..Это грязь.Иначе не было бы у меня таких снов.Впервые в своей жизни я ощущаю, что мои лучшие чувства-- грязь.Впервые!Хотя влюблённости были до этого.Понимаете, невозможно пройти по грязи и не испачкаться..Я впустила эти чувства в душу.А грязь в душе-- встократ хуже, чем на одежде.И она так легко не исчезнет.Теперь с этой грязью жить.Мучаться.Пытаться отчистить.

Я тут подумала-- везде выписывается любовница как некий антипод жены (от ломаной сирени дикой орхидее), (свет и мрак дружно меня манят, грех и брак, лакомый мёд и яд..) и так далее.То есть жена-- бедное, зачмыренное (возможно, детьми) существо, к которому мужчина уже привык и внимания не обращает.Любовница же-- вах!--- нечто экстра-класса, экзотическое, уверенное в себе, доставляющее неземное блаженство, волнующее  существо-- красива, всегда накрашена, (в отличие от серенькой жены).Но, друзья, так ли это?По мне, в любовнице должен, обязательно должен быть надлом.Подумайте, она настолько сильно полюбила мужчину, что живёт с мыслью, что он спит не только с ней.Что вся его ласка и забота, львиная доля времени достаются его жене и детям.Что , возможно, их связь-- коротка, зависит от порядочности и прихоти данного мужчины.Что она никогда не станет его женой.Что он всегда сравнивает её с другой женщиной.Во всём!Плюс знать, что он-- непорядочный человек, обманывает жену.И она-- то же самое, если не хуже.Жить с таким чувством вины..Жить без надежды выйти замуж, познакомить своих родичей с ним и познакомиться с его родичами..Отщепенцы.Нет, хуже.Всегда таиться, и этот вечный страх  в его глазах..Страх, что жена узнает.Бояться родить ребёнка от любимого мужчины.. Нет, это такая гамма чувств..И ведь есть  в ней, есть же что-то, чего нету в жене!Одним телом привлечь невозможно надолго.Нет, это смесь.. запрещённые обществом отношения, балансировать на крае.. Чувстовать вину и перед ней, и перед женой, и перед детьми.Но тянет..Знаете, как тянет новизна???Как к себе тянет новый, интересный человек??А как тянет запрет??А как тянет красота??Тянет сильнее, чем арканом.Не оставляя ни единого шанса вырваться.

Итак, плюсы нашего расставания:

1.Я не морочу человеку голову, не трачу его время, обучаясь тому, к чему вовсе неспособна и к чему не лежит сердце.

2.Я не подвергаюсь смертельной опасности, балансируя на грани.

3.Я не вызываю усмешки и хохот целого офиса на наши с ним головы, являясь ходячей сплетней.

4.Я не морочу человеку голову, вызывая несбыточные мечты..о новой семье и детях.

5.Я не морочу человеку голову, заставляя проводить параллели между мной, женой и остальными девушками (кто лучше?)

6.Я не заставляю его страдать, если он в меня влюблён, находясь рядом.

7.Я сама не страдаю от вышеперечисленных причин.

Минусы:

1.Я не могу больше общаться с красивым, интересным, умным мужчиной с красивым голосом  на интересующие меня темы и нюхать его одеколон... (эка печаль!)

2.Возможно, я никого больше не полюблю.(Ха-ха, но вероятность.. чисто теоретически..)

3.Небольшая печаль..

                                                      Итоги:

Плюсы явно перевешивают минусы.Так что ты, Н-ская, права..Да ты всегда права!Нагадила человеку в душу и скрылась (впрочем, ты предполагала, что так и будет... ещё с вашей первой встречи..замела все следы..не ту лисой назвали..). Так что ты всё сделала правильно.

"Ты можешь любить, кого хочешь.."--- сказала мне она.Спасибо...Логически..То есть, меня ненормальной не считают.Вин!Уже хорошо.То есть, кого я хочу, того могу и любить..Хм.. Если учесть, что мне оч давно никого не хотелось..Ни с кем не хотелось быть рядом..

Послушай, разве не беспечность

Сказать: "Расходимся на день"

А разойтись на вечность?

Я хочу ещё раз увидеть этого человека.Глупо, но тогда я действительно думала, что вижу его в последний раз.В последний раз прислушиваюсь к его мерному дыханию, в последний раз вдыхаю запах его одеколона..Я даже не попрощалась толком с ним..оставив маленькую, но зацепку, путь назад..Непонятно зачем, тк всё решила для себя--- ему будет лучше без меня, чем со мной.И мне без него, чем с ним.И я не хочу видеть, как он мучается.Как проходит рядом, накинув капюшон.И ещё,  мне просто казалось, что я не вынесу отчаяния, сверкнувшего в его глазах, когда он поймёт--- это ---ВСЁ..Лучше уйти по-тихому, оставив призрачную надежду пусть на нескорую, но встречу. Но спустя пару дней я поняла-- очень тяжело прощаться с человеком, которого любишь,  не на день, не на год даже-- а на Вечность.Это слово страшит.Я не такая сильная, не такая.Пока он живёт, дышит, я хочу с ним увидеться вновь.Может, что-то изменится.Может, он скажет, что я нужна ему.Может, взглянет, и я пойму-- не нужна.Не любит он.Тогда уходить будет неизмеримо легче.И правильней.Он должен определиться.Должен.За несколько месяцев разлуки можно же осознать, что это--- простое физическое влечение, лёгкое увлечение, или же любовь, наконец?Если физическое влечение-- скучать не должен.Если увлечение-- чуть-чуть и недолго, и через месяц забыть.А вот любовь..Разлука ломает, терзает душу, выматывает...Любовь не забывают и спустя годы..

Я просто хочу взглянуть ему снова в глаза, которые видели так много.Цвета неба его Родины.

Я здорова.Почему я себя плохо чувствую?

У меня всё хорошо.Почему я страдаю?

Н-ская, тебе урок.Ты же хотела взять тайм-аут?Поглядеть, как оно, как жизнь без него?Жизнь как жизнь.Чувство, что у тебя что-то отняли.Как у ребёнка-- подарили красивую, долгожданную игрушку, дали поиграть-- а потом отняли.Игра природы, игра гормонов.Думаю, оглядываясь назад, спустя несколько недель, и ты и он спросите с изумлением: А что это было?Я ради этого человека хотел\а оставить семью, предать самых близких?   Нет, я всё сделала правильно.Стоит отступить назад-- и любые события кажутся неважными.Самая чистая любовь кажется такой блажью..а раньше казалась хлебом насущным.Нет, нету ничего вечного.Это всё сказки.Сказки, в которые очень хочется верить-- а придумываем мы их сами.Ведь, по сути, мы же ещё такие дети!) Человек слаб.Я на собственной шкуре прочувствовала, насколько.Насколько слабы все мы, и самые одинокие, несчастные, заброшенные, больные-- слабее всех.

 Нет, всё пока не закончено.Я не могу так просто отпустить единственного человека, человека моего круга, человека, близкого мне, которого  я понимала и любила, и знает кто?- люблю до сих пор.Мне очень хочется с высоты нескольких недель поглядеть ему в глаза.Насколько больно было ему?Насколько я ему важна?Насколько ему важно собственное эго?Я хочу ему кое-что показать.Во что вылилось это чувство.Во что оно переросло, приняло новую форму.Перетекло на бумагу неровными изгибами..Великое слово-- сублимация.Она спасает нас от пучин отчаяния.Мы поверяем нашу боль и печаль бумаге, воздуху, нотам, рифмам...Бумага терпит, когда мы уже терпеть не в силах.

Ты вообще понимаешь, что ты сделала, Н-ская? Ты женатого, больного, пожилого человека под монастырь подвела!Влюбила в себя всеми всевозможными способами (а зачем? зачем? только потому, что он тебе понравился??если рассуждать здраво, он ведь тебе не нужен (ну в роли жены или любовницы ты представляешь себя слабо) !или ты просто хотела улучшить его жизнь?сделать ему приятно? и перестаралась.. чем ты думала?!? или тебе было просто скучно и одиноко?) Это очень жестоко-- пользоваться так своей молодостью, красотой и талантом.В чём собственно  ты и выигрываешь у пожилой женщины, родившей и воспитавшей его детей ( жены). Во всём остальном проигрываешь.В таких мерзких целях пользоваться!И ещё издевалась над ним по полной, пользуясь тем, что младше, и он не может тебя тупо побить, тк слишком добр.И теперь тебя преследует его взгляд-- взгляд загнанного в пропасть человека.Расширенные зрачки.Стиснутые зубы.Сжатые кулаки.Красные от бессонницы глаза.Практически запиханного тобой, тк сам он бы туда не ринулся.И сама ты от этого страдаешь, тк человек он хороший, и даже тебе нравится!Ну ты даёшь...Ну ты даёшь...Только ты из 10000000 человек могла попасть в такую ситуацию и увязнуть в ней по уши.

 Вот как ты используешь свою молодость, красоту, свой талант.Чтобы вырастить в душе человека несбыточные надежды.Чтобы он мучался. Чтобы метался между тобой, и самыми дорогими людьми, уже не понимая, что хорошо, а что - плохо.Гадко.Это всё очень гадко.Главное, он ведь простит, он ведь простил уже тебя, настолько добрый человек.А ты.. просто скотина.Прошлась по его душе, потоптала все цветы и пошла себе дальше.Тебя так злит то, что он талантлив, успешен?Намного умнее тебя?Что он состоялся в жизни?Что?Что тебя так злит?Или ты его пожалела?Ой, бедненький..

 Да твоё сердце просто рвалось от жалости к нему.К его обстоятельствам.Нашла родственную душу, такую же одинокую и непонятую.Нашла умного, доброго , интересного человека.Почувствовала рядом с ним себя комфортно.Увидела в нём себя.Решила утешить, сделать приятно..Но не знала, где стоит остановиться.."Остапа несло.." А он.. он не выдержал твой натиск.

   В итоге, ты сделала хуже всем.В т.ч. и самой себе.

Нет, ты не спорь, меня послушай:

Зачем травить друг другу душу?

Радуйся!Сегодня мы расстались, и я искренне надеюсь, что навсегда.Я с самого начала знала об этом..С самого первого дня.Что мы не сможем остаться знакомыми, друзьями...Поэтому ты не знаешь ни моей фамилии, ни места работы..Поэтому я делала для тебя столько..Чтобы у тебя была бы хоть память..Не просто эфемерные воспоминания, которые легко развеются спустя несколько месяцев..

Находиться мне рядом с тобой слишком больно..К тому же я не привыкла, что мой мир может так меняться..И ты тоже..Это неправильно.Я не хочу, чтобы твой мир тоже вставал с ног на голову..Чтобы ты сходил с ума..Пересматривал свою жизнь..Жалел о чём-то..Я каким-то шестым чувством сегодня видела, как ты прошёл совсем рядом, накинув капюшон..Зачем тебе капюшон?Я легко узнаю тебя и со спины по твоей необычной, резкой и плавной, крадущейся, скрадывающей километры походке из 10000 людей.Чего ты боишься?Я не сталкер.Я тебя не потревожу.Я не побегу за тобой.Ты себя боишься?Я слезла с бордюра (искренне надеясь, что, когда ты глядел мне в спину, я  не была в это время похожа на корову, балансирующую на бревне) и глядела тебе в след.Что чувствуем мы, провожая любимого человека взглядом?Какой вихрь чувств поднимается в душе?

Я думала, я смогу им объяснить.. Почему я люблю тебя..За что..Как-то оправдать себя в их глазах..Как-то оправдать тебя..Но я поняла, что не могу и не хочу.Как я могу им рассказать?Рассказать о тебе?Как?Что?Я не могу.

Ты должен был понять, что это-- всё.Должен.Ты же умный, да)Не зря же я уже несколько недель подряд прихожу в чёрном.Не зря же я так тебе улыбалась.Не зря же у меня были частенько заплаканы глаза.Не зря же я придумала кучу смешных и нелепых оправданий нашей разлуки.

Теперь моя симка, как опасный, но сейчас безвредный  маленький зверёк, надёжно заключена в стеклянную банку, спрятанную в ящике стола.Я не в силах с ней расстаться, всё-таки она со мной уже 7 лет..И дорога мне как память.Пусть и хранится как память.Может, так ты хоть что-нибудь поймёшь?

Я могу смело сказать, что ты-- моя первая любовь.Ибо ты единственный из всех людей, которые нравились мне, проявлял огромную доброту, раскрывал душу, заботился обо мне.(остальные плевали в душу).Ты --единственный из не-родичей, кого я понимала почти как себя.Ты достоин этого звания.

 Нас свела судьба, а развела я своими руками..Пойми, я никакая не геронтофилка..Честная девушка и на мужиков не бросаюсь (у меня вообще андрофобия). Мне никогда не нравились люди старше меня даже на 10 лет.Просто я увидела в тебе душу, душу страдающую, высокую и бессмертную.Чем-то похожую на мою.Душу, отличную от душ остальных как небо от земли.Душу мятежную, рвущуюся в творческий полёт.У тебя есть такие качества, которых очень недостаёт мне..Очень.Но мне их не дали.Стоило бы воспитать в себе, мда..

Понимаешь, я сейчас очень счастлива.Счастлива оттого, что мы так хорошо, не резко, по-доброму расстались..Такое расставание удаётся очень, очень немногим людям.Тихо, без слёз, без истерик, незаметно.Ты знаешь, может, тебе кажется, что ты не изменился, но я же вижу-- за время нашего знакомства ты изменился.Ты стал обращать внимание на свою одежду.Ты стал спокойнее, мягче..Ты стал веселее.Ты стал добрей.Я рядом с тобой почувствовала себя не ребёнком, как с родителями, не девочкой-припевочкой, как с незнакомыми людьми, не умной зубрилкой (но ОООчень глупой.. что было просто восхитительно! впервые!), не хорошим своим в доску парнем (как со всеми парнями), а женщиной, понимаешь?Жен-щи-ной.Умной по-женски.Мягкой.Заботливой.Смешливой.Со мной такое было впервые.

       Понимаете.. я впервые почувствовала себя чужой в своей собственной семье.Когда я им призналась, призналась в этом бескорыстном, светлом чувстве, чтобы закончить всё раз и навсегда,  потому что не могу больше видеть, как он мучается от боли, не могу видеть как он пишет жене люблю и отсылает фальшивые смайлики, как смотрит на меня с отчаянием в глазах, они поглядели на меня так, будто я измазана грязью.Я впервые почувствовала, что они не могут, не хотят меня понять.Что я для них стала чужой, непрогнозируемой. Почему? Почему  подруга, не самый близкий мой человек, не осудила меня за это чувство?Почему судят они?Я что, убила кого-то?Планирую разрушить его семью?Ну да, это чувство неправильно, да.И что?Он мне не родственник, полы\а у нас разные.То, что моя мать крутила интрижку в течение 10 лет с женатым человеком с маленькими детьми-- нормально.А что я впервые влюбилась, и влюбилась в достойного, доброго человека---- УЖАС!КАРАУЛ!

Я всё сделала правильно. Я всё сделала правильно.Я всё сделала правильно.

Да.

Я всё сделала правильно.По крайней мере, воспоминания будут со мной.

Воспоминания о нас. С тобой.

Прости меня, если можешь.Мне тоже тяжело.Но это для твоего , для моего, для нашего же блага.

Прости.

Прости.

Мне тоже тяжело наступать на горло собственной песне.

Очень.

Да.

Может быть, мне даже легче, чем тебе.

Но мы должны двигаться дальше.

Огромное спасибо судьбе уже за эти мгновения.

Да.

Объясните мне ,Сергей, я пока не понимаю только одну вещь-- почему вы любите всех вокруг, а жену- нет?Кошек, грачей, своих и чужих детей, своего батю,  коллег, друзей, мышей, морских свинок, даже меня вы любите, хоть не стоило бы...Почему же вы жену свою не любите?Ведь она-- единственный человек, которого вы выбрали себе сами.Ваш самый близкий человек.

Ну что, выходит, до него дошло-таки.. что я не издеваюсь и не смеюсь над ним, не дразню его, что мне он действительно нравится (хоть в это сложно и поверить). Если всё откроется, меня назовут геронтофилкой и извращенкой, а его-- извращенцем и педофилом (хотя мне далеко не 16,а ему далеко не 70). Стул.. мой стул колеблется равно как  его мнение и настроение..Если ему хочется быть ближе, он придвигает его.. если я его расстраиваю -- стул стоит вплотную к тумбочке, как можно дальше.Мне нравится, как он глубоко дышит, дышит всей грудью рядом со мной.Мне безумно нравится запах его одеколона..Мне нравится, как его неукротимый, тяжёлый характер  под действием тех же гормонов, что заставляют расширяться его зрачки, делается ми-ми-ми..Как оживляется лицо улыбкой..Нельзя же так  нервничать по любому пустяку!Мне нравится, как он говорит со мной тихим, глубоким, бархатным голосом..Как трёт щёки, подбородок и шею..

 Мне кажется, он понял и смирился, осознал, что придётся дать волю своим чувствам.Что он не может отказаться от этих гормонов, которые сладким дурманом текут по венам..Что он не может повернуть время вспять, до нашей с ним встречи.Конечно, изменять жене плохо, но кто говорит об измене? На самом деле, такие наши встречи у всех на виду-- лучший способ пережить любовь, ощутить её и отпустить эти чувства, которые, на самом деле, такая редкость..Особенно сейчас, в наше время.Конечно, обычно мужчине нужна конкретика (женщине же конкретика не нужна вовсе).Любишь- не любишь, будешь со мной-- не будешь.Но ему конкретно--- зачем?Зачем выяснять отношения? Зачем проговаривать то, что мы читаем в каждом взгляде, в каждом жесте друг друга?Ему не нужна я для его повседневной жизни.Я не гожусь ни на роль любовницы (к тому же, ему не нужна любовница..он честный и прямой человек). На роль жены я не гожусь (к тому же у него есть жена, проверенный человек, с которой он фунт борща исхлебал ) .На роль дочери..Так есть у него дочка-то..На роль сестры-- есть сестра.Все роли заняты, нда.

Мужчина может любить двух и более одновременно.К тому же он..У него такое большое сердце..Хватит места всем.

В общем, всё, что может он сказать мне будет : "Иди отсюда", сопровождаемое усмешкой (может быть, даже горькой). Для моего же блага.И я должна подготовиться, быть готовой  услышать эту фразу.Мы и так провели много, слишком много времени рядышком.Больше, чем я могла себе представить. Пора, пора прощаться..Хотя иногда без него мне становится больно дышать.

                                   Н-ская, давно пора тебе понять, что ты-- НИЧТОЖЕСТВО!!!

Ты ничтожество.. любой нормальный человек за 5 месяцев (!) давно бы уже освоил пакет простейших графических программ.

Ты ничтожество.. у тебя никогда не было за 22 (почти 23!) года каких-либо отношений!даже за руки с мальчиком не держалась

Ты ничтожество.. у тебя не было никогда нормальной семьи..

Ты ничтожество.. ты так и не смогла сдать на права! учила, учила..

Ты ничтожество.. ты только и можешь, что плакать и жаловаться!

Ты ничтожество..  ничтожество.. ничтожество!!!!!!!!!!!!                 ты не состоялась ни как дизайнер, ни как женщина, ни как нормальная дочь..

Ты ничтожество.. ты не нашла хорошую работу и не приносишь деньги  в семью-- помощь пожилым родителям.они кормят твой прожорливый рот!

Ты ничтожество.. у тебя только 1 подруга!!! у всех вокруг больше подруг, чем у тебя!

Ты ничтожество.. ты просто ничтожество..с твоими проблемами со здоровьем, с твоими дурацкими мыслями и фантазиями...

Ты просто ничтожество по сравнению с твоими родителями, даже твои дедушка с бабушкой были известными, уважаемыми людьми!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Подумай же, каково твоим родителям иметь такую дочь!!!!     Ничтожествоооооооооо

   Задумайся , подумай хорошенько!!!!!!!Эгоистка и тупица!!!!!!Лентяйка и раздолбайка!!!!!Привыкла обвинять в своих проблемах всех вокруг!!!!!Да это легче всего!!!!!!Тупица!!!!

                                         Вот повесь это себе на стенку и никогда не забывай об этом.

Кстати таки да, когда мы шли, у него было такое выражение лица, с каким он обычно отгоняет мух, или говорит о том, что ему сильно  досаждает.Я ему досаждаю.Ну лладно.Переживём-с!Я привыкла, что меня не любят.Мне не привыкать.Совсем не обязательно расплываться улыбкой.

Ах эти засранцы в офисе!(иногда они бывают удивительно прозорливы, за что я их обожаю!) Включили "I will always love you" из Титаника и давай ржать! ыыыы  В общем, если подумать, мы за это время  жизнь им продлили лет на кхм.. (смех, как известно, продлевает жизнь)10, о как.Они вообще должны нам быть благодарны.

Удачный выдался день вообще. Мда. И там успела, и там, и там, где хотела, откосила под благовидным предлогом.

Я поняла.Он-- как вихрь.Пронесётся, сшибая всё на своём пути, даже не замечая...Разбив окна, выбив двери..И после оставит необычное чувство опустения, хотя, казалось бы, всё давно пришло в норму, сделан капитальный ремонт.Я--- дом с очень крепким фундаментом.Зацементированным.Самое большее, что может случиться-- у меня сорвёт крышу.А он унесётся дальше.Поиграет с крышей, и дальше ему станет неинтересно-- бросит.Ему уже со мной неинтересно.Ему нужен такой же вихрь..А где его найти?Да и найди он его, они же непременно поцапаются!Не уживутся вместе спокойно!

Интересно, что он думает?Что я над ним смеюсь?Что я его достала?И какое место (в процентном соотношении) я занимаю в его мыслях?Наверно, небольшое..Но мне хотелось бы знать.     Вихрь, Вихрь, отзовись..Я рада, что сейчас, силою обстоятельств,  ты кружишь вокруг моего домика..Вой покрепче, бей стёкла сильнее..Чтобы у меня осталась такая память о тебе, какую не исправишь никаким капитальным ремонтом..

 Или ты бежишь? Куда ты так спешишь? От кого? От себя?Да ладно..От себя ты не убежишь никогда.

Иногда мне кажется, что такие люди, как ты, крутят эту Землю.А остальные просто на ней живут.Я первый раз столкнулась с таким человеком.

Иногда мне кажется, что лучше бы и не сталкиваться с такими людьми, как ты.Наша встреча-- это неправильно. Живите в своих заоблачных высях.На недосягаемой для простых смертных высоте.

Я даже не знаю, как Вы это выдерживаете..Как Вы с этим живёте.Это какой-то клубок, смесь самых разных причин.. почему Вас влечёт ко мне.Тянет.Со мной-то всё предельно ясно..А вот с Вами..но я попытаюсь собрать-таки пазл.

1.Вы одиноки.Да-да, общение в чате с сыном, другом-- это, конечно, хорошо, только никогда не заменит живого общения.Дети разъехались (а вы ещё вдобавок скучаете по дочке..)Возможно, я напоминаю вашу дочь (нет, не внешне, а уважительным к вам отношением, попытками баловать, заботой и проч..).

2.Жена.Увы, она вам как жена.Вы её боитесь (да!), понимаете слишком хорошо все её действия и шаги.Никаких неожиданностей.Вы её не любите.Исполняете супружеский долг, носите деньги и проч.Но человеку тяжко, тяжко без любви.Это чувство копится, копится, и --бац!--- выплёскивается на самую неподходящую личность.В данном случае на меня.Мной в силу своего старшинства и опыта вы можете командовать, прививать идеи и.т.д.И я вас не шпыняю))

3.Я нравлюсь вам потому, что вы нравитесь мне.Я единственная отношусь к вам уважительно. Снисходительно к вашим чудачествам.Искренне восхищаюсь Вами.Это сильнейший стимул, который многих завёл до ЗАГСа.А поскольку вы нравитесь мне, я безропотно выслушиваю ваши монологи, от которых, без сомнения, за 25 лет с вами у жены болят уши.

4.Я молодая и здоровая.А больных тянет, это факт, к здоровым.И пожилых-- к молодым.Это так.Вы, пусть подсознательно, но боитесь и ненавидите свой возраст и болезнь.Рядом со мной вы забываете о них.Рядом со мной вы чувствуете себя сильным и мудрым.

5.Физиологию никто не отменял.Эффект Куллиджа+ мужчину всегда будет тянуть к фертильным особям.

6.Возможно, я чуть-чуть похожа на вашу безответную первую любовь молодости.Так же, как она, ношу джинсы клёш, может быть, также поправляю волосы.Этого, пары мелких деталей, бывает более чем достаточно, поверьте.

7.Запретный плод, друзья мои, сладок.К тому же, если вы боязливы, то такая любовь, без шансов на взаимность, без опасений, что я уведу вас у жены и разрушу вашу семью--- просто идеальный вариант пощекотать себе нервы.Почувствовать себя значимым.То есть я сама вам не нужна.

    Вот разве не странно, скажите?Ты живёшь, идёшь себе со всеми по ровной, широкой дороге..Идёшь себе спокойно неторопливо  уже 22 года как.И вдруг, дорога куда-то уводит тебя в сторону...Раз-другой мигнуть не успеешь-- и ты уже на узенькой тропке, и по сторонам дивные вещи творятся.Искажается пространство и время, то, что когда-то ты считала очень плохим, становится очень хорошим и наоборот.Человек, которого ты знаешь всего ничего становится ближе самой близкой подруги..В какой-то момент вся твоя размеренная, выверенная годами, построенная ещё до тебя  жизнь начнёт просто рушиться, как карточный домик (а ты ведь думала, что ты будешь жить так же, по крайней мере, лет десять как!) Пока другие ничего не замечают или считают это обратимыми изменениями, но ты чувствуешь в себе что-то новое..Чего не было раньше никогда.И ты прячешь это ото всех, даже от самой себя..К счастью, им не залезть в твою душу.Это радует.Пусть ты их ребёнок, их дитя, но ты--- не они немножко.Ты всякий раз находишь предлог, придумываешь оправдание,чтобы не давать им повода подозревать это в тебе.Ты отдаляешься.

  И ты, вообще, бестолочь, просто перестаёшь ориентироваться в жизненном пространстве.Вчера чуть не насыпала ложку кофе в электрический чайник.На прошлой неделе разбила блюдце.Вот сегодня, например, напрочь забыла, что у мамы(!) день Рождения!!!