Вот скажите, как?Как он отнесётся ко мне после долгой разлуки?Может, он будет рад и счастлив, и не сумеет скрыть свою радость?Или отнесётся спокойно и терпеливо, как отец к заблудшему ребёнку, который ушёл из дома и вернулся...Или, наоборот, рассердится..Нет, я бы хотела вернуться в самые первые дни.Когда только-только зарождалась симпатия.Когда ничто не терзало наши души, и мы с упоением смотрели друг на друга, открывая всё новые грани.Сможем ли мы вернуться в прежнюю колею, хотя бы ненадолго?Или пойдём по накатанной дорожке, которая ведёт в пропасть?Я не знаю, что чувствовал он, после того, как я ушла.Возможно, он прошёл через ад..Гораздо хуже того, что испытала я.Если это так.. то я сделаю ему очень, очень больно своим появлением.Другой вариант развития событий---  он выдохнул с облегчением и забыл обо всём.                 Вообще, полгода-- куча времени.Можно не торопясь подумать над всем.Сделать выводы.

Понимаете, в любом случае я не останусь внакладе.Во-первых, станет ясно, что он чувствует.Если я ему не нравлюсь---  Хвала небесам!-- я только порадуюсь за него, что я -- не предмет его мучений.Если я нравлюсь ему, то--- что поделать! порадуюсь, что нравлюсь тому, кто нравится мне.

Нет, вернее всего-- притвориться тапком.Тапок он и есть тапок.Наивный и глупый.Буду вести себя так, будто мы-- хорошие знакомые, и не больше.

Я вам ещё не говорила, что то, что выводит меня из себя, вызывая (неважно, приятные или неприятные чувства), постепенно я начинаю  ненавидеть?Да, потому что ненавидеть проще, чем любить.Да и как я могу любить то, что выводит меня за рамки моего обычного существования? Неет..Как бы хорошо мне ни было, чем бы я ни была обязана этому человеку, лучший вариант--- это ненависть.Ненависть в ответ на любовь.В ответ на безразличие.Ненависть в ответ на попытку любящего человека изменить тебя, что сделает, по его мнению, тебе только лучше (а может быть, ещё и ему.. ). А я вот не хочу меняться.Я буду бороться против гормонов и дурацкой физиологии.Против его убеждений.Против него самого.Я пойду против них.

    Спустя 3 месяца, я уже готова продолжать.Я, соглашусь, попала под влияние этого человека.Но.. не совсем обычным образом.Я была слишком сильна, чтобы  не принять его идеалы, которыми он меня безжалостно пичкал,  но слишком слаба, чтобы отстаивать и высказывать свои. За всё это он должен ответить.Но получить сатисфакцию я могу лишь в том случае, если он меня любит. Если же нет-- то любые мои экивоки не принесут ничего, кроме раздражения и удивления.Что ж..Насильно мил не будешь, да.

Что сказать?Я-- в своём неизменном репертуаре.Мщу тем, кого люблю, за то, что я люблю их.Или за то, что они не любят меня.А теперь- и за то, что , возможно, они полюбили меня.Как дышло))) куда хочу, туда и ворочу.

 Нет, человек он, бесспорно, хороший.В целом.Но..Он должен ответить за ту бурю эмоций, что привнёс в мою жизнь.За ту надежду, которая у меня появилась.За ту мою веру и мои принципы, которые он готов был переломать, как руки или ноги (пропагандируя своё язычество). За то, что взбаламутил кристальное, безразличное  озеро моей души. Конечно, скажете вы, хорошо рассуждать, сидя перед экраном компьютера.А твои реальные действия?

Ха!Уже то, что я собралась и свалила, должно было клюнуть его в самое сердце.И неважно, как хреново было при этом мне.Если он чувствовал хоть десятую того, что чувствовала я....Скажем так, это было тактическое отступление.С выгодой для меня, и немалой.

По крайней мере, он разберётся, что чувствует ко мне.На своей шкуре почувствует всю безнадёжность (он-то не знает, что мы ещё встретимся!). Нет, если он не любит меня, я сумею его простить.Тогда, получается, всё то, что было-- театр одного актёра, и, кроме себя, винить мне некого. Но вот если любит...Ооо..

Являясь дочерью любовницы женатого мужчины, как я могу хотеть быть любовницей? Являясь дочерью женатого мужчины, гулявшего налево, как я могу хотеть быть женой?Я знаю и ту и ту изнанку. Я люблю их обоих. Патовая ситуация.

Мне сегодня кот рассказал одну сказку.Да-да, тот самый кот, что "идёт налево--- песнь заводит, направо--- сказку говорит". Итак, жил-был один принц.Красивый, правда, уже немолодой по нашим меркам-- было ему 30 лет.Жил почти что во дворце---- в личном доме с прислугой.Имел машину, и, даже, кажется, личную яхту.Работал на высокооплачиваемой работе, и очень интересной--- он  мысли людей преобразовывал в  видимые иллюзии.Забыла заметить, что жил он за бугром, в сказочной стране..Там, где нет ни холодов, ни ветров, где все люди добрые, и даже коты всё время улыбаются.И была Золушка.Жила она в пасмурной стране, трудилась в солярии и получала шесть тысяч в месяц.Золушка тоже была не слишком молода, ей было далеко не восемнадцать (а 22 года). Были у неё настоящие родители, и даже бабушка.Были и сводные брат с сестрой.И вот влюбилась Золушка, но не в принца, а в его отца..Он был совсем не королём.Отец принца был давно женат, и ездил на работу на электричке.Не было у него ни одёжек от армани, ни автомобиля, а жили они с женой в крошечной двушке на окраине Москвы.

А дальше можете продолжить сами.Кот не рассказал мне всей истории, он только загадочно ухмыльнулся в усы и пошёл дальше по цепи.Наверно, он хотел дать мне понять, насколько многообразен и непредсказуем этот мир.Не всё бывает по шаблонам.Ты это хотел сказать, котик?

Ладно, хватит в дневе розовых соплей.Мы встретимся через 6 месяцев после разлуки.Я бы хотела раньше, но никаак...Теперь надо запихать эти воспоминания, эту гложущую боль куда поглубже и жить.Жить, надеясь, что она не уйдёт окончательно.Что хоть что-то мне останется.Что я не буду последней сволочью, и не забуду его--- вот чего я боюсь больше всего."Ведь это всё лучше, чем жить без любви.." И да, зыбкая надежда на то, что ему гораздо лучше, чем мне сейчас.

Знаете, я кое-что поняла.В любой ситуации, особенно в любви два пути-- либо быть жертвой, либо жертвой становится другой человек.Так вот.Мне надоело страдать.Я не хочу быть жертвой.А это значит, что ею будет он, как бы сильно он мне ни нравился.Это значит, я опять буду ходить по краю, лгать, пытаясь сохранить лицо, делать вид, что всё хорошо и так далее.Он и его семья, они заодно, я для них-- внешняя угроза--- они не сделают меня жертвой.А значит, мы- враги.Я не хочу снова быть крайней, снова быть объектом насмешек.Видимо, чтобы победить это чувство, надо победить его самого.Заставить прогнуться.Если он действительно меня любит...любит так, как любят раз в жизни... тут ему не повезло.

Что я говорю?Я опять хочу разрушить чью-то  жизнь..Опять у меня такие дурацкие планы..Вроде я-- добрая девочка.Объективно себя оценивая-- добрая!За что же я его так ненавижу?За то, что он любит меня?За то, что не любит?За то, что я ему не нужна?Или за то, что он прикидывает-- сделать или нет меня своей любовницей?Изменить или не изменить жене?Посмотрим.Может, он вообще в мою сторону не посмотрит после разлуки.Это будет очень хорошо.Никаких надежд.Когда я была с ним, я не была одинока.Первый раз в своей жизни.Но потом мне пришлось учиться жить без него.И это-- ценнейший урок.Как опустить свою любовь (ОПУСТИТЬ, я не ошиблась буквой), как рассказать всем, слушать, как другие будут унижать тебя и его, человека, который стал тебе так дорог.Как мама будет рыдать (а из-за чего ей-то рыдать??).Как все через пару недель забудут об этом, и НИКТО не поймёт, что он для меня значил и значит, и кем был.(А ведь в нём я видела себя!Увидела талантливого, безмерно одинокого человека, который против нашего бездушного общества-- такой же отщепенец.)Как всем станет снова пофиг, когда я перестану выходить из-под их контроля.Как все снова станут считать меня послушной, хорошей девочкой, паяцем.Три ха ха.

Прости.Прости.Прости.Но я не могу быть жертвой.Значит, ею будешь ты.

И лампы не горят, и врут календари..Но если хочешь ты меня обнять, то обними :)  Я не страдаю от разлуки-- всю ночь меня твои ласкали руки..

    Да.Спустя несколько месяцев всё станет ясно-понятно.Уже сейчас становится ясно-понятно.Как встретишь меня ты?Как, несомненно, умный мужчина, ты сделал выводы из сложившейся ситуации, и, после того, как я исчезла с твоего горизонта, а, может, ещё раньше, наверное, попытался наладить вашу жизнь с женой, да, с той, кого ты по идее должен любить (а не меня!). Если это так, то я тебе не нужна..И у вас сейчас всё хорошо, может, вообще медовый месяц.В таком случае, я пожелаю вам счастья.Если ты сделал выводы, но не смог, как ни пытался, наладить вашу семейную жизнь (и в том не твоя вина, что ваши с женой чувства остыли за 25 лет или более..или, может, она окончательно съехала с катушек, как в романе Бронте), то что ж?Ты за это время, поняв проблему,  смог бы найти кого-нибудь на стороне, так как ты-- умный, красивый, интересный мужчина.Без всяких-яких.И, таким образом, я тебе тоже не нужна.Но!НО!Если за это время ты окончательно понял, что никто, НИКТО кроме меня не может вызвать в тебе эти волшебные чувства..(не будем говорить здесь почему..это сложный вопрос), тогда это же совсем другой коленкор!Тогда будем разбираться.Договариваться.Тянуть время за хвост, в конце концов.Тогда нам рано прощаться.

Это-тот случай, когда следовало успокоить нервы, взглянуть на всё со стороны.Отойти чуть подальше, как бы больно не было вдали друг от друга.Проанализировать.Как хреново было нам после того, как мы расстались?Насколько хреново?Нужны ли мы хоть как-то друг другу?Или же стоит отказаться от всего, спустить всё на тормозах, сделать вид, что ничего не было, забыть и запить?Подумай..Насколько ценны эти чувства?Насколько редки?Стоит ли их убивать в себе?Или стоит поговорить начистоту.По крайней мере, объясниться.Хотя бы себе не врать.

Я вот ни от чего не хочу отказываться.

Но я не могу не сомневаться. Я не так уверена в себе.Может, для тебя я была всего лишь другом?Или тебе тогда хотелось так думать?А мне приходилось играть роль глупой инженю, делать вид, что ничегошеньки не понимаю.Знаешь ли, для этого тоже нужна смелость.Смелость не видеть и не замечать.Не идти навстречу.

                Брак.Семейная жизнь.Обязанности сторон.

       Жена.                                                                                                                       Муж

Готовка на всех

Покупка продуктов

Уборка квартиры, стирка, глажка            Редкая помощь по хозяйству (вбить гвоздь, починить кран)

Работа                                                                                                                    Работа

Вынашивание, рождение детей (ребёнка)

и уход за ними до 3-х лет

Воспитание детей                                                                                          Воспитание детей

Ублажение мужчины в постели

Вопрос: оно вам надо????Какие бонусы от брака  приобретаете ВЫ?Родить, те зачать  ребёнка можно и без  участия мужа\мужчины в процессе, так как наука шагнула далеко вперёд.Материальная сторона вопроса?Так с учётом ваших обязанностей, стоит ли оно того?Близкий человек рядом?Простите, а вы уверены, что мужчина со стороны спустя годы будет с вами по-прежнему близок?

Нет, трёх месяцев вполне должно хватить.Для осознания.Для утряски всех фактов.Понимаете, раньше мы были в тесных рамках "учитель-ученица", и любой выпад в сторону другого--- ооо, мы так боялись этого!Держались изо всех сил, так как не были уверены, что нравимся друг другу.Позволяя лёгкое касание колена или пальцев.Не больше.Представляете, какой был бы скандал, если учитель на работе начал домогаться ученицы? Или ученица- учителя.А ведь он там работает! Казалось, один неверный шаг, жест-- и мы полетим в пропасть.Поэтому мы держались изо всех сил.Делали хорошую мину при плохой игре, хотя это был довольно-таки паршивый спектакль... честно..ИГРАЛИ МЫ ПРЕПАРШИВО.Особенно я, что вполне логично-- я и помоложе буду.И все окружающие просто хохотали до колик, наблюдая за нашим спектаклем.Хотя на самом деле нам-то не было так смешно.Ни капельки. Я очень хотела выйти из этого неудобного положения.Очень.Избавить тебя от нарочитой необходимости созерцать мою персону 2 раза в неделю.Кто знает, насколько тебе было тяжело-- сидеть рядом с любимым человеком без возможности коснуться, без надежды когда-либо стать кем-то помимо коллеги..И, знает кто--- может, ты меня и не любил вовсе.Тогда, наверно, ты был действительно в неловком положении.Я ушла.Я не смогла видеть, как ты мучаешься и мучиться самой.Я не могла быть так близко, и в то же время так далеко, без возможности коснуться.Предел был достигнут.Я не знаю, сделала ли я больнее тебе.Очень может быть.Но пойми, так не могло длиться вечно.Полгода- уже очень весомый срок.Мы получили больше того, на что при всём желании могли рассчитывать.

  А вот теперь главный вопрос.Я так и не поняла, как ты ко мне относишься.Если я тебе совсем не нравлюсь-- то я пойму и мы больше не встретимся.Если же я нравлюсь тебе, то мы вместе подумаем, что с этим делать дальше.За эти 3 месяца твои чувства должны остыть, если это было всего лишь мимолётное увлечение.Если же нет,  то ты всё ещё , как и я, чувствуешь боль в душе.И что ты решишь, увидев меня снова?Вот вопрос.Пройдя через эту боль расставания, захочешь ли ты довериться мне снова?Захочешь ли ощутить вновь то, что всеми силами старался забыть?Я ещё раз повторю-- любой откажется при наших обстоятельствах.Посмотрим.Мне ясно пока одно-- я не хочу тебя терять.Не важно, будешь ли ты изредка появляться в скайпе и писать мне "как дела?", или мы будем ходить под ручку..Возможно, тебе казалось, что я жестока, и просто играю с тобой, что моя власть над тобой меня забавляет.Но я всеми силами хотела дать тебе понять, что это не так.Когда играют, разве вяжут шарфы?Разве так улыбаются?Нет, я не играла.Что я, не человек что ли?Как я могу издеваться над тем, кто мне нравится?Я просто хотела дать тебе понять, что ты мне не безразличен..

Я знаю, это всё безнадёжно.Знаю же!У тебя своя жизнь, дети, жена, Люська, недостроенный дом и проч.Но...Но, всё-таки, реши среди себя-- ты чувствовал что-то подобное хоть к кому-то?Или твой интерес ко мне подогревается чувством себялюбия (вот я какой крутой, на меня молоденькие западают!) и неким меркантильным интересом (хочу ещё не раз стать папашей, а вот она в репродуктивном возрасте..)?И да, главный вопрос-- замёрзнув, стоит ли приближаться к огню, чтобы погреться, если, скорее всего, ты сгоришь..

Во-первых, этот человек заигрался в детство.А во-вторых, он слишком любит собственную персону, как мне кажется.Да мне это и не кажется.Насколько же проще не любить вообще никого!Не чувствовать над собой ничьей власти!Власти мнения, стремления, всего остального.Насколько легче и проще всех вокруг ненавидеть, ибо безразличие--- недостижимо.

Я... когда я его увидела вчера  из окна 5-го этажа, то, конечно, была в таком состоянии, в котором затруднительно что-то осмыслить.Но теперь я здесь!Понимаете, я изучила его походку.Когда он шёл от меня, казалось, что идёт сквозь пласт воды..навстречу течению.Пробивается с силой.Когда со мной-- что идёт по течению, легко.И в обоих случаях в его походке и фигуре была какая-то скрытая энергия, сила, мощь.А вот вчера он шёл один.Уставшей, неторопливой походкой.Так ярко говорившей мне об его одиночестве!О да, это треклятое одиночество..как я его понимаю..Почему?Почему он так торопится на работу, а домой- совсем нет?Даже я куда как сильней тороплюсь домой.(хотя меня, заметьте, муж не ждёт, тк я незамужем.)

О чём он думает?Или о чём старается не думать?Вот в чём вопрос.

Итак, сегодня я затрону оочень интересную тему.Тему слежки за объектом.На самом деле, это запрещено законом—вмешательство в частную жизнь итд..Да и я сама против такой слежки, когда люди ходят за человеком по пятам вплоть до подъезда. Некомильфо это.Моветон.Но вот если вы, допустим, стоите в чужом подъезде и созерцаете выход из метро—вот это совсем другое дело!На самом деле, слежка может много чего дать вам.Как говорится, если хочешь узнать человека получше, поживи неделю так, как живёт он, общайся с теми же людьми, так же оденься, поработай на той же работе.И да—когда терзает по нему тоска, хочется побродить по тем же дорожкам.

В общем, если человек вас чем-то привлёк, даже совсем чуть-чуть----- сразу же включайте опцию слежки!Потому что сегодня привлёк, а завтра --- «ой как нравится жить без него не могу». Мы должны просчитывать все варианты.Следите, что ему нравится, что- нет, как одевается, что говорит, ловите случайно оброненные фразы.Вплоть до цвета носков! Запоминайте!Лазайте в соцсетях (только не торчите на его странице вечность! Один раз залезли, отследили любимую музыку, сообщества, волнующие темы--- и хватит!!) Отслеживайте, сколько раз в неделю моет голову, когда подстригает брови, какой ремень у брюк, что держит в карманах, какая заставка на телефоне, когда подстригает ногти итд…Тем самым вы можете узнать практически всё—вплоть до того, занимался он вчера ХХХ или нет. (но это уже высший уровень!ахаха)) Ловите случайные фразы! Иногда достаточно одного пазла, чтобы картинка сложилась.Ваше дело пока- держать всё в памяти.И только тогда вы сможете сделать, к примеру, такой подарок на ДР, который никто вообще никогда(тем более не из приближенных к его особе лиц)  ему не сделает, потому что не знает его настолько хорошо.Вы сразу станете для него особенной.Вы избавите себя от сомнений и замыленных подарков вроде пены для бритья любимому человеку!Вдумайтесь--- любимым не дарят пены для бритья!!Потому что любимый достоин в 10000000 раз большего понимания его натуры, увлечений итд..чем просто констатация того факта, что у него регулярно растёт щетина.

Ладно.Теперь о конкретной слежке.Уж коль вы ступили на столь шаткую почву, вам надо быть во всеоружии.Всегда есть вероятность, что вы натолкнётесь на него, он может придти раньше\позже итд.И поэтому !!!выглядите достойно, чтобы если уж он вас увидел, он не подумал---«какая же она жуткая без мэйк-апа» .Чтобы вам не было стыдно хотя бы за это (ладно слежка).Тут главный вопрос—как одеться.Главное—одеть те вещи, в которых этот человек вас не видел ни разу.Даже ботинки другие оденьте.Допустим, вы всё время в синей куртке.Тогда можете одеть зелёное пальто.Главное-неяркие тона, и никакой вычурности!Понимаете, в чём дело—мозг наш устроен довольно забавно.Допустим, человек идёт вперёд, а вы на другой стороне дороги сбоку.И он может увидеть боковым зрением—нет, не вас, а знакомую куртку.Знакомое цветовое пятно.Это заинтересует мозг, выдаст ассоциации,  и он подаст сигнал.Бац—и уже человек поворачивает голову.А тут вы..Здрасьте!Слежка в том-то и заключается (ну если вы не хотите прослыть шантажисткой и не хотите негативных эмоций в ваш адрес, задача № 1--- чтобы объект вас не заметил.) Сумка другая!Вот джинсы, если они ничем не примечательны, можете оставить. Волосы..Парик как раз необязателен, если вы не яркокрашеная блондинка, или не рыжая\красные волосы и если у вас не коса как у девицы-красы до колен.Оставьте как есть.В других случаях—платок, кепка, шапка.Тёмные очки—бросьте, что за детский сад!Они вам не помогут, а скорее обратят на вас внимание.Вот обычные можете надеть, если не носите.Понимаете, если он увидит всё же вас издалека, но в другой одежде, вероятность, что он подумает---ба! Да это Катька\Машка очень невелика.Скорее, он просто подумает, что видит похожаую на вас  женщину (вот здесь заурядная внешность—большой плюс.) И ещё—вы должны быть одеты прилично, в чистые вещи, чтобы вас не выгнали из чужого подъеза.

   Итак.Лучшее место для слежки, безусловно—этажи.Обычно в подъезде есть лифт и\или лестница.К лестнице\лифту прилагаются окна.И, главное, это--- безопаснейшее место (ну если не 1 этаж и если объект не проходит в 2-х метрах).Потому что люди очень редко поднимают голову вверх.Я не против магазинов, остановок, телефонных будок итд, но там вы незащищены.Там вас видят другие люди.Там вам постоянно мешают то деревья, то транспорт, заслоняя обзор.А наша задача—не нервировать людей.Что они подумают, если вы зайдёте в магазин и 40 минут будете пялиться в окно?И, главное, подъезд (естественно, не объекта!)—10000 процентная вероятность вашей защищённости.Вообще, не стоит бояться чужих подъездов, если вокруг чисто, на лавке не сидят айзербайджане, подъезд недалеко от шумной улицы и на улице день, а не 12 ночи.Там живут такие же люди, как мы.Проникнуть очень

Вот, объясните мне, почему в 23 года я должна делать свой основополагающий выбор?Решать, что правильно, а что- нет.И почему, язычник ты или христианин, обязательно есть тёмные силы, силы зла, от которых надо обороняться?На которых можно свалить всё плохое, что с нами происходит.А слабо вообще ни во что не верить?

Нет, человек слаб, и это - сложнее всего.

Понимаете, здесь не только столкновение двух творческих натур, двух видений.Здесь- столкновение двух непримиримых мировоззрений. Двух разных систем строения мира.И перейти на сторону другого, не отказавшись от себя, не сфальшивив, невозможно.И нападки на одну систему ранят другого в самое сердце.Страшно, когда твоя вера рушится.Рушится под недоверчивым взглядом.Нет, я по-прежнему считаю, что нам нужно держаться друг от друга подальше.И чем дальше, тем лучше.

Да, это правда.Да, память стёрлась, полузабыта.Но, как бы это невероятно не звучало, я скучаю почти так же, как полтора месяца назад.Я не могу, просто физически не могу глядеть с удовольствием, как раньше, на красивых парниш, я не стесняюсь в их присутствии, а если надо , гляжу им  прямо в лицо.

Тебе так же плохо, как и мне?

Вот интересно, ты уже забыл меня?В конце концов, кто я?Всего лишь очень глупая девчонка.Особым талантом, умом, красотой не обладаю..Тем более с высоты твоих лет...Мне хотелось бы верить, что за последние два десятилетия (я не беру всю жизнь)  я -- яркая звезда на твоём небосводе.Сверхновая.Что подобного ты раньше не видел.Что все остальные женщины- бледные тени, нет, даже призраки по сравнению со мной.(Ты же глядишь не только на внешность).

Интересно, что ты скажешь мне, когда (не если!) когда мы встретимся?(Плюнет?К сердцу прижмёт?) ..Я оденусь покрасивее, чтобы тебе было приятно глядеть если не на меня, то хоть на платье.Я готова к отповеди.Я готова, что ты можешь легко и просто меня послать.Куда подальше.Или глядеть как баран на новые ворота.Если бы удалось войти в прежнее русло!Или делать вид, как раньше, что всё в порядке.Держаться из последних сил.Я очень постараюсь.Но даже до тебя должно в этот момент дойти, если не дошло ещё раньше!!

И, робкая надежда на то, что мы сможем быть друзьями..Нет, не видеться, нет...Хотя бы переписываться..хотя бы так, если нельзя, невозможно иначе.Хоть я и не люблю эти переписки.А ты, ты в них очень немногословен.

И вообще, что ты думаешь обо мне?Что я хочу увести тебя от жены, и это- мой хитроумный план?Сделаться твоей любовницей?Что я хочу с тобой свадьбу?Что?Я правда так не думаю.И свадьба мне не нужна.И никогда не была нужна.И ещё...Я знаю себя.С женой тебе лучше, гораздо.

А я.. Я просто не хочу тебя терять.И мне плевать, болен ты или здоров, ходишь на своих двоих или с палочкой, отращиваешь волосы или сострижёшь все.Веришь в языческих богов или ни во что не веришь.Дважды или трижды женат.Как я могу тебя забыть?Ты, и только ты заставил меня в полной мере ощутить своё ничтожество, глупость, бесталанность.Такое не забывается.

Прошло уже достаточно много времени  с нашей прошлой встречи.Можно делать выводы.

  Что можно сказать?Просто ты идёшь сквозь жизнь, встречаешь кучу людей.Красивых парниш в том числе.Два-три человека заставляют тебя чувствовать себя тепло, заставляют твоё сердце биться чаще обычного.Но и только.Да и ясно то, что ты сама придумала себе некие достоинства этих парниш, и сама взрастила эту "любоффь", чтобы скучно не было.А ты так ищешь интересного человека!Родственную душу!А вокруг все озабочены только собой, тобой не интересуются, считая странной.И так много лет подряд!И тут, как огонёк в ночи, как вспышка Солнца, ты встречаешь его.Человека, который полон.Мало этого- который глядит тебе в душу.Общается с тобой без какой-либо цели.(Грубо говоря, ты ему не нужна.В корысти его не заподозришь.)В котором есть сила, есть стержень.Есть то, чего у тебя нет.И ты.. ты просто греешься рядом с ним, не важно-- говорит он или молчит, сердится или радуется.Он заставляет тебя вспоминать так много.. того, что ты, казалось, никогда не вспомнишь.Твоё сердце рядом с ним прыгает, как мышь в мешке.Ты рядом с ним забываешь обо всём.И вот-- минорная нотка, вы вынуждены расстаться.Сначала ты чувствуешь, что он забрал с собой половину твоей души.Потом выясняется, что это- не так, что твоя душа с тобой.Что всё по-прежнему.Но без него ты опять в этом тёмном царстве без лучика света.И ты потихоньку начинаешь забывать этот лучик.Ты хочешь это забыть.Всё равно что бедняку дали откусить шоколадку, и отняли.А он ещё хочет.И он решает всё поскорей забыть, так как знает, что больше вряд ли поест шоколада.

Не знаю.. как объяснить, чем и кем ты был и есть для меня.Как сделать так, чтобы ты мне поверил-- ты ведь думаешь, раз мне 23 года, так в голове ветер, парниши и поклонники.Я.. пойми, ты мне нравишься.Мне нравится твоя душа.Твоя улыбка.Твои увлечения.Вот парадокс-- получается, если нам кто-то нравится, мы скорей стремимся затащить его\её в постель.А с другой стороны, всё логично.Я люблю тебя.Твою жену.Твоих детей.Я желаю вам счастья.Я понимаю, что со мной счастья не будет.Я боюсь.Я чувствую себя виноватой.А ты.. я знаю, если и посмотришь в мою сторону-- то только потому что я молодая, может, тебя заинтересует мой талант.Но не больше.Простое физиологическое влечение- максимум, на который я могу рассчитывать.И страх.Страх, что я сделаю что-то не так.Страх, что жена узнает.Страх делает нас слабее.

 Мне бы хотелось просто дружить с тобой.Просто.Бороться против того, что тянет меня к тебе.Это было бы куда как проще и легче.Верь мне.

Как же я счастлива! Познакомила двух дорогих мне, очень хороших людей- брата и подругу (подругу не близкую, мы с ней не перезваниваемся каждую неделю). И пусть ничего не будет, но я видела их вместе, я видела, как сияют их глаза, и этого должно хватить...Этих воспоминаний.Или пусть они будут вместе, но далеко от меня.Пусть их жизнь меня никак не коснётся, но я буду рада, что они есть.Пусть.Пусть эта девочка знает, будет знать больше о моём брате, чем я- его сестра.Пусть они будут вместе недолго.Пусть.Пусть они вообще не будут вместе.Но был, знаете, он был- этот день.Этот день, когда два красивых, молодых человека сидели на расстоянии метра.На разных концах дивана.В одной машине.Это было.Было в этой Вселенной.В нашем времени.Что считать счастьем?Не это ли считать счастьем?И пусть разойдутся их пути, но было, было сплетение нитей..И я, я переплела их.И судьба разрешила, подсказала мне.И, знает кто-- может, они и зацепятся?Я- нет, я не знаю.Это зависит только от них.Но я хотела бы этого.

Очень

Очень

Очень

 И, знаете что?За эти ровно 5 лет нашего знакомства с братом я поняла одно совершенно точно--- я хочу, чтобы он был мне братом всегда.Братом и другом.Не больше и не меньше.На то, чтобы понять это, потребовался не один год.Я кидалась из крайности в крайность-- от ненависти до любви.Но время, неумолимое время очень точно расставляет всё по своим местам.Мужчин- несколько миллиардов.А брат- он один.И он мне очень дорог.Может быть, менее, чем был бы полностью родной брат.Но я так думаю, что , может быть, и более.Оттого, что не говорит в нём так сильно моя кровь.(которую, надо признать, я иногда ненавижу). Оттого, что у него иной цвет глаз.И так-- так, просто. :) Потому, что он есть.Потому, что он- это он.

Итак, почему мама не хочет, чтобы я работала:

1.Ограничение её сферы влияния (новые знакомства, новые люди). Как тогда меня контролировать?Я ведь и замуж (упаси!) могу выйти.

2.Она меня любит и не хочет, чтобы я переутомлялась, обедала невесть где итд..Спокойней на душе когда я ничего не делаю.

3.Деньги.Мои.Личные.Много.Это не есть хорошо.На что я их потрачу?

Почему мама хочет, чтобы я работала:

1.Так принято.У всех все работают.

2.Возможно, ей что-то перепадёт из моих денег.

Воот.. Эти причины сталкиваются, и получается катавасия в её голове.В итоге я сижу без работы.А мне пофиг.

И ты ушла, презрев клише

Оставив пустоту в душе..

Но какая же, какая же ненависть в сердце к тем людям, которых я когда-то любила, и из-за этого не видела их недостатков, готова была простить всё, которыми так восхищалась!Почему?Только потому, что они не оправдали моих надежд?Только потому, что меня не любили?Не любили, когда я так просила об этом..Молила..А любили других, с моей точки зрения вообще внимания не стоящих пустышек, обожавщих шубы и айфоны, жили с ними.А на меня глядели как сквозь стекло.И они и их пассии.

Почему?Почему спустя каких-то пару лет я их так ненавижу?Не могу забыть, простить?Хотя уже к ним абсолютно, абсолютно ничего не чувствую, моё сердце любит другого?Почему теперь их пороки (а раньше мне они даже нравились) так бросаются в глаза?Почему я злорадствую?Злорадствую, когда у одного порушилась любовь всей его жизни, злорадствую, когда второй , маменькин сынок, сейчас донельзя одинок?Нет, это неправильно.Я- не права.Или.. Или я так рада, вырвавшись из плена любви, что хочу ударить её саму, причинившую мне столько треволнений, но не могу.. и тогда вся ненависть за свою минутную слабость, глупое поведение падает на  сам объект, который, в общем-то, ни в чём не виноват, меня не завлекал..О, это так приятно-- бить того, которого ты  когда-то так любила..Так любила, что тебе делалось плохо от одного его голоса в трубке..От одной интонации..И теперь чувствовать, что тебя ничего не держит, не приковывает к этому, в общем-то ничем не примечательному человеку..Это пьянит.Это эйфория.В это не верится.Это надо подтвердить.Закрепить.И ты бъёшь под дых. Бравируешь безразличием. (а ещё недавно ты так мучилась от его безразличия!!а ещё недавно ты так боялась его упустить..боялась, что сделаешь что-то не то, что он на тебя как-то не так посмотрит..)

Нет, видимо, любить ты неспособна.Какая же это тогда любовь?Это п*пец в квадрате.Поневоле вздыхаешь с облегчением, что на тебя никто не запал.Ты не пожелаешь никому из мужчин быть связанным с тобой.Это ничем хорошим не кончится.Кому нужны такие мучения?Чем сильнее любишь, тем больнее бъёшь, разлюбив.В отместку.

И с ним, с ним наверняка будет так же..

    Я хочу, хочу его увидеть.Что промелькнёт в его глазах после нашей долгой разлуки?Страх, досада, неловкость? Или я увижу чистую, наичистейшую радость, которая ключом забъётся в этих голубых глазах?Которую он не в силах будет скрыть ?(он вообще оброс очень толстой шкуркой, но единственное, что он плохо скрывает-- это самое , видимо, редкое чувство за последние годы-- радость)) с этим чувством у него просто не было практики))  Радость, счастье в глазах, улыбка, в которой сгорят эти 28 лет разницы, расплавятся, исчезнут...Как заговорит он со мной? Как поведёт себя? Я хочу, очень хочу знать.Хочу знать, нужна ли я ему.Хоть как-то  в его жизни.Хоть как коллега, знакомая.Хоть как человек.Не обязательно.. совсем не обязательно в меня влюбляться..Даже лучше гораздо не влюбляться.Но.. я не хочу его терять.При мысли о том, что я его вообще никогда не увижу-- болит сердце.Нет, я не готова быть кому бы то ни было (даже прЫнцу!) женой, любовницей..Родить ребёнка..Я не готова к взрослым отношениям.Но мне уже очень давно очень хочется его обнять.Просто.В знак привязанности и поддержки.Не обвиваться, как львица-чаровница, не на секунду обнять, как товарищ, а крепко прижать к себе, как мать может прижать запутавшегося, но очень дорогого ребёнка..Погладить по голове, пощекотать за ушком..Чтобы он улыбнулся.

Чего стесняться?Все мы --дети Божьи.С ним я это поняла очень остро..Просто идём по разным путям-дорогам.А некоторые забредают в такой тупик.. забредают в такую глухомань, проводят столько лет в тоске и одиночестве,  что встреченный человек им кажется спасением, путеводной звездой..Чего удивляться, что он мне нравится?Он же не табуретка.Вот если я скажу, что понимаю, жалею, хочу погладить табуретку, думаю о табуретке-- это звучит куда как более странно.И я..Что бы он не испытывал ко мне, не надо этому удивляться.Я же тоже не табуретка)) Все мы прежде всего-- люди.У нас у всех бъётся сердце.. которое куда как более беззащитно, ранимо чем нам это кажется.

За несколько месяцев вполне можно осознать, что ты чувствуешь.И как-то принять это, попытаться принять.Не закрывать глаза на правду.А просто сказать себе-- да, это так.И тогда можно думать, как жить.Как выкручиваться.Что делать (или не делать).

Вернее будет.

Нет, это издевательство какое-то!) Не могу поверить, что он родился 11, а я --12 числа того же месяца... Это просто издевательство!!!!И так совпадений выше крыши, хотя, казалось бы, их не должно было бы быть вообще!

Тотальный пИсец господа, к нам приходит...

а, пофиг

Пофигизм-- единственная защита в таких обстоятельствах...

Пофиг!Пофиг!Пофиг!