Погода сошла с ума...Видимо, празднует двухлетие нашего знакомства.Ну что ж, имеет полное право- событие такого масштаба..Красивая осень, больше похожая на лето, только с сухими листьями под ногами...

Истинная, взаимная любовь так же редка, как попадание двух молний подряд в одно дерево.

А моя подруга сходит с ума по-настоящему..Молодая, очень красивая...Посмотрим, что будет..Я не хочу её терять..Ведь и я когда-то была на грани, думала, что схожу с ума..Я верю, что она, как и я , выкарабкается.Для меня лично отправной точкой. ведущей к улучшению, стало то, что я себе сказала: "Посмотри..Ты уверена, что тебе с ним ХОРОШО?Не обманывай себя, ты же мучаешься! Чёрных тонов больше, чем светлых.И- признайся, себе признайся, что ты виновата в этом, виновата в своей любви.Признайся в том, что любовь эта- неправильная, а значит- ты виновата." И я призналась.И мне стало легче.Призналась в том, что есть любовь, что она- неправильная, и что в этом есть доля моей вины..Это было самое сложное.

Я стала взрослей, опытней и сильней.

Так и надо.

Итак, что мы имеем?

Мне он нравится.Парень он хороший.Но....     немножко не из моей высококультурной среды.Так сказать, из рабоче-крестьянских слоёв.А так- очень симпатичный.Зубы бы ему подправить- вообще шикарно.

Но, впрочем, я не о том.Дружить можно хоть с беззубым.А развлекать я могу  сама кого хочешь...Вопрос в другом:

 Сможет ли он удержаться на краю???

Уже пару раз невзначай коснулся моей талии. Говорит : "Ты меня смешишь.Ты весёлая девушка..." Хочет платить за меня в кафе. Говорит :"Я- неуклюжий, как медведь".Значит- недоразвитие мозжечка.Улыбается. Рефлексирует потихоньку.

А это говорит о чём?

А это говорит о том, что он ищет плацдарм для подбивания клиньев.Конечно!Я типа такая шикарная, как можно упустить?Добрая, красивая, умная, талантливая, москвичка и проч.Скоро он упадёт к моим ногам и потребует сожительства.(Возможно).Оценив все бонусы, взвесив все риски.

Нужно ли мне это?Мне нужен друг, друг и только друг.No time for love.Я не знаю, в какой глубинке он сидел, что мои познания и обыденные вещи его удивляют,  как шестилетнего ребёнка.Я не знаю, с какими женщинами он жил и общался, если его поражает моя красота и моя интеллигентность.Зачем?Мне не нужен человек для курения фимиама.Мне нужен друг-мужчина.Хотя бы на время, пока он не найдёт себе подходящую женщину и мы разойдёмся по-хорошему.

Уже пошла тема, что с женой он разошёлся, да...Но- почему?Не сбежала она к любовнику, нет...Дескать, виновато общество, анти-демографическая политика государства, а общество он не пересилил.Тема знакомая и избитая.Остаётся трагически вздохнуть и пожалеть несчастного...А надо было не заниматься ремонтом, а собственной жизнью, влиять на другого человека, тем более ребёнок общий..Типо стало вместе плохо- разошлись..И растёт ребёнок без отца с работящей матерью.

Не надо, наверное, мне напоминать, что один и тот же человек, не меняясь, будет наступать на те же грабли, соваться в те же ситуации.И с такими же итогами выходить из них.Таков закон Вселенной.Хочу ли я быть очередным разменным билетом в его счастливое будущее?

Я боюсь даже подумать о том, с какими лицами будут слушать его мои высокоинтеллигентные родители.. 0_о... "Блин, ну чё-то я не втыкнул, как надо вилку держать ..."

А между тем, при хорошем воспитании и соответствующей компании, он был бы превосходным, начитанным, умным человеком!

Значит, попытаюсь по-тихому заняться его воспитанием.Говорят- из человека не вынешь деревни, даже если человека вынешь из деревни.Ну и что?Мартышкин труд?Согласно Конституции, все люди, кроме нерождённых младенцев, равны.Я- не поддающаяся влиянию извне- всё же попытаюсь его воспитать, как друга.

Он ведь хороший, честное слово! Губки бантиком..Симпатичный, с шикарной бородой, только глаза грустные.Прекрасный цвет лица, цвет волос.Уши аккуратные.Если так не общаться, сойдёт за интеллигента в третьем поколении.Будем воспитывать личным примером.Только..

"В одну телегу впрясть не можно коня и трепетную лань.."--- это всё про нас.

Навряд ли я смогу полюбить человека, далёкого от моих знаний, полюбить только за внешний облик.Да я и не переживаю.Попытаемся подтянуть двоечника, прогулявшего все уроки,  в том числе и жизненные, а там посмотрим.."Я его слепила из того , что было.."

Да, и писем он мне не пишет.По банальной причине - боится наделать кучу синтаксических и пунктуационных ошибок.И знаете?Хотя бы в этом он прав.Но, всё-таки, всё-таки, это немного грустно...

Итак, сегодня я получила полное право гордиться.Гордиться моей чистейшей, сродни ключевой воды кровью.Той кровью, что так нравится вампирам, что течёт в жилах невинных детей.Той кровью, которая сродни текущей в жилах добродетели.

    Сегодня грустный день.Нас было пятеро, пятеро подружек, которые делились своими секретами, в т.ч. и личной жизни.Они постепенно, по одной, уходили на другую сторону.И вот- знаменательный день- как столп старого мира, осталась я одна.Все обеты были нарушены, клятвы порушены, а мечты преданы, разменены на медный грош.Что ж- им казалось, что так лучше.

Оставалась одна, одна.. Но и она не выдержала, сегодня призналась, что сорвалась..Мир слишком жесток.Жесток и почти неизвестный ей человек, желая насытить свою бездонную утробу.Что он захочет завтра???

  "Православные знакомства" никакие не православные.Он сам никакой не православный.Невозможно грешить понемножку (а нагрешил он по-крупному), договариваясь со своей совестью.Либо она у тебя есть, либо её нет.Так просто.

Они отдались, но лишь одна из четверых променяла свою свободу на меру адекватную- она с мужем воспитывает своих детей.А что остальные?Одна имела более 2-х партнёров, остальные- пока по одному.Пока...Одна кукует в одиночестве.Этого ли вы, девочки, хотели???

 Я закрою эту грустную страницу, оставаясь форпостом прежнего мира.Если даже умнейшие, лучшие, в свои 25-26 сдались, сдались без любви, без радости, без боя..Разочаровавшись, разлюбив себя прежде всего, не раскаявшись после..

    Прости детей своих, ибо не ведают, что творят..И зачем.Воистину, они- дети твои, играющие в песочнице жизни.Кто виноват в том, что дети залезли в грязь?Что грязь затмила их светлые глаза, что грязь залила им уши, что грязь течёт в их жилах?Кто виноват в том, что тебя они не слушают, потеряв образ свой?

   Я не буду больше говорить об этом.Каждому- свой путь и свой выбор.Выбор, сделанный за двоих.

  Он хорош.Он очаровательно хорош.Искорки играют в его бороде, усах, волосах..Рыжеют...А глаза васильково голубые.Чистая, ничем не замутнённая русская кровь течёт в его жилах.Вот и первое отличие его от Пингвинёнка. Пингвинёнок- себе на уме.Он не сможет всё поставить на карту, он слишком расчётлив.Он любит себя..А этот- сможет.

 Его улыбка.. сколько лет он не улыбался? Если Пингвинёнок смеётся постоянно, чтобы заглушить боль, то этот- он погрузился в себя, в работу.Чтобы заглушить боль.У Пингвинёнка нет таких грехов, боли, его жизнь- жизнь эгоиста.А у этого- о, как много ошибок! Пропасть в душе глубже, глубже..Мы с ним ближе.Эта пропасть роднит нас.

Его одеколон, его полинялый пиджак..Его пальцы, загрубевшие и в то же время такие.. одинокие..

Скоро, очень скоро ему станет.. как бы выразиться.. Немного хуже, чем было до этого.До этого никто не входил в его внутренний мир, не очаровывал..Потрясение слишком сильно.Слишком.А у него и так- груз.. груз на плечах.

  Ты правда думаешь, что сможешь удержаться на краю????Наивный, в сложившихся обстоятельствах это- безумие.Даже больше, чем безумие, эта надежда.Все тропки дружбы между мужчиной и женщиной ведут в постель.(Или в брак, как вам угодно выразиться).

 Но если я смогу вернуть ему вкус к жизни, улучшить его самочувствие, даже если ему потом и станет хуже, не стоит ли игра свеч???Если я смогу показать ему красоту мира, который сер и сед в его глазах, если я смогу раскрыть перед ним просторы, если я смогу играть на струнах его души..

  Посмотрим.Посмотрим.Грехи не смыть с наших душ, страдают невинные.

Думаю, в этом смысле мы именно друзья- друзья, объединённые одной печалью.

Как вы знаете или не знаете, в Москве проходит МАКС.

В связи с этим у меня вопрос: имеет ли право человек рисковать жизнью ради того, чтобы заработать деньги?

Имеет ли право человек рисковать жизнью, чтобы повеселить публику?

Имеет ли право человек рисковать своей жизнью и подвергать жизни других опасности ради того, чтобы повеселить публику?

Думаю, нельзя так распоряжаться своей жизнью.Неправильно это.

Выставляйте вертолётики, да что угодно, только на земле.

Показывайте полёты без трюкачества- просто пусть летят в отдалении.

Мне было страшно, очень страшно.

Ответственно заявляю: в семье творится какой-то трэш. Бабушка готова выложить много тыщ за моё обучение " практическая психология управления компанией".Я- и управление компанией. Ахахахах( думаю, она надеется найти там мне связи и мужа).Ещё бы, мне уже 24!

 Мама желает, чтобы я не работала и дальше, ну или такую работу чтобы платили много рядом с домом ничего не делать. Ахахахах.А до осени отдохнула на даче.(и плевать, что я с февраля-безработная).Ахахаха.К появлению мужа или парня решительно не готова (ненавидит мужчин).

 Отец -ему всё по барабану, всё пофиг.Изредка он отечески гладит меня по голове и говорит: ты молодец, ты стараешься найти работу.Отдаст меня любому (будьте счастливы, дети мои..)

     По факту: лебедь рвётся в облака, краб пятится назад а щука рвётся в воду.А я кручусь среди этих замечательных животных как могу.

И что? ДОбавляет мне это душевного спокойствия?Поддерживает кто-нибудь из них меня по-настоящему??Так все меня достали.Всё более и более печальный климат в семье.Будь я здорова на 100% физически, и не дыши моя бабушка неровно в свои 87 лет, махнула бы я куда подальше...да хоть бы и в Питер.

 За эти годы все друзья уже знают, все родственники, знакомые, знакомые знакомых, что в моей семье творится трэш.Знают (ну, положим, не всё они знают..оно и к лучшему...) и меня жалеют.Приятно мне это???

Пы.Сы. Пингвинёнок мой чуть не утонул на днях.Всё ясно-понятно, не люблю я его..Иначе бы выла гиеной, и проч...

   Вот..Улетел пингвинёнок на родину, на Север.В ярко-зелёном, мультяшном самолёте.А я примчалась после работы в аэропорт, и мы полтора часа проговорили.Чувства обостряются перед разлукой, это своего рода приправа.Мне стало многое ясным по поводу курортных романов.

  Он.. он был взволнован, он гулял со мной  под руку..О, эти неловкие касания, о, это ощущение: ты моя, моя, но уже завтра моей не будешь..Не будешь моей..Его глаза, смех, улыбка, голос..Волосы, пальцы, брови..Нет, нету стандартов красоты, нету их..Он поверил, поверил наконец-то, что нравится мне.А значит, может нравиться, как мужчина, не друг, и другим.И уже не будет глядеть с такой безнадёжностью в зеркало, как в первые дни нашего знакомства.

  Подумать только, впервые за свою жизнь я обнимала мужчину не-родственника, более того-  даже не европейца, наши с которым генетические линии разошлись 100000 лет назад.Понятно, что я для него- тоже своего рода приправа, иностранка, существо, к жизни в их условиях не приспособленное.Но- симпатичное существо.

 О, эти объятья..Чуточку, ещё чуть-чуть..А другие- другие глядят круглыми глазами.Они-то знают, что межрасовые браки обречены в 99, 9999 % случаев.Они-то видят, как мы смотримся вместе..Белая и загорелая кожа, светлые и раскосые глаза, каштановые и иссиня-чёрные волосы..Худая, высокая- а рядом  пингвинёнок..Нет уж, лучше бы смотрели по-другому.С их точки зрения, наверно, привлекательнее я.А мне вовсе не хочется таких чувств, такой власти..Мне не надо этого.Достаточно того, что я ему нравлюсь.Достаточно вполне.

"Поезжай со мной.."- выдохнул он в шутку.Да это была и не совсем шутка.Привезёт меня как диковинку, как ценную вазу, на которую будут ходить, любоваться моей инаковостью..Только цена ей невелика.Разве я смогу войти в семью?Конечно, многое спустят с рук как иностранке, на многое закроют глаза.Но- разве я приживусь на новом месте?Разве приживётся он?Тоска по Родине- для нас не пустое слово.А родные? Что- перевозить мою семью или его за 5.000 км?Ахахах..

 О, эти его глаза, ёршик волос и родинка, маленькая родинка над верхней губой..Он прекрасен, прекрасен, и пусть только кто-нибудь скажет мне обратное!Девушки, чукотские девушки, где ваши глаза???????Он добр, мудр, справедлив..Девушки, чукотские девушки, где ваше сердце?????Пингвинёнок, ты менее всех заслуживаешь одиночества, и более всех- счастливой семейной жизни, своего гнезда, маленьких пингвинят.И мне больно глядеть на то, что ты питаешься не-пойми-чем, и рад уже обнять девушку-иностранку..А это- не есть хороший признак, тебе родители скажут, небось уже тебя побранили, ата-та,  ведь в твоём родном городе столько красивых девушек...

 Пингвинёнок, я счастлива, что мы познакомились.Благодаря тебе твой родной город мне стал ближе.И если что-нибудь случится (тьфу-тьфу-тьфу), если моя жизнь в этом городе станет невыносимой (как уже было один раз на моей памяти), я знаю, я точно знаю, куда я куплю билет.6 часов в небе- не такой уж и долгий путь.

  Парадоксально- раньше он казался мне забавным пингвинёнком..Милым, лёгким, воздушным..А что теперь? За 3-4 дня он умудрился втюхаться по уши, и уже начал думать серьёзные вещи- как бы прикоснуться, как бы увезти на Чукотку...Уже и шутки- не шутки, а касания пальцев настораживают..Уже и взгляд не пингвинёнка, а человека..Уже пошли серьёзные темы..Я думала, он будет уезжать- я буду плакать.Нет, серьёзно думала.Единственный умный, весёлый, да вдобавок холостой  человек в моём окружении.. О, как я его жалела..Как хотела подружиться..Писать письма..поливать их слезами..

  Но.. 

  Но...Но..

Дружба с таким раскладом невозможна.Не-Воз-Мож-На.

 Признаю, экзотика завораживает.Как будто- посыпали еду перцем.Но!Но он всё-таки мужчина, не пингвинёнок.А перцу недостаточно, перец уже приелся за несколько дней.К тому же не так уж мы и непохожи.

Я честно хотела стать ему другом.Честно.Но он не может, никак нет.Он обращается со мной не как с равной, не как с низшей.А это- беда.Он коснулся моей щеки.А это- запретная зона.Он касается моих пальцев.А это- красная черта.Он придвигается ближе.И все сирены воют, воют..А я что? Я должна делать вид, чтобы его не обидеть, что всё в порядке.Но я же, я же хотела не этого!!!Забавный Лоло, вернись.. пожалуйста..Ты был таким хорошим пингвинёнком..Неужели ты подумал, что нравишься мне как мужчина??Ей-ей, я не так падка на экзотику, не так скоро могу с кем-то сойтись до такой степени.У меня высокий порог, высокий. Требуются десятки встреч, и это- при наилучшем раскладе.

 Лоло, вернись! Мне тебя не хватает!!!!Я хотела просто дружить с забавным пингвинёнком!!Лоло, Лоло, возвращайся!!

 Но нет..Его уже не вернуть.Вместо него возник мужчина чукотской национальности.Глядящий на меня так, что душу всю пробирает от этого взгляда.

   Я заботилась о нём, заботилась.Старалась, чтобы ему было приятно со мной.В чём я виновата???Почему Лоло исчез???

Сирены, противные сирены, умолкните! Всё равно ничего не случится, и моя кровь, кровь славянки, останется чистой, и у нас не родятся дети- он скоро уезжает.Сирены, противные сирены, даже когда мы просто дружили, вы прожужжали мне все уши.Вы против.Вы против.Вы против его глаз, его кожи, его волос...Я должна вас слушаться.И сейчас, когда замолкли его сирены, мои воют как никогда.

  Благодарность переплетается с корыстью, желание с отторжением..Широта натуры- с мелочностью и прижимистостью.Честность- с ложью, ложью, ложью.Вот она, азиатская душа.

Лоло, скажи, ты не вернёшься..Больше никогда???

        А ты - подошел.

Итак, Энская, как мы выяснили, ты .. Ну, в общем, подружилась ты тут с одним человеком, а через неделю он будет на расстоянии 5.000 км.Замечательно!Ну и вроде ты слегка втюрилась, несмотря на то, что он несколько необычен и другой национальности (азиатской).О да!А он что? ---Не знаю, я-то вроде не подхожу под типаж чукотской женщины ахахахах (((((

  А почему ты втюрилась?

Я по-прежнему утверждаю, что всё, что нужно некоторым людям- это любовь.Потому что друзей, родных, знакомых и проч. у них много.Но- вот беда!- их никто не любит, не любит по-настоящему.Никто не будет плакать или скучать, если он уедет на 2 недели, никто не поймёт, что у него на душе, когда он всех смешит..А я вот поняла.Это огромное желание любви и принятия.Своеобразная маска хохотушника, за которой..нет, лучше её не снимать.

  Я же вижу, как он глядит на своё отражение. КАК ОН ГЛЯДИТ...Особенно,если я рядом. "Меня никто не любил и не полюбит.Я некрасив.Особенно такая девушка, как она. (высокая, стройная и т.д.)"- вот что он думает, и ему хочется стать другим, разбить стекло, проклиная свою оболочку.Почему он больше похож на милого мишку-пингвинёнка, когда надо быть стройным, высоким, широкоплечим, с огромными бездонными глазами???А между тем природа любовно лепила его для жизни в очень суровом климате, для выполнения задач, которые таким тепличным растениям, как мы, не по силам.Тысячи лет, тысячи предков..И что теперь, плюнуть на них всех и хотеть быть высоким светловолосым парнишей??Нет, он прекрасен таким, какой есть.Он создан для сурового климата, когда в жару +40 , а в холод -40.Он просто великолепен.

  Ну ладно, с этим разобрались.А дальше что? Ты хочешь, чтобы он плакал? Хочешь всё свести в итоге к невнятным интернет-перепискам?---Да ни за что!Среди моих друзей ВК любимых парней нет и не будет.Это слишком больно. 

  И вот- апогей.Ты сидишь и рыдаешь, как дура, и крошечные коготки скребут сердце.Хотя уезжает он, заметь, во вторник.А что бы сказали, узнав о такой ситуации, его родители?Ой ой ой..Сказали бы- да ты вообще идиотка.Да кто поверит, что ты отмела всех высоких белокурых парниш и почему-то тебе понравился.. ну и далее по тексту.Скажут, мол, мешать кровь- не по ним, тысячи лет их род водился только со своими, а ты даже на пол чукотских женщины не тянешь, вообщем, гуляй мимо.И тут уж можно заливать и про высокую душу, и про доброту, и про прабабушку-татарку.. Всё равно никто не поверит.Мои родные глянут косо (чем дитя не тешилось), начнутся разговоры о вреде межнациональных браков (точнее, неполноценности таких межнациональных детей.Будто дети от московского алкаша чище и лучше)...

   А ему? Ему скажут- айайай, среди народа так много красивых дэвушек, а тебе эта дылда приглянулась, страшущая- ужас!Глаза не карие, волосы- не чёрные, языка не знает, вай, нехорошо как. Побъют в первом же улусе.И будут правы.И начнут активно женить на своих.

   Вот, чего вы добились и добьётесь. Ха! Межнациональный брак, тундра-тайга, -40, жена декабриста, Энская, тебя опять куда-то не туда заносит..И опять походу ты делаешь кому-то очень больно.Больно своему любимому человеку.А ты ведь знала, что так будет..

  Ладно.Ну не может ОН влюбиться в меня.Так что всё не так плохо.Не может, не может...Я уж лучше пострадаю одна.А если что-то и есть, то это вызвано обстоятельствами, другим городом, отсутствием вокруг чукотских девушек.Вот приедет домой, и нырнёт в привычную среду с головой..И забудет меня.Определённо.

Ладно, что-то я здесь треплюсь о личном и о личном, а надо бы об общественном, тк  моё личное никого, кроме меня , не интересует.Итак:

              Я очень давно, лет пять, наверное, сижу в Интернете. Да нет, какие 5, целых 7.И улавливаю основополагающие тенденции.И это меня удручает.

Вам скажут, что массированная интернет-пропаганда ещё не началась--- усмехнитесь.Вам  грубо соврали.Она началась очень давно.

Но вот вопрос- куда она направлена.На мощнейших интернет-ресурсах частенько появляются некие записи с определённой целью.Из них можно вычленить:

1.Концентрация ненависти к детям. Постят всякие мемы овуляшек, как они их называют.Уже и ребёнка называют личинкой человека.Ну правильно, чё, мы и так достаточно размножились, ресурсов на всех-то не хватит.

2.Забавные вопросы, вроде: что общего между пирамидами Инков и Египта? Тут люди скатываются в оккультизм и изотерику.В общем, все историческо-народные посты грешат этим.Недавно была тема про колонны из цельного гранита в Питере.Дескать, зачем? Как обработали? И вообще чуть не лазером их резали, и для храма богов.Вообще, почитать- зачитаешься.Генетические эксперименты, реальные люди-великаны, пришельцы-- и это далеко не весь спектр их исторической науки.Масс-медийные личности откровенно врут и впадают в язычество (впрочем, это легко можно спутать со старческим слабоумием).

3.Возбуждение ненависти к церкви.Кто-то пишет пост: вышли с чёрной кошкой на прогулку, старушка цыкнула. И вот тут-то подключаются ненавидящие церковь, и куча комментов. Фото священника с дорогими часами.Фотография "сверхзвукового" кадила.И проч., и проч.

4.Элементарное развращение мужского контингента.Фото с попочками, грудями и прочим.

  Заметьте, 2 и 3 темы между собой перекликаются.Внушается любовь и правильность язычества, и ненависть к церкви.Меня, если честно, эта пропаганда уже достала.Я человек мягкий, ненавидеть кого-то--- выше моих сил.Почему в моей стране происходит такое? Если всё пойдёт таким путём, лет через 20-30 будут капища, прыгать голышом вокруг, и одни язычники будут задирать церковников.Язычество- религия для одной нации (Ариев).И очень близко к геноциду.Ненависть к евреям...Где-то уже было это, в Германии, проходили.Я не желаю такой судьбы своей стране.Все те духовные богатства, все то хорошее, что церковь привносит в жизнь людей..Почитайте про фонды, про сборы одежды для людей, для малоимущих семей.Впрочем, кому и что я говорю? Если человек желает верить во что-то, его не убедят сотни других людей.

 Самое интересное, что кто-то это всё оплачивает.Идёт чёткий заказ.И вот вопрос- кто?Не думаю, что Америка гадит.Почему, почему все другие страны живут спокойно? Почему их никто не донимает такими постами, почему у них всё тихо-спокойно???Почему мы- в эпицентре борьбы?Обидно-то как.Ах, как обидно.Надеялась жить тихо-мирно, но, видно, атеизм не сумел предоставить достойного конкурента в развале нашей духовности и религии.Нашли новую струю. Наклепали книжек.И занялись промывкой мозгов.

     Дааа! Уже завтра, если будет угодно небесам, я услышу его голос.Теперь у меня до кучи знакомых мужского пола (3 шт), я повзрослела на год, прошла кучу собеседований, даже работала 2,5 мес.И, кажись, даже ходила на свидания (ну, с моей точки зрения это были не свидания).Я- тёртый калач.Проходила мед. обследования, стояла в очередях..Если раньше я нуждалась в нём, как щенок в своей матери, если раньше гормоны лезли у меня из ушей, то сейчас я повзрослела.Сходиться, друзья мои, нужно как раз тогда, когда вы понимаете, что можете жить друг без друга. Но! Надо ли? Расставшись, вы поняли, какое сокровище потеряли.(А так блеск этого сокровища застилал вам глаза и вы не могли мыслить объективно).

  Может, он поймёт меня.Я очень надеюсь.Но даже если и не поймёт, отбрыкнётся, это будет ЕГО решение.И я смиренно повинуюсь.

  В идеале: вылечился, развёлся, поменял свои взгляды\мировоззрение и сейчас ждёт меня с распростёртыми объятьями, готовый терпеть нужду, оскорбления и лишения, лишь бы быть со мной.(Заметим, что в этом случае я тоже буду терпеть нужду, оскорбления и лишения. Так что не надо думать, что я такая вамп).

  В идеале: """А я знал, что ты мне позвонишь..Я верил в тебя и надеялся всё это время.Я так и не смог тебя забыть, да и не хотел.Девочка моя. Теперь уже- МОЯ девочка."""

  В не-идеале:  """Чооо?Да ты с дуба рухнула, девочка! Ты мне нужна, как прошлогодний снег!Не звони мне больше!""""

   Прошло то время, когда один его сердитый взор мог повергнуть меня в пучины жесточайшего отчаяния.Клетки отмерли, нервные проторенные пути были позабыты.Если человек обновляется за 5 лет полностью, то 1\5 меня его не знает.Забавно, ей предстоит такое открытие!И, думаю, вскоре пути отстроятся, гормоны начнут выделяться, и всё вернётся на круги своя. (Генетически я-то не поменялась).Вопрос- при нашей встрече сколько это займёт минут??Как сказал мой отец: "Сильный ветер лишь раздувает сильное пламя.А хлипкое пламя гаснет от любого сквознячка." Так что даже разлука не в силах убить в нас это чувство.Да что есть разлука? Всего лишь время, проведённое не вместе.

 Да, я опять ввязываюсь в свистопляску.Мне его очень-очень не хватает.Покой..(а он мятежный просит бури..)Нужен ли покой?Комфорт?Удобство?Это уже эгоизм кромешный, друзья мои.Конечно, подставляться и лезть на рожон тоже не стоит.

Сейчас я уже смогу пережить его ответ "Нет". И добавленное вслед что похлеще.Тогда, боюсь, не смогла бы.Время смягчит удар.Собственно, чего я и добивалась этой волынкой.И да, не перестану верить и надеяться.Хроническая форма любви, знаете ли.

А если, если, если я не хотела с ним увидеться, если не хотела его видеть никогда-никогда--- в те дни----- почему я хранила его номер телефона???Его беглые наброски???Его подарок???Почему???Это доказывает то, что как бы больно мне ни было, как бы тяжело ни было, я не хотела терять соединившую нас нить, соединившую крепче, чем канаты- совершенно незнакомых людей. Их можно порвать физическим усилием, а нашу нить усилием воли- навряд ли.Так что я всё делаю правильно. Дзынь! Время борьбы и раздумий прошло.Очередная перестановка. Синьор, ваш ход.Только не сметайте фигуры с доски, прошу вас.Мне дороги вы и наша партия, пусть всё в очередной раз приведёт к патовой ситуации.Пат- благородная ничья.

Ты привыкла всё решать сама.Да. Захотела- и ушла.И по-прежнему считаешь, что поступила правильно.Взяла так и исчезла.

         Но! Ты смирилась и хочешь переложить решение на его плечи.Хм..Заставить его сказать слово, пусть оно будет последним.

Он- давно забыл о тебе, давным-давно.

         Ты- не забыла, хахаха) ничего.

Прошло время, и он тебе кажется ещё ценнее, чем был тогда. За это время ты приобрела кучу знакомств с мужчинами\парнями.Но! Никто не вызвал и десятой доли того, что ты чувствовала пр второй-третьей вашей встрече.

         Ты достаточно наказала себя за эти чувства. Выслушивала диагнозы родичей и подруг, страдала, пыталась наладить отношения дружеские с другими мужчинами.Терпела.Страдала.

Ты поумнела за этот год, да, но всё по-прежнему на что-то надеешься, хотя все надежды надо захоронить под боольшой глыбой.Вот такущей.

         На что? На что ты надеешься? Ты ведь уже поняла, как противно, когда ты кому-то нравишься, а тебе -нет.Ты поняла, насколько трудно общаться с кем-то намного глупее. Что может быть у вас общего, а, девочка???Ты видела, видела же, как это выглядит со стороны.

Ты надеялась, что за этот год что-то изменится- у него ли, у тебя ли..Но! Чего ты достигла?Ты- всего лишь двадцатитрёхлетняя особа, без двух недель двадцатичетырёхлетняя.Без постоянной работы, без постоянных увлечений.Даже странно, что твои чувства отличаются завидным постоянством.

      Конечно, ты питаешь надежду, что он развёлся, сейчас одинок, и ждёт тебя с распростёртыми объятьями, т.к. очень хорошо знает тебя, и знает, что ты не могла его так бросить. Ахахахахаха ждёт глядит в окно.Прям Сольвейг какая-то.Да, и в корне поменял свои идеологические убеждения. Прям изменился весь, от макушки до пяток. Вау!

Знает, что тебе было нужно время, чтобы всё осознать и понять.Знает, что ты- честный и добрый человек.Знает, что ты его, несмотря на всё, любишь.

    Ахахахахахаха.Ахахахахахаха.Ахахахахахаха.

Взяла и заявилась спустя год как ни в чём не бывало и ещё на что-то претендуешь, наглая твоя морда.Ты ведь знаешь, во что может вылиться чистейшее чувство. Даа, ты прошла через это.Через ревность, ненависть, попытки любить одних и не любить других.

      Надо сказать, ты прошла это время более-менее, но в целом успешно. Респект тебе.И большая уважуха.Ты героически боролась, а это дорогого стоит.А он..

Он- мужчина, и чувства не играют для него большой роли.Ему не нужно это всё, и ты, такая правильная и хорошая, ему не нужна.Не-а.

      Ладно. Ну и ладно.По крайней мере, ты знаешь, кого любишь.А это- бесценно, между прочим.

И пусть, пусть все мои от него, наконец, отвяжутся. Мне дико видеть, как они вздрагивают при упоминании слова "Сергей".Хотя имеется в виду совсем другой Сергей.

Да, правильно. Нечего лезть на глаза человеку. Правильно. Даже если он расстался с женой, наверняка давно уже живёт с какой-нибудь феминой. Ты опоздала, Энская, безнадёжно опоздала родиться, так ещё сейчас время тянешь.А время этого не любит.

Отгородилась от чувств бетонной стеной, но в годовщину эту стену прорвало-таки. Ахахах) Рыдала, как год назад.

Ладно. Выход (если это выход) есть.Позвонишь ему на Д.Р. Намекнёшь, что у тебя Д.Р.- на следующий день. Пусть впечатлится.

Услышишь знакомый голос. Будешь рыдать, как бешеная корова. Реветь.

А он, ха-ха, давно забыл о тебе, ты ему не нужна, ха-ха) Особенно после того, как бросила. Мужчины такого не прощают.А всё твоя польско-дворянская кровь! Что же, расплата- сто лет одиночества, сиди и кукуй теперь. Если мужик, не любя, может жить с бабой, рожать детей и проч., то тебе сложно позволить, чтобы до тебя дотронулись, куда уж там жить вместе!Так что привыкай к одиночеству.

А пока строй свою бетонную стену, укрепляй. Чтобы никто  и никогда не докопался до той боли, что живёт в уголке души, что грызёт бетон..Даже чтобы ты сама ничего не знала о этой боли.Трудись!

    Всё можно поменять, всё, всё. Уболтать своих родных, закрыть глаза на разницу в возрасте.Развестись с женой.Вылечиться, проколов курс каких-то препаратов.Начать новую жизнь.Сходить в ЗАГС, в конце концов, повеселить окружающих.Родить общего ребёнка.Это всё возможно.Сказать, что это- твоя судьба, твоя половинка и заткнуть сразу всех.Ну, поплачут и успокоятся.В конце концов, не конец же света.

Но!

Но поменять свою веру- никак.Я не готова верить в леших, домовых, русалок. В то, что луна- искусственное творение рук человеческих.В бога солнца, в то, что деревья- живые (хотя это отчасти так).Я не готова прыгать через огонь, танцевать вокруг костра, молиться солнцу, посылать венки по воде.Носить амулетики, верить в чудесную силу слов и бело-красной вышивки.И это совсем не потому, что я слишком люблю материнскую грудь цивилизации, город, асфальт и проч.Хоть и есть здесь противопоставление старого и нового, города как сокровищницы новейших знаний и деревни как вековой мудрости.

Я просто не хочу.Мне это не близко, не моё это.

Всё относительно.

Вот если трое увидят в небе светящийся странный объект, учёный скажет что шаровая молния.Мусульманин- что джинн или кто там, типичный сторонник-контактёр- что это НЛО, православный - что ангел (или бес).И каждый будет до последнего защищать свою теорию.Так и с этим.

Тебе это идёт, тебя невозможно представить без этого, так верь в это.Тебе это близко, тебе это импонирует, тебе это знакомо. Я знаю массу ужаснейших причин, которые сподвигли тебя на это, я болею душой вместе с тобой.

Но! 

Для меня это невозможно. Наше общее сосуществование упирается в мощнейший тупик.Хотя для дружбы тупика нет, как раз.Но дружба для нас возможна от силы получасовая, и то с оговорками.

Знаешь, почему я так тяжело переживаю всё это? Просто я свыклась с мыслью об одиночестве, жила с ней 22 года, пока все встречались, влюблялись, держались за руки. А потом явился ты, полюбил, и я так обрадовалась! Но настало время взглянуть правде в глаза- и мы расстались.И снова продолжилось треклятое одиночество мыслей, идей, желаний.Вот, собственно, дело в чём.

 Итак, перед нами разворачивается интересная история.Энская, скромная художница, типичная очкастая серая мышь,  приходит на собеседование к некто Антону М. Антон М.- основатель бизнеса по росписи и импорту ваз, в недавнем прошлом занимался сносом жилых помещений.Высокий, стройный блондин лет 30-ти с эмалево голубыми глазами.Не женат.Обворожительно вежлив. Умён. Неописуемо красив.Богат, как Крез морской, покупает себе сноуборды за 25 тыщ. Энская робко предлагает ему свои рисунки. Передавая флешку, он касается её ладони своими пальцами...Они беседуют на отвлечённые темы, а она всё никак не может оторваться глазами от кусочка золотистой кожи в расстёгнутой рубашке А.М... Он просит называть его на ты, из-за чего её внутренняя богиня начинает танцевать..Они вдвоём оказываются в лифте, он прижимает её к стене своей рукой..ахахаха

   Ладно.Хватит.На самом деле, после встречи с Сергеем, я не могу испытывать при встрече с красивыми парнишами целую гамму чувств. Я гляжу на них, как на красивый арт объект, это да..О, какая буря бы поднялась в моей душе года два назад!Да я бы после встречи спать не могла, а во время встречи не хамила бы так красивому парнише!И уж 100% не называла бы про себя его гавнюком. А сейчас!Тишь да гладь, благодать. Думаю, это его слегка задело- ведь курочки штабелями укладываются перед бизнес-красавчиком.Даже немного грустно, когда понимаешь, что твоё сердце отдано, отдано всё.Для других закончилось восхищение, удивление, приятие, мечты..Всё разобрали.А этому парнише ты можешь дать лишь дружеское внимание.А дальше-- не пускает, пустота.Дальше застолбил свои лунки Сергей.Ну так мы не будем ему мешать, верно? ;)

Ты не должна себя так укорять, Н-ская. Жалеть себя и поверженного противника. Бой был честный, бой был на равных. А он.. Он использовал тяжёлую артиллерию (против тебя, хрупкой девушки), использовал нечестные приёмы.

  В конце концов, вы оба с лихвой использовали всё то, чем наградило вас время. Ты- красоту юности, чистоту, наивность, жизнерадостность, доброту. Он- красоту зрелости, мудрость, жизненный опыт, таланты, которые ему удалось за это время отточить до совершенства. Бой был на равных, наверное, вы поэтому и проиграли.Оба.Позорно отвели свои войска, сидели, подсчитывали убытки, чесали в затылке."Что же я сделал не так?"

  Нет, эта любовь мне нужна не из-за маленьких гормонов счастья. Рядом с тобой мои музы держат глаза открытыми.Рядом с тобой я вижу как в зеркале себя и этот мир.Пожалуй, это веские доводы ЗА.

  Самое обидное  даже не то, что жена гладит твои рубашки, в которых ты красуешься передо мной. Нет-нет..Это плохо, конечно, да.Самое обидное то, что те маленькие белые клеточки, крошечные, образованные под влиянием гормонов, которые вызывала несколько месяцев подряд я, и никто кроме, достались ей.Пройдя цикл в несколько месяцев.Тёпленькие, живые..Трепещущие.

    Что поделать? Они, равно как и ты- её собственность.

      Н-ская, на чужое даже не заглядывайся..Даже если это чужое создано твоими руками.Существует благодаря тебе.

  Ну не забавно ли? У тебя ничего своего нет.У других есть, у других то, что они создают- их собственность. А у тебя, то, что создала ты- собственность женщины, которую ты даже не знаешь. 

"Что со мной происходит?"-- она ходила по комнате, заламывая руки.--"О Боже, смилостивься надо мной!"- вдруг воскликнула она.--"Слово найдено- я влюблена!"--------  в вольном пересказе цитата одного из классиков.

   Да, слово мною  найдено.Но это слово- не любовь.Любовь - слишком замыленное, ненадёжное, скользкое и противное слово.Им нам прожужжали все уши.Им пропитано всё вокруг."Я тебя люблю, так что купи мне айфон.."  "Ты меня любишь?Ты же говорил!Тогда дай денег на маникюр!"  "Любишь- докажи!"  и проч. Мало этого, люди, которые громко утверждают, что любят друг друга (в частности, мои родители) могут так разругаться на ровном месте, что неделями (!) не говорят  друг с другом даже по телефону. И это-- любящие люди.

 Я почувствовала, что он- часть моей семьи. Не больше и не меньше. Да. Как ни парадоксально звучит, весь он, начиная от высокой макушки и кончая домашними тапочками- часть моей семьи.Я не буду распинаться о любви, в конце концов любовь, мне кажется, всегда меньше (я несколько раз любила).Мне кажется, это-- лучшее признание.Это- правдивейшее признание.И это признание не налагает ровно никаких обязательств.Зачем, в конце концов, врать, прикрываясь ёлочной мишурой любви?Он- единственный, кого бы я хотела видеть в своей комнате.Его я бы хотела познакомить со своими близкими.С ним я бы хотела дышать одним воздухом.За него я беспокоилась и переживала, и переживаю до сих пор, кстати.

  Друзья-- фу! Друзья - это мелко, это не объясняет всего, друзья- просто не звучит.Равно как и товарищи, приятели, знакомые.

Нет-нет, он часть моей семьи, он- часть меня.И- кто знает?- может, даже лучшая часть.Он не живёт в бардаке, у него есть сила воли, сила убеждения.И- кто знает?-- может быть, может же?-он чувствует то же самое.

А я знаю, почему вы глядите на меня с таким сожалением.Это ведь вы, вы всё делали неправильно!

Вместо того, чтобы смотреть мне в глаза- вы целомудренно отводили взгляд в сторону.

Вместо того, чтобы   касаться-  вы  отстранялись.

И, наконец, когда надо было сказать, что вы  хотите, чтобы я не уходила- вы молчали.

Вот почему вам так больно теперь, вот почему.

Да. Что толку принимать решения из-за гормонов? Когда говорят тела, а не души?Когда на всё и на всех параллельно? Когда было плохо, очень плохо- а всё из-за крошечных химических соединений.Следовало выждать время, разобраться.Терпеть не могу, когда люди говорят: "Мы жить не можем друг без друга". Значит, вместе вы не по своей воле и своему решению, а в силу обстоятельств.

   Думаю, ситуация может выглядеть так, что я, поискав годик кого-то на замену, но не найдя, решила вернуться.Но это же не так..дело вот в чём:

Сейчас, спустя год, тела молчат, молчат.Но тем сильнее вопиют души.Недаром же ты отводишь взгляд! Больно,да? Ох, как больно!

Год- большой срок.За год можно:

а) развестись по не зависящим от меня причинам.. или разойтись, жить отдельно.если невмоготу

б) вылечиться. а что? чудеса бывают!

в) измениться духовно.изменить себя, не себе, но себя. в лучшую сторону.(я сейчас говорю не об эзотерике)

г) поумнеть, в конце концов (по себе чувствую).разобраться в этом чувстве.разложить по ноткам.

 Видела, видела я твоего сына, моего ровесника. Милый мальчик, симпатичный, но , боюсь, не в моём вкусе.Вообще, красивее моего брата не найти.И что?Люблю я его?И у него твои черты стёрты, стёрты, в них вплавлены черты твоей жены..Но вот пальцы, пальцы  и плечи твои, и от этого хочется плакать.Ещё твоя талия. Хнык-хнык..

                                           Вот  и посмотрим, кто что приобрёл, а кто что потерял за этот год.Посмотрим.

   Кажется, я снова его видела.Теперь у него белая куртка..Что ж, это- замечательно.Радует то, что мужчина меняет одежду чаще, чем я- фильтр для воды (молчу про своё школьное пальто, молчу-молчу).Его вид уже не всколыхнул бурю в душе (печаль, отчаяние), а значит- я начинаю потихоньку привыкать. Травля души закончилась, осталась лишь обтравочка, небольшая. Вот теперь-то и можно нам встречаться, да.До этого момента, право, не стоило.А теперь, когда руководит нами то, что осталось в осадке на дне незабаламученной страстями души, как раз можно и нужно.Когда у нас было время всё обдумать.Осознать.Пройти через отчаяние и победить его.Открыть что-то новое в себе.

  Что я могу сказать? Посмотрим. Посмотрим.

  Мы вместе и по отдельности прошли через многое.. очень многое.Но в то же время.. похоже, белая чаша весов перевешивает.