:)

[700x476]

3 года с нашего знакомства.Тебе уже 54, ха-ха..Ты ещё больше похудел, осунулся, а волосы выцвели до пепельного цвета..

Ты по-прежнему носишь чёрную застиранную шерстяную кофту, которая совсем истёрлась на пояснице.Но- в ней тепло.Те же чёрные джинсы, те же песочного цвета тимберленды, всё те же..И  те же песни в айфоне далеко не последней модели..

 Мне кажется, в твоей жизни ничего не поменялось.Несмотря на то, что я так долго тебя не видела, уже несколько лет, мне так кажется..

Что связывает людей?Что их разъединяет? Вот вопрос.Какие неведомые законы совпадений и термодинамики?Когда мне грустно, я ищу твой ник в Skype- я же знаю его.Когда мне грустно, я смотрю на сайт твоей компании (который, кстати, тоже оч-чень давно не менялся, пора поменять!а то скучноват...)Когда мне грустно, я перечитываю свои рассказы и стихи, которые связаны с тобой.Я бережно храню твои исправления на моих рисунках логотипов, гляжу на ту самую белую кофту с молнией, на которой такие маленькие эйфелевые башни- ты помнишь?И, наконец, всякий раз перед зеркалом гляжусь в свои глаза, ведь они тебе так нравились.Их оттенки цвета, игра теней, тёмный ободок вокруг радужки. Непритязательный цвет, в нём нет оттенков яркой лазури, насыщенного синего цвета, карих сочных красок.Гляжу, как расширяется зрачок, когда я приближаюсь к поверхности глади, на это приятно смотреть.

Наверное, я потихоньку забываю как плохое (в первую очередь), так и хорошее, что было связано с тобой.История движется вперёд неумолимо, оставив в итоге тебя на задворках.Рушатся допаминовые связи, нейронные цепочки.Распадаются, включаются в новые цепи.Отмирают, вырастают новые, никогда не знавшие такого тепла.Говорят, полностью обновляется всё тело человека за 7-10 лет.Ничто не вечно, всё распадается и исчезает, образуя новые структуры.Я рада, что покаместь не острижены волосы, на которых останавливался твой взгляд, что не истрачены временем вещи, к которым прикасалась твоя рука. Даже сумку, ту, что каждый урок лежала у меня на коленях, как верный пёс, обветшалую- я не решаюсь выбросить, берегу..

О чём этот пост?

Об осенней хандре, которая вошла в нас с запахом первых павших листьев.Об золоте крон и шелесте уходящего лета.О том, что наша Земля продолжает свой путь.О том, что мне немного грустно, потому что не греюсь у твоего огня.

 

   Я встречаю иногда людей, которые мне нравятся.С первого взгляда.Но, в то же время я осознаю, что в этой реальности мы не сможем быть вместе.Слишком в разные стороны мы повёрнуты, слишком ... Штуки 3-4 насчитаю точно таких людей.Между нашими душами- нить.

Но в этой реальности мы никогда не сможем сойтись, жить вместе, растить детей.Даже если кто-то из нас отступится от себя, от своих принципов.В другой реальности, при, может быть, иных обстоятельствах, тем не менее, мы бы любили друг друга и были бы счастливы.

Ты- один из таких людей.Если бы.. если бы ты был другим..Я же знаю, ты мог бы..Но сейчас слишком поздно, тебе не выйти из порочного круга.Даже если выйдешь, останутся такие шрамы, будет такой резонанс..

Зачем ты так с собой?Столько в мире чистого, светлого, а ты выбрал грязь.Никто тебя не тянул, не толкал.Ты выбрал сам.Пожинаешь плоды.Да ты и сам это понимаешь прекрасно.Разве можно любить чёрное дело?Разве можно жить в счастье так, как живёшь ты?Это суррогат, суррогат всё это.Ты и сам как в дыму, и дыму всё больше.Когда-нибудь он задушит тебя.Тебе не нужны деньги, тебе не нужна слава.Ради чего ты всё это затеял?Все твои защитные обереги не спасут тебя.Ты наивен, как ребёнок.Колдуны добрыми не бывают, как не бывает доброй та сила, что даёт им силу..Как не бывают добрыми твои свечи, из этой чёрной мастерской, даже обручальные.Они чадят, дымят, шипят, как змеи.

Когда-нибудь чёрные силы спалят и тебя, и твою мастерскую.Только пламя очистит это место.Пока же ты нужен им, но они не хранят тебя так же бережно, как мать- своего ребёнка.Ты же чуял на себе их взор, тебе же снятся странные сны..Все твои защитные амулеты и наговоры не сохранят тебя.А если и сохранят, то как малую часть, как видимость.Так мы видим трухлявый, проеденный личинками пень, но в нём нет ни красоты, ни жизни.

Мне бесконечно жаль тебя, жаль, что ты прячешь глаза, не в силах взглянуть на источник света.Не в силах взглянуть в мои глаза.Ты бесконечно виноват перед всеми.Перед всем человечеством.Ты бесконечно виноват перед твоими друзьями, работниками, родителями...За твоей спиной не стоит нужда, Призвание, неразумие..Ты правда думаешь, что нужен здесь, чтобы делать ТАКИЕ свечки?Ты правда думаешь, что за твоё колдовство кто-нибудь останется благодарным и счастливым?Ты ищешь знаний, но не в стороне Света, а в стороне Тени.

Я желаю тебе порвать со всем прошлым.Выйти, опутанным паутиной, и сделать то, что сможешь сделать только ты--- увидеть Мир.Свет. Осознать, насколько он прекрасней Тени.И на новом месте основать мастерскую, где не будет мрачных тонов и идей, где будет слышен детский смех, где огонь будет согревать, а не жалить.А краски будут цвета осеннего леса, лета и сочной травы.

Можно делать добро, растить в сердцах людей красоту.То, что ты этого не хочешь, не можешь, не понимаешь, не принимаешь, печалит меня больше всего.

Ты Им, своим теперешним клиентам, не нужен, правда.Они выживут и без тебя.Твоей поддержки.Твоего интереса.Твоего понимания.

Ты сможешь сделаться хорошим, я в это верю.Таким хорошим, что люди будут огорчены, если их не возьмут к тебе на работу.Таким хорошим, что девочка будет смеяться, взглянув на забавные свечки в форме бегемотиков и ярких мандаринчиков из твоей мастерской.Что влюблённые возьмутся за руки и пойдут по жизни вместе, проведя ужин при свечах.Что все будут тебе улыбаться, а не бояться тебя.И ты начнёшь улыбаться понемногу.

Я в это искренне верю.

В школе была цель- закончить школу.В ВУЗе- сдать диплом.А сейчас???

:((((((((((((((((((((

Куда дальше? Я взрослею, мне уже 25.

У меня должны быть какие-нибудь планы на жизнь.Работа там, муж, беременность, дети, в перспективе- внуки..

Мне должно хотеться замуж, должно хотеться детей, должно хотеться многого...Заработать на ремонт в квартире, на машину, на путешествие куда-нибудь...

Вон, ещё одна подруга замуж вышла, брат женится..У них-то всё схвачено, есть планы на жизнь, есть идеи..

Иногда так паршиво от этого становится.Что всё точно так же, как тогда, когда мне было 12 лет.Для маленькой девочки всё хорошо, ей не надо замуж, детей, её содержат родители.У неё нет никаких планов.У общества к ней нет никаких претензий.

Я застряла в этом мирке.Зеркало говорит, что я уже выросла.Что понемногу старею.Что родители уже не так молоды.А я живу так, как будто мне 12 лет.

Паршиво всё это.Сергей бы не одобрил.Гордей не одобряет.Игорь машет рукой и плюётся в сторону.Приглашает в Гамбург на выходные (Lol) Женьке всё по барабану.Юра вообще потерялся в своём бесконечном ремонте.

Он..Того, кого я несколько лет безответно любила.Любила потому, что он был невыразимо прекрасным..Само Совершенство.Женится.

Теперь любовь эта в прошлом, да и тянет меня к людям несовершенным.Очень.Теперь ЭТО мне кажется изюминкой.

Но, тем не менее, я любила его.Любила до снов, до дрожи в коленках, до частоты сердцебиения, до отчаяния, до ревности, до дрожи пальцев..Брата.

Теперь я люблю его, но родственной, сестринской любовью, как и положено хорошей сестре.Иногда даже самой становится горько и нет понимания: куда ушли те чувства?Те лихорадки ночей?И как я смогла всё это выдержать, не повредившись рассудком, не сломавшись..Он по-прежнему дорог мне, дороже моей сестры..(хоть и неправильно это так сравнивать).Но- он женится.И я приглашена на свадьбу.

А та, прошлая его девушка, к которой я ревновала, которую ненавидела и любила одновременно..Она не приглашена, конечно.

В этом прелесть моя как сестры, но как же горько вспоминать тех, кого он любил, и кто навсегда вычеркнут из его жизни..Они мне как сёстры, наверно.Потому что любили его, а некоторые и теперь любят.Возможно, расставаясь, им казалось, что не любят.Но спустя полгода, год стало ясно- любят.Потому что такого, как мой брат, второго такого не найти.Это тепло, обаяние, особые флюиды что-ли..Мне их очень жаль.Это я, сестра, могу быть где-то под боком, а им начинать свою жизнь, и не встречаться.И о детях, новостях, событиях они узнают максимум из ВКонтакта. Это ли не жалкое существование?Достойны ли они такого?

Но в этот светлый день я отброшу такие мысли.Я- сестра.Я люблю его, и очень рада, что он женится.Мы все, все его родственники, знакомые, все очень рады.Все те, кто эти годы желал ему добра, дарил подарки, помогал по мере сил и также пользовался его помощью и добрым сердцем. (А сердце у него доброе).

Я перешагнула определённую ступень.Наверно, это надо было для моего развития.Бесконтрольные чувства радости не приносят..Но, в то же время, на несколько лет он согрел по-особенному мою жизнь своим огнём, сам того не зная (а может и догадываясь).И, оглядываясь, думаю, оно того стоило.Я влюбилась в единственного светлого человека на моём небосводе, в того, к кому лежала душа.Я, которая раньше братьев и сестёр не знала.Стоит ли меня упрекать?

Эта история пройдена.С тех самых пор, как в моей жизни появился, а потом исчез Сергей Д. Ничего не стоило вытравить затухающую любовь из моего сердце.Спичка меркнет пред костром.Посему рыдать и проч. на его свадьбе я не буду совершенно.Я уже сейчас счастлива за него и за неё.

Сначала она показалась мне прохладной, холодноватой, но потом я поняла, что впечатление обманчиво.Есть у неё что-то в глазах такое, как и у всех его девушек..Или это общение с ним накладывает такую печать?Она искренне заботилась обо мне, приняла меня, высказала своё уважение.Красивая, умная, светлая.Само изящество, с добрым нравом, тихим голосом, тонкими руками и нежными линиями.Лоб мыслителя, и пальцы музыканта.Тончайшие кисти и щиколотки.Глаза чистейшей воды.И имя красивое, нежное, задумчивое- Татьяна.

Я желаю им много-много счастья.

А иногда я думаю- а зачем ему возвращаться?В армии так хорошо..Порядок, занятия разные, дисциплина..Чистые строения, плац..От Москвы недалеко, родители могут хоть каждое воскресенье приезжать.Газон подстрижен.

А здесь- безработица, водка, чипсы, мамаша, сигареты, Интернет с контрл-страйком, одноклассница, его любоффь, вышла замуж и родила, друганы, пьянчуги во дворе, подъезд разрисованный..

Я б может там бы и осталась.. В Армии.

Мой одноклассник уже через 8 дней возвращается из Армии.Караул!!!!!!!!!!!!

Весь этот год я ходила как придётся, и вообще.. пользовалась полной свободой.Не встречала его на эскалаторе, несущимся вниз, ни на улице..Даже почти о нём забыла..

А, минуточку, мы живём в соседних домах!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

И он знает о моей "любви" и дико думаю ржёт что в свои 25 я без парня, и думает может он причиной...

И не встретиться на улчице у нас просто не получится, разве что мне съехать.... 

УжООООООООООООООс!

что делать?

надо сопливыми мелками разрисовать асфальт..

типо приветики..

?

 

 

Знаю поговорку : "любовь прошла. завяли помидоры.." с детства, да и в аннотации в стихах к дневу она у меня..но только после 25-летия, случайно из инета узнала её настоящий, пошлый смысл..Раньше думала о цветочках жёлтых помидора, которые действительно быстро вянут, как все мелкие, нежные цветы.Да и наш учитель в школе частенько говаривал эту поговорку..Раза два-три за урок..А тут такое значение...в купе с физиологией..Ну я же не мальчик, где же мне понять-то? Брр..

Теперь даже вспоминать не хочется.

Для брата- самой красивой

Для сестры- самой счастливой

Для друзей- самой весёлой

Для родителей- самой послушной

Для любимого- болью в сердце

 

Настроение сейчас - ОК

Итак, гуляли с ним вчера около 10 км, пустились в загул.Приятно найти столь выносливого парнишу. Однако..

Мои на себе волосы рвут- мол, он тебе не подходит, а ты типо замуж засобиралась..А я чего? Я ничего..Я никуда и не собиралась.

Он добрый, симпатичный, хороший..Но его стиль жизни-  в кредит, его вера- мутное католичество, когда перед ним все россыпи Православия, а его мечты, желания..Ну что это?

Сегодня-завтра мы распрощается.А он уж возрадовался, представил меня в своей квартире.Но.. не могу я.Не моё это, и он, и его дом.Да, приятно, когда держу под руку, так и кошке приятно, когда её глядят.

Привёл меня в магазин, где работает, с целью похвастаться.Девушка там смотрела на меня как подстреленная серна.Красивая девушка.Она его любит?Отлично!Я свою задачу выполнила- возбудила её ревность.Так она отчётливее чувствует любовь.Жалко, конечно, но, с другой стороны, чем я перед ней виновата?Мы с ним даже не целовались, к тому же решение уже принято.

Полный разрыв всех дипломатических отношений.Терпеть не могу, когда влюблённых оставляют возле себя, годами морщатся, пишут им, и только ради какой-то гипотетической помощи (диван передвинуть?)  в будущем.Наоборот, отстаньте от них, не подавайте надежду, и они разлюбят, заведут свою семью, будут двигаться дальше.А вы что делаете?Надо сказать-  """извини, у нас не сложится.Точно.И дружить мы не будем, так как в дружбе есть надежда.Ты мне- вообще никто.Строй свою жизнь сам.Даю карт-бланш."""  И никаких упрёков.Взрослый парниша вполне имеет право жить так, как хочет.И верить в то, что хочет.Ты ему никто, вот так и веди себя как никто, а если хочешь влезать в его жизнь, привязать к себе влюблённого поклонника, разве это честно?

Уже прошла тема, мол, к нему перебраться..Типо стать его девушкой..Типо я тебя научу готовить..И жить вместе в однушке в Королёве, имея ещё больше кредитов.Уж лучше в Якутске без кредитов.Ну в общем всё замечательно.На это надо сказать твёрдое "нет". 

Ж, прости меня.Но ты- герой не моего романа.Хотя у тебя куча плюсов и ты вообще хороший парень.Что я могу сделать?Ну не нравишься ты мне, ну нет вообще..Разве я в этом виновата? Планида такая, однако..

Я верю, ты найдёшь красивую девушку, тем более что с высокими свободными парнишами в нашей стране недобор, заведёшь с ней семью, детей, и всё у вас будет ОК :) 

   Итак, что имеем? Высокий парниша выше меня, стройный, одной рукой поднимает гирю 36 кило (имеются достоверные фотографии), не качок, в отличной спортивной форме, светловолосый, кареглазый..33-х лет, неженат, без детей.Неплохо одевается, голос приятный.По всем медобследованиям с работы- здоров как лось.Живёт в 1-комн квартире в Королёве. Ко мне имеет интерес.Вежливый, спокойный, много знает, в общем- красавчеГГ. 

Я уж раскатала губёшки. Свадьба, туды-сюды, детишки.. Съеду наконец от родителей и начнётся моя новая жизнь.Ну не сейчас, так в перспективе.

Но небеса сказали: нет, Энская.И мои гормоны им поддакнули.С ним скука зелёная, хушь плачь. Какое там- фейерверк чувств! Если бы я гуляла одна, и то бы приобрела больше позитивных эмоций. Ужжос..Можно оправдываться перепадами настроения, но мы же знаем-  это не перепады настроения, это просто ты - как зеркало.Какой собеседник, такой и становишься ты..Если собеседник- уныл и непонятен, то..

Где ты, мой якутёнок?Я буду тебя ценить больше.. Ибо красивые парниши без внутреннего огня- ну что это? :(( Это пИчаль.. Пусть красивые, бегают по 1 км каждый день, со всеми анализами..Но-разговаривать-то не с анализами.. Уж лучше толстенькие и невысокие, но с огнём в глазах.

Девочки, вам не нужен блондин, высокий, стройный? Человек он хороший, добрый, вежливый, много знает, кран починит и гвоздь вобьёт..Живёт один, работает стабильно, только вот приласкать его некому..А? Может кому нужен?

А мне отдайте якутёночка..Я его щекотать буду.И гладить по иссиня-чёрным волосам. Таптал однако.

Уже можно говорить о каких-то результатах.

 

Любимого человека, замужества, детей- нет.  :(( Гипотетически любимый обретается где-то в краях люберецких, и, возможно, так лучше для нас обоих.

Любимой профессии, дела, творчества да даже элементарной работы, трудовой книжки- нет. Есть подработка, очень ненадёжная.

Деньжищ больших и не очень- нет, есть скромные средства.Тысяч 7 в месяц примерно рублей.Машин и квартир у меня, конечно, нет..

Здоровья железного нет, есть неплохое здоровье, по временам приходится пить таблетки.

С семьёй всё пока хорошо, однако им всем уже за 65.Это наводит на грустные мысли..Да и отца пока из больницы не выписывают. :((

Мечта.. что ж, недавно появилась, хочу кролика завести, хочу заботиться о ком-то, потому что взрослые не дают этого делать, а только командуют.Кроля в студию!

Подруги- есть, и очень хорошие.С этим мне повезло.А вот друзей мужского пола как не было, так и нет.. Брат не в счёт   :((((

 

Где же ты бродишь, моя любовь? Где ты ищешь меня, моя профессия?Неужели так будет и дальше?...Я не ропщу, я просто задаю вопрос..

 

 

 

   Ополовинь пруды,

   Налей водицы

   На этот серый лес

    и скучный дол.

    Нам нечего гордиться 

    и стыдиться:

    Ведь мы с тобою 

     лучшее из зол.

     Всё ясно=понятно.Я ему не любовь и даже не подруга.Вот если, к примеру, в Питере был бы у меня хороший друг, я бы точно приехала по крайней мере не неделю, а не на 3 дня.Я почему-то думала, что мы с ним хорошие друзья, и , может, даже больше..

Я ошиблась.

Но почему, почему, почему?Что я делала не так?Подарки дарила, радовала, не была навязчивой, девушка я симпатичная, стройная..Что не так??

Я понимаю, насильно мил не будешь, но почему тогда мы даже не хорошие друзья???Даже не просто друзья???

Даже теперь я не в силах его ненавидеть.Я так ждала нашей встречи, что просто неделю погуляем, порадуемся..

Но он окатил меня холодным душем.

          Я более не могу витать в фантазиях.

             Не хочешь дружить- ладно.Я о тебе заботилась, писала письма, хотела подружиться, думала, что мы- друзья.Торчала на якутских форумах, чтобы лучше понять тебя и твою культуру.Заучивала слова незнакомого языка.Звонила с таксофона, думала, что ты оценишь, что человек озаботился, оторвал ж*пу с дивана и купил карту, дошлёпал в морозный вечер до таксофона...Хотела пригласить в гости, познакомить с родителями..И вот теперь сижу реву.

Бабушка говорит что ты гей.Но это всё враньё.Уверена, у тебя были девушки.И не одна.Она просто не может смириться, что я, такая хорошая, и опять- не нужна, не интересна даже в качестве друга...Она просто хочет меня утешить.Твои письма приходят всё реже и реже, они всё короче и короче.И вот теперь ты больше мне не пишешь, да и тогда писал только из чувства долга.Я должна была это заметить...В конце концов, может быть, ты вообще не приедешь..

     Ты- самая последняя тварь.Но- спустя пять-семь дней я найду в себе силы тебя простить, понять, даже одобрить твоё поведение.Но не сейчас.

Я вполне допускаю, что я - никто в твоих мыслях.А если я для тебя не существую, на кой тогда нам общаться??Если я никто, даже не друг тебе.

На компьютере хранится моё неоконченное письмо тебе.Думаю, оно так и не будет отправлено.Горка конвертов, твой теперь ненужный адрес..Твой номер в моём телефоне.

Тварь, это больно.Это низко и подло.Но оно и к лучшему.

Почему вокруг меня одни подлецы и трусы?Помимо пофигистов, лентяев и закомплексованных, конечно?Есть же где-то нормальные чуваки...

    Ладно, не заморачивайся.Ты достаточно уже сказала.Высказала своё отношение к происходящему.Каждый человек имеет право на свой жизненный путь.А ты видишь- никому ничего не надо.Вот и славненько.

   Был у меня один-единственный друг..Был да сплыл.Может, утонул в Лене?

   Нет, Энская, не расстояния делают это с людьми.Это делают сами люди, которые не хотят любить, хотеть, верить..

        Я достаточно оплакала единственного за всю жизнь моего друга.Хватит.В конце концов, он же не умер..Надо наоборот радоваться.

    

   

 

Всё было ОК, тихо да гладко.Но потом.. после того, как мы расстались.. (напомню, шёл конец февраля 2013) началось:

1.Война на Украине.

2.Бесснежные зимы, погодные скачки.

3.Кризис экономический, ссанкции.Рост цен.

4.Ситуация с Сирией.

5.Эпидемии.В том числе и гриппа.

 Вся эта круговерть должна нас заставить забыть свои чувства...И мы- забываем?

        Вопрос-            что сулит нам завтра?

Держись, я прошу тебя, не отчаивайся.Я- с тобой.Я- без тебя.Живи, потому что мне снятся те, кого уже нету с нами..Живи, вдыхай московский солёный воздух, шагай, твори, живи..

  Я- ушла, но в твоём сердце я- осталась.

Читать далее...

Сегодня он мне приснился..Взял мои руки в свои ладошки, замёрзшие (ещё бы! в Якутске сейчас -42), и мы молча постояли в темноте.

         Что сказать?

 

"Он оставил меня на другом берегу..Не могу, говорит, взять с собой, не могу.."

   Благополучно женатые геи имеют семью, детей,  лесбиянки рожают детей от чьих-то мужей, дают им чужое отчество, чтобы догадок не было, и живут парочками, у каждой- свой ребёнок. Одинокие мужчины платят за сурматеринство и имеют детей.Обычные пары живут так, с разными фамилиями, им и без загса неплохо, рожают детей....Хорошо.

   Но что делать мне???

< я знаешь столько собесед прошла??? мне за нервы время ещё приплачивать должны Я смотрела на авито вакансии— за день 480 просмотров.Это какая должна быть безработица??????? это же ужас за неск дней больше 2.000 знаешь, сколько нас соберётся!! нет, я не беру в расчёт "истинных" тунеядцев, рантье, котор не ходят на собесед и их жизнь их устраивает но мы-то терпим напрасно и в наши лучшие годы нас все шпыняют со всех сторон знакомые, родные, знакомые родных, соседи, в общем- все! мы вынуждены таскаться по собесед, по всему городу, натыкаясь на хамов, неадекватов, да и просто мошенников работодатели хамят, звонят в 10.15 ночи, плюют нам в лицо эйчары издеваются, выспрашивают про личную жизнь, глумятся весь день проводим на ногах, перекусить нет времени шатаясь из одной конторы в другую, а нам даже не перезванивают и после этого мы - тунеядцы! да мы живём после всего этого уж точно не лучше всех а какая у нас в 55 будет пенсия? страшно подумать.. копейки

День за днём я понимаю.. как тяжело жить моему поколению.Не всем, конечно..Если у старших другая проблема- молодость в СССР за горами, теперь- старость, вокруг эти сети, Интернет, и нет уже розовощёких пионеров, и молятся тельцу, то у нас другая проблема.Мы не переживали крах эпохи.Мы родились в это время.

Нет внутри, нет этого моторчика, гения, силы воли, стремления.Мечты нет.Не надо только кивать на людей, мол, это только ты такая.Я знакома со многими людьми, ровесниками.Как будто бы кто-то душу выел, на рубеже эпох.Ничего не хочется, ничего не интересно..А если что-то заинтересует, то на день-два, не больше.И ты охватываешь взором всё большие и большие области, надеясь, что хоть что-то, хоть какая-то экзотика сможет стать постоянным хобби, потому что без постоянства нет и совершенствования.

И живут, как куклы, набитые воздухом. Некуда приткнуться, нечем заняться.Ненужные, абсолютно ненужные.Лишние люди.Ни себе, ни другим.Как бы нам хотелось хоть что-то захотеть...Например- стать матерью.Или- собирать букеты.Хоть что-нибудь..Развлечения, комп. игры-- хотя бы это, только чтобы увлекло надолго.. Но нет.Или путешествия.Или выращивание цветов.Пустоцвет- как верно сказал кто-то из старшего поколения.

Нет.Нет.Нет.Нас ничто не в силах увлечь.Наверное, это расплата за то, что предыдущие поколения были слишком увлечены работой, общим делом..Сплочены воедино.После прилива следует отлив, и мы барахтаемся на мели, а наши попытки выбраться из песка выглядят наверное смешно и грустно.Мы выглядим жалкими букашками по сравнению с титанами прошлого.

Родители, люди старше плюют и цедят: иждивенцы..бездельники...Ничего нового и полезного человечеству принести мы не способны, не в силах толкать историю вперёд- она прекрасно идёт без нас.Они нас не поймут, они любили работу, любили своё дело, у них были увлечения, хобби..А мы плетёмся в арьергарде, ноя : "Возьмите нас на работу...Она нам ужасно не нравится, но мы будем, стиснув зубы, работать, потому что так положено, потому что так делают все...Потому что без работы ещё хуже..."   И работодатели, умные, успешные люди смотрят искоса.Кому мы нужны?Мы даже заставить себя сыграть энтузиазм не в силах.При том мы- добрые, честные люди.Не маргиналы какие-нибудь..У нас есть всё- здоровье, молодость, куча времени впереди..Но мы не можем, не в силах начать хотя бы что-нибудь..А начав- не в силах закончить.

Каких-нибудь пять лет до, и мы бы застали СССР..Получили толчок, стимул творить, смысл жизни.Но мы родились на перепутье, в тёмную годину.Нас оберегали как могли, наши родители только учились жить  в новом мире, некоторые до сих пор не научились..Чему они могли нас научить?У нас было всё с рождения- еда, игрушки, комната..Всё это и осталось.Большее .. на большее мы не осмеливаемся глядеть.Большее нам и не нужно, такие вот мы бессребренники.

Стимул..У нас нет стимула.Мы до сих пор глядим в мутные девяностые.Всё настолько зыбко, что мы не решаемся броситься в бурные волны.Мы не живём в полную силу, мы существуем в тени, стыдливо..Мы осознаём свою неполноценность, беспомощность , как осознаёт инвалид свою безногость.И так хочется увидеть, что есть что-то сильное, постоянное..Которое со временем не меняется.Как  маяк в ночи.

Прости, но любить тебя я не перестану, как не перестаю и жалеть.Как не перестаю и ненавидеть, потому что моё чувство- неправильно.Это - яркая вспышка в моей жизни, рождение Сверхновой.Меня увлёк ты, а я думала, что меня не в силах ничто надолго увлечь.Через тебя я чуть приобщилась к жизни с целью, со смыслом, с увлечениями, с любимой работой.Да, я жалка, если всё это воспринимаю через другого человека, как через переводчика.Что для этого мне нужен посредник.Поэтому я тебя никогда не брошу, не брошу те воспоминания, в которых я пожила чуть чужой жизнью, прекрасной, озарённой смыслом и чувством.