Как вы знаете, я далека от политики.Но в связи с недавними акциями и проч. не могу не отозваться.Муж моей подруги и подруга, оба люди разумные, с детьми, неплохо зарабатывающие, попали под тлетворное влияние.

И вот уже подруга скачет в жару в кроссовках, с наклейкой, с резиновой уткой.. 0_0 Напомню, человек с высшим образованием и мать двоих детей.Ну что это такое?

Да расскажи всем коммунистам, что их потомки возьмут и будут скакать с кроссовками и резиновыми игрушками, те бы  просто посоветовали идти не на улицы, а в песочницу. Ну или в ванночку.

Дороже всего спокойствие в государстве Российском.А кто мутит воду? Незрелая молодёжь, жизнью вполне довольная, с айфончиками. Просто сейчас это стало "модно".Когда модно было быть эмарём, они носили чёлку.В средние века- расклёшенную джинсу. Просто им нечем заняться, кружков нет, цели в жизни нет, посему скучно..

Кто такой нигилист? Советую почитать умных людей.Это - всего лишь реакция на боль мира.И постепенно ненависть  и протест становятся привычкой..Вот что страшно. Умный человек не допустил бы таких чувств в мирное вполне время.

Поколение глупое, незрелое, завороженное Интернетиком и СМИ. Ну и я, конечно, это же поколение :) 

Если они правы в своих убеждениях, подойди и скажи вору в лицо, что он вор-- вор воровать не перестанет. А если невинных людей обвинять? И в том, и в другом случае всё не очень хорошо и бесполезно.

Оглянитесь вокруг себя- вот, что я могу посоветовать. Вы тоже, ваши близкие, все бывают нечестны.Все и каждый.Ну и что теперь?

   И всё-таки то, что он уехал, стало для меня огромным ударом.Тем более что до этого мы виделись подряд 4 дня.А я быстро привязываюсь к людям, которые ведут себя со мной по-доброму.Сразу возникают глупые мысли о том, как бы мы жили вместе, какими бы были наши дети, как бы мы обнимались и засыпали в объятиях друг друга.. Хочется прикоснуться.Эти мысли больно ранят. Уж лучше быть ледяной сволочью.

Я, конечно, знала 100%, что так и будет. Что я опять привыкну, а потом буду дооолго переживать.Вот он мне не пишет.Наверное, счёл слишком приставучей.Порой я думаю, что во мне играет нормальная, животная программа- найти партнёра для размножения, жажда любви, жажда медового месяца. В мире животных это не проблема.Но люди такие разные, столько проволочек. этот не подходит, эта не нравится, эта нравится, но я ей не нравлюсь..Мало, мало кто может плюнуть на всё (при наличии взаимной симпатии конечно), заткнуть рот поцелуем, схватить под руку и на свой страх и риск увести, увезти в свою квартиру, и жить там.Вечно какие-то расшаркивания, страх, а вдруг меня не одобрят, а вдруг то , а вдруг это, а вдруг она нарушит мою жизнь, а вдруг я её недостоин, и проч, и проч...

Но позвольте, я 26 лет живу без обнимашек, поцелуев, объятий!Без мужей, парней, детей, свиданий!Это ли не печально?Я симпатичная молодая пока ещё девушка.Да, у меня была любовь, и не одна, но она проходила в одиночестве.Я горела и мечтала, плакала, радовалась и страдала в полном одиночестве.А моих эмоций хватило бы на пятерых точно.Да, мир несправедлив.Да, найти пару очень трудно.Но ведь другие как-то нашли же?? Пусть на год, пусть на месяц, но были согреты теплом других людей, чьих-то рук..И мне опять грустно.

Он мне не пишет и не напишет больше.Время и расстояние разделило нас.Для него моя фигура, мои черты, моя речь- всё это постепенно тает, заменяясь новыми эмоциями, новыми днями.Я никто и ничто,и  изначально была связана только с Москвой.Но не с ним.Но меня ведь можно выдернуть из Москвы, какие проблемы?----Ты не приживёшься на новом месте.-- вот что он говорит. Но на самом деле это звучит так: --Ты мне на фиг не нужна, и мне не нужны связанные с этим проблемы.За морем телушка полушка, да дорог перевоз.

 И я опять остаюсь, в который раз, одна.И остро ощущаю своё одиночество, после того, как отражалась в его глазах.

Надо на всё это забить, и быть ледяной сволочью.Без чувств, если они так больно ранят.Только привязалась к человеку, бац-- и пора уходить, ибо он женат, и ваш роман очень паршив и жалок. Только привязалась к человеку- бац, и он улетает, ибо там, где ты живёшь, ему делать нечего, постыло и скучно.Да и сама ты жалка и скучна со своими кексами, собачьим взглядом, плохой миной при плохой игре.Надоела ему вусмерть.

Где же тот человек, которому я буду нужна??? Неужели никто никому не нужен в этом мире? Неужели сначала надо завязать отношения нехотя, через силу, кое-как, подождать полгодика, а только потом должна возникнуть потихоньку привязанность? Но я так не могу, мои чувства рушатся лавиной, и погребают меня, перемалывают всё, всё во мне.А если что-то нехотя идёт, я могу пытаться, но знаю, что не сдвину с места такую махину.Вялые чувства, отношения от нечего делать, нехотя, человек, которого ты не любишь..Это же ужасно.Который тебе противен, и ты знаешь, что по-другому не будет.

Ладно.Я перетерплю это, со временем станет легче.Я же не хотела рыдать у него на глазах.Найду себе кого-нибудь на сайте знакомств, чтобы отвлечься.Назло маме отморожу уши..Клин клином вышибают.Я всё еще молода и прекрасна.Конечно, так не будет вечно.Надо, надо спешить жить..А он этого не понимает.Счастливчик.В нём не говорит инстинкт размножения, в нём не говорят сотни, тысячи людей общественного мнения.В нём не говорит голос разума.В нём не говорит голос его народа.Он глух, как тетерев на току.И в этом- его счастье.

    Вчера не захотела с ним видеться... почему? 1. он не обнял меня в субботу на прощание. 2.посещение выставки вогнало меня в грусть... все рисуют, а я нет.  3.он там в окружении.плюс к этому занят, рисует, общается, а я не хочу, чтобы меня изучали, смотрели..  4.думаю, я немножко или не немножко ему надоела..я по себе знаю, пробыв долгое время в одиночестве, сложно принять другого человека, сложно перестроиться..отсюда и ощущение того, что кто-то слишком навязчив.. 5. я боялась расплакаться.почему? даже расставаясь на час, есть вероятность, что что-то может случиться, и мы больше не свидимся. а уж на более долгое время- это тяжело для психики. изначально разлука рассматривалась как уход человека из жизни. конечно, не из своей, а из жизни окружающих его людей  (если , допустим, кто-то уезжал).Отсюда и плач, и долгие проводы.Сейчас, в век ватсапа и межконтинентального интернета, архетипы нашей психики ещё сохранили своё значение.

Потом, он мог заметить мои заплаканные глаза. Неа, не надо ему такого "приключения".Пусть лучше всё будет хорошо и весело.И я вдобавок не кажусь навязчивой липучкой.В 26 лет я наконец-то поняла свой девиз.Вот как он звучит:  быть доброй! Да.Доброй ко всем.Не помнить зла.Не держать обиды.Просто такой доброй феей, ничего не прося взамен.Приторной, как мёд, как сладкие пирожные (сразу вспоминается его скетч... это был намёк?) .И где можно, без выгоды, без целей- творить добро.

Каюсь, в тот день я постоянно хлюпала носом.Ведь он уезжает! Мой друг, который согревал мне руки..Мой друг, который мне улыбался..Мой друг, который относился ко мне по-хорошему.Был добр, несмотря ни на что..Мы шли под руку, он что-то говорил, и его рёбра так чудесно резонировали...я чувствовала это..Это было так необычно..

   Я обещала себе, что не позволю никаких чёрных мыслей о нём.Никаких-никаких совсем.Пусть наша дружба будет чистой, как слеза.Так будет лучше, так мы меньше привяжемся, чем если бы позволили себе что-то большее..Так мы будем чисты, если нам приглянется кто-то другой.Так мы будем свободны.

И вот, сердце дрожало от тоски..А день был так хорош!Я просто вышла и пошла куда глаза глядят.Я замечала во многих случаях- моя печаль медлительна.Если я прохожу километров 10, то оставляю её позади.Если проезжаю, она со мной, даже в поезде.А если иду, она устаёт, и плетётся где-то сзади, а потом и вовсе теряется в этом городе...

В этот раз я прошла 12 км, и печаль от меня отстала...Для верности я прошла сколько вообще смогла, итого 18.Я разговаривала с ним по-доброму.Трепалась про каких-то африканских ежей (sic!) Я обещала быть доброй.Никаких упрёков, сожалений не должно сорваться с моих губ.Нет-нет.Пусть они тихо умрут внутри меня.

Печаль не нашла меня в итоге.Плюс к этому я получила массу положительных впечатлений, ну и опять могу собой гордиться) что есть в городе такая девушка) необычная :) я шла и представляла, что окружающие люди узнали бы. от какой станции метро я иду))) представляла их лица :)  Вопрос- зачем? тут невозможен.А зачем вы рисуете комиксы?зачем играете в Стрим? и проч, и проч...

Мне кажется, я узнала его ещё лучше. он повзрослел, появились незнакомые ноты..И по-прежнему говорит обо мне со мной же в разговоре в третьем лице...гррр...   (пример:   как жаль, что я не поводил Энскую по ресторанам!) а правильно--- как жаль, что я не поводил тебя по ресторанам.

Но это всё частности.Сейчас я уже не грущу.Я уже упоминала в дневнике, забвение- спасительная черта моей психики.А так да, ложась спать, я жалела..Жалела, что 90% чувств забудутся.Буду помнить только факты (что сказал, что сделал), но не свои чувства.Какие-то отголоски побродят и смолкнут.

Но всё-таки хорошо, что несмотря на всё, мы есть друг у друга.   :)    А он.. пусть он начнёт ценить себя больше, любить себя больше..Пусть не со мной, но будет обязательно счастлив.Вот прямо представляю так похожих на него маленьких крепышей :)) Я вижу в нём задатки отличного отца, любящего мужа, заботливого брата...Да, жизнь у нас, всё слишком разное.Тем удивительнее, что мы сошлись.Смогли спрятать и сгладить острые углы противоречий, насколько смогли конечно..

Но как я всегда говорю--- паспорт у нас российский, в одной стране живём :) язык у нас русский :) на одном языке говорим.А что внешность разная, разве ж это беда? разве ж за внешностью не разглядеть человека? 

У меня есть книга, но я не могу её прочесть.

У меня есть музыкальный инструмент, но я не могу на нём играть.

У меня есть друг, но я не могу его обнять.

Слишком много частиц "не".В моей жизни постепенно этих частиц становится всё больше и больше...

Он будет в Якутске.

Странно, но я сейчас совсем не переживаю по этому поводу.Почему?Это же очевидно.Мы сейчас закрылись друг от друга.Почему?Потому что я не могу играть на хомусе.Я честно пыталась. Но для меня хомус- орудие пыток, наравне с бором стоматолога.Почему?Потому что у меня слишком чувствительные зубы, корни зубов и пломбы.Почему?Потому что такая генетика, еда, экология.

Это логично- человек, который не может играть на хомусе, не должен быть любовью якута.Зачем в популяции слабые гены (дети)?Зачем нужны слабые девушки якутскому обществу?Которые даже хомус в зубы не возьмут, не говоря о чём-то большем?

Это логично- человек, который получает хомус в подарок, и не играет на нём, по тем или иным причинам, оскорбляет мастера, делавшего этот инструмент с любовью, оскорбляет дарителя, убивает все их надежды, все их труды.Красивый чехол для инструмента становится маленьким гробиком.

Я уже достаточно переживала, когда осознала, что я никогда больше не смогу играть на хомусе. По крайней мере, пока у меня есть свои зубы.Я осознала, что я не принадлежу к их общности, что я слишком слабая, чужая. Хомус отвергает меня.Я отвергаю хомус. Я поняла, что это- всё.Что всё не так.Что после этого моё отношение к нему изменится, потому что изменится его отношение ко мне.Он, конечно, потом перевёл всё в шутку, но я-то видела, как он отвернулся.В его глазах плескалась боль.Я просто лежала под одеялом, и тряслась, вся в слезах..Потому что что-то ушло.Я не знаю, что..Может быть, его чувства?Может быть, моя надежда?

С другой стороны, как ни посмотри, повод-то ничтожный.Ну нет так нет. А мы, идиоты, раздули целую трагедию.

Не знаю, что я значу для него, и значу ли..На письма мои не отвечал по полгода.Нашу встречу первую он не помнит, на прощание меня не обнял.В гости не пришёл, не захотел.Касательно остального- плохо ли гулять с симпатичной девушкой за ручку по Москве?Возможно, это для него ничего и не значит.Хорошо то, что я всё скоро позабуду.Из-за каких-то не очень весёлых вещей для моей психики, разочарований, унижений,  она научилась сохранять себя.Я забываю эмоции, чувства, а следовательно, день без него- и я забуду все свои эмоции. Глупо, значит, я никогда никого не полюблю.Разумно, значит, у меня в жизни не будет трагедий.

Ему плохо в Москве, а я здесь - как рыба в воде.Из него высасывают энергию, а я подзаряжаюсь. Я кажусь особенной только потому, что живу здесь.А если б  я жила бы с ним в одном подъезде, он бы и взгляд в мою сторону не направил.

Я не принадлежу к тем людям, которые роют и роют яму, ради процесса.Или результата.Если якутские силы сказали- нет, то ничего делать и не надо. Хомус ты получишь, подаренный с любовью  и от души, а играть не сможешь.Обидишь дарителя, да и твои надежды рухнут.Вот где твоё настоящее место.Вот и думай- а нужно ли оно тебе?

Все видели, как я радуюсь, спрашивали- - а вы встречаетесь?У вас роман?Я честно отвечала, что встречаемся мы на улице.А касательно романа- представьте себе ваш роман с космонавтом на МКС.Представили?Вы здесь, а он там, далеко.Можно и нужно ждать парня из армии, там есть перспективы, что он вернётся, не забудет, будете вместе.Но если вы живёте в разных городах, и любите каждый свой город,какие у вас перспективы? Очень и очень туманные, как туман над Леной.Кому-то это дело затевать, кому-то переезжать, со всем прощаться, кому-то брать на себя ответственность, принять человека.Перекроить всю жизнь.Я не спорю, есть куча таких случаев, но если хоть у одного человека появятся мысли-- а стоит ли оно того?--явно, что не стоит.

Жаль, что уезжает мой друг.Я обещала себе, что наша дружба будет чистой, как слеза.Возможно, он себе это обещал тоже.Что ж, мы не уронили лица в грязь.С другой стороны, я ему желаю всего хорошего.Найти ту, которая примет и полюбит его тёмную сторону, ту, которая изначально часть общества Саха, ту, которая "своя" на все 100%, и превосходно играет на хомусе. Которая здорова, красива, знает якутский язык, ну и ладно...Не моё это дело :)  Мне кажется, я искренне порадуюсь за него (после литра-двух слёз).Он оч. хороший парень, и всегда относился ко мне по-доброму.А это меня очень сильно трогает и подкупает.Я очень бы хотела его обнимать, целовать, держать за руку.Гладить по волосам.Он мне кажется красивым, по-своему гармоничным, весёлым, трогательным,обаятельным.

Но как ни крути, мы разного поля ягоды.Даже если взять его культурное наследие и моё.Его больше, его лучше, известнее..

Жаль, но если уж небеса рассудили со мной так, о чём я не в обиде, пусть дадут ему хорошую девушку.От него в первую встречу просто веяло мужским обществом, это так грустно..Это потом голос стал мягче, жесты плавнее, матюгов меньше, выражение лица не таким суровым. Мне кажется, я хорошо на него повлияла за эти дни.Пусть это хоть на денёк-другой, но останется с ним.

Я желаю ему счастливого пути, и

Только теперь уже я была в красной куртке. Ирония судьбы?

Он шел, и его преследовали две меня. Справа- я, слева- моё отражение.Даже не преследовали, а бежали впереди него.Он недоумённо посмотрел на меня настоящую, потом- на меня зеркальную...Ярко блестело, как само Солнце, обручальное кольцо на его руке.Пламенели, так как Солнце стояло низко к горизонту, мои волосы..  

  Я была так удивлена...Коленки тряслись и дрожали.Дыхание перехватывало.Что я должна сделать? Это как если бы я увидела человека, который ломал мне кости когда-то..не со зла, конечно, но всё-таки, мне было очень больно..Вроде бы за годы многое позабылось, но страх перед тем, кто имел такое влияние, кто делал так больно, инстинкт самосохранения, этот страх сохранился..  Подойти к нему? Ни за что. Делать вид, что не знакомы-  разумный вариант. Как жена Лота, я не оглянулась.Нужны ли нам объяснения, разговоры о нашей теперешней жизни? Как ни крути, в них нет смысла.Смысл был в нашем чувстве, посланным нам Небесами, если глядеть в самую суть.Мы стали беднее и богаче.

Как он меня нашёл? Он меня искал? Это совпадение? Случайность? Это меня больше не тревожит. Ни невозможные совпадения, ни его влюблённость в меня, если он захотел меня увидеть.

Я сначала хотела сказать маме, а потом подумала- а зачем? Она будет тревожиться.Я больше не чувствую себя героиней его истории.Мне кажется, он меня разлюбил, и кажется так возможно отчасти потому, что я разлюбила его. У меня больше нет сожалений.У меня конечно есть извинения, поклоны,раскланивания, признание своей небольшой вины..Осознание неправильности и недальновидности своего поведения.Но сожалений нет.

Я когда-то его любила так сильно..Мне так дорог был его каждый жест, каждое слово, хоть он был и не совершенен...даже брови косматые, даже коронки металлические на крайних зубах были мне дороги.Я бы его целовала нежно в веки, в седые виски..я бы его обнимала и не отпускала..У меня осталась грусть, но грусть не по нему, грусть по  большому, светлому чувству, которое ушло.Та пустота постепенно заполняется чем-то менее важным, обыденным, житейским.

Я даже не уверена, что видела именно его.В конце концов, Сергей никогда не носил обручального кольца, а волосы должны бы были быть более светлыми.Да и одевается он более ярко.Мне нужны более мощные очки, эти даавно не меняны. Но даже если это и не он, всё равно, в облике было что-то знакомое.. родное.Любовь может исчезнуть, но наверное всё-таки остаются связи, которые с годами не гаснут.Так вы, будучи счастливо замужем и с детьми,  встречаете казалось бы неприметного одноклассника, с которым вообще в школе не дружили, и чувствуете сильную человеческую симпатию.

Только здесь я могу пожаловаться на жизнь..Мой дневник, мой верный спутник.Пришёл тот миг, когда мне плохо и стыдно.

У меня есть мама.Я её всё равно люблю, хоть она на моё 26 летие подарила мне рубашку из секонд-хенда.Хоть она и не гуляет со мной, не дружит.

Я сейчас болею, на больничном.И вот она заходит и просит у меня 25 тыс рублей в долг..При том, что сама работает, купила квартиру в Истре. Влезла в долги с какой-то афёрой..

Чем я провинилась перед небесами? Я хотела полечить зубы, я хотела впервые за этот  календарный год купить себе кофточку..Я зарабатываю 25 тыс за месяц, и пока официально меня не трудоустроили.Я работаю после долгого перерыва с 24 марта.

У мамы есть муж, мой отец. Есть её мама, моя бабушка.Уж они-то за жизнь хоть что-то должны были скопить.Отец покупает ножи по 7 тыщ штука, бабушка тоже не бедствует.Почему с такой просьбой приходят к 26-летней девушке?

Мне хочется уехать куда-то подальше..Дело не в деньгах, дело в отношении.Разве мать, которая любит дочь, знает, что и сколько она зарабатывает, имеет право просить такие деньги????

Я, больная, вся в соплях, плачу около монитора.Уж лучше выйти замуж, иметь детей, далеко от сюда, чтобы подобные просьбы тебя не доставали и жизнь текла в стороне.Я ей говорю- продавай квартиру в Истре.Она--- не ты покупала, не тебе и решать.

Так и живём.Почему всё так обернулось?? Почему страдают невинные? Я в жизни ни у кого не брала в долг.

И что будет с нами завтра?

Завтра, конечно, я пойду в сберкассу и сниму деньги со своей сберкнижки.Там 55 тыс рублей.Дам ей. Больше у меня ничего нет.А что дальше?

Что мне дальше продать? Почку?Почему в свои 26 лет я должна выслушивать такое? Думать о таком? Это просто удар в спину.

Почему не собрать нас всех и не обсудить ситуацию в кругу семьи?На что эти деньги, зачем, почему??

Почему такое отношение к своему ребёнку???

Это просто нож в спину.Отвратительно.Мне хочется уехать, только чтобы не видеть и не знать всего этого.Как меня используют втайне от всех остальных.Решая за мой счёт свои проблемы.А я.. У меня ничего нет.Ничегошеньки.И видимо, никто не хочет, чтобы было хоть что-то.

Почку?Костный мозг? Что я ещё могу продать?Просить милостыню?Купить лотерейный билет? Начать воровать на работе?В магазинах?Найти себе "папика"?У мамы есть дача, есть наша квартира, есть квартира в Истре, есть машина на ходу, которая 50 тысяч наверное стоит..

У меня нет ничего.Мне ничего из вышеперечисленного не принадлежит.Даже юридически.То есть были 50 тыс, а теперь ничего.Почему всё так? Мне даже думать об этом противно.

26 ближе к 30, чем к 20.Иные взгляды, иные цели..Как бы я хотела жить?

Работать пн-пт в офисе, в продажах.Делать рутинную, несложную, но необходимую работу, как и все остальные девушки нашей маленькой конторки.Жить отдельно от родителей, со своим парнем, к которому у меня нет сильной любви, но нет и неприязни.Чтобы он забирал меня на своей машине каждый вечер после работы, и мы неспешно ужинали дома вдвоём, в нашей маленькой ипотечной квартирке.Чтобы в один прекрасный день я забеременела, и в этот же день мы поехали в загс и расписались, и на моей руке появилось жёлтое кольцо.А потом в нашей жизни появился малыш, я водила его в детский сад, потом в школу..Муж продвинулся по карьерной лестнице, теперь он начальник отдела.Мы купили новую машину, каждое лето ездим отдыхать в Крым.Всё у нас хорошо.

Ты бы хотела жить такой жизнью? Без перца, без соли, манную кашку..Однако, там живут миллионы.Так живёт большинство.Ты же с детства стремилась к противоречиям, к неразрешимым вопросам.Это ли есть твоя тяга ко греху? Или нежелание жить в мире, своеобразный садомазохизм?Тебя тошнит от такой жизни, даже когда ты просто пишешь про неё.Тебе нужны сильные чувства- либо никаких, неразрешимые вопросы..Суррогат не нужен.

Где ты найдёшь человека круче тебя, властнее тебя, умнее тебя, красивее тебя, самого-самого?С несгибаемой волей?Вокруг пресные ломти картофеля.Ты знаешь всё про них, ты читаешь зачитанную книгу в их глазах.Каждый человек- прекрасный мир, но ты заглянула им в глаза, и тебя он не трогает.Мутные глаза у них, мутные.Оттого и не видят они ясно то, что доступно тебе.

Чтобы пришёл, взял за руку и сказал:  Теперь ты со мной.Я долго искал тебя.Но теперь я спокоен.     И улыбнулся.

  Я была дурой 9 лет назад.Это можно прочесть  и в моём дневнике,в  старых записях.Мне в 10-11 классах нравился мальчик Д, а ему нравилась Лиза.Лиза, по моему мнению, была совсем не такой девушкой, которую я представляла рядом с Д. Тем горше мне было наблюдать его ухаживания, её отношение к нему.В прошлом году на встрече одноклассников он признался, что она была  его любовью.Да это было видно и так, ни к кому он так не относился, так как к ней.Мы с ней и пары слов не сказали, учась вместе 2 года.Я внутри глубоко презирала её, не любила, в какие-то моменты ненавидела жестоко, и более ничего.Я ничего для неё не делала.Я ничего из-за неё не делала.Я ничего в ущерб ей не делала.Я ничего не понимала.

Надо сказать, что в школьные годы она для меня была загадкой.Непрозрачным пятном.Всех я более-менее понимала, их поступки, желания, действия..Но её понять было невозможно.Играет она или нет?Почему она ведёт себя так, а не иначе.Почему  так ярко подводит глаза? Почему так нервничает? Нравится ли ей Д или нет? 

 Теперь моя "любовь" к Д прошла, минуло столько времени...И я встретила её на автобусной остановке.И смогла поговорить, разглядеть поближе.Нежный овал лица, персиковая кожа, изящные пальцы.Яркие голубые глаза, с коричневыми ободками вокруг зрачков.Немного нервные движения, всё тот же голос, тот же стиль одежды, те же любимые цвета..И голос, чуть ломкий, тихий, но временами звонкий, как летний японский колокольчик.

   Теперь я понимаю, почему он был в неё влюблён (а может, и до сих пор..).Она греет всех вокруг себя, как маленькое солнышко. Больше- рядом с ней, хрупкой и беззащитной, ты чувствуешь себя обязанной заботиться о ней, как о ребёнке..Она так доверчиво к тебе прижимается, так гладит твои волосы..Она такая добрая, так доверчиво раскрывает тебе душу..У неё такие счастливые глаза, когда ты рядом, такие счастливые..Я была ошеломлена.Я подобного не видела и не ожидала.Вот честное слово, не видела.Хотя, если порассуждать, она такая рядом со всеми.С дедушкой, с коллегой, с другой своей подругой..То когда ты рядом с ней, кажется, что это нежное и ласковое солнце греет только тебя.Что она касается тебя потому, что ты нравишься ей.Что она улыбается тебе, как никому другому.Её щёки так мило краснеют под прозрачной кожей, а из глаз, кажется, глядит на тебя её душа, чистая и светлая.

Я почти влюбилась.Мне никогда не нравились девушки с такой точки зрения, в душевой бассейна я не разглядываю женские груди, я избегаю объятий со своими подругами, хоть и люблю их.В мужчинах я вижу что-то иное, чем в женщинах, что-то сильное, крепкое.Я стесняюсь их тел, запахов, взглядов.Наверное, это нормально.

Но к ней я отношусь по-другому, потому что она ко мне относится по-другому.Вот вопрос первый- почему с Д у неё не ладилось?Он нравился всем, высокий, харизматичный, красивый.. Вопрос  второй- почему она не замужем, не с детьми?Вопрос третий.. вопрос третий я пока не задаю.Потому что, если это так, я не знаю.В школе я ничего подобного к себе, да и ни к кому  с её стороны не видела и не ощущала.Возможно, осознание того, что нас влечёт к неправильному полу, у некоторых просыпается позднее.. тем более и задавленное общественной моралью.Кто знает?

Я, наверное, с радостью бы касалась её волос.Обняла её хрупкую фигуру.Поцеловала щёки и в губы, как ребёнка...Почему? Потому, что чувство радости и рефлексии у такой нервной, тонкой натуры заточено до предела.Я смогу чувствовать и через неё.Я могу чувствовать её.Мне не противно думать об этом, нет.С другой стороны, я не горю и не желаю её сильно.Но в нашей паре я вижу себя в роли ведущей.С другими девушками таких мыслей у меня не возникало.Возможно, проснулся материнский инстинкт.Или я поняла, что мужчины слишком сильные и грубые, и это чувство самосохранения.

Но я бы не хотела ей такой судьбы.Я бы хотела для неё уверенного мужа, детишек.Но я чувствую, по разуму она ещё девочка.Все выросли, огрубели, остепенились, а она такой же ребёнок, как и тогда.Возможно, для неё это программа самосохранения, которая была запущена ещё в школьные годы.Есть ли у неё парень? Есть ли у меня парень? Мы не говорили об этом.Возможно, мы боимся узнать правду. Лучше жить в неведении.

Возможно, я всё это придумала.Но она сказала, что у меня красивые, шоколадные волосы.Погладила их.Никто в моей жизни не говорил мне такого.

Жаль, что такое счастье не достанется Д. Чистейшее счастье.Рядом с ней жизнь, со всеми её горестями, покажется сказкой.Утешать, защищать, наставлять - и она, гибкая и нежная,  будет тебе платить безоговорочной любовью.Не будет идти по краю, её не занесёт в сторону, она не попадёт в такие пропасти, в которых пребывала я какое-то время.Даже её грусть чиста и светла.Она не задаётся глубинными вопросами.

Мне нравятся мужчины, конечно.Но, с возрастом я стала лучше их понимать и лучше в них разбираться.Но, из-за

  Я ехала на автобусе до Москвы, предстоял долгий путь.Чуть проглядывало солнышко, а за окнами мелькали то пентхаусы, то покосившиеся внутрь избушки.Народу было немного, автобус шёл ни шатко, ни валко, и тут на остановке зашёл он.Обвёл глазами салон, и спросил, едет ли автобус до метро.Я встретилась с ним взглядом и кивнула.Конечная- метро.Мужчина сел напротив меня, положив свою сумку в проход, и я поневоле стала его разглядывать и наблюдать- самое то для долгой дороги.Возраст, как я люблю- от 45 до 50 и больше..То самое время, когда стариком назвать язык не повернётся, но понимаешь, что чуть-- и уже не поглядит на него никто с любовью и восхищением (окромя супруги, разумеется).Нос, как я люблю- изящный, небольшой.Главное, я считаю, это нос, потом- овал лица.Овал лица тоже, изящный.Брови нависают над печальными глазами орехово-шоколадного мягкого цвета.Губы- почти свежие, 30-летнего юноши.Руки- обветренные, в сети морщинок.Кто он? Сумка, фирменная куртка, кепка, бэйджик на груди.Охрана..Ясно, он- охранник.От сухопарой фигуры веет силой, пахнуло жареными семечками (запах не неприятный), но лицо на удивление отрешённое, спокойное.На руке кольцо.Значит, женат.Поглядел в стороны, на девушек в автобусе, как будто бы их давно не видел.Телефон на беззвучном.Ему нужно в Внуково, ого..Значит, едет на отдых, или отпуск..К родным.Глаза, грустные глаза, как у Сергея (все люди одного возраста примерно похожи, есть общность) запали мне в душу.Между нами установилось тихое взаимодействие, и долгая дорога этому способствовала.

 Смотрит на часы.Вперед автобуса.Значит, торопится.Опаздывает на самолёт?Не-москвичи не умеют правильно рассчитывать время и расстояния, обычная проблема..Им неведомы такие масштабы и пробки.Я гляжу в окно и чуть улыбаюсь, когда вижу то, что меня радует.Хочется его развеселить.Перекидываемся парой слов, объясняю, что остановка "Платформа Планерная" не значит, что рядом метро.И что ехать долго ещё, до конечной.Поверил, но женщину рядом переспрашивает.Хочет потом ехать на Комсомольскую, утверждая, что там Киевский вокзал.Я ужасаюсь...Если человек опаздывает, как он найдёт на Комсомольской аэроэкспресс во Внуково?

Метро.Конечная.Все выходят.Он идёт в другую сторону.Беру шефство, направляю.Думаю- а чего я делаю? Вдруг он что-то не то подумает? (вечно отец обзывает "геронтофилкой") А если сейчас поедет на Комсомольскую?Захожу в поезд метро, сразу же выхожу.Да, аэроэкспрессы с Киевского.Беседует с женщиной.Да, она рассказывает, как перейти на кольцо.Всё правильно, вопрос- поедет ли он в сторону Киевской, или на Комсомольскую?Заходит в соседний вагон, едем вместе, мне тоже на кольцо.Думаю- прослежу незаметно, если что, тыкну в карту метро, там всё про аэроэкспрессы написано, спасибо Лебедеву и Ко.

Выходит на кольцевой, стоит посередине, читает указатель.Ну точно- не местный.Сейчас сомнут.Подхожу.Не удивляется. Шалты-балты едем куда нужно, заходим в поезд..И тут он мне говорит- а у меня сын умер, единственный ребёнок, 17 лет, вот еду..Шок.Решаю проводить до вокзала, поддержать..Рассказываю что-то, чтобы отвлечь.Спрашивает моё имя, представляется.Важный шаг.Пока вижу- осознания нет.Говорит, что всё выплакал, но я понимаю- не осознал ещё.Я знаю это состояние.Это потом он будет выть, раскачиваясь, потом он будет пить горькую до блевотины, до полузверения..Осознание приходит позже, сейчас надо держаться и доехать.Каково его жене- боюсь подумать.Надо купить билет на самолёт.Вижу, какая-то часть его боится, ведь пара часов- и он прилетит в свой город, столкнётся с реальностью лицом.Все мы трусы.Поезд даёт время.И дешевле.С другой стороны, надо быть сильным.Удивляется, что сбор 900 рублей, кассовый, пытается купить через Интернет, потом машет рукой (всё меркнет перед трагедией) и покупает так.Говорит, что летал последний раз, будучи курсантом.Думаю, он не военный, есть в нём мягкость и доверие.Хотелось бы встретиться тогда, когда его личность, чувства не искажает мучительная работа мысли, эта трагедия..Когда он станет собой..Пока он в тумане.

Отпускает меня.Деньги, денежные расчёты, разговор с кассиром его отрезвили.Увидел, как я сижу и караулю его вещи.Доверил их мне.Поверил...(А ведь сколько мошенников, сколько проходимцев.Это высокое доверие.)Жаль, я уже вжилась в эту трагедию, я уже стала частью.Но тем не менее, он понял, что я - никто.Я не должна страдать.Это не моя ноша, даже если я и вызвалась её нести.Он поступает правильно, только его слово имеет надо мной значение.Я не знаю, как вести себя с человеком, у которого умер сын.Я не знаю.У меня возникают идеи провести время до рейса вместе, поехать в аэропорт, и прочие бредовые идеи.Но он сказал своё слово.Я исчезаю.

В Интернете нахожу рейс на это время.Оренбург.Умер подросток.Рядом- 2 портативных баллона с газом.Отравление.ориентировка на поиск.Читаю про подобные случаи среди подростков.Сердце сжимает.Высокий,

Наверное, я должна что-то написать.Что мне жаль.Что я ничего не забыла.Что я всё помню.

Но это будет ложь.Я почти всё забыла.Я почти ничего не помню.

Весна бередит душу.Тот же воздух, то весеннее тепло возвращает в те дни.А, между прочим, мальчик, который родился тогда, помнишь, я у тебя в роддом отпрашивалась (чему ты был недоволен) уже бегает вовсю, уже имеет свой характер и своё мнение.Очаровательный мальчик.И там ещё, в том же роддоме, в той же семье, девочка родилась, в позапрошлом сентябре.Жизнь движется.

Как у тебя дела?Наверное, хорошо, обычно, всё так же.Умиротворение.

У меня тоже всё так же.Скоро стукнет 26, солидный возраст (не то что мои тогдашние 22).А там и до тридцатника недалеко.Уж ближе, чем до 20 :)

Даже не знаю, что ещё прибавить.Стырила твою фотку на рабочий стол, но не смотрю на неё.Зачем, спрашивается, стырила?

Время то идёт, то бежит.Я по-прежнему одинока.Ты по-прежнему не одинок.Интересно, как там твой сын в Америке и дочка...Катается ли жена на коньках, или занимается этим смешным спортом, катанием камней по льду? (кёрлинг).

Ладно, меня уже вызывает в Скайпе 52-летний японец, которому не терпится из далёкого Вьетнама учить русский язык.Я добрая, мне разговаривать с ним нравится .А видео ни у меня, ни у него нет.

)

   Я поняла, в чем слабость.Мусульманин ты, христианин ли, или может быть, язычник или гринписовец..Ты живёшь в ужасном мире.Мире греха.Люди пялятся на обнажёнку, убивают тюленей, им нет дела до райских гурий, не поклоняются Велесу и проч...Вокруг враги.Перевоспитать- нереально..Кто-то воюет, кто-то словом увещевает, но на место одного приходят 1000 других.И имя им - легион.

Ты живёшь в ужасном мире.И чем больше ты веруешь, чем глубже и крепче ты в своей вере, тем хуже.Это убивает тебя каждый день.Вера в СССР после его распада убила многих.Они не смогли пережить смерть системы, так как срослись с нею.Вера разъедает душу, ты всё больше грезишь по Раю.И всё глубже понимаешь, что ты- посреди Ада.Всё настолько неправильно, неверно..

Это как учёный-футурист.Допустим, точно известно что через сколько-то лет будут печатать органы, и машины будут ездить сами.А значит. болезни вылечат, и аварий не будет.А сейчас что? И вот, он точно знает, что через сколько-то лет будет лучше, но терзается тем, что вокруг всё не так, и терзается бесконечно..

Зачем веровать во что-то?Надо твёрдо стоять на ногах, любить своё время.Любить, а не ненавидеть...Ненависть ещё никого не спасла.Она разрушит тебя на атомы..Не глядеть назад, не глядеть вперёд..

Вера- страшная вещь.Имея веру, ты не можешь быть счастлив.Потому что творится беззаконие, и вне зоны твоей ответственности, силы..Имея веру, ты не сможешь иметь любви.Всё равно попадётся кто-то, кто разбередит твои раны.Это как свет и тьма.Чем ближе свет, тем ярче темь.Свет выжжет глаза, и темень поглотит тебя.Ты будешь разделять всех на "своих"  и "чужих".Ты не сможешь судить беспристрастно.Не сможешь радоваться жизни.Ты будешь жалок, и будешь страдать, если ты действительно веришь.Будешь печален, а на смерть будешь взирать как на благо избавления от "этого ужасного мира", в котором всё неправильно устроено..Но зато вот там, в нирване ли, в биополе ли, ещё где-то---- там всё хорошо...

А ведь мир не ужасен, он многообразен.Может быть, надо быть проще?Будь как дитя неразумное.Им живётся неплохо..Их не гложут вопросы.Они рады новому дню.Их глаза не видят беззакония.

Ну наконецто у них появился нормальный сайт. Чувствую в этому руку Пирата.Он даже умудрился запостить на главную свою любимую шхуну. ---Яхта..Парус.. (с) Стрыкало- "Наше лето". Лепота!Однако, недоработок много, оно и понятно, он ведь дизайнер, а не программист.

Также умудрился свою любимую песню всунуть  Дженезис--BEHIND THE LINEs

Прошлая версия была душевнее, все эти фото сотрудников в окружении своих кабинетов, со смущёнными улыбками.Теперь (видимо, ввиду кризиса) количество участников снизилось, а лица сделались суровей. Взглядом генерального директора можно дырки в стене сверлить и гвозди забивать.Люблю Артура Живодрова, классный был босс, вот у него взгляд на всех фото правильный, в нём не чувствуешь великих бурь и потерь. Лого изменилось же к лучшему, стало более продуманнее, однако где-то в макроскопических размерах затерялось..

Все рубрики сайта по тегам "гуляют", а с моего компа так вообще чистая стена.Похоже, руководство считает, что тем людям, у кого монитор менее 17 дюймов, видеть их сайт совершенно необязательно, так как их услуги они всё равно не смогут оплатить, раз денег даже на приличный монитор не хватило. Печалька...

Пират стал начальником отдела Дизайна, однако..Хотя отдел дизайна- это он сам и парочка "негров" на удалёнке, имена и фамилии которых неизвестны...Нучто, с повышением-с!

:)

Даже удивительно, что ничего у него и в нём не поменялось..Только поседел.Скоро будет снежным.

А ято сменила 8-9 работ за это время, парочку курсов, 1000 знакомых, столько новых знаний и проч...Даже вон ларьки у метро снесли, и метро у него на районе построили.

Даже удивительно..

Я поясню.

Я знакома со многими хорошими парнями.Умными, добрыми, весёлыми и т.д. Но--- все они немного "неправильные".Из-за чего я не могу на них положиться.Ну вообще никак, не говоря уж о том, чтобы помыслить о совместной жизни.Приведу конкретные примеры. Маменьких сынков, 25-летних, безработных, несамостоятельных в данной подборке нет.

1.А*******.Отличный парень!Творческий, весёлый, выступает в хоре- поёт.Не виделись мы с ним долго, обсудить было что.Было выступление, заканчивалось поздно, мы договорились, так как обоим к метро, автобус для них не заказывали, что вместе пойдем до станции.Конец концерта-- выходит, говорит, что у него "дела", мол, сама топай.Занавес.После на след. день даже не поинтересовался в Скайпе, как концерт и вообще...

2.Г*****.Отличный парень.Творческий, весёлый, художник.Приехал в Москву на неделю, тут мы и познакомились.Гуляли, я показывала город, весело проводили время.Обещали обмениваться письмами.Я всегда на НГ посылаю посылку с подарками, даже не письмо.Думаю- ну может что-то изменится..Он же если вообще ответит пару строк на письмо- хорошо, чаще по полгода вообще не пишет, ни смс, ни обычного письма.

3.И****.Отличный парень.Неплохо зарабатывает, очень интересная работа- разработчик ПВО.Неоднократно говорил о своей квартире, о том, что детей хочет, о планах на меня (жениться), какая я симпатичная и проч.Мы просто гуляли по-дружески.За это время НИ РАЗУ ничего не подарил, ни малюсенькой конфеты, ни хоть книжки какой-нибудь дешёвой.Ни 1 цветочка.НИЧЕГО! Как, простите, я могу влюбиться?

4.Сергей. Талантище, добрый человек с непростым характером и судьбой.Ничего плохого про него сказать не могу. О даа!! Был женат, с детьми, писал жене "люблю" по Скайпу у меня на глазах, но всё равно прижимал под столом к моему колену своё колено.Делал всё, чтобы влюбить меня в себя.Похоже, для осознания собственной важности.

  Разве я многого прошу? В первых двух случаях речь идёт просто о дружбе, даже никаких романтических отношений не нужно, нужно просто проявить элементарное уважение, свою честь и совесть.Или сказать прямо: извини, письма не нужны, дружба твоя не нужна.Зачем себя так паршиво вести???В третьем случае, ну раз уж заводишь речь о браке, зачем языком трепать???Хоть мармеладу подари, я не прошу шуб и айфоны, просто вырази так свою симпатию ко мне делом, а не словом.

Я не могу положиться на русских парней, неважно, откуда они-- москвичи ли, из Ярославля, или из более отдалённых районов.Даже национальность тут не принципиальна, если он живёт в России с рождения.Почему, как вы думаете, я потянулась на иностранный сайт знакомств?

В России на 100 браков 50 разводов.Многие выходят замуж уже в положении.А большинство так вообще не женятся, даже при наличии совместных детей.Общество больно.Посмотрите клипы, поглядите сериалы.Места для настоящей любви и семьи не осталось.

    Россия сейчас в ужасающем положении, всё замалчивается конечно, но, если подумать, у нас уже 1 миллион больных!И это официально только.(А сколько диссидируют?Тёмные люди.)Считайте, каждый 150-ый. Думаете, вас не касается??Даже если перед соитием делать анализ крови, гарантий никаких нет, он полгода не обнаруживается после заражения.Есть вариант: уехать на полгода в заброшенную деревню обоим, не целоваться, оттуда не выезжать, потом приехать, сделать анализ, и снова уехать в деревню жить, уже в спокойствии.Вот тогда всё будет ОК. А так, все мы в группе риска.

Может передаваться: парикмахерская, маникюрный салон, поцелуй, дантист, эндоскопия, зубная щётка, общая бритва, полотенце, обувь, бутылка общая, кальян общий, ну конечно общий шприц.И после этого стоит ли удивляться, что количество заражённых растёт? Конечно, если ты ни с кем не целуешься, не дебоширишь, не маргинал, вероятность уменьшается.Но ненамного.

А вот через забор крови не может, там всё одноразововое.

Вот я, например, боюсь делать анализ на эти самые ужасные болезни.А почему?Не наркоманю, не целовалась ни с кем ни разу, в баре из пивных кружек не пила, в парикмахерскую хожу раз в год, маникюр сама делаю, в метро руками за поручни не хватаюсь.

Что лучше- ведение или неведение? 

Я очень надеюсь, что найдут лекарство.Не безголовые же все, придумали как помидоры с генами камбалы выращивать, и пшеницу с генами сельдерея, на Марсе уже луноходов пруд пруди.

   Итак, всё по порядку.Иногда, раз в 3-4 месяца, не чаще, я устраиваю своеобразный "вечер памяти".То есть-- захожу в библиотеку и с ничейного компьютера смотрю анкеты интересующих меня людей, как настоящий следопыт, ищу их следы в Интернете.. на форумах, в блогах, везде.

Сегодня меня интересовали три человека.1.Мой далёкий якутский друг.2.Мой одноклассник.3.ОН

Была рада узнать, что якутский друг не женился, по-прежнему качается только в гамаке и растит пузо.Ну и всё-таки меня не забывает по мере скромных сил..  Одноклассник закрыл страницу для незарегистрированных лиц, а ава у него по-прежнему клубно-ярко-мутная.Не беда.   Ну и... наконец...

Сергей!!!!

Я давно уже нашла его скромный ютьюб-канал, и по редким записям могу следить о его интересах, о том, что он жив, наконец...И вот, он добавил в сентябре 1 видеозапись.Хм..Какие-то подозрительно знакомые девушки!! 0_0 Ну-ка-ну-ка...

Виват!!! Вагон и маленькая тележка новостей.

1.Он жив.Хвала богам, он жив!!!

Ну а далее поподробней.Значит, заболел его коллега, кажется нач. отдела,  и они всем офисом решили сделать ему "приятное". Поздравление прислать типа.Увидит он их всех весёлых, сам тоже повеселеет и выздоровеет. (Рыбьи головы, когда Сергей болел и болеет, что-то я не припомню чтобы хоть кто-нибудь за него переживал, беспокоился, и хотя бы снял полуминутный ролик!!!Это же нечестно!!)Беспокоятся только, что он не сделает работу в срок, или же что на них перекладывают его обязанности в это время.Бяки.

Много новых лиц, видимо поднабрали персонала, а старых дели куда? 0_0 Дюндин (я его иначе не называю, и.о. не вспомню.. да и с такой своеобразной фамилией как называть по-другому?) постарел чуток, а вот Ольга (блондинка) не изменилась ничуть, что радует.Почему-то она мне всегда нравилась.Отчасти из-за характера спокойного нордического, да к тому же и красавица). Ещё какие-то лица, кажется девочки с ресепшн больше нет((( а жаль, она была очень весёлой..своеобразной..кхм..я звала её "Улыбашкой".

Ну тут и показали ЕГО. Гы. Засунули его куда-то в конец ролика, а ведь он- единственный дизайнер, начальник отдела дизайна значит, к тому же мужчина, к тому же взрослый!Мало того, с отдельным кабинетом, как у высших чинов!Не по этикету делать так . Грррр...На его бывшем месте сидит какая-то девушка, а его переместили в каморку..

Плюсы:  теперь он может сосредоточиться на работе и не слушать трёп и крепкие словечки коллег.Никто не мешает.Да и коллеги меньше обращают на него внимания, с глаз долой- из сердца вон.

Минусы: по САНПиНам, уверена, там не то что работать, там одежду хранить нельзя!!Нет вентиляции, окон, убогое освещение.Ужасная красная расцветка комнаты, а ему и так спокойствия в работе не хватает.Одиночество... поговорить не с кем.Сидит, как узник в Азкабане. Обшарпанные косяки..Сиди и пялься  в стенку, в календарь.Ужас, в общем. 

Жаль, что тогда он работал в общей комнате.В этой маленькой комнатёнке мы бы смогли хоть полчаса подряд глядеть друг на друга и улыбаться как идиоты.На здоровье!А там приходилось притворяться.Прятать глаза, глядеть в стороны.Но, может, оно и к лучшему.Нас сдерживало общее мнение, некий высший надзор и гарант порядка.Я бы могла не выдержать, и что бы все подумали, если бы я вылетела из той комнатушки вся красная с заплаканными глазами, вдобавок трясясь як осиновый лист?!Нервы у меня-то не корабельные канаты :)

 Понравилось, что теперь у него нормальное кресло, можно и полуприлечь, всё что хочешь).Клава новая эппловская, что тоже хорошо, миниатюрная.Пространства больше.Ручки, конечно, на неё теперь не положишь...Пичалька...Комплект собран.Понравилось, что френч-пресс имеется, нечего травить себя пакетированным чаем.(Хотя я стою за  Гун фу, мне ближе Азия, чем Европа..да и вид у него симпатичней).Был же эксперимент- высыпали из этих пакетиков и заварили.Ну и поняли, что пить нельзя. :) 

Жаль, исчезла доска с работами, висит 1 странный рисунок там (внука?).Ну моего не висит :) ну это ничего :) так даже лучше.А доску пробковую жаль, что осталась на прежнем месте.Ничего интересного на ней красоваться больше не будет :(( 

Теперь о внешнем виде: постарел, однако.Сильнее, чем я ожидала увидеть.Выбритые виски приобрели бОльшую площадь, что отдаёт авангардом, мне нравился больше  прежний вариант...Носит часы (при мне не одевал никогда), и как же он хорошо одет!!!Этот стиль ему очень идёт, даже больше, чем "походный" (толстовки и штаны с карманами).Надо упомянуть, что я люблю синий.А до встречи со мной он обычно ходил в старой серой майке и чёрной вытертой кофте, иногда разбавляя комплект вырви-глаз водолазкой.(Я не говорю, что это всё БЛАГОДАРЯ мне..возможно, нет).Очень надеюсь на то, что он продолжит и впредь так

Я, конечно всё понимаю.В эти дни я была практически "джинном из лампы".Я делала всё.Забирала ботинки из ремонта, сопровождала из гостиницы в гостиницу, таскалась с ним по достопримечательностям и не очень.Дарила рисунки.Думала, мы друзья, ведь я всё для этого делаю.Первоначально у него были планы на неделю в Москву, потом в Питер, потом в Милан.

Как бы не так!!Подарил бутылку Кьянти (мне, молодой девушке!!), спрашивал цены на газ, эл-во, и сколько стоит аренда квартиры на месяц в Москве.Притирался ко мне в электричке.Ждал меня то ли полтора часа, то ли полчаса, когда я и не думала о встрече.Звонил сам дважды!!Послал фотку в полуголом виде, как он мокнет в ванне.Это п*пец. Когда я сказала, что посылать такие фото юным девушкам- некомильфо, сказал, что я мол ничего из того, что он делает, не одобряю.Ещё бы я одобряла!!!Алкоголь не дарят молодым девушкам, к ним не притираются, им не шлют полуголые фото иностранцы  и даже соотечественники!Shame of you!

У меня самой был такой период, когда я влюбилась в Сергея, я решила сфотографировать себя.Любовь глядела у меня из глаз.Это видно по фотографии.И что я вижу теперь?---У него такой же взгляд на этой фотке из ванны!Совершенно больной и беспомощный.

Вопрос- нужно ли мне это?Такая фальшивая дружба??Это просто смешно, всё шито белыми нитками!

Ладно.Я неделю гуляла с ним, мы хорошо проводили время.Пора и честь знать!Зачем мне такие фальшивые "друзья"?И зачем мучить человека??Пусть лучше найдёт себе пару в Японии.

Скатертью дорожка!Как говорится, пора и честь знать. Никто никому ничего не должен. Аста ла виста, бэби.

Итак.Больше 40 но меньше 50.И приятный глазу, иссиня-чёрный со сливовой синевой цвет волос.Нереальных, густых  и крепких.Из макушки торчат 2 седых, но в таком многообразии теряются.Волосы и зрачки- вне времени.Коротко, почти до мяса острижены ногти.Глядит больше на ботинки, чем вверх и на произведения искусства.Если испачкаются--- столько сожалений! Говорит, что в разводе, и я ему верю.По повадкам, привычкам- давно, не менее двух лет.Где-то там, в далёкой Японии, есть дети.Не знаю, сколько.

Типичный японец, который впахивает от утра и до вечера, и (тьфу-тьфу-тьфу) умрёт на работе.Который забил на жену, на детей, на их чувства.(отсюда и развод).Не привезёт и подарочка для детишек, а выходные проводит (целомудренно) с женой босса, тётушкой давно за 50, тщательно скрывающей свой возраст (и не потому, что она красивая или там что.. просто босс занят ещё похуже его самого)...Который получает миллионы, но их же и тратит-- личное авто, аренда квартиры,рестораны.Вот и выходит из миллионов кукиш.По вечерам расслабляется некрепким алкоголем, когда один, а когда и в компании (пить одному скучно).Любит чёрный цвет, малейший оттенок в сторону- бракует.Себе ничего никогда не купит того, чего хочется, а бродит по Москве, выискивая украшение для жены босса.Иногда соберёт рукой волосы со лба, и думает о чём-то.Небрежно проводит бальзамом по губам, когда думает, что я не вижу.Его уже посетила старческая мудрость-- мягок, к чудовищным нарушениям этикета (к примеру, кушать в метро) относится со снисходительно.Снисходя к нашим варварским привычкам и обычаям.

Я для него- необычная игрушка ли? забава ли? Сегодня на эскалаторе он легонько коснулся моих волос.Так и тянет к ним прикоснуться? 

Мне кажется, он безумно одинок, что , впрочем, в японском обществе-- дело обычное, и чем ты старше, тем ты более одинок.Проходит молодость.Я рада, что рядом со мной он улыбается, улыбается моим корявым шуткам, корявым объяснениям.

Как странно..Я не чувствую в нём душевного тепла, я чувствую холод.Он насквозь пропитан им.Пропитан ложью и неискренностью.С таким, как у него, лицом, он вполне мог бы поехать в публичный дом.Или ударить женщину, ребёнка.Он изжил из себя все желания, все потребности.Он пуст, как пуст цветочный горшок без цветка.Он человек Системы, без идеи.Но некоторые порывы души, его реакции, его мысли..Я хочу научиться их читать.Войти в иное информационное поле.

Как сообщающиеся сосуды, мы действуем друг на друга.Я источаю тепло, он источает холод.Пока он источает холод во всём, кроме меня.По отношению ко мне он начинает нагреваться, я охлаждаться.Но дело Системы- поддержать Равновесие.Мы слишком разные, и эти слова имеют совсем иной смысл сейчас.Даже темы, о чём мы говорим-- он говорит о деньгах.Деньги- его среда- холодные.Я говорю о чувствах, даже говоря о деньгах, об обстоятельствах.

Он просто большая рыбина, которую некому согреть.Его глаза - холодные. Касалась ли его сердца любовь, такая, какая возможна в моей среде? Нет.Даже если что-то и было, это была лишь тень любви, тень от огня..Она растопила его, а потом он опять застыл в привычной форме.И эта форма- монолит, она неизменна.Для рыбы кроме воды нет альтернатив.

Мне он кажется сильным.Я не боюсь, как с другими, раскачать и выдернуть с корнем его  сущность.Поэтому за него я спокойна.Я не заставлю его переживать или сокрушаться.Он сугубо практичен.К таким любовь не липнет.Она их боится, и обходит их стороной.

Горячие руки.Ясное сердце.Нет ни сожалений, ни сомнений.Жизнь- прямой путь по заданному маршруту.Я знаю, он по мне не будет скучать.Я не привидюсь в его снах.Я безумно уважаю его за это.Я говорю об этом без сожаления.Настоящий мужской характер.Нет душевной теплоты, как у отца к дочери, как у брата к сестре, как у мужа к жене, у учителя- к ученице.Ничего нет. Чернота.Пустота.

Возможно, только с таким человеком дружба возможна.Нас даже не принимают за парочку.Они чувствуют шестым чувством разницу.Возможно, он относится ко мне как к обслуге в номере.Приносит пользу, но привязываться не обязательно.Привязываться он давно разучился.

Да и я не ищу в нём мужа.Мне не нужен вид на жительство в Японии.Его "богатства" материальные меня не трогают.

   Я с каждым днём вижу, как ширится и так разделяющая нас пропасть.Я не имела и не имею понятия о такой ширине, возможно, этого понятия даже не существует...

Имеет ли право женщина, да ещё за деньги налогоплательщиков, избавляться от ребёнка??

Беременность- это не болезнь.Это естественное физиологическое состояние, один из этапов жизни, такое же как детство или старость.Мы же не скажем, что старость- это болезнь.Или что детство- болезнь.Или что быть мужчиной- болезнь.Или женщиной.И это надо срочно лечить.

Скажите мне, вот допустим вы увидели саженец ели, сантиметров десять-пятнадцать.Пока ещё не взрослое дерево.Кто затопчет этот саженец, будет ли виновен в гибели дерева?Ведь через лет 10 этот маленький саженец превратился бы 100% в большую ель. Пока он маленький и беззащитный, а потом сапогом уже не перешибёшь.Могучее дерево.

Далее.Почему вот избавиться от своего ребёнка можно, а к примеру через каких-то полгода, после родов  --- будет квалифицироваться как убийство?Что поменяется?Ребёнок-то тот же, только дышит сам.Ничего ещё не знает, не понимает, его нет как личности.Просто выглядит по-другому.

Всё это очень печальная и мутная тема.Очень печальная и очень мутная.Как и суррогатное материнство.И всё это оставляет своё след на психике человека.

Напоминаю вам, друзья, 100% гарантия от беременности-- только хирургическая операция.

И операция по удалению и расчленению эмбриона делает вас матерью убитого вами же ребёнка, цельной, прекрасной, родной вам личности.Просто вы убили его, не дав ему вырасти.Сказать: "мамочка, я люблю тебя.." Помните это..