Ну что?Пообщались мы с аспирантом, часа где-то наверное два.Как говорит мой папа "языками зацепились", хотя это звучит несколько пошловато.Посколько мы люди крайне разные, и оба несколько болтливы(слабо сказано), разговор грозил затянуться на долгие месяцы.Теперь я убеждена: если человек рулит в математике, он для меня очень может казаться глупым.(Раньше я считала их чуть не гениями, какой облом..) Да, уж их-то поколение, думала я (зря думала) владеет грамотной речью, иными установками, иной психологией...Увы, выходит, нужно искать экземпляры постарше (мой инструктор как раз подходит (шутка)). Или причёсывать то, что имеем, благо работы тьма.На равных даже с учётом его денег, родственников, знаний и возраста явно не получится.Если я была открыта общению, это значит лишь то, что я давным-давно ни с кем своего возраста не общалась (а это очень вредно).Не сказать, что он прям так плох, зол, груб и т.д.- нет, он положителен, но, увы, не настолько, насколько комфортно мне.(Есть ли вообще такие люди младше 40-ка?)Так что, извини, если мне есть за что извиняться.Не огорчайся, прошу, ты в этом совсем не виноват.Да, некоторые не могут стать выше своей среды, некоторые пытаются.Но ты ведь не поймёшь, что нужно мне, как бы хороша я тебе ни казалась.
Итак, решено: в наш дом придёт аспирант (вместо братца, ибо я всё же не решилась показать ему всю гору манги, аниме и фанфиков, кроме того, там есть мои некоторые фотографии + досье на него самого, не слишком подробное, но всё же, всё же...) чинить мой компьютер.По закону подлости наверняка придёт низенький, толстый и прыщавый..А ведь всегда надеешься на лучшее..Тогда мои чёрные ажурные колготки и яркая помада будут совсем неуместны.. ДА Я СОБИРАЮСЬ ВРЕМЕННО СМЕНИТЬ ИМИДЖ!!! а то сейчас больше похожа на среднеевропейского бомжа, чем на девушку-мечту поэта.Раскрою страшную тайну- мой непоэтический облик: разномастные носки(чёрный-белый), широкие леопардовые бархатные штаны, выцветшая голубая майка с надписью "Катманду (всё вышито по-английски!), куртка красная, несколько железных заколок на взъерошенных волосах. Да, надо будет поменять тапки, а то на мне резиновые для бассейна. На самом деле совсем не смешно!! Нужно будет для большего куража опрыскать комнату духами, желательно с феромонами.ЗАПИХАТЬ ВСЁ В ШКАФЫ НА ХРЕН!!!не забыть замотать ручки верёвкой , ведь вывалится !! а что не поместится- к бабушке в комнату, вытереть стол, а то на нём до сих пор зелёные разводы (от краски для батика, а вы чтро подумали?), на кресло положить подушку-пёсика-оленя (ведь это так мило! сестра подарила), всю обувь- под диван, горшки (цветочные) накрыть пакетами, книги отцентровать, чтоб не свалились, вытереть полы и пыль и...и это пожалуй всё, не считая прихожей, коридора, ванной, кухни, туалета.С учётом их и моих габаритов это займёт два-три дня ( нет, на Новый Год я тоже убиралась!Осталось уговорить маму выкинуть сосну..ну или пустить на дрова))И можно приглашать аспиранта, он ведь не сбежит, вы думаете?О_0 Ну после того, что он увидит в моём компьютере, он точно сбежит..Правда, чтобы это увидеть, нужно его починить))) Так что я опять на коне! ^______^
Я подведу глаза, чтобы не заплакать.Я нанесу румяна, чтобы предательская краснота щёк меня не выдавала.Я алой помадой накрашу губы, чтобы не искусать их в кровь.Я отпущу чёлку, чтобы скрыть взлёты и падения моих бровей.Я использую тушь для ресниц, чтобы сделать незаметным направление моего взгляда.И, наконец, я встану на каблуки, чтобы никто не смог заглянуть мне в глаза.
Только наше время не изменит ход..Кто бы ни был ты, вся твоя красота (эти чувства зачем?) (Mahou Shoujo Madoka Magika OP コネクト)
Опять лазаю по сайтам знакомств..Не надеясь ни на что.Конечно,я знаю, что только выставив свою фотографию от желающих познакомиться отбою не будет.Но нужно ли мне всё это?Тем более что из всего многообразия пьяных рож и выпученных глаз мне нужен лишь один человек, и он находится от меня нет, не на расстоянии тысяч километров, а всего лишь сотен двух-трёх шагов.Наверное, поэтому он мне так часто снится.Пусть не пересекаемся мы, зато наши биополя пересекаются.Ардизия цветёт, цветёт, несмотря на то, что сейчас зима, из окошка дует ледяной ветер, солнышко за тучами- ей всё нипочём.Быть такой сильной..недостижимо?
Всё на удивление прошло более спокойно, чем в прошлом году.Стол был менее изыскан, комната- менее украшена,но, несмотря на это, у меня на фотке такой видок, будто я слегка набралась.Да и в подарках не было ничего экстраординарного или неожиданного.Весь вечер звонили родственники, поздравляли.Как же я люблю пальбу петардами!
И, кусая губы неистово, решить для себя не могла: почему год как мучаюсь мыслями о ваших сплетённых телах?
Струны в тот вечер печально звучали.Уходишь? Иди, я сегодня в печали..Один человек мне по-прежнему снится.Уходишь?Иди, я не в силах проститься.Ты знаешь дорогу до дома и сам закроешь все двери, дав волю слезам.А я и не знала уходишь куда-звучала гитара, рвёт пальцы струна.Быть может, другая давно тебя ждёт,и слёзы роняя, не ест и не пьёт.Твой дом ведь весёлый, тепло и уют, мы в нём новосёлы, в нём нас и не ждут.Гитара, гитара, печаль ты моя,он мне ведь не пара, и пара- не я.Он, знаю, не сможет,не хочет понять, что душу тревожит, печалит опять.А ты понимаешь меня, потому, взяв тихий аккорд ,я тебя обниму.Ведь ты, очень может так статься, сломаешься завтра, и что?Чинить кто-то будет пытаться, но им ли не всё ли равно?Нужна, как мой собственный голос- покуда я петь не смогу , нежна,и о том беспокоясь, я слишком тебя берегу.И может быть, линией выше, под звуки зимнего дождя, он всё смотрел на крыши, крыши, и знает кто?Жалел меня. ..
Говорят, что любовь- болезнь мозга.Тогда что такое одиночество- не болезнь ли души?
Я видела сегодня твоего друга..Когда-то мы втроём были одноклассниками.Он мне даже не улыбнулся.Неужели ты рассказал ему всё?Впрочем, мне с детства известно- мои тайны мне не принадлежат.Поэтому лучше их рассказать прежде, чем их тебе же расскажет кто-то другой, да ещё посмеётся.А может, он меня просто не узнал в этом старом пальто?
Плыл над засыпанной Москвой печальный зябкий вечер.Мы шли дорогою одной, в ушах звучавшей тишиной ложился снег на плечи.Мы шли к теплу, мы шли к огню, к всегда счастливым лицам..Мой тихий шёпот: я люблю вслед золотому сентябрю заставил сердце биться.Мы повстречались в сентябре, под мутный серый дождик.Гуляла осень во дворе лисицей рыжой, мнилось мне, и взгляд был так тревожен.Должна была ещё тогда с тобою объясниться, вернуть сейчас пять лет назад, но то же ты бы мне сказал, и вот, пришлось проститься.Гром слова этого настиг перед входною дверью, так страшно стало мне на миг, живя среди любовных книг, увы, в любовь не верю.Я так хотела быть с тобой, отбросив все сомненья, но если сердцем ты с другой, я обойду вас стороной, привыкла каждый день я.Ты слишком многих обнимал, а я, не ты, страдала, и каждый день мне продлевал, но ты не знал. увы, не знал ту боль, и я молчала.Мы шли, и я с большим трудом за шагом успевала, но ты ведь думал не о том, ведь впереди твой тёплый дом, я за тобой бежала.И пустота больших домов, нависших, скаля пасти, и чувство близких чьих-то снов, и наших разных двух миров, и полуночной страсти опять, опять впустили грусть, что на устах так плачет!опять, опять со мною пусть, меня укроет, спрячет.И кто-то близкий этот шаг истолковал превратно, и взял обратно сердца флаг, просил, молил обратно.Я рассказала, я смогла признаться, ждать ответа.Вот грусть я в гости не ждала, мне ново было это.Она пришла, обняв теплом, а плед согрел мне плечи.Она грустит всё об одном, от этого не легче.Прошу, поговори со мной- в ответ опять молчанье.Услышать голос твой родной- уже как обещанье, меня ты как никто поймёшь, со мной поговоришь- уйдёшь, а мне опять молчанье...
Посвящено Д. и его белокурой подружке.
Мне тяжело, но я молчу- ведь тяжелей тебе намного.Себе признаться не хочу, возьми её с собой в дорогу.Раскрой на тысячами глаз вдоль перечитанной странице и, словно в первый нежный раз сощурь медовые ресницы.Моя печаль, она со мной, как сердце трепетно и вечно..Моя печаль, она не боль, ведь боль должна же быть конечна.Она, как тоненькая нить, проходит годы и разлуки, и эти сны мне не забыть, там мне дыханьем греешь руки..Мне грустно, ведь чужую роль, я не желая, но играю.Мне грустно, грустно и с тобой, и без тебя, но я страдаю.Возьми мою печаль, прошу,мне дашь свою, мы обменяем, ведь грустью я чужой дышу, свою упорно отрицая.Возьми её с собой в тот край, где счастье верно обитает, возьми её в тот рай, который мне не обещают.Ей непременно покажи, не бойся, истинно прекрасна, она сочувствуя, бежит, бежит меня, и не напрасно.Душой прекрасной снега гладь страниц печальных прочитает, она сумеет прочитать, а ты не знал: она всё знает.Ты только ей не говори что я ,увы, не замечала и тени той большой любви, которой в мире мало,мало.Как песня рвётся из груди, так ту любовь скрыть невозможно.А между вами что , судить мне было очень, очень сложно.Ты там прочтёшь и о таком, среди моих стихотворений есть пара строк о вас вдвоём, о в вашей верности сомнений.Не верь, не верь моим стихам, они изменчивы, неверны.Проговори их по слогам, весь смысл уйдёт,и муза- первой.Пока она ещё со мной, меня крылами осеняет, я говорю с ней. как с родной, и как родная понимает.Грусть для неё- как пища нам, пока грустишь, ты ей подруга.Пока печально, ты творишь, и гений облегчает муку.Не потому ль всегда она худа,печальна и бледна?Не знаю музы я иной, и не хочу другой я музы.Когда зову- она со мной, на с детства связывают узы.Ещё ребёнком я была, когда она своей рукою меня за плечи обняла и повела к столу с собою.,И улыбалась, видя нас, смеялась в первый, может, раз.Она тебя ведь посетила, и целый лист ты исписал, но позже ли не заходила?А может, ты её не звал?О музе хватит, всё о ней я буду думать вечерами, когда тоскливый свет огней закроет звёзды пред глазами.Возьми дневник, одну тетрадь, где не лгала я пред собою.Ты можешь даже не читать, сам знаешь всё- что я не скрою?Прошу, возьми всю грусть с собой, раз ты решил меня оставить.Не знаю, что зовёшь мечтой, и можно ль жизнь свою исправить, но я желаю в том пути, где вы пройдёте вместе годы , покой и счастье обрести, и тёплый ветер той свободы, что может быть наедине только с любимым человеком, что очень долго снится мне..
Было жарко, было так,
Что дышать хотелось в такт
Только с ним
Он заполонил
всё собой одним.
Я цвела, я надеялась, что ему мила...
Он клад казалось, а теперь гроши
Был нектар, остался яд
Вместо ландышей бурьян
Да любовь - тоненький росток,
А бурьян жесток...
Я цвела, я же верила, что ему мила
Вчера был поистине знаменательный день.Я призналась человеку, которого люблю уже четыре с половиной года.Ну вы наверное догадались что он мне ответил ))) Я иного в принципе и не ждала.Так что название дневника и диз я вряд ли сменю.Постоянно на глаза навёртываются слёзы, я себя утешаю, что это муки уязвлённого самолюбия, но может, это не так, кто знает?Конечно, теперь ему наверняка меня жаль, он у нас добрый )) Я наверно либо неудачница, либо полное чмо.Никто никогда меня не полюбит.Сидя в кругу друзей, слушала рассказы о том, кто с кем встречался и целовался классе в восьмом )) Я была в ахтунге.Восьмой класс!Да, мне тогда нравился один мальчик, но он всячески издевался надо мной, обзывал и даже бил меня.Видимо, его злило то, что такая как я посмела в него втюриться.Всегда кто-то страдает, а кто-то "на коне".Впрочем, это неважно.Ну почему, купив валерьянку, я не взяла её себе, а подарила инструктору по вождению?Она сейчас мне бы очень пригодилась.
Покой нам только снится.........
Но как же спокойно, красиво вопрос задала мне она! (другого бы я не простила) -"А ты... не в него влюблена?"
Разреши мне быть с тобою вмсте!Я хочу лишь быть с тобой! Ведь бывает же на свете беззаветная любовь!
Umineko no Naku Koro Ni - Rengoku-
Пы.Сы. Вчера папа сказал, что такого пыльного компьютера как у меня он вообще никогда не видел.Это прозвучало как комплимент ))))
Берегись, возлюбленный мой, ибо я буду ненавидеть тебя как никого прежде, за все мучения мои. Берегись, друг мой, ибо я буду презирать тебя.За вкусы, не схожие с моими, за твоё слепое подчинение мне.Берегись, родственник мой, ибо мерять тебя я буду по себе.Чем ближе ты мне , тем пристальнее я буду следить за тобой, отслеживать каждое слово, каждый жест.На что я могла бы закрыть глаза , в твоём случае всё будет безжалостно оцениваться.Берегись, враг мой, ибо не насладишься ты победой своей- я полюблю тебя за мучения, причиняемые тебе мной, а соответственно не смогу остаться тебе врагом, да и ты станешь мне другом.
Пропущенный номер в моём телефоне..Ты вновь недоступен на подземном перроне..Разбиты мосты между мной и тобой, и я опять на плаву, хоть заливает волной.
Все идите на...Рапунцель!!Я осталась в восторге!Помимо этого выяснилось, что я принадлежу к тем высокоорганизованным существам, у которых не болит голова после 3д ^___^ Только глаза чуть-чуть, но это мгновенно проходит.Аниматоры диснея пипец как трудились, поэтому и волосы, и мимика героев- всё просто замечательно.Огорчает одно- у них проблемы с анимированием не длинных волос, а коротких прядей- ну так всегда бывает, когда отвлёкся на главное, а к концу устал и махнул рукой- и так сойдёт!Цвет кожи Рапунцель тоже не наводит на мысли о том, что она шатенка.Такой нежный цвет бывает только у блондинок.И вообще ей со светлыми длинными волосами больше идёт.Глаза у неё то зелёные, то голубые.Аниматоры, определитесь!Я за голубые, зелёные выглядят немножечко неестественно.Дети меня просто поразили- они смотрели, затаив дыхание!Можно было забыть о том, что сидишь среди детей!Взрослые на Гарри Поттере и шумели, и свинячили попкорн на пол, да и фильм был не шедевр.Так что смотрите мульт, и пусть вас дети не смущают )))
Увы, Нану я так и не доглядела( каюсь). Вообще это замечательно.Мои родственники собрались вместе без меня, а я в это время смотрю дораму про таких же родственников.Жизнь заэкранная и реальная.И после этого вы говорите, что мне нечего плакать?Да, тоска меня не терзает, это так.Но я совершенно незнакома с большой дружной семьей, пусть даже и не моей.Никогда не знала, каково это, когда рядом с тобой братья, сёстры.Да, был какой-то младший четвероюродный? брат и его сестра, но его семья с нашей очень быстро рассорилась.Выходит, не по своей воле я одинока?В этом нет моей вины?Я хочу так думать.Впечатление такое, что на море отлив, все весело плещутся в море, а я стою одна на горячем песке, больше всех желая хоть на час очутиться рядом с ними, с теми, кто это не ценит по причине того, что это было у них всегда.Я стою на горячем песке, но никто меня не замечает.Никто не глядит на меня с сожалением, не зовёт к себе.Мне грустно.
If i had sweet voice like you do you think he will love me? Если бы я пела так же сладко, он бы тоже любил меня?
Yes, she could kiss me ))
Switch the sensitivity follow the traces ... Правильно, заставь свои чувства следовать за пулями, а не наоборот ))
Это всё джей-рок )) Просто цитирую )
Сегодня я опять видела его..Он сидел ко мне спиной посередине пустой станции метро в десять часов утра...Я ехала на учёбу, но остановилась от него на расстоянии вытянутой руки..Мне так хотелось что-нибудь сделать, но что я могла?Будь я блондинкой с изящной фигуркой и светлыми как лён волосами, я бы, наверное, попыталась..Я стояла так близко и так невозможно далеко..Это тяжело и необычно -видеть его одиноким..Будь он с друзьями или даже с девушкой, мне было бы легче..
Неспешно шагая в тиши затянувшегося утра ( время же переводят, и мне это нравится!), расслабленно слушая в наушниках японскую музыку , лениво озирая взглядом окрестные помойки (вечно у кого-нибудь ремонт!), я увидела ржавую шестёрку за 15 тыс, и моя самооценка значительно выросла, так как данная сумма у меня есть, накопленная за годы, надёжно спрятанная не скажу где, и я сразу представила себя хозяйкой настоящего ездящего автомобиля (так как расположение машины на стоянке не оставляло сомнений в том, что она доехала туда без помощи эвакуатора или подручных средств).Покупка плитки чёрно-белого шоколада и стаканчика мороженого (удивительно, но денег хватило 0_о) ещё более утвердили меня в мысли о том, что всё хорошо и безоблачно )) Вчерашнее развлечение до сих пор приятно вспомнить, ну а про некоторые мелочи и думать не стоит (например, вчера я встретила ЕГО).Удивительно, как признала на расстоянии, равном длинне дома..Убедилась, что ОН меня заметил, и демонстративно развернулась.А потом было весело- мы ездили на склад... ну в общем вы не поймёте ))) Нарушали пдд и ругались, доставали штук 5 карт и ругались, останавливались и ругались, разворачивались и ругались..ну в смысле мои родители.. Конечно, беззлобно и со смехом, а я добавляла масла в огонь! Привязывали диван и ругались, отвязывали- ругались...Но особенно было весело тащить диван в подъезд и там, перегородив всем проход, долго разбирать его )))))))))))))))))) это такое развлечение!!!!!! и денег заплатить не жалко!!!!! а когда мы закрыли маму в лифте вместе с диваном так, что её и видно-то не было, только голос раздавался!Она даже в лифте, уже едя на этаж, что-то говорила !! Но сильнее всего мама с папой ругались ,когда собирали диван в моей комнате )) правда, я много не слышала, тк смотрела в соседней комнате "Жизнь в стае" на анимал планет, и там мужик так на львов ругался!Вот это был мужик!
О_0 Случайно встретились с мамой на улице вдали от дома.. "Как ты выглядишь!Вытри грязь с куртки и пришей воротник!" Дескать, ей за меня стыдно.А в квартире будто всё это ничего смотрится. Ну и ладно.Главное, что сама хорошо одета, причёсана, накрашена.А дочка- это так, подумаешь. Ведь всё-таки одежда- не главное в человеке, как постоянно говорит идеалистически настроенная моя подруга.Я захотела печенья, мама дала сто рублей, и я купила по её просьбе её любимое, которое сама терпеть не могу..Будь у нас одинаковые вкусы, многое было бы легче..Но не печальтесь, на сдачу я себе купила неплохое, так что довольна )).
Встретила бывшего одноклассника.Несмотря на длинные золотистые волосы и упомрачительно глубокие тёмно-синие глаза он такой же , вот что я подумала, с нежностью глядя на его облепленные грязью ботинки, мешковатую куртку и слегка обсыпанный пылью рюкзак. )) Обменялись телефонами, жду- позвонит )))