Вот после того, как начал меня игнорить, я подумала, что всё.И от обиды на него пошла на новый сайт знакомств.И вы бы знали, из 100 человек нравятся 5-6.Из этих 5-6 пишут 2-3, отвечают, и совсем невразумительное.Да и до знакомства с ним такая же петрушка на СЗ была.Ни с кем нормальным кроме него я и не познакомилась за всё время (с 20 лет) зависания периодического (2-3 мес в полтора-два года) на сайтах знакомств.

Плюнула я на это и удалилась с нового сайта.

И вот, думаю, а если и у мужчин такая ситуация?Ну кого он себе найдёт?Если допустим девушка красивая, а будет писать ему с ошибками, ничего не поймёт из его мыслей??

Кого он найдёт себе нормального?

Просто нам, как мне кажется, очень сложно отыскать себе подобных.Обычные люди чуть другие, чем мы.Кто сможет поддержать разговор?Написать что-нибудь интересненькое?Вдохновить, дать совет?

Да никто, никто, никто.

Что толку в красивой обложке, если книга не интересная?Вон на работе у него такой цветник девушек, такой выбор.А он всё один.

Видимо, ему так же сложно, как и мне, в этом плане.Мало кто нравится.Мало кто интересует.

Да и после разговоров с ним, с другими уже вести беседы не хочется.Неглубоко, не трогает.Привыкла к нему, к его мыслям, ответам)

Мне кажется, его накажут.Мне бы не хотелось этого, конечно.Но есть непреложные законы.

Есть законы кармы.Если ты сделал плохо кому-то, тебе сделают плохо.Если же тебя познакомили с человеком, с которым бы ты мог быть счастлив, с которым тебе хорошо, а ты от него отказался, даже дружить отказываешься, тебя накажут обязательно.Потому что ты идёшь против Судьбы.

Меня вот наказали, но не за то, что я ушла, отказалась от общения с человеком, который мне очень нравился, и которому нравилась я, а наказали за безалаберность и пассивность, за непринятие решений, за то, что я так долго медлила уходить.Я до сих пор чувствую это наказание.Спустя 5 лет.

Мне правда жаль Никиту.Себя мне тоже жаль, что я лишусь его общества, но я ясно выразила свою волю, что хочу и дальше с ним общаться.Наказание меня не коснётся.Какое грозит ему наказание?Я не знаю.Но я ничего не могу сделать, если человек пилит сук, на котором сидит.Грустно будет, если он начнёт винить в этом меня, а не свои действия.Что после встречи со мной у него всё разладилось.А могла бы быть совсем другая жизнь.Если обе мечты стоящие, хорошие, тебя всегда поддержат, и не нужно будет отказываться ни от одной из них.Можно будет совместить.

И что толку вырезать фигурки богини судьбы, что толку в поклонении, если ведёшь себя плохо??Если отпускаешь единственного человека, который тебя хоть как-то понимает, принимает, радует?Разве это поможет?

А что касается меня, наверно, мне возместят такую потерю.Познакомят с человеком, который будет более счастлив, более открыт, и с которым у нас всё будет хорошо.

Я, честно, очень-очень хотела с ним дружить.Но, видимо, он решил, что птица не моего полёта.Или я птица не его полёта.Или что-то ещё там решил.Просто хотела встретиться, передать подарок.

Я подожду 2 дня, и по прошествии этих дней буду считать себя свободной.

От дружбы с ним, от обязательств по отношению к нему.

Может, это и к лучшему.Если он так же отталкивает всех людей, то, значит, ему больше нравится одному.А раз ему лучше одному, кто я, чтобы этому помешать, и ухудшать его жизнь? 

Через 2 дня буду считать себя свободной, если он не ответит.Мне он очень нравится, но, значит, не мой человек это.А раз так, есть у меня другие варианты, или же появятся.Ибо что сидеть грустной Алёнушкой? Раз он всё решил, пусть будет так.Обид на него нет вообще) Это же его жизнь, делает её сам, и если она будет лучше без меня, то это же совсем неплохо.Если её таким образом можно улучшить))) А может, он не будет жить в одиночестве, и  найдёт кого-то красивее, добрее, умнее, талантливее, чем я) и будет счастлив.

Будь счастлив, Никита) если ты действительно принял такое решение.Я готова сейчас быть твоим другом, и по прошествии времени даже больше, чем просто другом, радовать тебя, многое делать для тебя.Но если тебе это не нужно, значит, я найду человека, обязательно найду, кто будет относиться ко мне и ко всему, что я делаю, по-другому) более благожелательно.

Просто будь счастлив.Тогда моя душа будет спокойна.Нашёл же Сергей своё счастье, в лице прекрасной девушки Аллы, и живёт-поживает, добра наживает) и душа моя за него спокойна)  я верю, что и ты сможешь))

Думаю, в след. пятницу или субботу всё выяснится окончательно.

Всё прояснится.

Это же лучше, чем неопределённость, верно? Но тут опять-таки неопределённость со знаком скорее минус, чем плюс.

Тем не менее, подметила, что я - королева френдзоны. Дружу уже сколько времени, а все встречные относятся как к другу, и только.Не более.Правда, один из "друзей" проявлял небольшой харрасмент (трогал моё бедро коленом, осознанно) , но это только потому, что в браке всё было не очень, и хотелось поднять свою самооценку.Ни для кого любовью всей жизни, или хотя бы её малой части я не являлась.И делала всегда больше для них, чем они для меня. И думала больше о них, чем они обо мне.Я не жалею, это было моё осознанное решение, просто это неравный перевес.

Такое впечатление, что люди просто пользуются мной.Им нравится, когда я рядом, их развлекаю, дарю подарки, стараюсь быть хорошей, поддерживаю во всём.Им не приходит в голову, в их тупую голову, что я бы хотела любви, обнимашек, замуж, детей.Что годы бегут, что все мы не молодеем.И околачиваться и плясать вокруг него одного, когда он нисходит с высоты своего величия и обращает нехотя своё царственное внимание,  мне даже просто и не выгодно.Это уже давно не единичный случай.

Вообще, грустно это.Что за 27 лет никто не взглянул с любовью, максимум- 1 раз с похотью.Ни приглашал на свидания (максимум- пошли гулять по улице), не целовал, не заботился, не дарил чего-то пусть недорогого, но с любовью.Ох, как бы я ценила всё это.Не смотрела бы по сторонам даже.Не критиковала бы даже, со всем бы смирилась.

Только и радости, что брат выучил, когда у меня День Рождения. Спустя 9 лет, ага)) Вот и все на любовном фронте достижения.

Может, я бы могла бы быть отмороженной стервой, которой всё это не нужно, и никто не нужен вообще.Но я же знаю, что не смогла бы, что я не такая.

Мне просто хочется понять, хотел бы он меня обнять..

Вообще, сегоняшняя ситуация сильно напоминает мне другую.

Идёт человек по обочине, в руке-мешок с мусором.И вроде как выкинуть мусор нельзя, неэкологично, неинтеллигентно.А нести неудобно, тяжко.

Вот и Никита так же, как мне кажется.Послать жалко, вроде человек я хороший.Но, наверное, опротивела ему до невозможности.

Редко пишет, мало отвечает, о себе ничего не рассказывает больше.

Это очень грустно, когда человек так добр с тобой всё время, пару-тройку месяцев, при встрече добр, а потом внезапно становится не добр.Внезапно ему становится на тебя плевать.

И вроде бы и обижаться не на что, его жизнь, его выбор.

Просто он для меня много значит (это не значит, что я хочу его себе присвоить).Я, может, больше всех хочу, чтобы он не был одиноким, и нашёл бы, если я ему не нравлюсь (насильно мил не будешь), то кого-нибудь намного лучше меня.

Просто опять патовая, непонятная ситуация.  (А сколько их уже было в вашем общении??)

Мне, конечно, иногда кажется, что это он так забавляется.Смотрит- сколько я выдержу, разговаривая сама с собой.Что я изо всех сил цепляюсь за общение, за дружбу с ним, а он сидит такой на княжеском троне, и взирает, что это чернь вздумала учудить. Чисто из интереса.Или просто это его забавляет.Забавы и развлечения у него такие.Или изучает меня с чисто научной точки зрения "что ещё учудит эта сумасшедшая?"

А иногда кажется, что ему просто пофиг. И заходит он на сайт чисто в силу привычки.Но привычка рано или поздно исчезает.

Так как он ничего не пишет о себе, приходится писать мне о себе.А это- игра в одни ворота.

В любом случае я выступаю в качестве мусора.Все мои стрелы, сокровища, шаги к нему - это мусор, что падает на землю, никому не нужный, и его уносит ветром...

Лучше выкинь ненужный мусор, да ещё пни ногой посильнее, чтобы подальше отлетел.Раз уж ты сформулировал среди себя своё мнение и своё ко мне отношение.Незачем тащить так далеко, надрываться.Если незачем тебе моя дружба, моя компания, мои искренние чувства.

Всё время все орут, что они такие несчастные, их все обманули и бросили, все девушки вокруг продажные, думают о деньгах, нарядах, машинах, оголяют своё тело и продаются.А когда встречают нормальную девушку, которой не нужны бриллианты, содержание, машины, и проч., которая верит в искренние чувства, у них случается разрыв шаблона, и они ускакивают прочь со скоростью ветра-  ищи-свищи.Всё время ищут подвох, и, не найдя его, делают вывод, что девушка "странная", что искренние чувства- большая ответственность и нервы, и что наверно лучше опять найти девушку с искусственными бровями и ногтями в 10 см, которой нужны подарки, содержание, и которая никогда ничего им не подарит, даже не почешется.Зато подарки требовать будет ежеминутно и ежечасно.Оно так привычнее.

Вот что меня бесит сильнее всего.

Напомню стишок:

Богинями мы были и остались,

С ума сведем движеньем наших тел.

Пусть плачет тот, кому мы не достались,

Пусть сдохнет тот, кто нас не захотел!!

   Ты что, хочешь всерьёз думать, как написано в стишке забавном? Страдает твоё самолюбие, что кому-то ты не нравишься??Ну вали в клуб любой, найдешь там чувака, кому ты "понравишься" под блеск софитов, обкуренного и обдолбанного. Зато как вырастет самооценка!А, ты по клубам же не шляешься, не была там никогда..И так "нравиться" первому встречному тебя не привлекает.

   И вот, Энская, печалишься ты, что думает он всё о доме, а не о тебе ...И что на встречу новую не зовёт радостно.И что ты ему вот как девушка не понравилась ни капли.А если бы понравилась, то он бы запрыгал и забегал. И писал бы тебе чаще, и на сообщения все отвечал, и сам писал бы что-нибудь о себе не так сжато.

Пора возвратиться в реальность.

Обидно будет, если его ещё раз окрутит какая-нибудь профурсетка, которая меняет мужиков как перчатки, оберёт ещё раз, а тебя, такую хорошую с чистыми намерениями, он позабудет на веки вечные..

Минуточку, кому обидно??

Но- подумать, а разве не его вина тоже, что так получилось? Что понравилась ему профурсетка, что обобрала его, выгнала из жилья??Вот меня почему-то альфонсы стороной обходят..  

Не заморачивайся.

Ну да, не заморачиваться, и быть и быть одинокой.. я не хочу.Всё это отговорки- "твоё от тебя не уйдёт", и прочее.Моё всегда от меня уходит..

Уж лучше что-то делать, чем не делать ничего, и сдаться.

А что ты можешь сделать? Насильно мил не будешь.И ты, такая хорошая вся, добрая, не нужна ещё одному человеку.И бесполезно спрашивать- почему? Потому что.

А жить одинокой так печально, так грустно..((( никто не будет копаться в глубинах моей души, ценить меня, любить меня..и никому не нужна моя любовь взамен..

А я может хочу объятий, поцелуев, не камень же я, а человек.. И сколько можно получать объятия и поцелуи только от бабушки??И дарить их только ей?? На минутку, через год ей 90 стукнет! А мне уже скоро 27.

Ладно, всё это можно обсуждать бесконечно, но решений здравых и идей нет.

У него по крайней мере есть дом, дело на перспективу, мечта.

А у тебя есть твоя заваленная всяким хламом комната, бабушка и ленивый сёрфинг в интернетике.

Круто же, да??

Тогда я думала- кто знает, как оно повернётся после встречи? Может, я покажусь ему некрасивой, или неумной, и он не захочет со мной больше дружить..

Но вот, прошла встреча, и , хотя наши переписки стали короче (он пишет 1-2 сообщения в день), всё же связь есть.И я не хочу её терять.Я чувствую родство между нами, непередаваемое родство душ.Как это объяснить? Никак.Я всеми пальцами цепляюсь за эту зыбкую нить, мне всё время кажется, что она хрупка..Вдруг, я не стала ему дороже? Вдруг, перешла в разряд "пустяковых" знакомых?

Интересно, он чувствует то же самое?

Он не общается с другими девушками.А я после наших переписок явно не смогу общаться с парнями)) да и не хочу. Для души достаточно одного человека.

От добра добра не ищут.

И пусть мы друзья, пусть ничего кроме, может, оно и к лучшему.Можно раскрыть все стороны своей души, но не ввязываться в передряги, плыть по тихой речке, мимо лугов, а не сплавляться в бурном горном потоке.Можно насладиться красотами вокруг, а не бороться за выживание.

И вот вопрос- никто его конечно не сможет заменить.Но разве кто-нибудь сможет заменить меня??Я пытаюсь представить девушку, которая может ему запасть в душу..И не могу никого представить.Кто бы рисовал.Кто бы сочинял.Кто бы улыбался.Кого бы радовали самые простые вещи.Кто был бы далёк от моды, тв, массовых психозов, и проч.. И кого бы интересовали самые разнообразные вещи по-настоящему.Наверное, такие девушки существуют.Но даже несколько моих подруг не совсем такие.Такие девушки очень редки, как мне кажется.

Конечно, некоторым парням нравятся совсем другие девушки.Что полураздеты, у которых ногти и брови не свои, кто унижает других, и своих парней в частности, любит деньжата и салоны красоты, инстаграмм и шоппинг. Но разве это не от саморазрушения, от косого взгляда на мир?

Думаю, и чтобы он понравился кому-то, тоже у человека должен быть особый взгляд на мир.Иначе не уживутся, иначе не будет дружбы, интереса к нему.Должен быть взгляд, похожий на его.Мысли, похожие на его.Понимание.Не поверхностное, не маска, чтобы понравиться.А настоящее.

Он ясно сказал- пока не будет своего места, логова, куда можно будет привести девушку, он не планирует влюбляться, и проч.. И что, жить теперь так ему? Тогда почему он пришёл на сайт? Выходит, независимо от логова, есть желание найти родственную душу)) 

Мне кажется, всё же после встречи его отношение ко мне изменилось.Не знаю, к лучшему ли это..Он по-прежнему добр, но уже не говорит о том, что его беспокоит, что он переживает.Он отстранился, и уже не беседует со мной о себе, на свои темы (а жаль, это было так интересно..) 

Но мне было хорошо с ним) так хорошо ещё ни с кем не было.. (а у тебя богатый опыт что ли?? 0_0 ) мы смеялись от души, шутили, говорили на странные темы (если был бы слушатель).И только в конце проскочила нотка грусти.Но я не могла молчать.

Неужели он может подумать, что я сблизилась с ним, чтобы вызнать всё о Сергее, вмешаться как-то в его жизнь, или отомстить не ему, но его родне??Неужели он мог подумать, что у нас с Сергеем были отношения? Что тот меня целовал, обнимал?(nota bene--- меня никто не целовал, и не обнимал в любовном смысле.) И теперь вроде как я жалко клеюсь к нему, чтобы хоть урвать какой-то кусочек Сергея, раз уж тот мне не достался...

И что он мне нравится потому, что мне нравится Сергей? 

Это не так.Это не так.Это не так.Можно сказать- я видела его в Сергее.Предчувствовала.Если бы у меня был выбор, я выбрала бы быть знакомым только с ним.Но не с Сергеем.Только с ним одним.С его добротой, теплотой, пониманием, шутками, молодостью, всем тем, что не было в Сергее.

Да, наверно, это может быть даже больно где-то.. Любить человека, так похожего на того, кого любила когда-то..Но не настолько больно.Не сильно.Всё со временем забывается.И я вижу только хорошее.И я хочу быть ближе к нему.Вне зависимости, кто его родня.Поближе к этим удивительным глазам.От одного взгляда которых сердце пропускает удар.

Я не вижу иного пути.Мой путь ведёт только к нему одному.Разреши мне, пожалуйста, разреши мне, пусть медленно, но идти к тебе.

Когда-то эти строчки (придуманные мной) для меня много значили.Сейчас же не значат почти ничего... Даже странно.

***

От Вас мне ничего не надо,

Вот только проводил бы взглядом

От коридора до прихожей,

Но так, чтоб мурашки по коже.

***

Ты любишь меня, только странной любовью:

Вся радость- в улыбке, вся нежность- в касаньи.

За что ненавижу я встречи с тобою:

Мне встречи с тобою больней расставанья.

Даже если мы больше не встретимся, этот день я не забуду никогда.

При первой встрече- поймав взгляд твоих неописуемо ярких голубых глаз, сердце пропустило удар.

Мы, как в сказочном сне, как в другой реальности, шли по белой дороге в снежной пустыне.Это было прекрасно.Мы вырвались из серых, потёртых объятий шумной растаявшей Москвы, и перенеслись в другой мир.Не хотелось говорить, петь, ничего не хотелось.. Хотелось только идти вот так, не спеша, в тишине, вдыхая свежий воздух, бесконечно..

Солнце пригревало так ярко, и так же ярко светили крошечные зеркала снежинок, снежная крупа, крошка, пыль..Было так тихо, так тепло, так снежно, было такое безмятежное голубое небо, что казалось- кто-то смотрит на нас сверху.И Природа одобряет нас, и всё вокруг одобряет нас.Настолько всё было спокойно, тихо, ласково.

Прошлое, будущее ли? Ты шёл по моим следам, я шла по твоим..Следы говорили о разности обуви, походки, характера. Наши цвета одежды говорили о разности впечатлений, желаний, смысла..Каждый шёл отдельно, по своей колее, но всё же, мы шли вместе.

Солнце светило, ласково согревая, предвестник летнего зноя.

Просторы неба, снежных полей были неописуемы.

Это всё невозможно описать словами.Этот день останется со мной.

Если бы, если бы мне тогда был дан выбор- встретить пять лет назад тебя или Сергея, я бы выбрала, я бы без сомнений, без раздумий, выбрала бы только тебя.

Вы похожи, вы похожи как части одного целого.Даже больше- вы, как одно целое.Нельзя сказать, где заканчивается один, и начинается другой.Как стороны одной батарейки.Только ты со знаком «плюс».И это всё меняет.

Я была знакома с Сергеем, и я могу представить, что будет, если.. если мы начнём видеться хоть изредка.

Сначала я не буду для тебя значить хоть что-то.Какие-то слова, привычки, возможно, заставят тебя улыбнуться или удивиться.Вот и всё.Но глаза будут холодными, колючими.

Но постепенно, с течением времени, уйдёт оценивающий взгляд.Ты лучше меня изучишь, мои повадки, действия.Будешь лучше понимать.

Дальше ты ко мне привыкнешь постепенно, шаг за шагом.Уже перестанешь удивляться, да и я стану поспокойней.На этой стадии ты научишься улыбаться просто так, если меня увидишь, или встретишься взглядом.

Тебе захочется приближаться ко мне, будешь говорить, наклоняясь, и ловя отсветы в моих глазах.Захочется касаться, пусть кончиков пальцев.Рядом со мной ты не будешь больше грустным или угрюмым, думая о чём-то своём.

А дальше.. дальше зрачки этих прекрасных глаз начнут потихоньку расширяться.Взгляд уже не будет жечь, не будет, как солнечный зайчик, наскакивать и снова убегать. Взгляд будет держаться подольше.На этой стадии ты начнёшь заботиться обо мне.Да, ты и раньше заботился, но без охоты, если я допустим скажу, а здесь ты будешь читать мои мысли, желания..Тебе захочется проводить со мной больше и больше времени.

Следующей стадии я, честно скажу, боюсь.На меня будет направлена целая артиллерия.Все твои мысли, достижения, шутки, знания..Это чудовищная мощь.Пока ты её держал в себе, не проявлял в полную силу.Так, делился мыслями, если хотелось выговориться или я задавала вопрос.А сейчас дулы всех орудий будут направлены на меня.Вкупе со сногсшибательным взглядом.Ты будешь говорить, и видеть меня одну.Выдержу ли я этот напор, если уже сейчас моё сердце сбивается с ритма, стоит тебе на меня поглядеть?

А вот что на следующей стадии, мне неведомо.По логике, должны бы быть поцелуи и объятья.Но что об этом знаю я, которая в почти 27 лет, даже не целовалась?Коснуться тебя.. пока это кажется чудом.Достаточно смотреть, вглядываться, ловя цвета и оттенки.

Знаю одно- твои чувства, что бы ты ни говорил, они как тяжело гружёный поезд, идущий под гору.Рано или поздно, но он тронется.Сейчас ни остановить, ни замедлить их- невозможно.Не выдержат никакие стоп-краны.С течением времени, без общения со мной, они конечно приостановятся, утихнут.Ты просто будешь чувствовать, что чего-то не

В Азии считается, что у человека ограниченный запас удачи.

Я всё переживала, что в каких-то делах неудачи преследуют одна за другой.Несчастливая любовь к Сергею, неспособность найти постоянную работу, неспособность полюбить хоть кого-то..Иногда события идут валом, и из-за какого-то пустяка, цепи пустяшных событий, которые наслаиваются одно на другое, теряю работу.Не будучи в этом виновата ни на йоту.Переживала, конечно, хотя со временем научилась относиться философски.

Но теперь понятно, на что ушла вся моя удача.На то, чтобы путём длинных цепочек, невообразимых событий познакомить нас.Она отлично поработала, выцепив если не единственный шанс из миллиарда, то единственный шанс из миллиона точно) Ну, конечно, мы работали в связке с ней, я ей немного помогла.Но основную работу сделала она, конечно)) я не могла бы сделать такое.

И я ни о чём не жалею.

На что мне моя удача без него?

А так как мы уже знакомы, со вчерашнего дня, моя удача будет ко мне потихонечку возвращаться.Её миссия выполнена.

И я стану цельным человеком.С удачей, с любовью, с мечтой, может быть..И больше не буду грустить и отчаиваться.

С возвращением)))

И вот, Энская снаряжается в путь.Конечно, ходит на голове от счастья (когда чего-то достигаешь, задуманного, то обычно рад).Конечно, она не знает, как её встретят, кто её встретит.Но человек он хороший, однозначно.Хотя и не без странностей (а кто без них?)

И вот сидит рядом с ним в машине Энская, и офигевает. Не копия, но как похож! Та же мимика, те же глаза, такие же ноздри, всё то же самое..

Даже, даже, даже запах такой же!!!! Такие же прекрасные глаза, такие же..Неужели природа расстаралась, и сделала такое совершенство в двух экземплярах???Энская не может относиться к нему так, как к незнакомому человеку.Она же его знает! Но в то же время- не знает...

Энская находится в эстетическом обмороке.Заново, снова, опять и опять..Зрение услаждают эти черты, освещённые утренним солнцем.Слух услаждает этот голос.Ум услаждают разговоры и темы.Энская находится под длительным кайфом, и этот кайф ей прерывать не хочется.Она, как и от Сергея 5 лет назад, не может оторвать взгляд.Конечно, чувства не те же.Потому что это новый человек, новый в её жизни.Но такой кайф!!! Кто бы знал, кто бы мог представить!!!Энская не ожидала совершенно.Энская поражена.Энская обезоружена.Энская благодарит Природу и Судьбу, что удалось взглянуть разочек.Пусть разочек.

Но Энская честна.Она хочет быть честной.Она давно думала сказать ему, но только при личной встрече.Что знакома с Сергеем.Она не может утаивать такую важную вещь, и не хочет.Непонятно, как Н. воспримет это.Но Энская должна рассказать.Бонус- рассказав об этом, она становится почти членом семьи, наверное..(хочется верить).Не просто человеком с дороги.

Энская что-то о Сергее рассказывает, и Н. рассказывает в ответ.Он переформулирует её мысли, его мысли точны, и Энская глубже видит яму, в которую попала тогда, когда влюбилась в Сергея.Но эту яму она и раньше видела, просто не в таком свете.Хорошо, что у Сергея 5 лет спустя всё хорошо, женат и доволен.Плохо, что дом даже не начат((( а больше и знать ей не нужно.Она не хочет возвращаться туда, где ей было так тяжело.

Н. более добрый.Он нацелен на созидание, у Сергея же есть разрушение.. в нём самом. Н. более спокойный, нет агрессии, нет такого давления, влияния.. или Энская выросла, и всё видится ей уже по-другому?     А что думает, интересно, Н?

После встречи Энская, хоть и была супердовольна, всплакнула малость.Вспомнилось былое.

И возникает вопрос- Энская сознательно полезла на те же грабли (ещё в июле).Сознательно провоцирует общение с так похожим на Сергея человеком.Будет ли такой же финал? Убежит ли Энская, не выдержав, в таком же ужасе и страхе?Перекорёжит ли всю её?Или у этой истории будет счастливый финал?Если, допустим, Н. ей не заинтересуется, влияние будет слабым.Односторонним.Может, просто будут знакомые?

А зачем она лезет на эти грабли?Не может полюбить кого-нибудь другого? - да.Изначально пристрастилась к этому напитку, и не может пить другой?- да. Заменить одним человеком другого?Правильно ли это? - нет.

А может, мягко, незаметно, перелить тот же металл в другую форму?И любить уже нового человека, что перед ней?

Слишком много вопросов надо решить Энской.Виновата ли будет она?И перед кем?И что будет?Пока она не влюблена, но это нечто большее, чем просто симпатия.Это что-то иное, связанное с воспоминаниями, и с другим, со встречей.Надо понять, что не убежать от них.Но можно заменить новыми, наверное.

Или вот Н. Что он-то думает? Видит ли её всю, как есть? Он намного умнее Энской (и красивее). И плавает глубже, не мелкая рыбёшка, как Энская. Даже учитывая всё, явно же, не пара она ему.Даже учитывая эти 5 лет, страсти, эмоции, всё остальное?

Отделить одно от другого- невозможно.Один человек плавно перетекает в другого человека.А вот я , видимо, в единственном экземпляре.

Ладушки) посмотрим, что будет дальше.Но вообще, как я считаю, влюбиться-то можно, дело в другом.Рыбка я мелковатая. Не в свои сани..Потом- взрослый мужчина и 26-летняя юная девушка, без опыта отношений, и проч...

Сложно разгадать, что кроется за антрацитовым блеском его глаз..За стальной, голубой поверхностью..Сложно, сложно, сложно..

Итак. Энская 5 лет назад собрала досье (неа, нарывала информацию просто) о некто Сергее.И в числе родственников был некий А., фотка которого показалась Энской настолько красивой, что она перекопировала её в свои изображения. Ну и помнила об этом, но не таращилась конечно ежечасно.

Далее Энская жила себе, и от нечего делать (ну нравятся ей мужчины, не женщины же) расширяла круг своих знакомств (мужчин). И вот, в один прекрасный день на сайте знакомств появилась эта фотка! Имя конечно было другим, но главное-то фотка.(Нереальная ситуация, учитывая, что Энская там была недавно, каждый день загружаются новые фотки, и Энская не сидит там часами и думала уже свалить оттуда.Какие-то 2 дня, и мы бы разминулись с Н.)

Энская решила не упускать такой шанс, руководствуясь некоторыми соображениями:

1.Если мне нравился Сергей, а больше за 5 лет никто особо и нет, то надо ловить шанс, вдруг он понравится?Как-никак родня.Это реальный шанс не быть больше одинокой (напомню, 26 лет одинока).Испытать эти прекрасные чувства.И может быть, уже со знаком "плюс", а не минус.

2.Если я нравилась Сергею (хоть как-то, но нравилась), то есть шанс понравиться и Н.Родня же они, как-никак.

3.Вызнать о Сергее, конечно, не всё, но достроил ли он дом, всё ли у него хорошо.Если всё ОК, то успокоиться, и пожелать счастья.Если нет, то погоревать, может..

4.Ну если нет, не понравится, или она не понравится, то и нет.Конечно, всё необязательно должно быть так (ты нравишься, тебе нравится).Тогда уж успокоиться на этом, подружиться с кем-то умным и талантливым, что тоже неплохо.

Ну и Энская начала осторожное наступление, руководствуясь тем, что Сергей и Н. из одной семьи, а значит, похожи.Начала разговор- мол, я художник, мол, и проч.Творческие темы.Вроде общение пошло.Но вдруг Н. исчезает с сайта и удаляет свою анкету (ни сказав ни слова...).

Энская горюет, такой был шанс.. ну всё входит в свою колею, подождав немного, удаляется оттуда тоже. Ибо там ловить нечего, все какие-то невнятные (встретившись и погуляв 2 часа один раз с врачом, который травил байки 24 часа в сутки).

Далее Энская решает перейти в наступление, облагородив разными интересностями свою страницу на мэйле, подобрав суперфоточку, на НГ пытается добавиться к Н. в друзья, рассчитывая, что Н. будет заинтересован, и состоится диалог " мы познакомились на сайте, но ты ушёл оттуда, и т.д.." и завяжется общение.Но это не проканывает. Энская решает успокоиться наконец.

Энская решает, что всё пропало окончательно.

Через месяц ей становится скучновато, и она решает снова зайти на мэйл знакомства.И воооот, Н. там оказывается! Радужно приветствует его, и - о чудо! Он отвечает.Завязываются длинные диалоги, набирается под 5 тыс сообщений, и Энская решает, что они в жизни никогда не увидятся, видимо.Будут полгода дружить по переписке, а потом кому-нибудь это надоест.Ну она смиряется с этим, радуясь уже тому, что нашла хорошего, интересного собеседника)) 

И вдруг поступает предложение встретиться! Вдруг человеку она оказывается интересна! Энская ходит на голове, думая- вот взглянуть бы разок, ну пусть ему не понравлюсь, пусть наша последняя встреча, допустим, но интересно же на родственника Сергея посмотреть.Такого талантливого, умного, красивого.

Продолжение следует.

Настроение сейчас - норм) суббота же)

                                   У меня не было бывших, и нет настоящих. Будут ли будущие - то мне неведомо..

У него:  бывшая №1 (кодовое имя "Злюка") бывшая №2 (кодовое имя "Барышня") , а может, это одна..

одноклассница, ДР которой он отмечает каждый год

подруга в Краснодаре ( "подруга" ли?)

подруга в перинатальном центре

подруга на работе (усердно сватающая ему всех вокруг), настоящий цветник на работе.

и наверняка ещё и ещё..    толпы. сотни. миллионы. миллиарды. мужчина он талантливый, симпатичный, обладает природным магнетизмом (чувствую это даже через строчки). а я так, в общем, так себе. даже видеть меня не хочет, не интересно видимо ему. надо понять это и принять.

конечно, и у меня есть друзья (ага, в Якутии 1 шт и всё. ну 2 от силы. ну брат ещё есть.итого 2 шт (родственники не считаются)) а так- просто знакомые, с которыми годами не общаемся.конечно, есть парочка людей, которые были нацелены на "отношения" со мной, но , прочухав это, я быстро от них свалила (ну не нравились они мне в этом плане). так как были ОЧЕНЬ активны, и слов не понимали, записала их в вечный БАН. не сомневаюсь, они будут рады продолжить "банкет". а оно мне надо? 

итого еле-еле наберётся штук 5... мужского пола. вот женского больше наберётся)))

               при таком обилии подруг, оглянись-ка, милый друг, вокруг

               кто же настоящие друзья? быть не может, это же не ...я?

конечно, он мне помогает, заботится по-своему обо мне, пытается развивать, но кто я для него? наверно, не более, чем игрушка. он даже меня не видел ни разу.знает только по буквам и строчкам. 

надоело задавать вопросы в никуда.мне бы хотелось заглянуть в голубые омуты его глаз.в радужки, пронизанные легкими кристаллами.которые прекрасно оттеняют черноту зрачка.мне бы хотелось..

а ему?

Попробую высказать всё, что накипело.Ибо накипело многое.

1.У нас почти 4.000 сообщений.Почему же, когда же, и состоится ли наша встреча? Реплика- "я социофоб" (хорошо, что не социопат).

-Может, он ещё не понял, какой ты человек?

-А сколько надо времени, чтобы "понять"? Год? 10 лет?Пуд соли?Так соль и не найдёшь в интернетике.

-Может, ты ещё не дошла до кондиции?

-До какой кондиции?

-Ну он образовывает тебя, как Пигмалион- Галатею.Высекает из фаросского мрамора (намёк на то, что я уж совсем глупая?-так не из дерева же! мрамор поблагороднее будет).Вот когда будешь знать мантру назубок- О великий Человек , ты такой великий, моих слов недостаёт, чтобы передать твоё величие! (а как же скромность???) (и как его не тошнит самого от стольких знаний? если переешь, тошнит же.впрочем, может, он Гаргантюа).Вот когда будешь так мыслить, он может и позовёт на встречу.Пока ты не "дозрела".Надо ещё "обрабатывать".     

 А может быть, ты просто игрушка по вечерам.Даже не друг (ты же предпочитаешь не болтать в интернетике с друзьями, а всегда ждёшь личной встречи, и уж потом болтаешь).(Разве можно жить в 15км и не желать встречи???)Просто игрушка.Он надувает, надувает тебя своими мыслями, идеями, и скоро ты станешь совсем надутой.А надоест- можно будет сдуть и выбросить.Пусть дальше другие надувают.Надоело.

2.Ну хорошо.Вот претензий много.Но он мне, честно, очень нравится!!! (не нравился бы, не было бы и замечаний).После некоторых событий в прошлом, я стала активно знакомиться с мужчинами.У меня много знакомых мужчин, с какими-то уже не общаемся.Мне нравится его независимость, его образ мыслей.Его талант.То, что он любит и умеет работать руками.Создавать вещи.Не часто вообще такое встретишь.И задаю вопрос- если не он, то кто? В кого я могу влюбиться? На протяжении 5 лет я не видела таких людей.(да и раньше не часто).К тому же,он  очень-очень симпатичный!

3.Ты хочешь его "окучить"?

Нет, окучивание кого бы то ни было в мои планы не входит.Как в его планы не входит наличие рядом с ним кого-либо.Вот он (представим)будет букет дарить, 1 роза- 2 дюбеля.Я буду видеть дюбели, он будет видеть дюбели.Какой же это букет??Появление рядом с ним девушки (кроме топ-менеджера Газпрома, вот она ему ещё и на яхту с барского плеча кинет (а вот это вариант, кстати!!)), неминуемо повлечёт за собой расходы.Что важнее? Выпестованный ночами дом, его постройка, яхта на приколе, или какая-либо девушка (всё равно какая (кроме менеджера Газпрома (да и за той, наверное, надо будет ухаживать)).Итог- в планах не значится.

4.Тогда зачем он пришёл на сайт знакомств вообще????

Ну, может, рассказать про себя захотелось.Чтобы аплодировали (благо есть чему).Может, на красивых девушек посмотреть, поболтать с ними безо всяких обязательств.Так, лёгкая болтовня.Ты же тоже, Энская, не пришла с благой целью туда создать семью и вот за пару дней найти любоффь всей жизни и мужа (2 пишем, 3 в уме).(Цели-то есть такие на подкорке...ага).По-моему,семья, дети, потом внуки - нормальное стремление человека, развитие его личности.Пусть даже не свои, пусть приёмные.

5. В его речах проскальзывают женские имена (ревнуешь?- нет у меня прав ревновать.но- подмечаю).Коллега, подруга с Краснодара, одноклассница, ДР которой он вспоминает.Сложно поверить в то, что такой мужчина в свои 40 без детей, не был женат (а откуда ты знаешь, что не был??).Мне кажется, он не я, которая прячется в тени.(Был бы он как ты, ничего бы не достиг).Тем более мало шансов, что я ему понравлюсь.Если уж мало кто нравится. (Может, дело в том, что у него характер скверный?По остальным пунктам вроде идеал любой женщины, мечта!--По поводу характера не лучше ли на себя, кума, оборотиться?).

6.Он трогательно обо мне заботится! (Ага. шлёт смайлики. кидает красивые песни в личку. всегда под вечер сообщения в почте. сотовый мой знает, писал смс. в друзья подал прошение. воспитывает. образовывает. на мастер-класс вот записал. (лучше бы с ним сходить, честно).I really like all of this and enjoy. But....Сегодня заботится, а завтра- нет.Нет совершенно уверенности в завтрашнем дне.(При такие обстоятельствах её и не может быть!) Вдруг, как в прошлый раз- исчезнет, не сказав ни слова (его право). А ты уже привыкла, что не одна! раскатала губу! Привязалась!

А ты о нём заботишься?---------В данных условиях это немыслимо.Я не могу связать ему шарф, или отряхнуть от снега, или приготовить что-нибудь.На все мои добрые пожелания он говорит одно--- я всё это пробовал, и пробовал даже то, о чём ты не имеешь понятия. (Не надо тут мне советовать!) Или- "я старый пень!" (и ждёт убеждений в обратном). -----Может, тебе тоже кем-нибудь непритязательным прикинуться?Пусть разубеждает.

Если ты никогда не испытывал сильной любви в жизни, это плохо.

Почему?

Это опасно.Ты думал, что ты любил кого-то, ты думал, что знаешь, что такое любовь.Жил себе спокойно, не тревожась ни о чём.

И в один день ты можешь влюбиться.Влюбиться так, как никогда не подозревал, что сможешь.

И чем больше у тебя будет в этот момент за душой (знания, жизненный опыт, деньги), ты всё отдашь.Ты всё отдашь за один его ласковый взгляд.Тебе это не нужно больше.

А так бывает?

Слушай меня, я знаю, о чём говорю.Это будет самой большой радостью жизни, но и самой большой её печалью.Самой большой горечью, самой большой..

Можно? Можно ли пережить это дважды?

Я не знаю, милый, не знаю...

Вчера такая была история)) показывала Москву одному другу по переписке, он по чистой случайности оказался между рейсами в Москве.Конечно, он  из Якутии))

Это первый мною встреченный азиат с молочно-белой кожей, который может краснеть, а на морозе появляется восхитительный румянец, как и у меня))  он такой красивый, такой добрый, такой ...  другой. И в свои 24 (мне 26) без девушки.Как могли они пропустить такое Сокровище??? Такой доверчивый, такой поразительный))

Ни разу не был в метро, ни в Москве не был, и это так прекрасно- подключиться к этому восприятию, видевшему только девственно-белые поля Тикси, Ямальскую тундру и заснеженную Лену)) Жившему в тишине и спокойствии, уединении, как буддистский отшельник.Он даже ест не так, как едят в Москве.Он говорит не так, как говорят в Москве.Он смеётся не так, как смеются в Москве.Для него Москва- это город чудес.Для меня Москва- данность с рождения.

Он такой крепкий, здоровый, кровь с молоком.Никаких кругов под глазами (прелести московской жизни), несмотря на недосып.Широкие плечи, сильные руки.Так красиво и чисто одет, как и иной москвич не оденется.Под курткой на пуху- майка.

Голос низкий, красивый, звучный.Но говорит тихо- привычка людей, живущих в тишине.

Вы бы видели его взгляд поверх московских домов.. Вы бы слышали его речь..

Речь кристально чистого человека.

Москва, толпа портит людей.Заражает пафосом, сиюминутными встречами и расставаниями, интрижками, суетой, всеобщей нервозностью, недоверием, ожиданием плохого (украдут, нападут).

Он вне этой заразы.Он по-другому мил, совсем по-другому.

На прощание он сказал мне--- до встречи.

Все так говорят.Приедут на недельку, а потом уедут.А в момент разлуки, и позже, бывает трудно дышать.

Подруги этого не понимают.Считают, я должна выбрать одного человека, где-то в Москве, и вкладываться в него.А такие встречи- бесперспективны. По-своему они правы.Но кого мне выбрать в Москве?

Вот переехал в наш дом пафосный парниша. Красивый, высокий, стройный.Комп у него с такими наворотами, будто его сам Гауди делал (видела у лифта), и явно не для работы.Рабочие его манатки таскают, велик дорогой скоростной,  а он стоит у грузовика, изящный такой, любуется пейзажем.

А почему якуты в большинстве своём не тонкие совсем? Климат, среда обитания влияет на внешность человека.

"Эскимос, наоборот, небольшого роста, плотного сложения - у него меньшая поверхность тела при большем объеме, зато и меньше потери тепла через поверхность. Этому же способствует жировая подкожная прослойка. В холодном климате человеческому организму необходимо больше мясной пищи. Эта необходимость совпадает с возможностями арктических земель."

Встретилась с одним якутом, он мне нравится, но вот ему хочется отношений.Зовёт к себе в квартиру, хочет целовать и проч) Кстати, целовать его в щёки очень приятно, мягкие))) 

И надо наверное что-то сказать.Не вводить человека в заблуждение, не играть с его ожиданиями и чувствами.И тут я задумалась- а что я ему скажу?

Все схемы моих отношений с мужчинами не-родственниками довольно просты.

1) Человек мне не нравится.Я не продолжаю с ним общение.

2) Человек мне не очень нравится, но я почему-то думаю, что может понравиться.Я продолжаю общение, до трёх-четырёх встреч.Далее не продолжаю с ним общение, потому что не очень нравится.

3)Человек мне нравится, но как друг.Мне хочется гулять с ним, держаться за руки, обсуждать что-то.Мне с ним интересно и комфортно.Но- я не готова с ним целоваться, у меня нет к нему сильных чувств.Целоваться с ним неприятно, всё равно что с кем угодно вокруг.

4)Человек мне очень нравится.Я влюблена в него.Я готова целоваться, и много чего ещё.

                                                         Так в чём собственно проблема?

1)Для меня тайна, почему кто-то мне нравится, а кто-то - нет.И критерий не внешность, не ум и не деньги, это точно.

2)Я не знаю, сможет ли пункт 3 перерасти в пункт 4.И сколько надо будет ждать- год, десять лет..

3)При достижении пункта 4 в моей психике происходят изменения.Я не сплю, не ем почти, худею.По ночам меня мучают кошмары, или я начинаю хохотать.Моя жизнь (которая объективно неплоха) начинает казаться мне ужасной.Я ссорюсь с родными, закатываю истерики на пустом месте.Я не чувствую себя здоровым, адекватным человеком.В этом состоянии больше всего мне хочется сбежать.Уехать куда-то одной ,куда глаза глядят, где меня никто не знает, настолько мне тяжело и страшно.В таком состоянии я извожу себя до изнеможения, проходя 20, 25 км. пешком.Так мне становится легче.Мне приходится расстаться с любимым человеком, так как я не готова и дальше так мучаться.Я долго переживаю вынужденное расставание, от полугода до года находясь в депрессии.

В соответствии с этим, брак без любви не представляется возможным.Брак по любви также возможным не представляется, ну или придётся наглотаться отупляющих таблеток, чтобы ничего не чувствовать.Но не смогу же я их глотать всю свою жизнь?

Видимо, я очень тонко всё это чувствую, и мои нейроны просто не выдерживают такого сильного чувства.Поэтому мне стоит забыть о взаимной любви и подумать о дружбе.У меня есть примеры, когда мужчина и девушка просто дружат в одной компании.Потом девушка выходит замуж, и мужчина становится другом семьи, крёстным ребёнка.Или мужчина женится, а девушка становится другом семьи.

К отношениям, как мы видим, в силу психологических неустранимых причин, я не способна.Даже если я встречу человека, которого полюблю (а такое уже бывало) и он меня полюбит, то в итоге мне придётся бежать от него, чтобы сохранить душевное равновесие.Чтобы не попасть в руки врачей и не наделать бед и глупостей.Конечно, хочется взаимно влюбиться, ведь у всех других всё по-другому, и думаешь, что и у тебя будет так же, как у них..Но- надежд на это нет, ты-то не меняешься, генотип прежний, нейроны всё те же.

Видимо, такая у меня стезя- оставаться одинокой.26 лет уже как я одна, ни один мужчина не целовал мои губы.Что ж, в 26 лет уже пора принять себя такую, как я есть...

                                               Дополнение:

Уважаемая блогер Эволюция наверняка бы сказала, что это потому, что у меня нет опор.Мол, приобретёшь работу, станешь независима от родителей, опоры и появятся, и будешь чувствовать по-другому.Тогда почему же моя подруга в 20 лет познакомилась, вышла замуж и сейчас счастлива с мужем и детьми? Мы были с ней тогда в одинаковом положении.Жили с родителями, учились в  ВУЗе в одной группе, ничего не зарабатывали, знания у нас были примерно одинаковые, достаток семей одинаковый.Обе несамостоятельные, домашние девочки, никаких парней и тусовок.Тем не менее, если бы это я влюбилась тогда, я бы бежала без оглядки, до свадьбы бы точно не дошло.А потом бы мучалась от расставания.А она прекрасно себя чувствовала на свадьбе, в обморок не падала, смеялась, шутила, таблетки не ела.И целовалась с мужем на глазах у всех. Фоткалась в туалете с туалетной бумагой)) Эх, весёлое тогда было времечко))

У нас есть 1 час в году.До 50-ти моих ещё 24 часа.Целые сутки.

Я видела тебя сегодня.Год за годом люди меняются, опускается фигура, появляются новые морщинки вокруг глаз.Да и я не осталась прежней.

Не переживай, я больше не люблю тебя.Не то, чтобы я боялась бы трудностей, или безответной любви, или ходить по краю, или я не знаю уж что..Просто чувства ушли.Возможно, тогда я просто чувствовала себя и своих родных перед тобой виноватыми.Хотела помучиться. Потерзаться. Но я тебя не люблю больше.Тогда, несколько лет назад,  я полюбила другого, до глубины души, до самых глубин.И поняла, что всё это- несравнимо.Я не хочу больше любить тебя.Мне это, да и ты, мне не нужен, как предмет моего обожания и обожествления.Ты мне неинтересен.

Мне всё равно, кто тебя любит, целует и обнимает. (Ну то есть главное, чтобы человек был хороший).Я чувствую только глубокую, пробирающую изнутри грусть.Грусть оттого, что время цветных снов и мурашек закончилось.Грусть оттого, что ты больше ко мне не прикасаешься.Даже если ты понял, что я тебя любила, мне всё равно.Сегодня я перед собой, тобой и всеми чиста и честна.Я не люблю тебя.Ты не родной мне больше по сердцу, ты остался им только по крови.

Почему ты так грустишь? Грусть сквозит в твоих глазах, твоей улыбке..Почему, прощаясь со мной, ты замедлял шаги, а потом ушёл, просто ушёл..Наверное, я для тебя тоже ничего не значу, как предмет изысканий, загадка, метаморфоза.Может быть, я давно разгадана и неинтересна.А может, тебе и неинтересно копаться в моей душе.Рядом с тобой россыпи других богатств (твоей жены), и ты день за днём их пристально изучаешь.Наверное, так и есть.

Но всё-таки, почему ты так печален? Ты учуял, взвесил наконец груз жизни, вес прожитых лет, тяжесть семейного очага?Или что-то другое?Прошу, не будь таким печальным хотя бы вдали от меня.Смейся, веселись, задыхайся от смеха. Искрись радостью и счастьем.Зажигай, поджигай других людей.Не прячься в тени.

Пусть звезда станет путеводной, рыбка исполнит все твои желания, а конёк.. Конёк- самый любящий семьянин, многодетный отец, пусть будет для тебя примером.

Я о стольком хотела с тобой поговорить, столько рассказать.. Но твоим собеседником оказалось- молчание.

Она вышла замуж за него в прошлом июле.Она хорошая.Он тоже.

Вот какой вопрос- как я поняла, он ценитель женской красоты.Но если у тебя будут суперкрасивые туфли, и ты будешь на них глядеть каждый день, их красота примелькается.Станет обыденностью.Захочется новизны.И в этом новом свете даже лапти станут прекрасными.

Другой вопрос- вот у тебя к примеру допустим мама 100кг. И папа 200.Но, несмотря на всё, ты их любишь.Ребёнок 90 кг.Ты всё равно его любишь.Это уже другой взгляд на вещи.Другая любовь.Тут прекрасно всё- и вес, и отдышка, и морщинки..

Почему её ты не можешь любить любовью №2? Почему она думает, что ты любишь её любовью №1? Для чего она худеет и худеет?

Мне это незнакомо.Я от природы стройная.Ем, что хочу, что готовят мама и бабушка.Мыслей о том, чтобы не есть, худеть- не было.Мысли о том, чтобы набрать вес, были неоднократно.Но он не набирается))) Потому что- генетика.У меня недавно болел желудок, я неделю не могла съесть больше 2-х ложек детского пюре за один приём пищи.Я так страдала, гладя свои рёбра, страдала, что не могу поесть вкусное мясо, шоколад, овощи, практически всё.Так страдала, что не могу подняться выше 3-го этажа, т.к. сильно ослабела из-за того, что почти 2 недели ела только варёное и протёртое.Я очень переживала.( А она была бы счастлива??? )

Я никогда не пойму тех, кто себя ограничивает в еде из-за того, что что-то там воображает.Есть формулы- рост\вес, их соотношение, есть весы.Всё.Другого не дано.Я против тех, кто вредит себе, кто себя ограничивает в полезных радостях жизни.Кто выташнивает пищу в унитаз.Кто не ест ради придуманной им химеры.Я против.Как она сможет зачать? Как она сможет верить в любовь? Как такая умная девушка верит в фальшивые, придуманные секс-мод-индустрией химеры??Как она вообще сможет выносить ребёнка, если не потолстеет, если не будет есть в это время за двоих??Она против детей?Против природы?Против здравого смысла?

           Другой вопрос.Я- его сестра.Соответственно, любовь №2.Он может свободно, без ограничений, любить меня ею.Как и я люблю его.Сестра- вне стандартов и мнений.

Он настолько красив, настолько нереален.Рядом с ним ты чувствуешь своё ничтожество??Считаешь себя достойной лишь быть анорексичной обложкой журнала?Он попрекает тебя за некрасоту??

Мне повезло.Моя стихия- творчество.Я бы и глядела на него не как низшее создание на высшее, а как на красивый идеал.С трепетом, конечно.. как и ты.Но не с таким уж трепетом, как ты.Скульптуру...Которую я могу нарисовать, запечатлеть.Да и я из себя, как ни крути, что-то да представляю.Во мне есть то, чего у него нет.Я могу делать то, что никто не сможет.Тут я говорю от творчестве.Рисунки неповторимы.Мысли неповторимы.Идеи неповторимы и невыразимы.Может, у тебя нет того, что бы тебя от него защитило?Подумай над этим.Создай это.Или ты не можешь??Он вызнал, прочёл тебя всю?У меня всегда новые идеи и задачи.Вдохновение приходит и уходит.Мне нравится творить.Я забываю обо всём в творчестве.Я такой родилась.

Мне не всё равно, что происходит в его жизни.Но, конечно, и не до такой степени не всё равно.Люди все взрослые.Я тебя любила и даже уважала..Может, эти слухи всё неправда.Тогда я продолжу тебя уважать.Любить я буду тебя всегда, жена моего брата.Это от любви к нему, и я даже отчасти могу тебя понять.Но я ни разу не пыталась себя сломать от любви.Перекроить.Хотя были мысли-- выкрасить волосы, заняться тем, что хочет один дизайнер, чтобы делала я, и прочее..Но- разве я не стану тогда послушной пешкой в его руках?Пешки на поле боя теряют без слёз.Они ничего не стоят.

Я тебя люблю.Многие тебя любят.Видимо, этого недостаточно.Полюби и ты себя, пожалуйста, какая ты есть.Прежде чем дела пойдут ещё хуже.

Не выходи замуж - говорила мне лет этак в 20 моя мама.Надо сначала выучиться, поработать, попутешествовать, пожить "для себя".А то пойдут дети, и уже ни поработать, ни выбраться куда..Я ей верила.

Что наблюдаю сейчас: подруга с 2-мя маленькими детьми прекрасно путешествует, 2 мес жили в Черногории, скоро улетают в Рим с мужем и детьми.Другая подруга уехала после свадьбы с мужем в путешествие - медовый месяц.Брат с женой прекрасно путешествуют на авто по югу России.Ещё одну подругу, в разводе, новый гражданский муж возит по заграницам.Двоюродная сестра с ребёнком, оставив гражданского мужа в Москве, прекрасно мотается в Израиль несколько раз в год.

Незамужние же подруги, которые одиноки,  даже в Питер съездить не могут- денег нет. Вот и думай после этого..Вот и опирайся на мнение мамы и бабушки.

"Ну мы думали, у тебя будет приличная зарплата, сможешь путешествовать.."...   Думали они.А я им верила.У тех есть дети, бесценное сокровище, которое будет с ними всегда,  мужья, с которыми можно целоваться и обниматься, деньжата, путешествия.А я как была одна, так и одна.Обязанностей нет, детей нет, работы нет (недавно ушла оттуда, т.к. не оформляли и был серпентарий).

 Пичалька однако.  Я не завидую, нет, я наоборот подвожу итог, провожу осмысление. У кого настоящее богатство? У того, кто ни дня не пахал в офисе, в ВУЗе вышел замуж,родил детей, воспитывает их, целует детишек и обнимает мужа регулярно, покупает одежду себе и детишкам, ездит всей семьёй по заграницам.... Или кто пахал в офисе без оформления, без теплоты, любви и поддержки, и которого в любую секунду могли выкинуть оттуда пинком, давали на руки копейки, которыми приходилось делиться с родителями, ездит только на дачу?

Информация для размышления, однако.

Самое обидное, та подруга с детьми недавно сказала: Если ты так и не выйдешь замуж, будешь всё время одинока, без парня и детей, я буду звать тебя: "Блаженненькая".. И сказать-то ей нечего в ответ.