Женщины, как кошки, втайне презирая своих хозяев, вновь и вновь возвращаются к опостылевшему очагу…
По аллее по бульварной
Летним утром, в пять часов,
Вид имея нетоварный,
Шёл мужчина без трусов.
Нёс в руке кулёк изюма,
Звали как-нибудь его,
Сверху — ровно пол-костюма,
Снизу — ровно ничего!
На лице улыбку счастья
Луч рассветный рисовал,
Выступающие части
Свежий ветер обдувал
Где штаны его уснули,
Он решительно забыл,
Он шагал весёлый (хуле?)
К той, которую любил.
Знал: она ему откроет
И не станет морду бить,
А одежда — наживное,
Можно новую купить!
[показать]
Виды самцов в семьях большого города
Они вокруг нас, наши дорогие и мужественные, умные и талантливые, трусоватые и находчивые, улыбчивые и грубые, тяжелые и увертливые, самовлюбленные и честные, искренние и нагловатые, черствые, любящие, нежные, лживые, ленивые, бессердечные, чувствительные, эгоцентричные... Наши мужчины. Они такие разные, но нет среди них идеальных. Наши мужчины вызывают у нас всю гамму чувств, от светящейся нежности до темной мути раздражения. И иногда они ответственны даже за нашу едкую иронию.
Класс млекопитающие, отряд парнокопытные, семейство оленевые, Alces alces - лось. Почти что олень, но намного более... неряшлив и неуклюж. Один из самых распространенных видов в семьях большого города, ареал обитания - городские окраины и рабочие районы. Лось росл, костляв и малообразован. Жует жвачку. Разгадывает кроссворды, но никогда не может заполнить ВСЮ страничку. Лосенок остается в семье родителей до тех пор, пока его не возьмет под крыло чужая лосиха, но семью часто создает некрепкую, чему виной разнообразные зависимости лося: от алкоголя, от игр, от порно. Лосиху свою бодает, кличек лосят не помнит. Если повезет, и лосиха окажется физически сильнее лося, то она будет держать его в узде и к сорока годам (порогу старения у лосей больших городов), он не сопьется. [показать]
Класс млекопитающие, отряд приматы, семейство гоминиды. Pongo - орангутанг (зоол. орангутан), древесная человекообразная обезьяна. Волосат, неуклюж, раздражителен. Не бреется, не следит за внешним видом и модой, но несмотря ни на что любит фотографироваться, молодых самок и пиво. Часто знает три аккорда «на гитаре», использует в качестве брачного ритуала. К работе относится сложно, ведь, с одной стороны, она-де - не волк. С другой - чувствует необходимость реализации внутренних порывов. Кроме того, на работе часто водятся хорошенькие секретарши и заботливые бухгалтерши. Живет в берлоге, в которую собственными руками превратил доставшуюся от родителей квартиру. В берлоге воняет, чему орангутанг несказанно радуется - это отпугивает от него гостей женского пола.
Семью создает лишь в качестве исключения или если принудят. Вообще же тихим семейным радостям и воспитанию отпрысков предпочитает холостяцкий быт с его вечным поиском носков и добычей пропитания. До последнего ищет «ту, единственную», от алиментов умело уворачивается. Ту единственную, как правило, не находит, ближе к 60 годам и аденоме простаты возвращается к первой жене и уже успевшим его забыть детям. В доме взрослых детей остается погостить, быстро наглеет, требует эксклюзивного питания и «всем заткнуться, папа спит».
Класс млекопитающие, отряд хищные, семейство псовые. Nyctereutes procyonoides- енотовидная [показать]собака. Непонятно - то ли енот, то ли собака. Неприхотлив, всеяден. Часто использует чужие норы, брошенные бывшими владельцами, где чувствует себя весьма комфортно и искренне не понимает, почему ему сочувствуют окружающие. По окрасу не уникален, мех ничем особенным не выделяется, расцветка давным-давно приелась, но имеет промысловое значение, для чего и содержится в неволе. Единственный из семейства псовых умеет прикидываться мертвым, что очень помогает ему в жизни и на работе. Работает же, несмотря на то, что является енотовидной собакой, как вол. Иногда - как полтора вола.
Семью заводит поздно, но детенышей воспитывает с полной отдачей сил и энергии, не перекладывая родительские обязанности на енотиху. Жену любит. Она ему изменяет, он втайне и очень сильно переживает, что значительно сокращает его и без того собачью жизнь.
Класс млекопитающие, отряд грызуны, семейство бобровые. Castor fiber - бобр обыкновенный. Традиционная опора общества, носитель всего того, что ценят в электорате политики - доверчив, трудолюбив, согласен идти туда, куда укажут, довольствоваться тем, что найдет в пути. На пустом месте способен построить город, поднять целину, осушить болота и полететь в космос. Наслаждается трудной жизнью и детям своим не желает
Нескучная диета
За неделю такой не слишком изматывающей диеты, составленной из разнообразных продуктов, можно легко распрощаться с 2-3 килограммами.
Завтрак (одинаковый для всех дней)
Чай без сахара, ломтик хлеба с маслом и кусочек сыра.
Понедельник
Второй завтрак
Запаренные кукурузные или овсяные хлопья, перемешанные с 2 ложками йогурта.
Обед
Каша гречневая (без соли и сахара) с кефиром.
Ужин
Фруктовый салат (любые фрукты, перемешанные с 2 ложками йогурта); 2 стакана ананасового сока.
Вторник [250x350]
Второй завтрак
Запаренные кукурузные или овсяные хлопья, перемешанные с 2 ложками йогурта.
Обед
Овощное рагу (1 картофелину, 1 луковицу, 1 морковь, ложку фасоли потушить на подсолнечном масле, немного посолить).
Ужин
1 Яйцо вкрутую; 100 г куриной грудки; 2 стакана ананасового сока.
Среда
Второй завтрак
Запаренные кукурузные или овсяные хлопья, перемешанные с 2 ложками йогурта.
Обед
100 г сала с ломтиком ржаного хлеба; 2 банана; 3 столовые ложки йогурта.
Ужин
Картофельное пюре; 2 стакана томатного сока.
Четверг
Питание такое же, как и в понедельник + 8 таблеток активированного угля.
Пятница
Второй завтрак
Фруктовый салат, в который добавлено полстакана изюма.
Обед
[250x350]Рис, сваренный без соли; 50 г куриной грудки; стакан кефира.
Ужин
2 яйца вкрутую; 2 стакана апельсинового сока.
Тема: "Хелп! БебиБорн не хочет какать!
девочки, прошу помощи! доче купили куклу, беби борн, накормили кашей, предварительно ее разведя по инструкции, пытаемся уже час усадить ее на горшок, а она не желает дделать свои дела в горшок. Как ее правильно сажать и куда надо давить, что она проккалсь, блин, уже. Хочу посмотреть в галаза производителям этой куклы, с ней даже я не могу справиться(((
Всем откликнушимся спасибо lawyer * 28.03.10 13:14
Может, ей свеклы подавать?
А на дисбактериоз сдавали???
У нас старый был, не навороченый, какал сразу, как поест, там напрямую трубочка была, рот-попа. зира + 28.03.10 13:21
))))смешно, конечно, но мне реально не до смеха. Инструкция "отлично" составлена: написано, посадите куклу ПРАВИЛЬНО, а слегка надавите. А как это правильно, хотела бы я знать, и куда надавливать? я ее раздавлю уже скоро! влила полбутыля воды в нее, вода тоже исчезла, писец просто((( lawyer * 28.03.10 13:27
Картинок нет?
А дырочка там есть? в попе? Или она закрыта, а при надавливании на пузо открывается? зира + 28.03.10 13:49
Неделя из жизни женского желудка.
Понедельник. Утро.
Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет?
Где моя каша?! Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа!
Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ ЕДУ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть!
Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской...
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу... из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. Ну ладно, хоть кефир, и то спасибо!!!
Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания...
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно бурлл...
Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее...бу-урллл...
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. Мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия...
Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?!
Беспредел...
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти сливы - все никак не доперевариваю их, замучился весь!..
Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...
Пятница. Раннее утро.
Сидим в туалете, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы!
Вот бы на обед картошечки! С укропчиком...
Обед. Кефир.
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же!
Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что?
Грибы...а эта... ик! Мартини... бу-бурллл...о, водочка... уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!...
О, минералочка, заходи... мы как раз на диете.
Это цитата сообщения EgoEl Оригинальное сообщение
Путеводитель по урокам анимации в Photoshop (ImageReady)
Путеводитель по урокам анимации в Photoshop (ImageReady)
Движение по предложенному пути
Сказочный лес: падение листочка
Это цитата сообщения Вкусняшки_от_Белоснежки Оригинальное сообщение
Великие кофеманы-экстремалы. Как подавать кофе. Кофейные напитки и кондитерские изделия!
Из знаменитых кофеманов первого можно "по заслугам" назвать Бальзака, так как он был кофейным экстремалом, употребляя кофе бесконечно много и в чудовищно-крепких пропорциях. При этом свои произведения творил, держа ноги в тазике с холодной водой. Конечно же, такие странности великого писателя подорвали его здоровье. Он прожил всего 51 год, умерев от целой вереницы болезней.
«Стоит отведать душистого черного кофе, как все словно вспыхивает, а мысли теснятся, как батальоны после выигранного сражения», — вот так объяснял свою страсть к напитку великий кофеман Бальзак.
Бальзак считал, что самый крепкий не молотый кофе, а толчёный. А кофе и воды в чашке должно быть одинаковое количество. Можно себе представить, что за адская гуща выпивалась этим экстремалом крепкого кофейка!.Правда, он не отказывался от того, что данный метод приготовления кофе действительно страшный и жёсткий, рекомендуя его «лишь людям исключительно крепким, черноволосым, с красной и смуглой кожей, квадратными руками и ногами, подобными стропилам на площади Людовика XV».
Кофе Бальазк брался заваривать сам, никому не доверяя. Брал обязательно зёрна трёх сортов, самостоятельно их толок, а потом заваривал.
Второй известный кофеман – Вольтер. Правда прожил он до 84 лет, видимо, кофе ему не повредил. Переписываясь с Екатериной II, он заразил ее кофейной страстью, и дама выпивала кофе из расчёта фунт (400 г) кофе на 5 чашек. Это 4 ст. ложки кофе на 1 чашечку!!!!! Правда, она пила его со сливками, а это давало смягчающий эффект. Кофейную гущу царица смешивала потом с мылом, используя как великолепный очищающий скраб для тела.
Иоганн Себастьян Бах, называл себя «кофейным пьяницей» и, будучи «подшофе» (кофейным), написал «Кофейную кантату». Само слово кофе от арабского «кахва» означает нечто среднее между вином и нектаром.
Великий композитор Бетховен всегда заваривал кофе из равного количества кофейных зерен – 64 на чашку!!! Для сравнения: на чашку эспрессо уходит 42 зерна кофе.
Как подавать кофе, Горячие и холодные кофейные напитки, Кондитерские и кулинарные изделия с использованием кофе: пудинги, кремы, суфле, торты [показать]
Чтобы держать язык за зубами, их еще надо иметь.
Национальная экспертная комиссия по морали на Украине решила проверить этичность наружной рекламы со словом «Чобля» и «Бородатая Чорнописька».
Билборды с надписью «Спасибо, Чобля» и «Бородатая Чорнописька» разместили на улицах в рамках рекламной кампании «Гала-радио», которая анонсирует конкурс на самую смешную фамилию Украины.
Чиновники сочли, что данная реклама нарушает этические нормы, и вскоре пообещали вынести экспертное мнение о законности ее размещения.
[показать] [показать]
Чайные пакетики, ежедневно используемые работниками умственного труда, часто наталкивают дизайнеров и художников на идеи их усовершенствования. Сложно сказать, что движет творческими личностями: простота и безликость современных пакетиков или желание сделать их более функциональными. Но результат их стремлений бывает очень неожиданным.
Форма Майка
Идентичность звучания английского слова чай (tea) и первого слога слова футболка (T-shirt) навевает множество идей дизайнерам со всего света.
Чайная упаковка выполнена в виде шкафа, в котором на вешалках висят стильные чайные футболки. Цвет вешалки соответствуют определенному вкусу чая.
[показать]смотреть дальше...
Взято из http://www.adme.ru
Настя вышла замуж по большой-пребольшой любви, и молодая семья сразу задумалась о продолжении рода. Несколько лет не получалось забеременеть, но ребята старались, и вот оно счастье - родилась дочка, Олечка.
Сероглазая блондинка, ангелочек Олечка была болезненной худенькой малышкой - из аллергий скатывалась в простуду, оттуда плавно перетекала в ветрянку и дисбактериоз, диатез у ребенка начинался даже от взгляда на фрукты. Настя вилась вокруг дочки и мужа (он оказался замечательным добытчиком денег, но абсолютно бесталанным в быту), бессонные ночи стали правилом, на работу она так и не вышла, свободные минуты были действительно минутами. Случилось несчастье, когда Олечке было уже пять - неприхотливая Настя за хлопотами пропустила первые признаки аппендицита, и на скорой ее увезли с перитонитом. Операция, реанимация, две недели Настю выхаживали и кормили через капельницу. Как только смогла ходить - удрала из больницы. Придерживая распотрошенный живот, по стеночкам. К Олечке ненаглядной, к
мужу любимому, неприсмотренным, голодным-холодным-несчастным. Увидела свою доченьку и обомлела - округлившиеся румяные щечки, выпирающее пузико.
- Оленька, я что ты кушала на завтрак?...
http://copypast.ru
Вчера (5 июня) была на открытии летне-пенной дискотеки в Саксоне ( Киев, ул. Трутенко, 4). Впечатлений куча!
[700x525]прочитать полностью
P.S.: Фотки сделаны телефоном под мерцание светотехники)) сами понимаете)
Счастье – это топливо для души.
Айн Рэнд
Кстати, начал свою работу сайт школа уродов!!!
Так что "радуйтесь" новыми шедеврами))
Гламурные "пАдОнкИ")))
Это цитата сообщения tanya-vamp0810 Оригинальное сообщение
вязание мотивов без отрыва нити МК