Сегодня посвящали в студенты первый курс...голова расскалывается....
Зато я кое что поняла....не буду писать что поняла - кто сможет,тот поймёт...

А ты меня вспоминаешь ещё - знаю,
Я как никогда сейчас понимаю,
что ты и грустишь и тоскуешь,тоже,
Иначе быть - просто не может.
В момент,когда её обнимаешь,
Меня одну ты вспоминаешь,
И может любишь меня до сих пор,
Признать не можешь - считаешь "позор".
И ею меня заменить ты хочешь,
Стараешься,но пока не можешь,
Тебе она совсем не нужна-
Осознаешь,что она не я.
И в ней ты мой видишь образ только,
Поверь,не похожа на меня нисколько.
Мы люди,а значит нам нет похожих
Из тысячи точно таких же прохожих.
Честнее бы было признаться тогда,
Что я тебе всё равно нужна.
Но времени много с тех пор утекло,
Что значит?"Мы" были,но были давно.
Мы,люди,странные существа,
Вся наша боль лишь нами дана,
Потеря людей - наши счета
Я любила тебя,но когда была та.

Кое - кто прочитал и оценил моё стихотворение....так стало приятно....приятно,когда кто-то ценит то,что ты делаешь....а я пишу стихотворения...очень редко - только когда вдохновение находит...и мне понятно это чувство - "вдохновение"....решила выложить ещё некоторые свои творения...вдруг,кому-нить понравится?



Если мне не изменяет память - его я написала первым...мне было тогда лет 13...

Я никогда не пойму за что ты нравишься мне,
И почему этот стих посвящаю тебе.
За что глаза,в которых тону
Я так сильно люблю,люблю,люблю.

А может нам суждено вместе не быть никогда,
и в небе ночном погасла звезда,
И сердце своё я так сильно виню,
И всё - равно тебя я люблю.

А может станет всё так,что ко мне ты придёшь,
И в сердце моё покой принесёшь,
И тогда я тебе пропою:
"Я тебя так сильно ЛЮБЛЮ!"


-------------------------------------------------------------------------------

Это было намного позже....

Кто сказал,что ты мне нужен?
Я сказала?Пошутила.
Пошутила не с тобою,
А с собой я пошутила.
то сказал,что я нуждаюсь?
В ком нуждаюсь?не в тебе ли?
За слова я эти каюсь,
мысли те уж улетели.
Разве жить я не сумею,
Если ты не будешь рядом?
Я сумею,всё сумею,
Посмотрю лишь трезвым взглядом.
Я прощу за эти муки,
Всё прощу случайный встречный,
Как сказать - я может рада,
Что тебя не будет вечно!!!

Пока размещу два....потом может ещё добавлю....
И помните,я ценю ваше мнение.

Настроение сейчас - Замечательное для такой погоды...

Я начала давать советы людям из дневников?Что-то тут не так....я по - другому стала смотреть на вещи?Я не считаю,что в моей жизни всё ужасно и мне не хочется плакать?Мне хочется жить?Я считаю что жизнь прекрасна и удивительна и в ней куча интересного и неизведанного?И пусть у меня нет парня,но у меня есть куча приятелей и знакомых,друзей?И мне есть чем заняться?
Дааааа!!!!Это всё так!!!Я возвращаюсь...
И всё у меня будет просто замечательно!!!!

Ну когда же это всё закончится? Когда на мя перестанет нападать эта ужасная "дипрессуха"?Когда всё это закончится и я встречу того единственного,с которым по-настоящему захочу быть рядом?Когда я буду радостная приходить домой?созваниваться с ним?гулять?когда в моей жизни опять появится конфетно-букетный период и счастье?
ААА...как же я от всего этого устала...сначала этот долбо...свалился на голову,как снег....недавно узнала,что Гарик нашёл себе девушку - тоже Надю и тоже блондинку....это то мне ещё за что?с ним то я уже сто процентов не буду,ну зачем мне знать,что у него всё так хорошо,когда у меня так всё плохо?зааачем я спрашиваю?неужели я не достойна быть счастливой? я всегда старалась и стараюсь делать людям только хорошо - а тут - на тебе....живи,Наденька,4 месяц в дипрессухе и принца те пока никакого не предоставим....аааа....
Хорошо хоть друзья с Йошкар - Олы приехали...хоть развеялась...вот вчера,вроден,ещё сидела в суши - баре,пила вкуснятский коктейль,ходила в клуб и ни о чём не думала - а сейчас?сижу дома и парюсь,как приперка.....
Господи, как же хочется достойного МЧ встретить и так,чтобы душа лежала....
Кажется такой момент никогда не наступит.

Да,именно так....только пришла с работы - на часах 00:00. Хорошее время для окончания рабочего дня. Особенно если встала в 6. Мой герой - любовник совсем пропал. Ну и хрен с ним. Сама же сказала: "Или ты обьясняешь всё сегодня, и наконец - то звонишь,или вообще уходи из моей жизни. Люблю,конечно,макароны,но на тарелке." Не дословно,конечно. И правильно сделала. И несколько не жалею. Хватит уже быть полной дурой. Сколько мне эти парни нервов перетрепали. Ещё одного не хватает. Из серии таких же.Что последний что ли на всём Белом Свете. Будем держаться,как не знаю за что? Нужны бы была так бы себя не вёл. А если уж на самом деле такие жутчайшие проблемы - уладит и попробует найти со мной контакт. Одно дело,если бы ему моя помощь требовалась,а здесь совсем другое. И,на самом деле,сейчас почему то на душе очень легко. Правильно всё делаю. Не знаю,конечн,что за ощущение будет завтра. А так задумываешься - вон сколько молодых и интересных в очередь высстраиваются,чтобы просто с тобой хоть раз пообщаться. А ты зациклишься на одном каком - нито "есть ни что,звать никак" и вот переживаешь...Всё хватит,надо умнеть...Жизнь прекрасна и удивительна.
А сейчас,по-моему,пора спать...а то завтра кому-то вставать ранёхонько. Сначала ся в порядок приведём,а потом в институт поедем. А потом...а потом - будем радоваться в жизни. Обязательно будем.Сё...целую,сладких снов.

Очень хочется...Он опять появился в моей жизни...но он появился и исчез. Сегодня он звонил и опять "я позвоню"...и не позвонил...и хоть и говорит,но не позвонит. наю,точно знаю. И все эти "у меня ппц какие проблемы" лишь слова!Я не знаю твоих проблем,и никогда не узнаю. Я,вообще,думаю,их нет!!!И,думаю,я не единственная лохушка. И это "всё будет хорошо" зае...Не будет хорошо,не будет!!!Или будет,но не с тобой!!!Не с тобой,не с тобой,не с тобой...Уходи из моей жизни,убирайся!!!Забудь меня!Прошу!

Я умоляю,уходи,
Мою ты душу не тревожь,
Не надо говорить "Прости"
Я просто жду,когда уйдёшь.
Не появляйся никогда,
Я верю,что смогу забыть,
И слёзы - это всё вода,
В них можно горечь утопить.
Не причини отныне боль,
Её достойна,но не я,
Не стоит в раны сыпать соль,
Намного легче без тебя.
С тобою быть не для меня,
Я быть единственной могу лишь,
Но это всё не для тебя,
Ты не живёшь - ты просто шутишь.
Нельзя людей так не любить,
Играть,переставлять как шашки,
Прошу,ты дай себя забыть,
А для тебя я неваляшка.
Ты демон в ангельской плоти,
Ты любишь лишь себя и только,
Так значит нам не по пути,
И значит,что с меня довольно!

Ну совсем я не понимаю его!!!Совсем!!!Как только я собираюсь уйти - навсегда и с концами - он появляется и начинает рассказывать всякие небылицы!!!Зачем,я спрашиваю?Неделю не обьявлялся,а тут - на тебе,пожайлуста!!!Кем он послан,чтобы каждый раз разрушать мои нервы....?уходишь - так уходи....зачем напоминать,что ты был?причём и появляется он - как - то странно - заявит о себе,даст знать,что он существует и пропадает. Он что такой наивный,что думает я буду терпеть это вечно?как бы не так!!!!Плюну я скоро на всю эту дребедень!!!не хочу и не могу я больше так жить....
Сегодня я очередной раз решила жить гладко....на самом деле очень этого хочется!!!Всё думаю - нет его и нет,и не надо!!!Вон сколько внимания со всех сторон....И тут он объявился!"Привет,зая,как ты?я скучал...." по кому,спрашивается,он скучал?где он был?Не отвечаю....держусь...да и вообще - занята. "МММ...понятно,значит я те наХ не нужен?"...Блин,ну с таким отношением,может и не нужен совсем....попросила перезвонить в 5...что вы думаете?ни ответа,ни привета,ни звонка,ничего!!!Пишу "кто бы сомневался,что ты не позвонишь?" - звонит...не слышно - вешаю трубку - не перезванивает...это нормально????это всё ненормально.
Сейчас звонила я."Заинька,кисонька, я в качалочку - деньги на тел.не дошли. Больше такого не будет. Просто ситуация так сложилась. Я те всё обьясню. Думаю,ты мя выслушаешь и всё поймёшь". Не думаю,что я пойму. Не думаю,что ты не пропадёшь. Чаще думаю - "кто я тебе....". Ты девушка....Не,ну конечно,что я девушка,как вид, я не сомневаюсь..."Ты моя девушка,говорит мне он"...Не думаю,когда девушка твоя - ты так к ней не относишься. Ты думаешь о ней. Думаешь,что с ней,как она, и не прикладываешь все усилия,чтоб она поседела. Дурдом на колёсах...Интересно,что-нито прояснится?

Ещё один день....проснулась,как обычно в последнее время,с ощущением,что меня развели как дуру...И даже,если так и есть, "развели" - это по мнению разводчиков,но я то знаю,что это не так. Я не верю ни одному слову и не одному событию,которые так красочно описывались. И не верила. Начиная с самого первого - аварии. Это было больше похоже на роман Дарьи Донцовой,чем на подлинные события. Ничего не сходится. Просто какой-то бред. Но и доказать,что это "бред" я не могу. Сама знаю,а доказать людям,которые придумывают все эти истории на грани фантастики,что вы,ребят,заврались не могу. Нет доступа в ту жизнь,о которой мне столько рассказывали. Ну нет и нет. Просто очень хочу,чтобы и они поняли - не развели,а только так думают. а мне ничего не остаётся,кроме как подыгрывать и говорить,что я верю во все эти проблемы,траблы,верю,что не захотел звонить,да и вообще забыл уже сто лет,кто я такая,а просто не смог,очень жуткая история с ним приключилась. Так смешно - врут мне...и мне приходится играть во всё это враньё. Из меня делают игрока?да кому это нужно?понаблюдаю,а в конечном счёте,если это всё не прекратится - просто уйду. Понятное,дело,что он не будет жалеть о моём уходе,ведь для него я просто ходячая внешность. а всё,что у меня внутри он и не заметил и не заметит,и не узнает. Да и фиг с ним. Пусть тусуется с внешними данными,кого-нить ещё,а нормальных,достойных девушек он никогда не узнает. и никогда у него их не будет. А я не хочу,чтобы меня ценили только,как куклу,хочу,чтобы видели душу. и это обязательно случится. ведь так и было у мя с моими предыдущими парнями. Да,наверное,изначально цеплялись за внешность,но потом отношения были долгие и серьёзные с ссылкой на душу....У меня есть душа,у меня есть внутренний мир,у меня есть мозги, у меня есть всё...а не видишь - иди своей дорогой,не задерживайся. и не порть мне нервы,не трать моё время,не заставляй меня думать о тебе. Ты этого не достоин!!!
А на улице светит солнце. и нужно радоваться этому!!!Нужно очень сильно радоваться. Нужно вспомнить о том,что я офигительная. И дать другим видеть это.А не жить мыслями о нём.А его уже надо отправить,причём очень далеко и навсегда.Всё.Хватит.
Сегодня будет замечательный день.Сегодня не будет проблем. сегодня буду радоваться всему. сегодня всё изменится. Так и будет.
Надо погладить,кстати,лягушку против шёрстки. Вдруг она меня наконец-то услышит?

Начинаю писать...
В данный момент в моей жизни складывается всё так,что в парнях я как-то начинаю разочеровываться...не то,чтобы всё настолько плохо,просто нарываюсь вечно на каких-то не таких.Не сомневаюсь,есть и хорошие,и милые,и с мозгами,и интересные. Но меня вечно почему - то тянет не на таких!!!И что за закон подлости? и из 100 "гуд" обязательно я выберу "бракованного"...Ну как магнитом мя на таких тянет...
Не могу сказать,что всё уж так плохо...Я молода, даже очень, симпотична и привлекательна, наверное....и всё у меня ещё впереди...Но это не есть хорошо,что последнии 3 месяца я "парюсь" из - за всех этих проблем с мужским населением. Только начинаю отходить от одних проблем - попадается второй новоиспечённый экземплярчик,который подкидывает проблем. Ну за что? Живу,вроде,никого не трогаю...Никому ничего плохого не делаю...Полоса в жизни что ли такая?
Ну,ничего,если все эти "экземплярчики" думают,что от них что-то в моей жизни зависит - ошибаются.У меня в жизни ещё куча интересов и я не собираюсь расстрачивать свои нервы и энергию на тех,кто этого не достоин. И на смену переживаниям и расстройствам приходит равнодушие. а равнодушие - самое страшное,что есть на Земле. Правильно говорят - бойтесь равнодушных. я проникаюсь к людям,может и быстро, но и вычёркиваю из своей жизни тех,кто не достоин там находится не менее медленно и раз и навсегда.
Я буду счастлива и это не зависит от вас,люди,которые не желают мне этого!!!
Я достойна хорошего и оно придёт.Да и сейчас всё не плохо,просто есть "проблемы" Не будет, я обещаю себе,а это главное.
Ладно - это крик души. А в целом - всё не так уж и плохо. Хоть и что-то постанывает в душе - с этим вполне можно жить. или я уже привыкла? Хочу чем-то заняться,чем- то стоящим того....Когда,ведь и так постоянно занята? Надо выкраиь время и точно понять чего хочу. Хочу быть нужной. Хочу много что сделать. хочу много в чём разобраться. Хочу,чтобы бло легко. Хочу,хочу,хочу...Всё в моих руках...Или нет? Надо подумать на досуге...Сама себя не понимаю...Несу бред? Ну и пусть!!!Так легче. Намного легче. Говоришь - а что-то в груди становится свободней.
Я буду нужна, мне будет просто - обещаю!
тьфу ты,опять повторяюсь.
вчера так хотелось,чтоб было весело. Хотелось - пожайлуста. Всю ночь провела в клубе.Танцевала - ни о чём не думала. и было так легко и беззаботно - так здорово. и не хотелось ни о чём думать. Рядом - подруги,нет тех,кто создаёт проблемы,кто портит настроение - свобода.
Проснулась в обед. Часа два ходила просыпалась.Проснулась.И опять.Стала думать "за что?"Зачем они появляются в моей жизни и делают мне плохо...чем я это заслужила. стала думать о нём.Зачем?а потому что уже почти вычеркнула его из своей жизни. И до последнего штриха всё время задумываюсь "правильно ли делаю?"вдруг у него на самом деле "проблемы",в которые я не верю. Совсем не верю. и в жизнь его не верю. вся она какая-то неправдоподобная.Мне ничего не обьясняют. Как дальше? Ладно,посмотрю ещё пару дней.Дура наивная.
Ходила гулять с Дашкой. Здорово. с подругами всегда здорово. Говоришь,говоришь,говоришь - становится так легко. Ты не одна,тебя понимают. Говоришь обо всём . Плохо - поддержут. Хорошо - порадуются. И пели птички. И солнышко светило. И на воде блики такие добрые отражались и не думалось не о чём плохом,хотя вру - думалось,но как-то это всё таким не важным казалось,не первостепенным,что и как о плохом не думалось.
А сейчас ещё один "шнобель" позвонил,хотя мысли про другого покоя не дают. Как с ним поступить . можно сказать "прощай" или рано?Ну и этот своим поведением - прям вывел. У меня нет парня. А ты вообще друг. так с какой радости ты мне права качаешь?
АААА,бесят!!!
Вы от меня все отстать можете?откуда вы только берётесь такие....