Есть вещи, которые поражают меня до самых кончиков волос. Есть вещи. которые я, наверное, никогда не смогу понять. И эти вещи настолько не похожи друг на друга, настолько разнообразны, но именно они являются ценностями жизни.
Возможно, "ценность жизни" - слишком сильное понятие для сериала) Но я все-таки выделяю его из ряда других. Есть такой замечательный сайт - Нова.фильм. Там всякого добра куры не клюют, и все в хорошем качестве. в общем сказка а не сайт. Спасибо создателям. Я такой человек, которому иногда нужно выбиваться из этого мира. Иногда, когда я устаю или мне особенно грустно, я могу целый вечер посветить книге или хорошему кино. Вряд ли этот вариант претендует на право быть верным при решении психических расстройст, просто, когда углубляюсь в чтение, например, все вокруг просто вырубается. И может вырубиться не на один день. Это у всех, наверное, так. Все-таки книги - гениальнейшие изобретения человечества. Но так как я не особый любитель читать, хотя да, знаю, что мне это нужно для развития, я предпочитаю фильмф. Точнее - сериалы. Такие большие, что бы надолго вырубали. Но вот только конечно же не все подряд) Вообще слово "сериал" ассоциируется лично у меня с Бразилией почему-то) И с девяностыми годами, кгда были популярна "Просто Мария", "Богатые тоже плачут", "Дикий Ангел", "Дежурная аптека" ну и "Санта Барбара" конечно же, как же без нее) Но есть же вещи куда более интереснее и качественне, чем это мыло))
Сегоднячесть быть бесплатно прорекламированным выпала сериалу.... *барабанная дробь* сериалу... * медленно выкатывается шарик* ... под названием... * раскручиваем шарик...* PRISON BREAK! Поприветствуем нашего сегоднешнего героя! присаживайтеся, ваще место - крайнее слева. Русский варинт "Побег из тюрьмы" и кем-то многоуважаемый телеканал REN-TV уже имел честь представить зрителям нашего сегоднешнего гостя. Крадкую (да и развернутую) анотацию сериала, содержание и актерский состав вы можите найти на любом сайте, набив в Яндекс (снова реклама! да что ты будешь делать...) название фильма. Однако, сегодня мы собрались здесь не для этого. Сегодня я буду пытаться прокручивать через мясорубку мой мозг и в образовавшемся фарше искать нужные нам кусочки. Что заставило меня сесть и потратить нескончаемое множество времени на весь этот бред? Ху ноус, как говорится =/
Ну, во-первый я хочу отметить, что на данный момент отснято три сезона Побега. Конечно, как и любая другая вещь, каждая последующая часть становится хуже предыдущей. За редким исключением, конечно. Обидно, но создателям любых шедевров стоит понимать, что первая часть - всегда наиболее интересная. В обновном тем, что она новая и ее не с чем сравнивать. Дальше идет какой-то повтор, где-то сюжет начинает вянуть, а где-то со времинем герои начинают тускнеть. И все же, я буквально десять минут назад отсмотрела пятую серию третьего сезона и все равно на одном дыхании. Эта вещь тем и гениальна, что построена на одном дыхании. Попыталась разобрать: чем так зачаровывает? Знаю чем. Это невероятное сочетание красоты, качества и сюжета. Красота актеров - будь они буздомными, мальяками. семьянинами, проститутками - они все необычайно красивы. Пусть по-своему, пусть не на любой вкус, но в каждом из них есть то, что цепляет. Это трудно объснить - я влюбилась в толстого обросшего мафиози. Многие влюбляются в худощавого, с осрыми скулами, маленького педофила. Скорее всего, это объясняется следующим пунктом - качеством. Качество актерской игры поражает. Качество мимики, качество их вглядов, взмахов руки... Я несу бред? Да, в самом деле. Но, как говорится, не поймешь, пока не увидешь. Это не заметно с первого взгляда, но там все так четко отработано, что поражает наповал. Качество звука, качество картинуи, качество сочитания цветов... Это спасибо создателям. Ну, наконец, третий и, на мой взгляд, самый важный пункт - сюжет. Я уже говорила, что не собираюсь его расписывать. Все это сделали люди до меня. А вот скажу только, что всю сюжетная линия построена на вопросах и ответах. На задачах. которые ставят перед человеком гением, и пути их решения, которые он находит, казалось бы, самым невероятный способом. Особенно цепляет первый сезон - там, видимо, у сценаристов идеи перли сами. их не подстюгивал бюджет и рейтинг. КАК можно додуматься до того, до чего додумались они? Другой вопрос - как до этого додумался главный герой - гений?! Но на то он и главный герой, на то он и гений, на то ему и дали самую красивую моржашку, чтобы он был гениален во всем. Супер герой своего рода. Но вот как до этого всего додумались сценаристы? Где-то на Юутбе валяется видео ролик-пародия на создателей Lost'a. Но Лост - это другое. Там так много загадок, что я и не надеюсь, что на них вообще когда-нибудь ответят. они поглащают своим количеством, одни затмевают другие, и старые забываются сами собой. Ну да этим-то Лост и лажанулся по-моему.
ОО я снова нашла эту пичу, которая послужила поводом подарить саске раскошный кабриолет в моем фике.) Вот такая она, малышка...
Ну а это бонусом. Единственный сохраненный у меня на компьютере портрет Итачи, и то, потому что здесь он сама прелесть. Сколько не смотрю на нее, каждый раз умиляюсь)
Я вот думаю иногда, а что бы было бы, если бы я узнала, что мне осталось жить совсем немного? Год-два? Если бы я вдруг смертеьно заботлела? Наверное не правильно размышлять на эти темы с данной точки, но я ничего не могу подулать, я действительно ТАК себе это представляю.
Итак, я бы сняла все свои сбережения, переспала с шефом, чтобы он дал мне кучу денег, хотя, сперва объяснила бы ситуацию и, возможно, он предложил бы мне помощь просто так, от своей большой души. Он делал так уже, предлагал мне денег на что-то.. Я отказалась тогда. Все тьаки это была не зарплата, а брать у него деньги означалобы продаться. И все же, я бы не постеснялась бы тогда, потому что я бы прожила оставшееся мне время, гуляя на всю!
Первым делом я бы купила бы себе асеровский ноутбук и дописала бы все то, что начала, воплотила бы все свои идеи в жизнь.
Потом я бы поговорила со всеми теми людьми, с которыми у меня возникли какие-то проблемы, и рассказала бы им все, что чувствую или чувствовала когда-то к ним. Я бы отдала им все вещи, что остались у меня от них, и, наверное, не стала бы говорить, поему я веду себя так. А есть люди с которыми я бы просто хотела повидаться. Потому что давно не видела, и соскучалась, но только вот в этой обыденной жизни у меня всегда не хватает времени и сил позвонить кому-нибудь из них и пригласить гулять.
Я бы не стала ничего говорить близким мне людям, ни за что, потому что им-то останетс, что терять, и терять кого-то намного страшнее, чем умирать самому.
А решающим шагом было бы все-таки осуществить свою заветную мечту и, пусть мне бы ни за что не хватило денег на путешествие по всему миру, развей я хоть всех поросят) я бы вырвалась из дома и решилась бы таки на поездку автостопом. И не боялась бы садиться в фуру к волосатому мужику, потому что терять было бы нечего. а, возможно, мне бы повезло и я бы спокойно доехала до следующей остановки, смотря в окно и наблюдая за безграничными полями России. Я знаю, они есть где-то там, где я не была никогда.
Я бы посмотрела на Свободу и потрогала ее пальцами, и так и не смогла бы описать, что я чувствую.
А в последние дни я бы написала большую писанину о моих религиозный взглядах, о моих мыслях, о том, как я видела мир, как он подводил меня, я бы написала свои выводы и, возможно, кто-нибудь, прочитав мои два года сумасшедшей жизни узнал бы в этом себя и смог бы решать для себя какой-то важный вопрос.
А потом начались бы признаки этой гребанной болезни, и я бы побледнела еще больше чем сейчас, и наконец-то похудела бы) и мне было бы жасно херово.
Но
все не так.
И. наверное, Слава Богу?
Сэм, я не против, если ты сюда заглядываешь. Все ранво палишься)) Просто это - та моя часть, о которой не знают знакомые, и я бы хотела, что бы это было моим местом, где я могла бы делать что захочу, не забочась о том, что это прочтет кто-то из друзей. Но, блин, мир тесен. Так что раз уж ты сюда попала - я не возражаю.
Пикачу! Я выбираю тебя!
___________________
Кстати слово pokemon произошло от pocket+monster, это я так, строю из себя юного эрудита))
Я что-то в последнее время со своей дипрессией отстала от жизни, честное слово... вот теперь наверстываю упущенное, а именно непрочитанную мангу, новую заставку Наруто, пару серий Побега, там вон на закачке Бухта Данте, а еще накопился приличный список того, что я хотела бы почитать, да вот времени все нет. Или настроения =/
К слову о только что прочитанной мангеНаруто. Меня сильно раздражает тот пафос, которым отплевываются почти все герои, произнося: "Тогда мне придется использовать ЭТУ технику!", "Ну ты же не собираешься делать ЭТО?!", "Мне кажется, пришло время воспользоваться ЭТИМ" и так далее. Вот не знаю почему, но меня эти фразочки жутко раздрожают!
Если задену чьи-нибудь теплые чувства - не бейте пожалуйста) Лучше помогите разобраться...
Вот смотрю и удивляюсь: почему этих двоих называют супер-мега-гидро-турбо-заебись-госу-секси? Два кирпича, ей богу...
Причем ладно, я кое-как могу объяснить свои нежные чувства к саске, списывая все на фанатское творчество и на веру в то, что он хороший и вернется, и все-таки та сцена, когда они с наруто сидят нос к носу на бревнах... Нет, он добрый, правда.. просто запутался в себе)
Но вот скажите, скажите мне кто-нибудь... ЧТО такого есть в итачи, что от него так много девочек валятся, сотрясаясь в судрогах и пуская пузыри изо рта >_< То, что он злодей? Так ведь и кисаме злодей. Что? красивый он? хм... где?? Хидан тоже красивый... Загадочный и молчаливый? Ну уж не хуже пейна. Мммм... наверное, все дело в волосах. Мне вот тоже пряые длинные черные волосы нравятся. Я прям в метро как такие увижу, так и любуюсь ими, мечтая о таких же... надо будет спросить марку шампуня как-нибудь. Ни у кого случайно нет электронной почты итачи?
Аррррр! Хочется выть от обиды! С десяти часов писала, выплескивая наконец-то появившееся вдохновение в блокнот, и блин я даже прониклась атмосферой, я прям была там, а такое бывает не всегда, и чертбыпобралэтидурацкиепровода! У меня запуталась нога в проводах и я выдернула какой-то шнур..... смешно и грустно. Черт, и почему я не догадалась сохранить все? Я ведь не смогу заново так же.. рррррррррррррррр(((((((((((
Спасибо текстовым редакторам за замечательную фанкцию "Найти".
Итог: на двадцати вордовский страницах только три блондина и один брюнет. 
прогресс матьиго... да и я к тому же могу оправдаться тем, что текст не вычитан и это вообще черновой вариант, и это вообще...(((
эх. Вот это действительно шит. Вот уж никогда не хотела, что бы эта тупость первая приходила людям на ум, когда они слышали мое имя. Вот уж с чем действительно я бы не хотела ассоциироваться...
Ладно я и так работаю над этим. Все таки спасибо одному гавнюку, он многому меня научил. Пусть и обидел сильно... >_< все я кажется загналась))
Эту песню поет наверное совсем уж неизвестная группа. Hagi-Tragger. Один из ее участников (по-моему барабанщик) - "красивый папа", как мы его называли с подругами. Его девочку я вела первого сентября в одиннадцатом классе. Милая девочка. И папа милый, да) Весь год она (девочка) обещала мне принести билет на концерт этой группы. Не сказать что я зафанатела от их песен, которые мне записали на диск с фотографиями, но парочка из них действительно зацепили.
Вот это одна из них. Нет певучести и нет особой красоты... Но вот это сочетание голоса и смысла каждый раз вновь заставляют муражки принимать участие в эстафете по спине) В общем, я бы хотела, что бы эту песню услышали как можно больше людей, и улыбнулись, и сказали: "Черд, а ведь и правда..."
всякие дурацкие романтические вещи заставляют думать, что на самом деле эта чертова любовь может пройти через что угодно. И мне искренне жалко себя, когда я начинаю вестись на эту чушь. Да хотя что там... Может она и существует но на расстоянии вытянутой руки от меня. Моя любовь наверняка сегодня трахаеца с каким-нибудь накаченным мальчиком.
Черт, это нереально больно преносить. Это просто немыслимо... Я весь день сегодня как дурная. И работа не идет, и есть не хочется, и даже обрадовалась, когда сегодня за мной не зашли гулять. Не хочу потому что. Я хочу что бы что-нибудь произошло... Что угодно, но что бы это оживило этот треклятый застой в моей жизни. А я еще поругалась с лучшей подругой. Точнее, я ее подставила и она.. нет, не обиделась, она "сделала выводы". Ну понятно все. А другая моя подруга заблудилась где-то среди наркотиков. И из-за работы у меня нет времени повидаться с ней. Хотя нет, это все лишь опавданья. На самом деле я просто зависла над пропостью во лжи и запуталась. И я одна сейчас. Отвратительно это осознавать, в прошлый раз, когда зарадилось это осознание, я изуродовала себе руку. Типа поможет ага... Типа протест против мира. Типа я такая беднаянесчастная...
Черт, я конкретно гнию. Как живой труп. Каждый божий день одно и то же, одно и то же и я как будто не существую.. Потому что никто сейчас не сможет ответить на вопрос "Как там Лена?". А хрен знает как. Вроде нормально все.
Я ее верну.
Или правильнее будет отпустить?
Вернуть или отпустить?
Я всю жизнь полагалась на монетку, когда не могла принять правильного решения. Но сейчас боюсь... Боюсь что выпадет "отпустить" и мне ничего не останется как сделать это.
Пстц.. до чего я докатилась... Я сукаЖАЛКАЯ и я ХНЫЧУ и я распускаю СОПЛИ и черт бы меня побрал... я УНИЖАЮСЬ в собственных глазах!
отвратительно.
ужас какой-то!
с каждой новой серией БлизкихДрузей я все больше убеждаюсь в том, что Брайн Кинней - девяносто пяти процентный прототип Учихи Саске в нашем мире. То есть вот имеено таким я себе представляю Саске повзрослевшего, преуспевающего и трахающегося днем и ночью напролет)
РОССИЯ 2-1 АНГЛИЯ
Слон-живописец.
Слон-живописец написал пейзаж,
Но раньше, чем послать его на вернисаж,
Он пригласил друзей взглянуть на полотно:
Что, если вдруг не удалось оно?
Вниманием гостей художник наш польщен!
Какую критику сейчас услышет он?
Не будет ли жесток звериный суд?
Низвергнут? Или вознесут?
Ценители пришли. Картину Слон открыл.
Кто дальше встал, кто подошел поближе.
"Ну что же, - начал Крокодил, -
Пейзаж хорош! Но Нила я не вижу..." -
"Что Нила нет, в том нет большой беды! -
Сказал Тюлень. - Но где снега? Где льды?" -
"Позвольте! - удиввился Крот. -
Есть кое-что важней, чем лед!
Забыл художник огород!" -
"Хрю-хрю, - прохрюкала Свинья, -
Картина удалась, друзья!
Но с точки зренья нас, свиней,
Должны быть желуди на ней".
Все пожеланья принял Слон.
Опять за краски взялся он
И всем друзьям по мере сил
Слоновьей кистью угодил,
Изобразил снега, и лед,
И Нил, и дуб, и огород,
И даже - мед!
(На случай, если вдруг Медведь
Придет картину посмотреть...)
Картина у Слона готова,
Друзей созвал художник снова.
Взглянули гости на пейзаж
И прошептали: "Ералаш!"
14 октября. Москва. Первый снег.
Если бы я умела хорошо описывать то, что вижу, я бы наверняка смогла передать то, что сейчас у меня за окном. Но для меня это очень сложно. Мне не хватит слов передать все это... Если посмотреть наверх, на уровень девятого этожа, или еще выше - где небо, то не будет ничего видно, кроме снега. На почему-то однотонно-сером небе крупные снежинки кажутся черными. Не знаю почему, они ведь белые же... И все-таки небо тоже не серое. Такой вот цвет получается, если на листе не очень плотной бумаги смешать белую гуашь и капельку синей. И, если начать перемешивать это мокрой кисточкой, бумагу начнет разъедать и появятся такие противные катышки. А, если продолжать тереть на одном и том же месте, то, как известно, получится дырка.) А еще на этом месте будет такой грязный цвет... Почти голубой, но только с катышками бумаги. И катышки эти как вот эти самые хлопья снега за окном. И почему-то они очень крупные... Хотя это не удивительно, если смотреть на это как технарь: на улице повышенная влажность и да, именно поэтому снежинки и получаются такими большими. Ничего сложного на самом деле. А еще они медленно кружаться на этом грязно-сером небе. Это жутко напоминает такие сувениры, которые все зачем-то дарят друг другу на Новый Год - стеклянный шар с каким-нибудь домиком, или ёлкой, или Дедом Морозом... И, если его перевернуть, закружатся миллионы песчинок пенопласта... или что там суют в эти игрушки? Однажды, на урок труда в третьем классе, я села с девочком, у которой мама работала в киностудии. И она поделилась со мной горсточкой мелко нарезанных блестящих бумажек и сказала, что это искусственный снег, ей его мама принесла. И этот искусственный снег был такой роскошью, что она поделилиась им только со мной и со своей лучшей подружкой. И я гордо обклеила им какую-то поделку и еще долго носила эти блестящие бумажки в коробочке с моими собственными блестками для урока труда... Я так и не решилась их еще куда-нибудь наклеить... Все берегла для чего-нибудь действительно стоящего, боялась, что они закончатся как раз тогда, когда они мне понадобятся. А потом я выросла, и желание делать апликации конечно же пропало. И блестки эти наверное выбросили при переезде...
А этот снег, который сейчас там, за окном, он почему-то еще и капает. Так противно и тяжело. И по звекам даже можно предположить, что там, снаружи - весна, и сейчас все оттает, и грязное небо просветлеет, и собаки залают... При чем тут собаки? Сама не знаю. У меня собаки ассоциируются с весной. Точнее, весна с собаками... А на самом деле нет. Ничего не оттает, и солнце вряд ли уже в этом году засветит так ярко, как оно это делало хотя бы месяц назад. И мне жалко смотреть на еще вчера зеленую детскую площадку, и летние шины на машинах во дворе, и на укутанные в капюшоны все еще осенних курток женщин, и на деревянную площадку, присыпанную чем-то белым. Хотя нет, это красиво, наверное... Ну или я просто забыла как это.
Сегодня, когда я проснулась, все уже было в снегу. И, честное слово, я замерла у окна на несколько минут. Никогда так не любила зиму, никогда так не хотела ее. А все почему? Потому что сердце замерло от дурацких воспоминаний. В прошлый раз, когда была такая же погода, и такие же здоровые хлопья снега падали на завившиеся от влажности волосы, и так же холодно было смотреть в окно... В прошлый такой раз я была чертовски счастлива! Только сама этого не понимала. У меня было то, что мне было нужно, и, пока оно было, я даже и не думала, что не смогу жить без этого. Да хотя о чем это я? Я же сейчас живу. Так же =/ . Просто теперь у меня нет желания выходить на улицу, ловить эти дурацкие снежинки ртом, скользить по присыпленными снегом лужам и волноваться о замшевых кроссовках, которые наверняка испортятся от такой погоды... Да и в кросовках этих я теперь не хожу.
Черт, я ведь совсем не об этом хотела написать... Все у меня сводится к одному и тому же. Июнь-Июль-Август-Сентябрь-Октябрь... Почти пять месяцев. Мало, очень мало, чтобы говорить о том, что все еще помню. Конечно все еще помню! Люди и через два года помнят, и через три... Только вот я почему-то отчаянно верю, что все это когда-нибудь закончится, как сон. Что когда-ниюудь день начнется по-другому, и мысли будут другие, и я буду так же бежать к метро, проклиная себя за то, что опаздываю, а потом извиняться и курить за столбом, чтобы никто не увидел. И поехать по этой долбанной серой ветке, выученной наизусть, и не доезжать до кольцевой, а выходить где-нибудь и идти, почти не зная дороги. А потом заворачивать в какой-нибудь двор и прятаться от кидающихся в нас питардами мальчишек. Идиоты, они на самом деле заставляли нас бояться... А потом наблюдать, как все вокруг темнеет, и эти снежинки еще больше становятся видны при свете фонарей. И мечтать, что настанет лето, и все у нас будет. И все у нас будет. И все у нас бу-дет...
Но наступает лето, и ты исчезаешь...
Пишу сюда пожаловаться!
Я гибну в этой дыре, ей Богу! Сидеть девять часов с пятиминутным перерывом на обед и ни-че-го не делать... Ох, чувствую, мои мышцы отрафируются...
И как же было замечательно на прошлом месте, когда работа просто била ключем! И я дура ходила, психовала, что ни на что не хватает времени... И когда ко мне подходил красивый мальчик и говорил "Леночка, пойдем со мной на перекур?", а я ломалась и отвечала "Не-ет, я не ку-рю-у", а потом все-таки "делала ему одолжение" и плюхалась на старое разваленное кресло в курилке, и дышала гнилым запахом сырости, старины, влажной штукатурки и кента. А еще его сумасшедшей туалетной воды, от которой пррросто сносило крышу! Ох... И вот теперь я сижу, слушаю этих извращенцем в соседней комнате и откровенно страдаю от безделия. У меня уже начинают болеть глаза, от постоянного чтения всякой ерунды в блокноте. Потому что, как только я начинаю читать что-то на бумажном носителе, у людей складывается ощущение, что я страдаю херней и начинают просить меня о помощи. (Чиатй "делать грязную работу"... даже не, слово "грязную" не совсем подходит... скорее "физическую")
Вот в таком вот месте и рождаются "гениальные" идеи. Спасите меня кто-нибудь... Я чаааааахну....
P.S. нашла-таки Dante's Cove. Такая вкусняшка))) Помесь "3ачарованных" и "Queer As Folk". От этого еще больше хочется домоооой(((