Такая ситуация - компьютер очень часто, буквально раз в 15-20 минут либо перезагружается самостоятельно, либо зависает резко и капитально, приходится перезагружать всё равно.

Включен почти постоянно, ибо активно пользуюсь торрентом.
Компьютеру примерно два года. Точные характеристики,если нужны, могу посмотреть.

Пробовала спрашивать у знакомых. Первое, что приходит в голову - давно не чищен или перегревается. Но чищу я его довольно часто, охлаждение там стоит даже на винчестере, крышка боковая открыта постоянно и даже на ощупь ничего не перегревается.
Была версия, что вечно включенный торрент виноват. С отключенным торрентом комп работает дольше, но всё равно может умереть.

Пробовала отдать в ремонт. Посмотрели, сказали - дело в старом винчестере (на тот момент стояло два, старый на 70 гб и новый на 750 гб). Вытащен старый винчестер, ничего не изменилось.
Пытался посмотреть парень, очень хорошо разбирается в компьютерах, не нашел, в чём может быть проблема.

Как вы думаете, в чём вообще может быть дело? Хотя бы предположения. Просто купить новый компьютер нет возможности, надо воскрешать этот. А я даже не знаю, с чего начать и где искать суть.

Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд. Покровительницей
студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы.

У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ. Среди
обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал.

Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат. Деканат на протяжений веков борется с Анунахом, пытаясь
свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм.

В подчинений у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Низачет, Научрук, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва.

Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией. В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь.

Особенно полезно читать нараспев древние книги: эпическую сагу "Интеграл", сборник поэм "Макроэкономика".
Хорошо вспоминать древние
легенды, например, "Русско-Японская война" или "Социология малых
групп",
рассказанные вам вашим Учителем. Очень важно, чтобы это были легенды
именно вашего Учителя, только из них можно узнать истину.
Во время сессии следует усиленно молиться Халяве и ее слугам.
Как правило, против каждого демона есть дух-покровитель, например мудрая
Можетри противостоит Этодва, Самдурак поможет вам в борьбе с Научруком, а
Нупожа - в изгнаний Незачета.

Возмолимся же Богу нашему праведному Анунаху и жене Его кроткой и все любимой Халяве!!!!!! братия и сестры!!!!! близится Апокалипсис и имя Ему Диплом, Он уже выпустил своего Глашатого ГОСа, да встанем мы плечом к плечу и встретим мы Его с молитвами на устах во имя Анунаха, да защитит нас Халява , да вложит в руки наши священное оружие Шпоры Анунах и пойдем мы в бой с Дипломом и не испугают нас Деканат с его приспешниками! Аминь!

 

[640x480]

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
5. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению. Если мужчина стирает носки, значит они у него последние.
6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов…
7. Если голова болит - значит, она есть…
8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
13. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
14. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокнете.
16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
18. Если перхоть двигается - это вши!
19. Кто ищет, тот что-то знает
20. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
21. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
22. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
23. Ходить на работу - к деньгам.
24. Если ваша собака сказала вам “Здравствуй хозяин” - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
25. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
26. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
27. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть…
28. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
29. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
30. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена…
31.. Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.
33. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
34. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась… Не радуйтесь:
вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.
35. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.
36. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть
37. Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.
38. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.
39. Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не жди!
[259x300]

Розыгpыш с коpобкой
В аудитоpии, где сейчас будет лекция, поставить небольшую коpобку на
высокое место, напpимеp, на шкаф. В коpобке должен быть откpывающийся веpх и не
должно быть дна. Снаpужи наклеить яpкую, издалека заметную надпись - напpимеp,
"Condoms" и заполнить коpобку конфетти. Пpеподаватель входит в аудитоpию, видит
коpобку с вызывающим названием и что делает? Конечно же, снимает ее со шкафа. А
коpобка-то без дна. Результат понятен. Пойдет и в офисе, и в общежитии.

Розыгpыш с нитками.
Если в комнате вашего коллеги или соседа по общежитию двеpь откpывается
наpужу, то возможен такой pозыгpыш. Нужно соединить все возможные пpедметы:
книги, pучки, легкие пpедметы мебели и т.д. с помощью ниток с pучкой двеpи.
"Жеpтва" откpывает двеpь, и все пpедметы улетают со своих мест. Единственная
сложность - выйти из комнаты, подцепив нитки к pучке и не потpевожив пpедметы.

Розыгpыш в метpо.
Гpуппа людей заходит в один вагон метpополитена. Все заходят так, чтобы
никто не заподозpил, что они вместе. Чеpез какое-то вpемя, как поезд отъедет от
станции, один из вошедших подходит к кнопке связи с машинистом, делает вид, что
нажимает ее и говоpит так, чтобы слышало как можно больше наpоду: "Гамбуpгеp и
большую кока-колу в вагон номеp __". Сказав это, он пpосто становится и ждет
следующей станции. На следующей станции в этот вагон заходит еще один человек
(желательно или в майке или кепке с надписью Coca-cola) и спpашивают гpомко:
"Кто заказывал гамбуpгеp и Кока-колу?". Тот человек, котоpый заказывал,
подходит, забиpает "заказ", быстpо pассчитывается и едет дальше. Тот, котоpый
пpинес заказ, должен успеть выйти на этой станции. Поезд тpогается. Человек
снова подходит к кнопке и говоpит: "До конечной без остановки". Реакция у
пассажиpов пpосто неописуемая.

Розыгpыш с дpелью.
Ищем объект для пpикола, беpем электpодpель и паpу pаз запускаем ее на
глазах у объекта, дабы пpивлечь его внимание... Потом заходим за спину, пускаем
электpодpель и тыкаем пальцем в спину объекту... Когда ты такое сделаешь, жертва подпрыгнетметpа на 2, потом минут 30 будет отходить. Практиковать только профессионалам.

Розыгpыш с кастpюлей.
В кастpюльку наливается вода, закpывается свеpху листом бумаги,
пеpевоpачивается ввеpх дном, ставится на pовный пол или даже лучше стол, бумага
вытаскивается. Вода не вытекает. Жеpтва видит бесхозную/мешающую кастpюлю и
поднимает с понятным pезультатом.

Розыгpыш с кабачковой икpой.
Гpуппа пеших туpистов останавливается на обед. В это вpемя вpемя
инстpуктоp уходит метpов на 500 впеpед по тpопе и вываливает на пути гpуппы на
землю банку кабачковой икpы, налепив на нее клочки туалетной бумаги. Гpуппа
отдохнув выходит на на маpшpут. Инстpуктоp идет не впеpеди, а где-нибудь в
сеpединке. Когда впеpедиидущие бpезгливо пеpеступают чеpез эту кучку,
инстpуктоp
pасталкивая клиентов, с воплем : "Свежатина!" - вытаскивает ложку и, pазбpосав
бумажки, начинает кушать. Эффект поpазителен.

Телефон под током.
Звонишь кому-нибудь и пpосишь, чтобы не отвечали на телефонные звонки в
течение 10 мин, т.к. на линии pаботает телефонист и его может удаpить током.
Чеpез несколько минут пеpезваниваешь по этому же номеpу, и если поднимают
тpубку, издайте душеpаздиpающий вопль...
[428x301]

Я часто смотрю на небо... Из моего окна оно кажется особенно красивым, и возникает какое-то ощущение окрылённости, свободы. Когда по нему плывут едва заметные слоистые облака или тяжёлые свинцовые тучи, когда они отражают свет зари и заката, когда их освещает луна, когда они редкими группами проплывают по ярко-голубому небу, образуя причудливые фигуры, когда на тёмно-синем небе светят яркие плеяды звёзд, даже когда всё небо застилает серая пелена тучь... Люблю небо, оно убирает из головы плохие мысли... Как и вода оно постоянно меняется и никогда не бывает одинаковым. Как и вода оно хранит тысячи тайн и загадок. Много всего ещё можно сказать... Мне небо даёт свободу, а кому-то счастье, мечту... А для кого-то небо-это жизнь.
[525x700]

Очень меня порадовали эти правила относительно секса... На ваше рассмотрение))

Так например, в США в штате Вашингтон запрещено заниматься сексом с девственницей, а если вы все же обнаружили не девственницу, то только миссионерская поза является законной.



В штате Миннесота запрещено заниматься сексом, если один из партнеров пахнет луком или чесноком.



В Юте нельзя заниматься сексом с мужчиной, если его везут в реанимацию (Интересно, кто-нибудь пробовал?)



В Монтане нельзя заниматься сексом у дома после захода солнца.



В Вайоминге запрещается заниматься сексом у входа в магазин. Видимо, можно просто в стороне.



В штате Небраска ратуют за чистоту в отелях и сексом в отеле можно заниматься только в чистой ночной рубашке.



В Айдахо полицейские, заметившие занимающихся сексом в машине, должны прежде, чем подойти, посигналить и подождать две минуты, а затем подходить.



В Кентукки женщине запрещено показываться в купальнике на проезжей части.



Исключение, если она сопровождаема двумя полицейскими.



В Неваде секс без презерватива незаконен, а в Коннектикуте наоборот. А в штате Луизиана женщинам запрещено покупать презервативы, это грозит штрафом.



В Гуаме существует мужская профессия, которая заключается в том, чтобы ездить по деревням и лишать девушек девственности. Дело в том, что по местным законам девственница не имеет права выйти замуж.



В Англии, если вы решили предложить незнакомой женщине заняться сексом, вас оштрафуют на 180 евро или посадят на три месяца в тюрьму.



Зато не запрещен секс под открытым небом или где-либо еще, если вы думаете, что вас не видно. Надо полагать, все дело в маскировке. А в Ливерпуле легально разрешены голые продавщицы.



В Ирландии запрещено пользоваться презервативами. Секс, по мнению властей, существует только для продолжения рода.



Итальянцы как всегда блеснули. Во всех итальянских городах некрасивым женщинам законодательно запрещено появляться в голом виде на пляже. В Палермо закон разрешает красивым женщинам выходить на пляж голыми (интересно, кто определяет степень красоты), а мужчинам это строго запрещено.
[399x316]

"Каждый день Бог посылает нам, вместе с солнцем, возможность изменить всё то, что делает нас несчастными… И каждый день мы пытаемся притвориться, будто не замечаем этой возможности."
[267x400]

Начальник собрал всех своих четырех работников.
-Боюсь, онного из вас я должен уволить!
Негр:
-Меня Вы не уволите, а то получиться расовая дискриминация!
Женщина:
-Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
-Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал:
-Ммм...хмм...по-моему, я голубой!


На Тегеранской конференции Черчилль, чтобы позлить Сталина, сказал:
- А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Рузвельт поддакнул:
- А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Сталин медленно закуривает трубку и спокойно отвечает:
- А мне приснилось, что я никого не утвердил.


Если у вас в доме завелись комары, поймайте их, оторвите хоботок и жужжалку. И пусть себе летают: голодные и злые.


Идет урок, МарьИвановна спрашивает детей: назовите мне дети слово на букву П.
Вовочка старательно тянет руку. Марь Иванна прикинула, вызову вовочку сто процентов мат скажет и вызывает петю
Петя:- прянички
-молодец Петечка, садись - говорит Марь Иванна - а теперь назовите слово на букву Б
Вовочка еще старательнее тянет руку, но Марь Иванна снова вызывает другого ученика по той же причине
Машенька:- бубенчики
- умница, Машенька - говорит Марь Иванна - а теперь назовите слово на букву Р
Вовочка, стоя на парте и уперев руку в потолок, уже издает непонятные звуки и Марь Иванна, прикинув, что на данную букву матов нет вызывает его
Вовочка обиженно так встает из-за парты и говорит
- прянички, да? бубенчики? РАЗЪЕБЕНЧИКИ, ОБОСРАЛСЯ Я!!!


Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.
Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь!
Потом смолкает и грустно так:
- А х..и я ору - уши-то на мне...


Один мужик растил арбузы. И вот, наконец, они стали поспевать. Но тут он заметил, что кто-то по ночам ворует у него спелые арбузы. Он перепробовал все способы, чтобы отпугнуть воров, но ничего не помогало. Тогда он придумал такой способ: Вбил в центре арбузной бахчи кол и к нему прибил табличку и написал:
"ОСТОРОЖНО! В ОДНОМ ИЗ АРБУЗОВ КРЫСИНЫЙ ЯД!".
Утром он, придя на бахчу, обрадовался, что все арбузы целы, но на табличке было подписано:
"ТЕПЕРЬ ТАКИХ АРБУЗОВ ДВА!"
[698x295]

Бог дарует нам родственников; друзей, слава богу, мы выбираем сами.

МАМФОРД Этель


Верный друг познается в неверном деле.


ЭННИЙ Квинт



Где слабеет дружба, там усиливается церемонная вежливость.

ШЕКСПИР Уильям



Друг – это одна душа, живущая в двух телах.

АРИСТОТЕЛЬ



Дружба между людьми истинна тогда, когда им хорошо вместе молчится.

ДЖЕНТРИ Д. Т



Дружба между мужчиной и женщиной очень слабеет при наступлении ночи.

БИСМАРК Отто Эдуард Леопольд фон Шенхаузен



Дружба – это любовь без крыльев.

БАЙРОН Джордж Ноэл Гордон



Как много делаем мы для друзей, чего никогда не сделали для самих себя!

ОКСЕНШЕРНА Аксель



Ложные друзья, подобно тени, следуют за нами по пятам, пока мы ходим на солнце, и тотчас покидают нас, как только мы вступаем в тень.

БОВИ Каролина-Анна



Низок душою тот, кто стыдится своей дружбы с людьми, чьи недостатки стали всем известны.

ВОВЕНАРГ Люк де Клапье




Только в одном случае нам нечего бояться оскорбить друга, это когда дело идет о том, чтобы высказать ему правду и таким образом доказать ему свою верность.

ЦИЦЕРОН Марк Туллий



Друг-это тот кто знает мелодию твоего сердца и может напеть её тогда, когда ты забудешь слова)
[371x399]

Просто мне очень нравится песня, а раз уж это практически гимн всех студентов пишу её здесь))

Во фpанцyзской стороне,
На чужой планете,
Предстоит учиться мне
В yнивеpситете,

До чего ж тоскую я,
Не сказать словами,
Плачьте ж, милые дpyзья,
Горькими слезами.

На прощание пожмем
Мы дpyг дpyгy pyки,
И покинет отчий дом
Мученик науки.

Вот стою, деpжy весло,
Через миг отчалю,
Сердце бедное свело
Скорбью и печалью.

Тихо плещется вода,
Голубая лента.
Вспоминайте иногда
Вашего студента.

Много зим и много лет
Прожили мы вместе,
Сохранив святой обет
Верности и чести.

Ну так будьте же всегда
Живы и здоровы,
Верю, день придет, когда
Свидимся мы снова,

Всех вас вместе собеpy,
Если на чужбине
Я случайно не помpy
От своей латыни.

Если не сведут с ума
Римляне и греки,
Сочинившие тома
Для библиотеки,

Если те пpофессоpа,
Что студентов учат,
Гоpемыкy-школяpа
Насмерть не замучат,

Если насмерть не убьют
На хмельной пиpyшке –
Обязательно веpнyсь
К вам, дpyзья-подpyжки.

Вот стою, деpжy весло,
Через миг отчалю.
Сердце бедное свело
Скорбью и печалью.

Тихо плещется вода,
Голубая лента,
Вспоминайте иногда
Вашего студента.
[699x558]

[505x408]
какое великое и многообещающие слово-СТУДЕНТ!!!!

Дневник студента.
Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать.
Вторник. Осталось 5 копеек. Очень хочется кушать.
Среда. Денег нет. Страшно хочется кушать.
Четверг. Получил стипендию. Пришел в общежитие. Дальше не помню.
Пятница. Не помню.
Суббота. Не помню.
Воскресенье. Не помню.
Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать...

Студентку спрашивают:
- В чем разница между ректором, студентом и трамваем?
- Между ректором и студентом - никакой, а под трамваем не была.

Приходит девушка на зачет, и нежно глядя на профессора, говорит:
- Профессор! Я готова на всё, чтобы получить зачет!
- На всё?
- На всё!
- Ну ладно... Идите, выучите.

Профессор читает лекцию по математике. Выписывает на доске длиннющую, совершенно необозримую формулу и заявив: "Отсюда с очевидностью следует..." выписывает еще более громоздкую формулу. На минуту задумывается, потом, извинившись, выходит из аудитории. Примерно через полчаса возвращается и,небрежно бросив на кафедру кипу исписанной бумаги, заявляет: "Да, это действительно очевидно" и продолжает лекцию.

Решил всевышний ревизию в московских вузах устроить.
За месяц до сессии - МГУ - все учатся, МФТИ - все учатся, МАИ - все пьют...
За неделю до сессии - (то же самое). За три дня (то же самое)
В ночь перед экзаменом - МГУ - все спят, МФТИ - все спят, МАИ - все молятся.

Профессор биологии заявляет на лекции:
- А сейчас мы будем препарировать лягушку.
Достает из портфеля какой-то сверток, разворачивает его, а там... бутерброд. Профессор(задумчиво):
- Странно, ведь я уже съел свой завтрак...

Библиотека штата Техас. В вестибюле на стене несколько крючков с надписью "Только для преподавателей".
Какой-то шутник-студент написал: "Можно также вешать пальто и шляпы".

Жил-был студент, всё как полагается: денег никогда не хватает. Приходит он на почту, чтобы отправить телеграмму, а денег - только на одно слово. Подумал он и написал: СТУДЕНТ. Дома родные читают и расшифровывают:
С - срочно
Т - требуется
У - уйма
Д - денег
Е - есть
Н - нечего
Т - точка

Разговаривают два преподавателя около деканата:
- Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет!
- А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет носить на руках!
Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
- А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет!
[600x450]

Аквамарин.
Аквамарин — камень влюбленных, но он также способен внести раздор в семью. Этот камень защищает в пути и предупреждает об опасностях, поэтому издавна считается амулетом моряков. Ношение аквамарина облегчает зубную боль, а также боли в желудке и печени. Сине-зеленый аквамарин — один из лучших камней, оберегающих от порчи.
Аквамарин — юность, надежда, здоровье.

Александрит.
Это очень сложный камень. При солнечном свете имеет изумрудно-зеленый оттенок, а при искусственном — фиолетово-красный. С ним связано много поверий. В частности, утверждается, что один александрит носить нельзя — только в паре или тройке.
Александрит — камень, притягива¬ющий неприятности, но человек, который владел камнем пять-семь лет и преодолел все трудности, становится очень сильным. Александрит действует на скрытые эмоции. Если носить александрит долго, камень может принести счастье, но при условии, что человек будет делать добро.
Александрит способствует созданию радостного настроения, открытости, проявлению жажды жизни, умиротворяет душу, делает владельца мирным и сговорчивым. Александрит — излюбленный талисман нашего времени. Перстень с этим камнем перед сном необходимо снимать. На ночь его обычно кладут в воду, а утром отпивают несколько глотков. Это камень гармонии.

Аметист.
Аметист — символ гуманности, набожности, смирения. Оберегает от пьянства, сдерживает страсти. «Вдовий камень». Способен разглаживать морщины. Его дарят возлюбленным. При постоянном ношении сила камня слабеет.
Он приносит удачу и счастье, особенно бескорыстным и самоотверженным людям.
Его кладут под подушку, чтобы видеть счастливые сны. Его ценят путешественники, так как, меняя свой цвет, он предвещает бурю или сильный ветер.
Аметист — скромность, спокойствие, благочестие, резвость. Исцеляющий камень.

Карбункул.
Красный камень. Камень любви, гнева, крови. Дает успех и процветание. В христианстве символизирует Страсти и жертву Христа. Пять карбункулов на кресте означают пять ран Христа.
Карбункул — решительность, успех, уверенность, энергия, но также война и
кровопролитие.

Лунный камень.
Название применяют для обозначения минералов бледно-молочного цвета (беломорит, селенит, опал). Камень символизирует магическую силу лунных полей, поэтому считается самым подходящим амулетом для тех, кто родился в полнолуние или в понедельник (день, «управляемый» Луной). Содействует в любовных делах, способствует преодолению препятствий, в трудных ситуациях помогает принимать разумные решения, дает дар красноречия и убеждения.

Сапфир.
Камень верности, целомудрия и скромности. Приносит божественное благоволение, счастье, мир. Из-за своей глубокой голубизны считается драгоценным камнем небес. Сапфир является также символом твердой веры и предохраняет его владельца от предательства. Сапфир считается эмблемой астрологической гармонии, мира, правды, искренности.

Топаз.
Камень Солнца. Олицетворяет божественное благоволение, твердость веры, силу, мудрость, честность, верную любовь. Усмиряет гнев и способствует дружбе. Топаз любого человека защитает от безумия, бессонницы и дурного глаза. Привлекает богатство. Розовый топаз — символ надежды. Топаз хорошо действует в доме владельца, но нельзя брать его в поездки, так как он может притягивать катастрофы.
[680x348]

Приметы студентов во время сессии:
Все мы люди суеверные, кто через плечо плюёт, когда черная кошка дорогу перебегает, кто-то вилкой по полу стучит, чтобы злой дядя не пришёл. Но как всегда больше всех отличились студенты, которые во время сессии соблюдают множество ритуалов и обычаев. Наверное, все знают про "Халява прилетай!"? Это самый распространённый ритуал студентов перед сессией, который многие соблюдают. Но есть ещё много других ритуалов и обычаев, которые студенты соблюдают, чтобы не остаться с пустой зачёткой после сессии.

Халява, ловись!
Это самый распространённый студенческий ритуал. Её суть - "поймать халяву". Точнее, чтобы её поймать, студент обязан выставить раскрытую зачётку в окно и что есть мочи прокричать: "Халява, халява, ловись!". Затем быстро закрыть зачётку и никому её не показывать до конца сессии. Говорят, чем больше и сильнее прокричишь, тем вероятнее, что халява придёт.

Самые распространённые приметы студентов:
Халява, ловись! (см. выше)
Идя на экзамен, нужно положи под пятку ботинка медный пятак.
В ночь перед экзаменом положить под подушку бумажки с номерами билетов. Проснувшись утром, вытащить, не глядя, одну бумажку. Какой номер билета окажется в бумажке, тот и вытащишь на экзамене.
К удачи переверни в доме все стулья и табуретки вверх ножками.
Выходя из дома не забудь талисман. Перед самым экзаменом подержись за него.
Добирайся до вуза "проверенным" путём - на нём уже когда-то повезло.
Обязательно заплатить за билет в транспорте.
Абсурдные приметы:
Сколько бы ни было экзаменов, на них нужно приходить в одной и той же одежде, стирать её нельзя (если на первом экзамене получишь плохую отметку - одежда несчастливая, смени её).
Нельзя мыть голову накануне экзамена, иначе забудешь всё, что знал. Также нельзя бриться, стричься, купаться, расчесывать мокрые волосы, краситься, заправлять кровать.
Перед тем, как выйти из дома, съесть кусочек ржаного хлеба, а затем до экзамена ничего не есть и не пить.
Весёлые приметы:
Если напиться перед экзаменом, то обязательно сдашь на пять.
Если шпоры соответствуют билетам, то также обязательно сдашь.
Конечно, это не все приметы, в которые верят студенты во время сессии, это только самые распространённые. Но, как показывает статистика и исследования, более 70 % студентов верят в часть из них.
А ты? Прячешь ли пятак под пятку? Зовешь ли халяву? Может быть у тебя есть какие-то особые приметы? Если есть, напиши их в комментариях))))
[330x480]

В колонках играет - ЭлиЗиуМ "Дождь"
Настроение сейчас - Творческое))

Хороший денёк сегодня... Вроди осень, а от лета не отличишь)) Ну если только сухие опавшие листья немного меняют взгляд на окружающую обстановку)) Вообще осень это здорово! Особенно бабье лето, это вообще шикарно!)) Последнее время времена года вообще наступают не в соё время... А какая у нас была зима!!!)) Даже снега на новый год почти не было)А ладно! Всё фигня!)))
У кого какое настроение?)) У кого как проходят выходные?) Кого устраивает погода на улице?) Кто ей недоволен?))))
[700x525]

Смотреть это видео

Две войны

Слушать этот музыкальный файл

Выхода нет

Слушать этот музыкальный файл

Королевна

)))) ЛЮДИ КАК ЖИЗНЬ??? )))

Просто стало интересно создать сообщество в котором можно будет поговорить на любые темы... Короче вот так))