Это цитата сообщения -_Shikai_Kinen_- Оригинальное сообщение
[повесилитесьь))]
нажимайте на любого котяру и удерживайте))
Это цитата сообщения Nedomolvka Оригинальное сообщение
Бойан про манулов
Внешний вид манула своеобразен.
Размером он с домашнюю кошку, весит 2,5- 4,5 кг, но из-за длинного и пышного меха выглядит довольно тяжелым и массивным, с короткими, толстыми ногами. Шерсть у манула, действительно, необычайно густая, по некоторым данным, на спине на одном квадратном сантиметре растет до 9 тыс. волосков, длина их достигает 7 см. Самцы немного крупнее самок. У манула не длинный, одинаково толстый по всей длине, пушистый хвост с точно «обрубленным» концом. Особенно своеобразна у манула относительно небольшая шарообразная голова с короткой притупленной мордой, крупным лбом и очень большими, выпуклыми глазами...
[показать]Это цитата сообщения Alkven Оригинальное сообщение
Приметы на сессию =)
[350x254]Автор - gimlis @ 21:41:20Итак, самый гламурный сегодня способ обеспечить себе «зачет» или «отлично» — это «поймать халяву». В ночь перед экзаменом (в 24.00 ровно) надо открыть зачетку, выставить ее в форточку и трижды произнести магические слова: «Ловись, ловись, халява!». При этом надо показать «халяве» место в зачетке, ткнуть пальцем, чтобы не промахнулась. Словил «халяву» — захлопни зачетку, перевяжи ее ниткой, чтобы обратно не выскочила. Потом зачетку надо положить под подушку или сунуть в морозильник, чтобы «халява» приморозилась, и не открывать до экзамена. Но желательно утром встряхнуть, чтобы «халява» проснулась.
ЧТО МОЖНО ДЕЛАТЬ ЕЩЁ
Сдавать все экзамены в одной одежде или с одной и той же авторучкой.
Класть под левую пятку медный пятак советских времен «на счастье».
В метро проходить через пятый турникет, пальто в гардероб сдать на жетон с номером пятым, пятьдесят пятым, пятьсот пятьдесят пятым.
Тянуть билет левой рукой или с закрытыми глазами.
Тянуть не какой попало билет, а конкретный по счету, например, четвертый с краю, седьмой или девятый (говорят, счастливые числа).
Тянуть тринадцатый по счету билет по принципу «клин клином»: если не боишься неудачи, то она начинает бояться тебя.
Перед тем, как тянуть билет — постучать по дереву (по парте, стулу, дверному косяку).
Подержаться за дерево или за человека, сдавшего экзамен на «отлично» (подержаться за отличника и за дерево обладает одинаковым эффектом).
Скрестить пальцы (средний и указательный) на руках, чтобы не сглазить.
Тянуть билет, стоя на левой ноге.
Смотреть левым глазом.
Утром вставать с левой ноги.
Шпаргалки класть правой рукой в левый карман.
Переступать левой ногой все пороги.
Перед входом в аудиторию, стоя на одной ноге, загадать нужную оценку.
В аудиторию заходить с левой ноги или входить спиной.
Перед самым экзаменом присесть на конспект, чтобы и задним умом быть крепким тоже.
Хорошо, когда знакомые желают «ни пуха ни пера».
Очень хорошо, когда знакомый человек тебя ругает во время сдачи экзамена: чем крепче, тем лучше.
Ложась спать, класть себе в ноги шоколадку (за ночь она впитывает вытекающие через ноги знания, а утром ее непременно следует съесть, чтобы вернуть знания «на место»).
15 Апрель 2007
Это было шикарно и очень вкусно!)
Ринсвинд честно не хотел быть героем и страстно желал быть трусом.
Только ничего не вышло. Ведь забыли спросить его мнения ;)
Концовка красивая и подарок хороший - Сундук - это тебе не хухры=мухры.
Вот интересно,а Ринс сможет выучить простые заклинания?
Ведь его голова освободилась от одного из Великих заклинаний.
Ну в сумку я уже засунула 3ю книгу "Шляпа и посох".
Почитаем)
Как же приятно Пратчетта читать в тихой и спокойной атмосфере,где люди тебя не отрывают от чтения,но где уютно и тепло,все занятые ходят мимо и заняты.
Например верхний этаж инста лингвы. Во время пары.
Прекрасное место.
Это цитата сообщения Lady_Ozma Оригинальное сообщение
Японские звукоподражания, жесты и смайлики
Звукоподражания
В японском языке существует множество обозначений для передачи в тексте или в манге тех или иных природных и искусственных звуков. Ниже приведены некоторые из них.
Бан-бан (ban-ban) - "ба-бах" или "бум-бум", обычно звуки выстрелов.
Бари-бари (bari-bari) - звук рвущейся бумаги.
Боки-боки (boki-boki) - треск.
Боко-боко (boko-boko) - звук удара.
Бо-бо (bo-bo) - треск огня.
Буцу-буцу (butsu-butsu) - шепот.
Ван-ван (wan-wan) - "гав-гав", лай собаки.
Дза-дза (zaa-zaa) - шум дождя.
Дзуки-дзуки (zuki-zuki) - болезненное ощущение.
Досун (dosun) - стук при падении.
Досун-досун (dosun-dosun) - "тук-тук", звук шагов.
Гаку-гаку (gaku-gaku) - тряска.
Гаса-гаса (gasa-gasa) - звук трения сухой, "стоящей колом" ткани.
Гая-гая (gaya-gaya) - шум толпы.
Готя-готя (gocha-gocha) - "охо-хо", звук трудной ситуации.
Гуса-гуса (gusa-gusa) - резкий удар (обычно ножом).
Гэро-гэро (gero-gero) - "ква-ква", квакание лягушки.
Гя-гя (gyaa-gyaa) - крик.
Хиин-хиин (hiin-hiin) - "иго-го", ржание лошади.
Катя-катя (kacha-kacha) - "клац-клац", клацание.
Кики (kikii) - звуки, издаваемые обезьяной.
Кэра-кэра (kera-kera) - "ха-ха", смех.
Миси-миси (mishi-mishi) - скрип.
Моо (moo) - "му-у", мычание коровы.
Нико-нико (niko-niko) - смешок, улыбка.
Нян (nyaan) - "мяу", мяукание кошки.
Пати-пати (pachi-pachi) - "хлоп-хлоп", хлопки в ладоши.
Пан-пан (pan-pan) - стук.
Пиё-пиё (piyo-piyo) - щебетание птиц.
Пика-пика (pika-pika) - треск электрического разряда.
Тю-тю (chuu-chuu) - "пи-пи", пищание мыши.
Жестикуляция японцев
Указывание пальцем на собственный нос - "Я говорю о себе".
Руки скрещены на груди - "Я задумался".
Поднятый мизинец - Речь идет о женщине (обычно чьей-то подружке или любовнице). Если на самом деле в разговоре упоминается мужчина, то этот жест - намек на его гомосексуальную ориентацию.
Поднятый большой палец - речь идет о мужчине.
Оттягивание левого века пальцем вниз с одновременным высовыванием языка - Оскорбление, аналогичное русскому "показать нос".
Размахивание раскрытой ладонью перед лицом (как в нашем жесте "плохо пахнет") - "Я не согласен", "нет".
Размахивание раскрытой ладонью, обращенной к собеседнику, от себя (вперед-назад) - Жест приветствия.
Размахивание раскрытой ладонью, обращенной к собеседнику, влево-вправо - Жест прощания.
Протягивание раскрытой ладони в определенном направлении - Жест указывания направления.
Проведение ладонью по горлу - "Смерть" или "увольнение".
Проведение ладонью над головой - "Я наелся до отвала".
Поддакивание головой - "Я вас внимательно слушаю и понимаю". Не путать с "я согласен"!
Почесывание головы - Жест недоумения или задумчивости.
Поднесение кулака к виску и резкое расжатие руки - "Он свихнулся".
"Пальцовка" (выставление указательного пальца и мизинца на обеих руках) - Используется в некоторых магических заклинаниях, жест, отгоняющий злые силы. Иногда используется как ироническая реакция на плохую шутку.
Знак "V" (выставление указательного и среднего пальцев, ладонь обращена от себя) - "Я нервничаю" или знак победы.
Соединение в кружок указательного и большого пальца - "Все в порядке" или "Деньги" (устаревший вариант).
Сцепленные мизинцы - Знак, использующийся при даче клятвы, обычно в семейных или дружеских компаниях.
Хлопки пальцами прямо выставленных ладоней - Обычные японские аплодисменты.
Постукивание кулаком в грудь - "Предоставьте это мне".
Поднимание руки и положение другой руки на бицепс - "Я могу сделать это (нечто трудное)" или "Я сделал это (нечто трудное)".
Лизание пальца и последующее дотрагивание им до чего-либо - "Это мое".
Сгибание указательного пальца наподобие крючка - "Здесь что-то нечисто".
Поднесение указательных пальцев к голове наподобие рожек - "Он злой как они, черт".
Поднесение сжатого кулака к собственному носу - "Он злой, тупой и мстительный как тэнгу".
Прикрывание женщинами лица во время смеха - Для женщин считается неприличным показывать зубы. Сейчас этот жест несколько устарел, поэтому
Это цитата сообщения Aivi-hime Оригинальное сообщение
Momo the Girl God of Death (Момо, маленькая богиня смерти)
Очень интересное и трогательное анимэ...на тему смерти!
У нее белые волосы, голубые глаза и тяжелая, красиво изогнутая коса. С ней путешествует черный крылатый котенок по имени Даниэль. Тем, кому она объявляется, она предъявляет удостоверение синигами за номером «А-100100» и разрешает называть себя «Момо». Она не лишена деликатности и очень сентиментальна; впрочем, ни первое, ни второе не мешает ей делать свою работу – забирать людские жизни…
)))Она плачет о тех людях которые ушли...и о тех кто остался, но уже без них...Она приходит, чтобы предупредить, что человек скоро умрет...и чтобы он жил полной жизнью! не терял времени зря...
[700x525]
Очень люблю это аниме.
Сначала я впала в ступор от того как все получается жестоко и жестко.
Потом прониклась и просекла фишку так сказать)
Питаю теперь очень теплые чувства к героине сериала)
Это цитата сообщения -WolfsRain- Оригинальное сообщение
Перлы преподавателей
Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать. Препод: "Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!"
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.
Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...
Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
Запись в дневнике: "Пришел наурок физкультуры без трусов."
Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук.
Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.
Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно - нарисуем побольше.
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен..."
Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!
Лектор опоздавшей девушке: Девушка, ну, раз вы пришли, то раздевайся и работай.
Знания половым путем не передаются.
Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...
Герой-десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии большой - его и закопать
После Павла I на российском престоле женщин больше не было.
Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные...
Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!
Студентам из Африки просьба сдать хвосты
Возмете график и крестиками поставите галочки.
Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.
Запись в дневнике: "Кувыркался без мата."
Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
"Всем встать - я кончил!" - сказал один преподаватель закончив лекцию...
Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.
Советские микропроцессоры - самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16 ножек и... две ручки - для переноски.
ГО: при бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами
Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
Всё, я кончил, сотрите с доски!
Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...
Молодой человек после пары, на которую не ходил, встречает лектора (того самого):
МЧ - Извините, я немного опоздал...):
Л - Да ты вообще ни хрена не пришел!
Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.
Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами...
Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду!
Построиться в верхнем правом углу зала.
Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Ребята, уходя переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.
Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.
Откачаем оттуда вакуум...
Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.
Вы что, первый раз с Луны свалились?
- Кто здесь сидит из 9Б?
- Я. А что?
- Из какого ты класса?
Эта постоянная меняется в пределах...
Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!
Не! Ну это ж нада!!
Сегодня выходной, а мя с компа к 00 00 гонят нах!!!
Ну ипать-ипать мои кастрюльки!!!! (с)
Так не прально ведь(((
Сегодня был ппц))))
легла в 5
Мангой зачиталась, англ делала, ЧР смотрела 7ю.
В итоге проспала.
Решила поехать ко 2й паре англа. Из 2х.
Приехала на Красные - решила прогульнуцц...
Заблудилась;вышла не в тот выход..
Пришла за 40мин до конца пары.
5 мин готовилась
10мин отвечала
Ушла!
ВАЙ))) люлю нашу завкаф))))))))))))
Пошла,почитала на 5м этаже Пратчетта,прямо красата--тихо там,спокойно,не трогает никто))))))))))))))
К 15 40 поехала на Курок.
С Настёником встретилась, поехали на авиаматорку,посидели пазитифно в вабасаби-шоколаднице.
Лонг-айленд ппц как вставляет)))))))
Понравввв!!!!)))))
Суши и тортик тож порадовали)))))
Приехала домой и тут с подружкой еще одной встретилась и погуляли,выпили)))
Наканечто ЖАЗНЬ НА МЕСТО ВСТАЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
АРРР!!!!
Чмак вас всех,мои хорошие)))))
Па мя гонит,ушла((
Сабы к 7 серии 2го сезона Чистой Романтики вышли)))))))))))))))))
АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!
А еще чудесный мультик для себя открыла..токо выходит. Есть пока 7 серий и перевод для них Hakushaku to Yosei (Граф и фея).
Прямо слов нет какой симпатичный граф) Жаль,что блондин(
Так ему с темными волосами шло..
Правда я токо 1ю серию посмотрела!)
А будет их около 25)))))))))
Пазитиффф!))))
Сходила на днях на "Платона" с Анютиком.
Сюжет хороший, снято красиво, было интересно,а концовка нулевая.
Никаких эмоций не вызвала.
Не додумали что-то.
Посидели с Полей в Япоше..чудненько))
Сегодня решила не пить))
Все равно родители купили красное мартини(ММММрррррр!!!!!!!)))) домой!
Чай Зимний ничего так. Карица,мед и лимон. Все удовольствие 65р.
В след.раз нада брать шоколад горячий с молоком и клубникой за 100р)))
Ням ням ням))
По инвестициям заняла последнее место по оценкам за семинар и за аттестацию.
Расстроилась. Потом поняла что глупо жалеть о уже произошедшем и что я аптимист и расслабилась))) Все равно обидно,но не так плохо от этого хоть)
Что-то уже все из аси спать идут..
А я еще англ не доделала..
Точнее токо делать начала.
Ндамс...
А еще сегодня сдавали экзаменационное тестирование на остаточные знания по философии. Аккредитация вуза ять ее налево. Из-за нее в 7 30 вставала((((
Ну а думаю сами знаете как в нашем мире вузы получают аккредитацию))
Не по остаточным же в самом деле знаниям наших братьев и сестер по разуму - студентов?))) Так шо и препод помагал и вообще...бу.. ну хоть самим не пришлось в самом деле это все опять учить и заучивать!!!!!!!!! Слава Богу!!!!)))
Ну собсн все наверн.
Я наверняка чтото забыла.
Но видно Судьба решила так)
Ну не склероз же!))
Ока-ока!..
Сойдемся на девичьей памяти^^
Настроение сейчас - задумчивое, философско-отстраненное
(с)ору (Баш):
"В тот год осеняя погода
Стояла долго на дворе.
Зимы ждала, ждала природа,
Снег выпал только в январе,
На третье в ночь.
А.С. Пушкин
Глобальное потепление, говорите?"
Интересненько))
Реальный случай на практике в университете :
на курсе всего 4 парня, остальные девушки. Поэтому стандартное обращение руководителя практики, декана - энергичного дядьки к студентам - "девушки". Все студенты (в том числе парни) знают, что когда декан говорит "девушки", то это к ним, то есть студентам и студенткам. Сидят эти четыре парня на остановке с рюкзаками, толпа разного народа, подходит декан и на автомате к ним зычным голосом:
- девушки!!!
они дружно повернувшись - да ??
- Ничего не забыли ??
- Нет.
- Смотрите мне...
У народа вокруг глаза были по семь копеек.
но спросить почему так никто не решился...
Вот ведь бывает)))
Кипятком руку токо шо обварила..
наю шо незя маслом и водой обрабатывать.
чем можно?
Это цитата сообщения Nokt Оригинальное сообщение
С падонкавскаго на старославянский:
"Писарь возжигаше!!"
"Учи старОсловенской!"
"В Козельск, зверюго!!"
"Сие творение смердит, а писарь охальник."
"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."
"Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" (первонах, и нии...)
"Люди лепо глаголют!" (каменты рулят)
"Да воспомянуту быти!" (в мемориз)
"Благодарствую, порукоблудил"
"Главою бил о сруб светлицы"
"Тьма буквиц!"
"Боян!"
"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!"
"Писарь - атской диавол!"
"Писарь - пий отраву!"
"Пошто вы травише?"
"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."
"А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."
"Промеж дюжины."
"Занесть в летописи!"
"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."
"Мочи нет боле!"
"Мочи нет боле, ибо псалом!"
"Во полымя!"
"Писарь, паки твори!"
"Смехот не сдержати"
"Возхохотамше под лавкою"
"ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!!"
SkyLight: Вот так всегда. Все то, что мне казалось прекрасными страданиями моей тонкой, воздушной и ранимой души, оказалось всего лишь началом ПМС
..благодарность всем, а особенно представителям мужского пола за то,что они придерживают двери в метро и не токо))
т.к. за тётями намного опаснее входить - пришибиться дверью можно легко!((
А раз уж началь благодарить,то и за то,что пропускаете и уступаете место!
Иногда стоишь в элке,а обувь ноги натерла уже до крови,а все места забиты.
Никто не встает и чувствуешь себя Маргаритой на балу в ее "туфельках". Просто ужас!
Так что огромное спасибо!!!!!