Это цитата сообщения Waiting_the_sun Оригинальное сообщение

как же взбесило сейчас!

бесит
[392x554]

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Мозг мужчины

По просьбам читателей.
Мозг мужчины состоит из следующих блоков:
1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!" - работает всегда.
2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения:
- "хочу".
- "хочу невыносимо".
- "здесь и сейчас".
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
- звук падающего в стакан алкоголя.
- благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.
4. Центр восприятия сортов пива.

5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию: "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!".
6. Автопилот "Домой".
7. Генератор ответов на вопрос: "Ты где шлялся, скотина?" Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые позволяют сделать заключения типа "даст/ не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура".
11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
14. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый CD-плеер и т.д".
15. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.
16. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.

Это цитата сообщения NasTenA_V Оригинальное сообщение

Приготовь свой блин

любой формы,размера и с любой начинкой

Это цитата сообщения Aniita_Bihrens Оригинальное сообщение

мы утверждаем что судьба не справедлива к нам? но это мы не справедливы к ней!!!

В колонках играет - Gregorians_Moment_Of_Pease
Настроение сейчас - задумчивое ....

...о жизни...
о ее справедливости... о нас...

[640x480]
[640x480]
[640x480]
[640x480]
[640x480]
[640x480]
[640x480]
[640x480]
[640x480]
[640x480]
[640x480]

Это цитата сообщения DeSMon Оригинальное сообщение

SpongeBob - Baby one more time

Ахахахаха)))

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Письма девочек-подростков в журнал "Yes!"

Читал и у-хо-ха-товался
Советуе всем!


Это ответы Дани Шеповалова на письма девочек-подростков в журнал "Yes!", которые не были пропущены в печать по моральным и общеэтическим соображениям.

Он выгоняет меня из студии:

У моего парня есть своя собственная группа. Но на репетициях он выгоняет всех девчонок из студии и оставляет одних парней, объясняя это тем, что нам нечего делать при творческом процессе. Но, я клянусь, мне тоже очень нравится музыка, которую они играют, и я живу теми песнями, которые они поют. Но спорить с моим парнем бесполезно. Это нормально?
Света, 16 лет
Конечно нормально! Он тебя, наверное, уже второй год на потрахаться разводит, а максимум чего добился - жим-жим по подъездам. Вот и стал пацан голубее Каспийского моря, че ты хотела. Порются там в задницу с чуваками из группы и клянут теток по чем зря. - Да, Вася, да!!! Ах, глубже! Глубже, малыш Кри-Кри!!! Тоже мне Элен и ребята выискались. Вот из-за таких динамщиц как ты мы и теряем нормальных пацанов. Вечно вам поцелуйчики на закате подавай, водку, мороженное и песни при луне. А что парень уже третью молнию на ширинке меняет, и руки у него в кровавых мозолях это вас не волнует. Так что по заслугам получила, тунеядка фригидная!

Меня считают тормозом:

Недавно мы с родителями переехали в другой район, и я перешла в другую школу. Я попала в плохой класс, там все курят, пьют. А я не пью и не курю, поэтому надо мной прикалываются, обзывают тормозом. Дома я радуюсь жизни, раскованная, а в школе тихо говорю, стесняюсь, замыкаюсь. Никак не могу с собой справиться!
Альбина, 15 лет
Альбиночка, не теряйся! Пусть одноклассницы однажды найдут тебя лежащей в туалете в луже блевотины, с черными кругами под глазами, в окружении кучи бычков, нескольких бутылок водки и использованного шприца это самым благотворным образом повлияет на твой негласный школьный рейтинг. Перестань мыться, собирай пустые бутылки, заведи друзей среди панков и наркоманов. Любому первокласснику известно, что если ты пьешь, куришь и торчишь, то круче тебя только жопа Маргарет Тетчер. А всем, кто обзывает тебя тормозом, давай в ухо монтировкой. Ишь, повадились, колдыри доморощенные...

Я такая гадкая:

Мой парень меня очень любит. Но он хочет заняться сексом со мной. Я пока отказываюсь, хочу сохранить девственность до свадьбы. А он очень сильно настаивает. Недавно он сказал, что если я не потрогаю его член рукой, то он меня бросит. Я очень испугалась, что останусь одна, и потрогала. А потом из его члена вылетела сперма и перепачкала мне руку. Я такая гадкая, ненавижу себя за это!
Оля, 17 лет
Олечка, по-моему ты преувеличиваешь трагедию. Ну обкончал он тебе руку, ну и что? Вот если бы он попросил тебя накакать на прозрачный столик, а сам в это время лежал бы под ним, глядя на падающие фекалии, мастурбировал и тер свою задницу щеткой для чистки сортира, в этом случае я бы усмотрел некоторый повод для беспокойства. А тут-то бизнеса на две минуты: ручкой сделать Вот у нас в классе девочка одна была, Яной звали, так она за пирожок с повидлом такие минеты строчила, закачаешься! А уж чтобы за домашку по физике чью-нибудь боеголовку потискать, так это вообще не вопрос. И ничего: выросла, стала балериной. Все подружки завидуют!

Я сильно комплексую:

Моя грудь выглядит недоразвитой. Мальчишки не обращают на меня внимания. А я хочу, чтобы у меня был парень, любовь. Все девчонки как девчонки. А я очень комплексую из-за этого и не чувствую себя красивой девушкой. Помогите мне, а то я не знаю что с собой сделаю!!!
Таня, 15 лет
Да, Таня, ты последняя уродина! У тебя никогда не будет парня, а во время выпускного вечера ты будешь синячить в туалете, потому что ни один нормальный пацан не захочет с тобой танцевать. Слушай, нет большего убожества, чем маленькая грудь. Плоскодонка так, наверное, тебя называют в классе И не пугай нас своими суицидальными наклонностями, слабо тебе повеситься-то. У таких рахитичных истеричек как ты нет ни нормальных титек, ни характера. Кстати, мыло и веревку ты сможешь найти в хозяйственном магазине. Ха-ха-ха. Шучу, конечно же я шучу, Танечка. Все с тобой в порядке. У многих женщин была маленькая грудь, но они посвятили себя науке и не обламывались. Мария Склодовская-Кюри, Софья Ковалевская - пусть эти гигантки мысли будут тебе примером. А мальчиков оставь своим более сексапильным подружкам, нечего тебе на них время тратить.

У меня до сих пор никого не было:

Мне уже двенадцать лет, а у меня до сих пор не было секса с парнем. Все мои подружки говорят о своих парнях. Что они с ними целуются, обнимаются и потом делают это. А я ощущаю себя отсталой. Может быть у меня какие-то проблемы?
Кэт, 12 лет
Не, ты не отсталая! Ты просто тупая! Когда мне было двенадцать лет, я всем пацанам с района подробно рассказывал, как Алиса Селезнева делала мне минет с мелафоном в руках, а вокруг на коленях ползала Кристина Орбакайте и умоляла оставить ей немножко. Читать далее...

Это цитата сообщения Искушённый Оригинальное сообщение

Посвещается тем, кто умеет чувствовать

[COLOR=indigo]- Привет.
-
- А ты чего молчишь? Чудной какой. А ты что здесь делаешь?
- Живу
- На улице? Как это?
-
- Ты куда? Постой. Ну, подожди, не уходи.
- Ну что?
- Постой, я… а меня Настей зовут, а тебя?
- Миша
- Миша - очень симпатичное имя. Миша, это что-то медвежье,- темноволосая девушка улыбнулась.
-
- Молчаливый ты. А я вон там живу, - она ткнула пальчиком куда-то влево,- вон там, видишь, дом стоит? Я там живу на 13 этаже
-
- Молчун! Буду звать тебя Молчуном, ты не против?
- Нет, какая мне разница!
- А я вот раньше тебя тут не видела.
- Я тебя тоже
- Потому что тебя здесь не было.
-
- Я каждый день в этот магазин хожу за молоком и хлебом.
Я посмотрел на нее повнимательней: невысокая, из-под шапки две косички, ранец на спине. Все ясно - школьница.
- А где ты раньше жил?
- Дома
- А почему ты теперь живешь на улице?
Странная какая-то чего ко мне прицепилась? Чего ей надо? Вопросы какие-то задает…
-Молчун, а хочешь, я тебя покормлю?
Она достала из пакета белый хлеб и отломала кусочек.
-На, бери
Мне так хотелось взять этот кусочек, от него исходил такой аппетитный запах. Но я не подошел к ней.
- Гордый значит? Я же знаю, что ты есть хочешь. Ну, ладно,- она отломала от батона еще кусочек,- вот, тогда давай вместе есть. На, бери, это тебе, а это мне.
Я подошел и взял у нее хлеб. Мы молча ели.
-Вкусно
-Ага, я вот очень люблю белый хлеб. Мама меня всегда ругает за то что, я перед обедом наедаюсь хлеба, а потом ничего не ем.
-Спасибо
-Ой, Молчун, ну ты что! Пойдем, ты меня проводишь?
Так и знал, никогда за просто так ничего не дадут. Мне так не хотелось никуда идти. Поспать бы.
-Идем?
Я потащился за ней. Радовало одно, она жила не далеко. Все время пока мы шли, она мне что-то рассказывала про папу, маму, маленького братика и еще про школу. Я ее не слушал. Я думал о том, что почему вот так получается: у нее есть все, а у меня ничего- даже дома. От меня отказались. Меня бросили.
- Молчун, стой, куда ты? Я тут живу. Ну, я пойду, а то меня, наверное, мама заждалась. Пока
- Пока, Настя
Она помахала мне рукой и забежала в подъезд.
А я поплелся в свой подъезд. Я жил в подвале в одной старой пятиэтажке, точнее я там ночевал: поздно вечером я пробирался туда, чтобы никто не видел меня, а рано утром убегал. Мне было страшно, что кто-нибудь узнает, что я там ночую, и меня, избив, опять прогонят на улицу.
Я лег на свою подстилку, прямо под батарею. Как же здорово, я сыт и здесь так тепло!
А ночью мне снился сон. Я вместе со своими родителями гулял по осеннему парку. Мы бегали по аллеям, а под ногами, переливаясь теплым золотым светом, шуршали упавшие листья клена. А потом мы играли в прятки и мама спряталась от меня за дубом, и когда я ее нашел, она так улыбалась! Моя мама мне улыбалась! Улыбалась мне!
Я был таким довольным…
…проснулся я тоже с улыбкой на лице и вот странно то, что я ведь и не знал своих родных родителей никогда. Другие, чужие мама с папой мне говорили, что у меня нет родителей. Но я им не верил! Они меня били. Я их ненавидел. И я надеялся, что когда-нибудь придет мама и заберет меня. Но она не пришла.
А потом однажды чужой папа очень на меня разозлился, я даже не помню из-за чего, он часто злился, я так боялся его в эти моменты, боялся, что он мне сделает больно. И я прятался от него в кладовке, но это не помогало, он вытаскивал меня оттуда и осыпал ударами. В тот день чужой папа меня не тронул, он сделал хуже - выкинул из дома. Вот так я оказался на улице.

- Молчун, Молчун,- я слышал, как она меня зовет, - я знаю, ты где-то здесь, выходи. Я тебя уже так долго зову, я замерзла, ну, выходи, пожалуйста!
-Здравствуй, Настя
- Ой, привет. Ты зачем от меня прячешься?
-
- Я сегодня на каток иду, пойдешь со мной?
- Нет
- Отчего же? – она искренне удивилась
- Не хочу
- Так не пойдет. Молчун, я иду на каток, ты идешь со мной,- она нарочито произнесла это серьезным тоном, а потом громко рассмеялась
И мы пошли на каток. Наверное, со стороны мы смотрелись очень чудно: она в белой шубке, как птичка порхала по зеркальной плоскости и я, бездомный оборвыш, бегал за ней. Мне так было страшно, что она упадет, но в итоге упал я.
- Молчун, ты не ударился? - она стояла на коленках рядом со мной
-Ударился
Она дотронулась до меня, а я от неожиданности вздрогнув, сжался.
- Не бойся, я ведь только погладить хотела, чтобы не болело. Мне стало так стыдно, она все поняла.
- Тебя били
-
- Никто больше не сделает тебе больно, никто,- она вдруг обхватила меня своими ручками вокруг шеи и тихо заплакала.
Я не понимал, что происходит, я только чувствовал ее ласку и нежность.
- Не плачь, Настя. Пожалуйста, не плачь!
- Не буду.
Мы сидели с ней на льду, и болтали о всякой ерунде. Она в своей синей шапочке так красочно жестикулировала, изображала капризную Машу из «А» класса, пела песенки, которые ее заставляют учить на хоре, и еще показывала Читать далее...

Это цитата сообщения Adelicious09 Оригинальное сообщение

хыхы

А каким смайлом чаще всего пользуетесь ВЫ???))))))
[404x367]

Это цитата сообщения NS-Control Оригинальное сообщение

«НЕ ЗОВИТЕ РУССКОГО — ФАШИСТОМ!..»

Марина Струкова
«НЕ ЗОВИТЕ РУССКОГО — ФАШИСТОМ!..»

--------------------------------------------------------------------------------




Сегодня в СМИ любят рассуждать о том, откуда возникло такое явление, как "русский фашизм". Конечно, этот ярлык — провокация, подмена таких понятий, как русский патриотизм, национальное достоинство. Эта статья — анализ явлений и событий, ставших частью моей жизни почти десять лет назад.

Надо ли кому-то знать, что протест бритоголового парня — жест отчаяния русской души? Интересно ли, почему люди, изучавшие индийскую философию или китайский язык, начали когда-то делить на ариев и неариев другие народы? Что заставило их считать кого-то врагами русской нации?…

Мои сверстники, те, кому в 90-х было 12-15 лет, кого "перестроечная" пресса привычно называла "потерянным поколением", восхищались фильмами "новой волны", наслаждались свободой прессы и носили медальоны с названиями рок-групп, уважали суверенность разбегавшихся республик и ждали великих перемен. Мы думали, что новое, свободное государство будет принадлежать нам. Однако нас обманули. Вот кто-то и носит сейчас черную форму, значки с коловратами, создаёт сайты, обвиняющие “реформаторов” в геноциде собственных граждан. Читая эти статьи, слушая песни, растет новое поколение “в черном”. Когда государство кого-то отринуло, их обрели другие организации.

Мы видели начало разрушения Державы, начало всех негативных процессов. Вчерашней школьницей, испытывающей особую симпатию именно к восточной культуре, прочитав Фирдоуси, Низами, Руставели, я наблюдала, как улицы Москвы заполняют орды пришельцев с Востока, и поражалась: откуда же взялись восточная философия и литература, если не вот ли она, часть Востока, на улицах Москвы — неграмотные наглые торгаши, ворьё, наркоторговцы?

Высоко ценившая русскую рок-поэзию, вдруг осознала, что "демократия", использовав энергетику русского рока, — мятежную жажду справедливости и воли, — вновь загнала рок в подвалы. А на экране по полчаса причитают два-три слова рэперы, и омерзительна — бессодержательность их текстов, а не негритянские ритмы музыки.

"Подростком прочитав вагон романтических книг", превыше всего ценя свободу человеческой индивидуальности, я поняла, что индивидуальность авторов, всплывших на волне “перестройки”, заключается в разборках с собственными комплексами, а “реформаторы” поощряют тех, кто культивирует недостатки человеческой личности особенно рьяно.

Разумеется, мне небезызвестны сегодняшние "звезды" литературы, и творения Сорокина с его копрофагией и прочими причудами; особенно впечатлил рассказ "Настя" — о том, как в дворянской усадьбе семья заживо зажаривает и сжирает барышню. Короче, "аффтар жжот"… Повести Пелевина для умных подростков взрослые критики совершенно серьезно считают вершиной современной литературы… Вечно возвращающийся к описаниям ломок Боян Ширянов — для "продвинутых" литературоведов едва ли не Теренс Маккена.

Внедрявшаяся в России “демократия” — не власть свободных, а власть "откинувшихся", освободившихся от моральных норм, как из тюрьмы. Недаром по телевидению постоянно шли да и идут фильмы о мафии и бандитах, каждый день зрители минут на сорок да перемещаются психологически на нары какой-нибудь "Зоны" или "Острога". В эфире "Русский шансон" рулит, а "Милицейская волна" собирает с мира по нотке, потому что нет песен, воспевающих закон и порядок, сильное государство и чувство долга. "Наше радио" преподносит как русский рок явления безнадёжно вторичные по содержанию — толпа подражателей тщетно пытается достичь художественного уровня легендарных Цоя, Башлачёва, Кинчева.

В пространстве искусства — компиляторы, плагиаторы, воспеватели собственной пустоты, в лучшем случае старой доброй саморефлексии, но, по-моему, как объект литературного анализа, она себя исчерпала ещё после "Преступления и наказания"...

Используют в Сети "подонский" язык — когда каждое слово нарочно уродуют, "подонский" язык — это актуально: "Превед, медвед!" Забыв мелодичность и изысканность русской речи, остались с "преведом". Я думаю, что "подонский" язык возник тогда, когда юные пользователи интернета осознали, что не в силах писать грамотно — ну не учит уже школа, да и сами ничего не читают, главный досуг — компьютерные игры — стрелялки, бродилки. И вот подростки превратили свой недостаток — неграмотность — в модное явление.

Мне же это кажется ещё одним падением отечественной культуры, незначительным, но характерным. Не станет ли в дальнейшем актуальной потребность объясняться нечленораздельными звуками?..

Разочарование. Чувство, что душа твоя обворована, возникает, когда знакомишься с так много обещавшей и так мало доброго породившей "перестроечной" литературой. Ни в коем случае не призываю запрещать какие бы то ни было книги или сайты. Мне хотелось бы, чтобы наша энергия породила не зубодробительные законы и лагеря, но Читать далее...

Это цитата сообщения Freakish_girl77 Оригинальное сообщение

Разные полезности(спижжено)

Как обмануть окружающий мир и получить выгоду))

Читать далее...

Это цитата сообщения KAISER_ Оригинальное сообщение

Интервью с антифашистом

Еженедельный журнал «Молоток» решил взять интервью у набирающего обороты в нашем городе движения «антифашистов». Автондил, один из лидеров организации, согласился встретиться с нашим корреспондентом в гей-клубе «69». Как он сказал, «в этом клубе незримо присутствует Дух антифашизма».

- Здравствуйте, Автондил. Перейду сразу к вопросам. Скажите, как в Запендрищенске зародилось движение «антифашистов»?
- Ну, типа мы с моим другом Арменом решили забиться покурить травы.

- Ну и?
- Ну, блин, нас конкретно пропёрло. Мы решили собраться ещё раз.

- И что дальше?
- Ну вот. Нам ещё больше по шарам дало. Решили собраться третий раз, но оказалось, что негра, у которого мы брали траву, грохнули фашики. Прикиньте, какое варварство! Убить человека только за то, что он продавал наркотики!

- Да, это ужасно…
- Короче, мы с Арменом не покурили, и решили создать антифашистскую банду скинхедов с оригинальным названием «Антифа»…

- Скажите, почему именно «скинхедов»? В Москве принято считать, что скинхед = расист?
- Это нацики типа придумали. Нам этот негр до того, как его убили, рассказывал, что скинхеды – это натурально антифашисты.

- И они украли название? Вы вроде называете их «бонами»?
- Ну да, боны они, блин. Хотя это тоже антифашисты придумали, а они спёрли для себя. Ещё он нам рассказал, что свастику тоже придумали антифа. И сам Гитлер был антифашистом ваще. Боны всё украли, а теперь люди думают, что Гитлер – фашик, прикиньте?

- Понятно. И что было дальше?
- Дальше мы с Арменом постриглись «под ноль» и пошли покупать тяжёлые ботинки. Он купил себе валенки «Хрюндерс», а я себе – кирзачи фирмы «Доктор Мартинидзе». Короче, мы осознали себя крутыми скинхедовцами и пошли к бабам.

- Они тоже были антифа?
- Не, они были какими-то дурами и нам всё равно не дали. Блин, такая лажа: мы – крутые скинхедовцы, а они нам не дают...

- И что? На этом ваше движение развалилось?
- Да не, просто мы на недолгое время спились… Потом мы узнали, что в городе есть другие антифашисты. Они тоже когда-то затаривались травой у того негра… Мы с ними встретились и выяснили, что им тоже бабы не дают. Вот херня - подумали мы – и пошли снова за пивом. Но по дороге узнали, что в Запендрищенск приезжает модная московская антифа-группа «Два Бисексуала». И мы пошли на концерт. Это был дикий угар!!!

- И много собралось публики?
- Ну да, целых четыре человека. Я, Армен и те двое. Сама группа почему-то не приехала – позже мы выяснили, что они по дороге скончались от СПИД-а. Но всё равно концерт прошёл дико круто!

- Я знаю, позже среди вас появились футбольные хулиганы?
- Ну да, появились. Его звали Гоги.

- Дайте угадаю: он тоже покупал траву у того несчастного афророссиянина?
- Не, он был его любовником… Короче, он являлся матёрым фанатом из фирмы «Крутые Болты Москва-энерго», и на его счету даже был один выезд за клуб. Он же был его последним выездом, потому что команда больше не хотела сажать Гоги в свой автобус.

- Хорошо, давайте поговорим о таком явлении в вашем движении, как «стрейт-эйдж». Давно «стрейт-эйджеры» в ваших рядах?
- Ну да. «Стрейт-эйдж» зародилось у нас после того, как мы узнали, что наш соратник Рашид уже две недели не пьёт и не курит. Мы решили заехать к нему домой, но оказалось, что он просто две недели как умер. Так и угасло в Запендрищенске движение «Стрейт-эйдж»…

- Ладно. Читателям «Молотка» наверняка интересно знать, каких реальных результатов по борьбе с фашизмом в нашем городе вам удалось достичь?
- Результатов мы достигли огромных. За время существования «Антифа» мы выпили около ста литров пива, выкурили больше килограмма травы и даже зачеркнули на одном из заборов кельтский крест. Последнее мы считаем особым прорывом в нашей деятельности, т.к. во время этой акции героически скончались двое наших братьев…

- Неужели их забили насмерть фашисты?
- Да не, боны в это время уже спали. Просто мы послали соратников за водкой (без водки проводить такие акции беспонтово), а они заблудились. Короче, много чего хорошего сделали… Правда, бабы нам так и не дают. А, совсем забыл, мы ещё типа этот… как его… во, ПРЫЖОК успели совершить.

- Расскажите поподробнее. Наверное, атаковали толпу «бонхедов»?
- Ну короче, собрались мы как-то попить пива во имя идей антифашизма. А тут смотрим – на нас моб фашиков несётся. Ну и пришлось прыгать в канализацию, иначе они бы нас там пришили на месте. Отличный прыжок был…

- Скажите, какой религии придерживается ваша организация?
- Ну там разных религий. Мы же плюралисты! В основном иудаизма, сатанизма… Иногда попадаются кришнаиты и последователи культа вуду.

- Поведуйте нам о ваших планах.
- Нормальный план берём. Правда, у того негра дешевле было, но у цыган тоже недорого найти можно.

- Нет, я имею в виду, расскажите о ваших перспективах, как собираетесь дальше развивать субкультуру?
- А, в этом смысле… В общем, сейчас у нас уже полно людей, все тянутся к Читать далее...

Это цитата сообщения Papa_Spike Оригинальное сообщение

10 самых физически модифицированных людей

10. Человек-Леопард

[показать]
Сумасшедший он или нет, 67-летний Том Леппард (Тom leppard) выглядит очень довольным своей жизнью на острове Скай. 99% его тела покрыто татуировкой. Жизнь свою он проводит за чтением книг, прогулками по лесу на всех четырёх конечностях, как барс, уклоняясь от шума и спешки современного общества. Для мужчины, который выглядит как будто он только что принял очередную грязевую ванну, он кажется вполне приятным…

9. Etienne Dumont

[показать]
Этьен Дюмон (Etienne Dumont) - литературный критик, живущий в Женеве, покрыт с ног до головы сложным рисунком татуировки. Он также вставил силиконовые импланты под кожу, что придало его голове рогатый вид. Пяти сантиметровые кольца в ушах и под его нижней губой, а также большие круглые очки - идеальное дополнение к книжке в стиле ужасов.

8. Rick Genest

[показать]
А вы позволите дочери выйти замуж за Рика Генеста (Rick Genest)? Я уверен, что он, вероятнее всего окажется хорошим семьянином, но зато без сомнения, с самым страшным лицом в городе. В интернете мало информации о мистере Геннесте, (а вы не побоялись бы взять у него интервью?) но мы видим, что татуировки были сделаны в Монреале очень даже профессионально.

7. The Illustrated Lady

[показать]
Юлия Гнусе (Julia Gnuse) (ака женщина-иллюстрация) родилась со страшной кожной болезнью под названием porphyria. Чтобы скрыть следы болезни женщине стали постепенно наносить татуировки на кожу. После 10 лет татуировок она считается самой татуированной женщиной в мире.

6. Elaine Davidson

[показать]
Уроженка Бразилии Элайн Дэвидсон может гордится своими 2500 татуировками и пирсингом. 3 килограмма лишнего веса на лице - это не шутка. Сейчас любительница пирсинга живёт в Эдинбурге и утверждает, что она боится вернуться домой в Бразилию, где её возможно будут долго и мучительно бить за такой внешний вид.

5. Kala Kaiwi

[показать]
Тело Кала Каваи (Kala Kaiwi) покрыто на 75% татуировками и пирсингом видимо в целях рекламы собственной студии на Гаваях. Он несомненно наслаждается своим грозным видом. Действительно, разрезанный язык, рога и силиконовые импланты наврядли помогут ему получить работу в детском садике.

4. Pauly Unstoppable

[показать]
огромный перечень других достоинств.


3. Человек-Ящерица

[показать]
Родился Эрик Спраге (Eric Sprague) в 1972 году. Человек-ящерица был одним из первых людей разделивших язык и в некоторых кругах считается ответственным за популярность данной модификации. Практически все его тело покрыто татуировкой зелёного цвета, его зубы - наточены и он даже может вас забодать своими кремниевыми имплантами. Ниже вы можете посмотреть интервью с человеком-ящерицей и также полюбоваться языком в действии.

2. Lucky Diamond Rich

[показать]
Видимо по праву этот парень официально считается самым татуированным человеком в мире. Он забрал первое место у Тома Леппарда ещё в 2006 году. Ему нанесли татуировки на все части тела, даже его десны и ушные раковины покрыты татуировками. Большая работа была проделана благодаря усилиям сотен художников. Парень перетерпел более 1000 часов боли. Очевидно то, что он также умеет глотать мечи.

1. Stalking Cat

[показать]

Первое место занял Дэнис Авнер (Dennis Avner), известный под псевдонимом “Охотящийся Кот”. 44-летний победитель конкурса уродов действительно напоминает своим видом, что чудовища не перевелись на нашей планете. Он прошёл все стадии модификации тела : татуировки, импланты кремния на лице, наточенные зубы, хирургические операции на ушных раковинах, пирсинг, когти, раздвоение верхней губы и даже приобрёл себе

Читать далее...

Это цитата сообщения orlando-blum Оригинальное сообщение

Без заголовка

ИНТЕРЕСНЫЕ ССЫЛКИ

Читать далее...

Это цитата сообщения S0me_0ne Оригинальное сообщение

Без заголовка

прочитав я понела...насколько есть жестокии люди которым насрать (извенятся не буду потамучто это правда)да именно насрать,у кого какие проблемы...меня это бесит больше всего...люди суньте себе это в цитатник иил просто в пост...
Прочитайте, не поленитесь!!!! Как дочитаете напишите, пожалуйста, свои комментарии....что Вы думаете по этому поводу?...

Ранее утро...8 марта. Будильник зазвенел, и даже не успев, как следует
начать свою песню, умолк под натиском моего пальца. Почти в темноте
оделся, тихо прикрыв входную дверь, направился к базару. Чуть стало
светать.
Я бы не сказал, что погода была весенней. Ледяной ветер так и норовил
забраться под куртку. Подняв воротник и опустив в него как можно ниже
голову, я приближался к базару. Я еще за неделю до этого решил, ни каких
роз, только весенние цветы...праздник же весенний.
Я подошел к базару. Перед входом, стояла огромная корзина с очень
красивыми весенними цветами. Это были Мимозы. Я подошел, да цветы
действительно красивы.
- А кто продавец, спросил я, пряча руки в карманы. Только сейчас, я
почувствовал, какой ледяной ветер.
- А ты сынок подожди, она отошла не на долго, щас вернется, сказала
тетка, торговавшая по соседству саленными огурцами.
Я стал в сторонке, закурил и даже начал чуть улыбаться, когда
представил, как обрадуются мои женщины, дочка и жена.
Напротив меня стоял старик.
Сейчас я не могу сказать, что именно, но в его облике меня что-то
привлекло.
Старотипный плащ, фасона 1965 года, на нем не было места, которое было
бы не зашито. Но этот заштопанный и перештопанный плащ был чистым.
Брюки, такие же старые, но до безумия наутюженные. Ботинки, начищены до
зеркального блеска, но это не могло скрыть их возраста. Один ботинок,
был перевязан проволокой. Я так понял, что подошва на нем просто
отвалилась. Из- под плаща, была видна старая почти ветхая рубашка, но и
она была чистой и наутюженной. Лицо, его лицо было обычным лицом старого
человека, вот только во взгляде, было что непреклонное и гордое, не
смотря ни на что.
Сегодня был праздник, и я уже понял, что дед не мог быть не бритым в такой день. На его лице было с десяток порезов, некоторые из них были заклеены кусочками газеты. Деда трусило от холода, его руки были синего цвета… его очень трусило, но она стоял на ветру и ждал.
Какой-то не хороший комок подкатил к моему горлу. Я начал замерзать, а продавщицы все не было. Я продолжал рассматривать деда. По многим мелочам я догадался, что дед не алкаш, он просто старый измученный бедностью и старостью человек. И еще я просто явно почувствовал, что дед стесняется теперешнего своего положения за чертой бедности.

К корзине подошла продавщица.
Дед робким шагом двинулся к ней. Я то же подошел к ней. Дед подошел к продавщице, я остался чуть позади него.
- Хозяюшка….милая, а сколько стоит одна веточка Мимозы,- дрожащими от холода губами спросил дед.
- Так, а ну вали от сюдава алкаш, попрошайничать надумал, давай вали, а то… прорычала продавщица на деда.
- Хозяюшка, я не алкаш, да и не пью я вообще, мне бы одну веточку… сколько она стоит?- тихо спросил дед.
Я стоял позади него и чуть с боку. Я увидел, как у деда в глазах стояли слезы…
- Одна, да буду с тобой возиться, алкашня, давай вали от сюдава, - рыкнула продавщица.
- Хозяюшка, ты просто скажи, сколько стоит, а не кричи на меня, -так же тихо сказал дед.
- Ладно, для тебя, алкаш, 5 рублей ветка,- с какой-то ухмылкой сказала продавщица. На ее лице проступила ехидная улыбка.
Дед вытащил дрожащую руку из кармана, на его ладони лежало, три бумажки по рублю.
- Хозяюшка, у меня есть три рубля, может найдешь для меня веточку на три рубля,- как-то очень тихо спросил дед.
Я видел его глаза. До сих пор, я ни когда не видел столько тоски и боли в глазах мужчины. Деда трусило от холода как лист бумаги на ветру.
- На три тебе найти, алкаш, га га га, щас я тебе найду,- уже прогорлопанила продавщица.
Она нагнулась к корзине, долго в ней ковырялась…
- На держи, алкаш, беги к своей алкашке, дари га га га га, - дико захохотала эта дура.
В синей от холода руке деда я увидел ветку Мимозы, она была сломана посередине.
Дед пытался второй рукой придать этой ветке божеский вид, но она, не желая слушать его, ломалась по полам и цветы смотрели в землю…На руку деда упала слеза…Дед стоял и держал в руке поломанный цветок и плакал.
- Слышишь ты, @ука, что же ты, @лядь, делаешь? – начал я, пытаясь сохранить остатки спокойствия и не заехать Читать далее...

Это цитата сообщения AkellochkA Оригинальное сообщение

потыкай пальчитом)))

Это цитата сообщения Staisy_Sunny Оригинальное сообщение

меня прёт))

Чудо-кнопка

Это цитата сообщения McKola Оригинальное сообщение

постебались над Tokio Hotel

просто пипец....porn porn....ухахахаха

Это цитата сообщения YES_Stars Оригинальное сообщение

А ВЫ КАК СПИТЕ?

И если не секрет, то с кем?
В одиночестве, с плюшевым мишкой или, может быть, с любимым человеком? :)))

[591x491]

Это цитата сообщения Sysla Оригинальное сообщение

Компутер для женщин.

Психологическая подготовка.
Утюг существует для глажки, стиральная машина - для стирки, а компьютер - для переписки.
Правда?

Я еще ни разу не видела, чтобы кто-нибудь, кто собирался "быстренько распечатать этот текстик, буквально за 20 минут", не провел для этого на работе часа два.
А все потому, что на работе бесплатный интернет, милая.


Урок 1.
Четыре источника, четыре составные части компьютера.



Вам скажут: "У меня PC, четвертый пентиум, два гигагерца, 256 мегабайтов оперативки, винчестер сорок гигабайтов". Из всей этой белиберды попробуем вычленить понятную (а главное, нужную нам) информацию.
Я боюсь представить, что из этого будет аффтарше понятно.

Apple-Macintosh в переводе "яблоко-плащ" (ерунда какая, правда?)
Нет, ерунда будет на ближайших трехстах страницах.

Винчестер - это память компьютера.
Бжмой! Надо открыть глаза моему преподу по программированию, он-то, бедолага, утверждал, что это разные вещи!!!


Урок 2.
Как включить и выключить компьютер.

Находим под столом большой железный ящик с кнопкой "Вкл". На самом деле на ней написано Power или нарисован кружок с палочкой, похожий на значок фирмы Indesit.
Прослужит долго! (с)

Windows - это операционная система. Нет, нет - запоминать это не нужно.
Действительно, зачем?

Когда компьютер загрузился, он полностью готов к работе и может выполнить любое наше желание. В разумных пределах, к сожалению. [Примечание: в магазин, например, не сходит]
Ужоснах!

Если вы не обнаружили никаких колонок, не расстраивайтесь, вряд ли их от вас специально спрятали, скорее всего, у вас монитор со встроенными колонками.
А еще более вероятно, что в ваш "железный ящик" "воткнуты" наушники.

Выдернуть вилку работающего компьютера из розетки нельзя. Просто выключить кнопкой "Вкл" тоже плохо, потому что от этого может произойти сбой. Потом при включении компьютер будет проделывать кучу дополнительных операций, выдав сообщение, что работа была завершена некорректно. Самое страшное, что это заметит тот, кто сядет за компьютер после вас. Крику будет!
Верно подмечено насчет крика! А еще будут синяки, царапины и насильственная трепанация. Как экс-владелец задолбанного чужаком компьютера говорю.

Это цитата сообщения Stervozinka_Me Оригинальное сообщение

Мужчины.

[700x521]
[698x512]
[700x517]
[700x514]
[700x522]
[699x520]
[540x377]
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]