Мобильный LiveInternet

Это цитата сообщения Respublikanec Оригинальное сообщение

Анекдоты про Арию.

В колонках играет - Ария - Позади Америка
Настроение сейчас - Отличное

1) Играет группа Ария на сцене. Холстинин не может взять аккорд, подходит к Валере и говорит: Валера, в чём моя ошибка? Валера: Не знаю. Так спрашивал у всех, пока не подошёл к Дубу, а Дуб ему и говорит: Ошибка у тя в ДНК.

2) Приходит дуб на репетицию, ставит на колонку бутылку водки, достаёт гитару. все такие: дуб ты чё?? на репетицию с водкой??? он такой: неа, на пьянку с гитарой)))

3) Дуб приходит на репетицию, смотрит, гитара лежит не там где оставил вчера. подходит к холст: холст, ты брал мою гитару? - холст такой: да нет, у меня своих 30 штук, мне не надо. дуб к попову: значит ты брал мою гитару??? попов: да нет, не брал... Дуб к удалову: так значит это ТЫ брал мою гитару? удалов: да нет, мне то зачем... Дуб разозлённо: значит, брезгуете, сволочи???!!!

4) Приходит удалов в гримёрку и говорит: народ, слышали новость? кипелова порвали на части три фанатки! беркут испуганно: о боже, три фанатки! дуб мечтательно: вау.. три фанатки! холст презрительно: хаха всего лишь три фанатки...

5) Заранее говорю прикол про длинные волосы, а то многие не понимают)))сидят пушкина попов и дуб и разговаривают про самые жуткие обломы в своей жизни. попов:самый большой облом это когда ты написал песню, приносишь к холсту а он те говорит: я такое говоно не возьму в альбом. пушкина: не, самый большой облом это когда полгода пишишь текст, приносишь холст а он говорит: что за говно! пиши новый!дуб: не вы натурально ничё не понимаете в обломах. самый большой облом это когда идёшь ты вечером в темном переулке а впереди идёт красивая девушка, ты подбегаешь и говоришь: девушка, а она оборачивается - и..тьфу ты блин, опять Холст!!!

6) Рок тусовка. холст пьяный в стельку пристаёт: девушка давайте потанцуем! - да отвали ты от меня не буду я с тобой танцевать!-девушка, ну давайте потанцуем! - отвали говорю! холст обиженно: а зря вы так девушка. я между прочим гитарист и основатель группы ария.. - ну и что?! а я басист и основатель группы мастер!!

7) Дуб говорит с беркутом: закинул я невод в море в первый раз, и вышел невод с тиной морскою..закинул я невод во второй раз, и вышел невод с золотою рыбкой, закинул я невод в третий раз... беркут такой: и чё? дуб:чё-чё, и тут подходит холст и говорит: слышь, отвали от моего аквариума!!!

8) У холста берут интервью . журналист: вот раньше ария была известна своими скандальными выходками типа выкидывания телевизоров из окна. а сейчас вы такое проделываете?холст: да нет, куда там...мы уже в возрасте, не пьём, не курим, матом не ругаемся.. и тут сзади голос дуба: бля, кака сука мне тут бычок в пиво бросила???

9) Знание сила! - сказал володя и вырубил Дуба томиком Ницше

10) Иногда результат превосходит ожидания, - подумал холст, кинув ботинком в кота, а попав в дуба...

11) Холстинин спит. под головой у него лежит томик ницше, на животе примостился шопенгауэр, под спиной - кант, под правой рукой - гегель, в ногах - шпенглер.. Групповуха однако! - подумал проходящий мимо дуб

12) Лежит кип на сцене перед концертом. дуб такой: что с тобой валера? кипелов: народ, мне плохо...очень плохо... теря: слушай может тебе пивка?? кип: да нет, не надо , ребят... манякин: может над тобой цепями погреметь? кип: не ребят, спасибо. холст такой: а что ж тогда сделать, чтоб тебе получше стало? кип, подумав: ну включите децла, может вырвет?

13) Короче после концерта в арийской гримёрке. холст: народ, а зря мы патриота не исполняли, хорошая всё-таки песня. дуб: петрович, ты чё?? мы её исполняли первым номером. попов: не первым, а третьим! беркут: а мы с ней случайно на бис не выходили???

комментарии: 1 понравилось! вверх^ к полной версии

Без заголовка 17-10-2007 16:29

Это цитата сообщения -hunter- Оригинальное сообщение

Школа - зачОтное место

Фразы из школьных сочинений - это 5!

Папа Карло вырубил Буратино.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.
Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.
В комнате громко тикали солнечные часы.
Лоси забежали во двор и обделались от страха.
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырёх пар ног.
Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.
Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.
На стене висели фрукты с изображением натюрморта.
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.
Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.
Дятел уселся и стал грызть дерево.
В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
А на груди у него была белая мошонка.
Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.
Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
По площади чеканя шаг, прошли танки.
Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку.
Обломов разложил Ольгу на диване.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
....Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался...
Я бросился спать и на меня напала мысль.
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
Живописца поразила поза её лица.
Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.
Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...
Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!
Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.
Лoдка самым наглым oбразoм приставала к берегу.
Полковник танцевал с дочерью мензурку.
Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.
В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник.
Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.
Княгиня ехала в карете с поднятым задом.

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Без заголовка 17-10-2007 16:29

Это цитата сообщения Наська_Ыы Оригинальное сообщение

Задумайтесь над этим...

Задумайтесь над этим...

...о жизни...
о ее справедливости... о нас...

[640x480]

[640x480]
взяла у Black_Angel_1992, ))

комментарии: 1 понравилось! вверх^ к полной версии

Без заголовка 17-10-2007 16:27

Это цитата сообщения Amilly Оригинальное сообщение

Женщины как яблоки

Женщины как яблоки.Самые вкусные висят на самой макушке дерева. Мужчины не хотят лезть на дерево за вкусными яблоками, потому что они боятся упасть и удариться. Вместо этого они собирают упавшие яблоки с земли, которые не так хороши, но зато доступны. Поэтому яблоки на мокушке думают, что с ними что-то не так, хотя на самом деле они великолепны...

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Без заголовка 17-10-2007 16:26

Это цитата сообщения ncondesa Оригинальное сообщение

День эмобоя...оч ржачно..))

Вторник :

5.00 - Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!!! Ей бы все водку бухать и по концертам шлятся, она меня не любит+А вот я в её возрасте монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть.
6.00 - Обгрызаю лак.
7.00 - Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, что бы я педрила-мученник поднимался и шел в школу. She makes me cry.
7.05 - Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше, побольше, побольше. Фак! Я потрел один значок! I hate this stupid world. Не забыть палеcтинку и галаза подвести почернее.
7.20 - Сестра увидела меня. Начала ржать. Панкуша хренова.
7.21 - Отвалился значок. Прицепил.
7.28 - Отвалился значок. Прицепил.
7.35 - Надел палестинку. Выходя из дома заметил, что нету одного значка. Нашел. Прицепил.
7.50 - Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову). Shit happens. Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.
8.20 - Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Плачу.
8.41 - Кончился урок, зашёл в класс кинул сумку пошёл грустить.
8.43 - I hate my life. Стоим с эмокидами впятером, плачем.
9.00 - Сижу на уроке, плачу.
9.10 - выгнали из класса, стою в коридоре, плачу..
9.15 - Пошёл в сортир.
9.16 - Стою в сортире, мочусь. Начал начал плакать, забыл помочиться..
9.17 - Выходя из сортира, отвалился значок. В унитаз. Достал.Прицепил.
9.18 - Смотрю в зеркало, а я симпатичный. Надо сфотографироваться..

NEXT

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Без заголовка 17-10-2007 16:26

Это цитата сообщения fant_sasha Оригинальное сообщение

24 самых странных и удивительный земных созданий.

По версии сайта Life in the Fast Lane.

Ай-ай (Aye-aye)

[384x274]

Рыба-капля (Blobfish)

[384x235]
Читать далее...

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Без заголовка 17-10-2007 16:25

Это цитата сообщения rizh-rizh Оригинальное сообщение

время выхода алкоголя из организма человека

для справки)

[347x300]

комментарии: 1 понравилось! вверх^ к полной версии

Без заголовка 17-10-2007 16:25

Это цитата сообщения Staisy_Sunny Оригинальное сообщение

меня прёт))

Чудо-кнопка

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Без заголовка 17-10-2007 16:22

Это цитата сообщения Lexsandr Оригинальное сообщение

Белка из Ледникового Периода 2

[340x255]

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Без заголовка 17-10-2007 16:18

Это цитата сообщения sprinter_of_the_life Оригинальное сообщение

телефонные приколы

1. Телефонный прикол.
***
Звонишь по какому-нибудь номеру, где точно живет девушка, например Лена, и чтобы ее точно дома не было.

- Здрасьте, Лену можно?

- Ой, а ее нет дома!

- Знаю, она у меня, так ее можно?

***
Если Вам по телефону позвонили и молчат, можно ответить так:

- Если вы любите тишину, звоните на кладбище.

***
Звонишь в 2-3 часа ночи. Поднимают трубку. Ты сонным голосом говоришь:

- Что не спишь? Cпи давай.

***
Позвонить по любому номеру и попросить чтобы 15 минут никто не снимал трубку, т.к. идет ремонт линии и мастер работает под напряжением. Перезвонить сразу же и, как только снимут трубку, громко заорать!!!

2. Телефонный прикол.

***
Вам звонят, Вы поднимаете трубку и говорите вместо "АЛЕ":

"Штаб Дудаева, отдел пыток".

Срабатывает классно - сразу же бросают трубку.

***
- Алло! Это телефон 493-23-41?

- Нет, это телефон 493-23-42.

- Все равно рядом - Васю позови!

***
Вот прикол так прикол!
Звоните по любому телефону, лучше в 4 часа утра.

- Здравствуйте!

- Здравствуйте..

- С вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона иэ розетки и вставьте себе в ухо!

Короткие гудки, реакция поднявшего трубку понятна.

....через 15 минут

- Здравствуйте!

- Здравствуйте.. (да что ж это такое, никакого покоя)

- С вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона иэ розетки и вставьте себе в ухо!

короткие гудки, эхо мата..

....через 10 минут, желательно дать трубку какой-нить даме с милым девичим голосом:

- Здравствуйте!

- Здравствуйте!!!!

- Вам хулиганы иэ телефонной станции звонили?

- Звонили!!!!

- Штепсель в ухо велели вставить?

- Велели!!!!

- МОЖНО ВЫНИ-И-МА-А-АТЬ!!!! +)))

***
- Алло, это 143-26-12?

- Нет...

- А зачем тогда трубку снимаешь? :D)))

***
Сразу предупреждаю, вещь садистская, использовать советую острожно.

1- вы; 2 - жертва

1 - Алле, это вам из морга звонят. Ваш дядя Ануфрий Савельевич попал в ДТП, тело мы к вам сейчас доставим.

2 - Какой еще дядя? У меня нет дяди!

1 - Мда? Ну ладно, труп мы вам доставим, а там сами разбирайтесь... (((((*

3. Телефонный прикол.

***
Вы звоните и вам отвечают:

- Але?

- Восемь...

- Але???

- Восемь...

- Чего восемь???

- А чего але??? =))))

***
Звоните по любому номеру:

- Алло! Позовите, пожалуйста, майора Иванова?

- Это квартира.

- Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском еще не приходили?

- Нет.

- Ну как придут, пусть майор перезвонит в отделение! :)))

4. Телефонный прикол. (Реальный факт)

***
Глубокой ночью звоните кому угодно. В ответ на сонное "Алё?" Устало-презрительно (как в разговоре с давно доставшим дебилом):

- Идиот, это в дверь звонят... +D)))

Реальный факт имел место быть - результат восхитительный. Жертва, правда, ищет обидчика до сих пор (прошло немало времени), вынашивая самые кровожадные планы.

5. Телефонный прикол.

***
Звонишь часа в 2 ночи и говоришь таким милым и вежливым голосом:

"Здравствуйте! Бюро добрых услуг желает Вам спокойной ночи".

Для достижения эффекта можно повторить пару раз. (((=

***
- Алло! Это номер 123-45-67?

- (сонным голосом.) Да...

- Ой, извините, я ошиблась номером... :))))

6. Телефонный прикол.

***
- (грустно)Здраствуйте, а у вас нашего кота Васьки нету?

- Нет!

- Если увидите его, покормите пожалуйста котлеткой!

Минут через 10-15 звонит другой и говорит:

- Здрасьте, я кот Васька, меня никто не искал?

Результат потрясный!!! (((+

7. Телефонный прикол.

***
Если вам звонят и спрашивают какую-нибудь девушку (Машу например), пропитым басом (ссимулировать очень просто) ответить: "ДА, Я СЛУШАЮ". *)))

8. Один из вариантов телефонного прикола:

***
Девушка звонит по любому номеру и когда поднимает трубку мужчина, заигрывающим голосом спрашивать узнал ли он ее?

- Лена?

- Нет, не Лена.

- Ну тогда Наташа.

- Точно, мой хороший, это Наташа. я соскучилась, бери зубную щетку и приезжай ко мне. (Дальше включайте фантазию, чтобы уговорить жертву к вам приехать). Если он согласится, то через 15 минут можно перезвонить и удостовериться, что жертва выезжает или уже выехала.

Может он приедет к какой-нибудь Наташе и они будут счастливы? :D)))

9. Телефонный прикол. (когда ошибаются номером):

***
- Михаила позовите!

- Не могу, его обмывают...

***
Звонок.

- Алё,простите, а куда я попал?

- Если туго идёт,то в ж@пу... +)))))))))

***
Вы:

- Алло, девушка здравствуйте.

Девушка:

- Извините, но вы не туда попали.

- Ну тогда встаньте поудобнее!.. =D)))

10. Телефонная шутка:

***
- Алло.

- Здравствуйте, это вас из домуправления беспокоят. У вас горячая вода есть?

- Да.

- Ну тогда помойте ноги и ложитесь спать. ))))

***
Звонок ночью.

- Алло.

- Здравствуйте, это стадион?

- Нет.

- А почему в трусах? +D))

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Без заголовка 17-10-2007 16:18

Это цитата сообщения Efefefef Оригинальное сообщение

ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЕ СМАЙЛЫ НА ЛИ.РУ

вот тут много смайликов, которые работают по следующей схеме - рядом со смайлеком написано слово, его надо запихнуть в двоеточия, и все))) примерно вот так: